Geckata — Перед Рожеством...

Эх, если бы можно было вернуть время, я уверена, что запросила бы себе в комнату яркие и жизнерадостные обои. Сижу сейчас и думаю: на кой черт, я сейчас сижу. Все повторяется. Зачем я тут сижу, Что я такое, Что это вокруг меня, Что из себя представляет мое нахождение здесь. Н-да...

Уверена, что раньше жила я в каком-нибудь дворце готического стиля. Ни в чем не нуждалась, ни о чем не задумывалась. Ела виноград, лежа на балконе выходящем, на море и ни о чем не думала. Знала, что так оно и должно быть. Не нужны мне были ни книги, ни какие-то царевичи. Я себя любила, и плевать мне было на всех других. А что здесь? Я разучилась быть счастливой, я не умела ею быть. Не могу увидеть счастье, в которое мне вечно тыкают носом при скандалах. "Мы тебя вырастили, ты нам должна". Я что рвалась появляться на свет? Я рвалась оставаться с вами? Я вас умоляла оставить меня у себя? Нет. Мамаша проговорилась пару лет назад, в том, что хотела сделать аборт, узнав, что будет девочка. Клева. Что ее остановило? Теперь примите — распишитесь. Унылое создание, скандальное, эмоциональное, ранимое и ненавидящее всех. Наверно с небольшими штрихами желаемого — пацанского. Н-да... Наверно я себя жалею. Я этого заслужила. Не могу представить, если бы раньше узнав обо мне слишком много, со мной вообще бы разговаривали. За мою историю собралось столько компромата, что если бы он вышел за круг моей "семьи" я стала бы отбросом... Но сейчас положение не лучше. Одиночка. Которая не позволит издеваться над собой посторонним. И издевается над собой сама.

Наверно это расплата за красивую жизнь. Уже не знаю чему и верить. Моя наивность довела в предпоследнюю точку. Я буду верить в Бога, если она станет предпоследней, за которой будут запятые, а не последняя точка. А пока я не знаю, во что верить. Трудно жить, не веря ничему. Относительно. Думала, это просто время такое, перебесится. Но слишком затягивается. Уже больше года. Я не знаю, кого молить, что бы все было обрезано, и сшито уже розовыми нитками, а не серыми. Надежда, уже ,пожалуй, сплавилась от поисков выхода. И ничего не осталось. Относительно. Около месяца каждый день голова раскалывается от внутренней боли, боли, которая от сердца перешла в мозг. Я к ней уже привыкла, это как повседневный прием горьких лекарств, от которых все равно толку с ноль. Сон тяжелеет и для меня становится все привычней спать по 5-6 часов в сутки. И вновь после кратковременного затишья возвращаются мысли о старом и добром аде. Мне не плевать на все, это все меня просто достало. Окончательно. Не чувствую уже той гордости, сопровождающей меня в ругани, Не чувствую той рассудительности, той доброжелательности. Эгоизм как червяк грызет все органы, парализуя все качества которыми раньше гордилась. Они не исчезли, а уснули наверно. Я хочу так думать. Пускаю все на самотек, не потому что надеюсь на выточку камня саленной водой, а потому что уже надоело прикладывать силы в то, во что сама уже не верю. Никогда не хватало поддержки. Ее не было. Я не знаю что это такое.

Пересохло во рту. Беру кружку в которой уже лишь болотно-зеленые листья разбухшись залепили дно. Снова идти на кухню. В последнее время пью чай без сахара. Резко так. Раньше в обычную кружку сыпала ложки 4 не меньше. А теперь не могу в рот взять, такая гадость. И без сахара гадость...

Люди, которые решаются на суицид, хотят привлечь внимание. Одна эта фраза будит не то что бы отвращение, но точно неприязнь к этим людям. Но почему никто не задумается, что в их понимании внимание. Порой мне так хочется, прижаться к плечу совсем незнакомого человека и расплакаться. И что бы он меня просто утешал, и повторял, что все будет хорошо. Не хочу сплетен о своей персоне, не хочу равнодушных. Пусть все будут врагами, пусть меня ненавидят — это лучше чем равнодушие. Именно равнодушие вокруг: в глазах моей "семьи", в глазах мамаши, в разговорах "подруг", в буквах знакомых по Нету. Везде. Один человек, которому я неприятна — моя бывшая подруга. Именно без кавычек. Она всегда мне выговаривала все в лицо, ложь и правду, свое отношение: лишь из-за этого она стала бывшей, и из-за этого ,этого человека, который завидует, я всегда буду помнить. Пусть она мне неприятна, но она не равнодушна. В какой-то частице своего "Я" она не плохая девчонка, но большинство все же принадлежит худшему. Поддержала меня, когда я была на пике, и бросила, когда все успокоилось. И предала. Никогда этого не забуду. Наверно все слишком близко приняла, но до сих пор у меня отвратительное чувство. Я очень редко обижаюсь. Те пустые нюни, которые называют обидой ничего не стоят. Я редко обижаюсь, но серьезно. Готова возненавидеть человека за обиду, если он не извинится, или еще хуже — сделает вид что ничего не было. На позапрошлый Новый год, который я встречала с мамашей, она выпила чуть больше нормы и мы поругались. Мы высказали друг другу все, что думаем, всю грязь скопившуюся внутри. Меня так трясло, что я не могла спокойно сесть. В эту же ночь я, накинув куртку пошаровала в город. 8-7 километров, не так уж и много для настоящей зимней ночи. Остальное время я просидела в парке, и позже уже пришла домой, что бы не возникло каких-то подозрений на то, что я "гуляла" ночью. Я не разговаривала с ней пол года. Мне было противно с ней говорить, видеть ее. Это наверно был самый "веселый" Новый год. С каждым праздником у меня есть ассоциации и воспоминания, которые со временем забудутся. Я это знаю.

Вот и вечер. Зовут меня к столу. Копченая скумбрия, завонявшая на неделю весь мой зал; Свеча, старше наверно меня вдвое; Галушки, с отвратительной сладкой водой; малиновый густой кисель, Господи, сколько же туда всыпали крахмала; Салат из кукурузы, которую я так хотела вчера слопать; хлеб, до которого за весь вечер никто так и не притронулся; картошка, без которой наверно лишь мой День рождения проходит — вот и все что я насчитала на столе. Без оплаток. Что ж, уж лучше так чем вообще без ничего.

Раньше как-то острей чувствовались праздники. Не могу объяснить, как я ждала Нового года или Рождества. Готовилась за месяц, что б все было гладко. И каждый раз разочаровывалась, из-за очередной ругани. Каждый праздник проходил под девиз "испортить, во что бы то ни стало". Может, поэтому я теперь и не особо радуюсь праздникам. Ожидая худшего. Никогда не забуду свое 15илетие. Без торта, без какого-либо стола. Очередной скандал, в присутствии моих двух знакомых — единственных кто поздравил, и пришел. Никогда не забуду. Если бы не они, на первой же машине остался мой след.

Я не могу найти цену своей жизни. Она мне дорога, и одновременно я готова ее отдать даром. С каждым днем, я все больше запутываюсь в своих размышлениях, ценностях. И на следующий день, вновь забываю все, окрестив себя начать все заново. Прекрасно понимаю, что если что-то случится, я буду всеми ногтями царапаться по стене, дабы подняться на прежнее место. И в то же время, меня бомбардирует чувство лишенности, чувство изгнаности. Понимаю, и думаю иначе.

Все бы отдала, что б вернуться в прошлое. В прошлую жизнь. Где я была принцессой. Зажиточной дрянью, считающей других отбросами и не обращающей на них своего внимания. Нет смысла, быть хорошей в нашем гнилом мире, в мире деградирующих людей. Людей, которым выгода ценней чужой жизни. Которым все что происходит ровным счетом фиолетово, до тех пор пока это не тронется их. Людей, которые так похожи на меня, ту что должна была жить в шикарном дворце.

Деньги. Наверно их и не хватает для счастья. Для друзей, для своих прихотей, для НАСТОЯЩЕГО понимания. Сейчас, многие говорят, что деньги не дадут счастья. И в то же время каждый хочет их иметь, готов идти по головам за желанным богатством. Я не буду говорить, что мне плевать на эти бумажки, это ведь не правда. Да, я хочу быть богатой, да я хочу иметь все, да я хочу быть знаменитой. И при первом же случае, я сделаю все что бы такой стать. Только вот друзей больше не станет, не станет меньше желаний. С каждой тратой, аппетит будет возрастать вдвое; "друзья" отлипать лишь на время хождения в туалет; поклонники, затопят апартаменты красными розами — самым банальным, на что способен человеческий ум. Н-да... Может это и есть то самое счастье? Глупо.

Не хочу быть тенью серой массы, думающей лишь о бумажках и "любви". Да они хоть знают что такое любовь!? Не мне судить, той что никогда не испытывала этого, и была обманута масками привычки. "Письмо незнакомки" Цвейга наверно ответ на вопрос. Сумасшедшая, тайная любовь...

Моя голова, сейчас подобна взрывчатке с замедленным действие, они наполняется мыслями с невероятной скоростью, и когда уже не будет места для еще сотни, она взорвется. Очередной день, я просидела, глядя на мерцающий курсор, вслед за которым появлялись пустые буквы, общим счетом не выразившие и миллионной доли моих мыслей. И снова мне одиноко, и снова накачивается волна соленой воды из глаз. Как же все надоело...

Очередной бессмысленный день в дыру времени, бесследно....