Дневник: Geckata

Мне хочется плакать... Странная,чужеродная боль вьется противным червем в моем сердце... И дышать.. Ничего не видно... Не видно будущего, лишь прошлое по кускам разрывает остатки настоящего. Лучше не оглядываться. Но в том моя история. История жизни, которую нельзя найти ни в одной книжке, о которой нельзя написать, которую можно лишь увидеть моими глазами и сердцем. Душа? Какая у меня душа?Мне кажется я бездушна. Из меня ее высосали, как воздух из прохладного уже тела. Сколько грязных дел, сколько отвратительных слов, сколько паршивых движений не подабающих ни одному человеку я совершила. Мучительно чувствовать себя абузой, и не иметь возможности что-то исправить. Жалость. Это отвратительное чувство, заставляющее людей делать то, чего они не хотят во имя совести. Я ненавижу когда меня жалеют. Но никто не может меня слушать. Потому что слушать нужно внутри, то что происходит у меня в голове, а не на губах. Я запуталась в этих масках. Я устала от них. Нет, я не хочу умереть. Уже не хочу. Почему? Потому что любовь, никогда не убьет, она дает жизнь, но не забирает ее. Даже если любовь безответная, если она "старая" и давнишняя. Пережив ее, кажется что можно пережить все. Сколько уже прошло? Почти полтора года я его не вижу, и даже сейчас могу так же как и тогда сказать " Да, если он позовет, я брошу все, и пойду за ним". Где моя гордость? К молодым людям отношусь отвратительно. Какая то непонятная ненависть появилась к противоположному полу, говорят, что у меня горят глаза, когда я унижаю. А когда-то я была маленькой девочкой. Которая верила, что она принцесса, но которую выставляли нахлебкой. А теперь нахлебка считает себя принцессой. По головам? Да, по головам. Потому что мир эгоистичен, и ему плевать на детей, оставшихся одними среди огромных домов и спешащей массы серых туш. А все начинается в детстве...

(комментариев: 0)

Я сейчас пришла с лицея. Я села на пол и продолжила плакать. Я даже не знаю, почему у меня это началось, просто я захотела плакать. Меня трясет, я еле выпечатываю буквы. Внутри сидит сморщенный комок, который пробивает болью по всему телу. Кажется что сейчас, я засуну руку себе в грудь, и выниму его, выдеру, что бы его не было, что не было больно. Хочется взять нож, что угодно, что бы вырезать, вырвать, уничтожить его. Голова похожа на бомбу замедленного действия, еще чуть-чуть, вот чуть-чуть, и я взорвусь. Мое лицо превратилось в сплошную грязную от туши и теней материю. Кажется, что жизнь рушится на глазах. Эти нервные ругани с бабой, эта ужасная четверть, этот Сашка. Сейчас чувствую себя, наверно как, многодетная мать одиночка, которую уволили с работы, и требуют полугодовую обещанность по квартире. Я ненавижу свою бабу. НЕНАВИЖУ. И вы не имеет права говорить мне «Она тебя воспитала, ты ей обязана, она тебя любит» ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ НИЧЕГО О НЕЙ! Пусть эгоистично, пусть подло, но я ее НЕНАВИЖУ. ЕДИНСВЕННЫЙ человек, которого я НЕНАВИЖУ. Вот она и пришла. Я умылась, что бы она ничего не заподозрила. И как и каждый день, как день ото дня, я иду делать уроки. Которые стали уже моей жизнь… Тупой, серой, ничтожной, убивающей… Я когда шла сегодня в лицей, рассуждала над всем. И вот что надумала. Снйчас я не буду нчиего пробивать, не буду курить, не буду пить, буду с утра до вечера за уроками, буду выслушивать, буду в 9 домой приходить. НО Я ЭТО ДЕЛАТЬ БУДУ ДО 18! Да, я понимаю прекрасно, что я никто, что я сижу на шее бабы, что я НИКОМУ не нужна, и как только мне стукнет 18, я сьебусь нахер из этого города. В свой день рождения я напью как свинья, я накурюсь до такой степени, что мои легкие превратятся в черный цвет, я проколю себе все кроме клитора, я разукрашусь в черт-знает-какой-цвет, и они мне ничего не смогут сказать! Потому что я буду отвечать за себя САМА! А пока, я полтора годика послушаю эти уни жжения и приказы. Всего лишь полтора годика…. А потом от сюда… Пусть бомжем, пусть здохну, пусть…. Главное не здесь….

(комментариев: 0)

Люблю, страдаю, погибаю... Дышу, и вновь люблю, страдаю.... Мой принц, мой ангел, мой судья Ты дорог мне, моя судьба В твоих руках, в твоей душе Ты ею властвуешь уже!.. Приятный запах.. У окна Висит холодная луна.. И взор мой на нее направлен, И он, как кровь, так же отравлен. Моя судьба, и сердце странно Улыбкой сверкая обманной,     Тянут к тебе...

(комментариев: 0)

Я противная и гадкая ТВАРЬ. Жестокая, без лица, без души. Косой взгляд на ваший алтарь И ваша вера у новых вершин. Да, я ничтожна и безобразна, Да, ненавижу этот весь мир! Полна вся сущьность сарказма- Мой ежедневный турнир. Да, да, да, я ТВАРЬ! Я сука, я падаль, я шваль...

(комментариев: 8)

Сейчас сижу и ем малину, которую мне бабушка привезла с дачи.... Неудобно печатать, т.к. правая кисть руки распухла, и каждое движение пальйев приводит к дискомфорту... Полуторачасовая истерика... Я не чувствую вкуса... В голове противно стоит картина, где я иду в ванную, закрываюсь, набираю воды и ложусь, сверлю запястья лезвием, пока наконец не будет сил, и лежу чувствую дикую боль в них, все плывет и боль наполняет тело, и я засыпаю...Когда я резко встала с дивана, я поперхнулась в крике, и мысль о том, что бы я не откашлялась возникла в голове... Как бы быстро все произошло, и как легко. Бабушка спросила, почему у меня побитые руки... Я не отвечу ей, что происходило в этой комнате... Сейчас нужно вытереть стену от крови, пока она не увидела... Я уже привыкла к слезам... И к этому чувству, когда нчиего не можешь сделать, когда хочешь рваться на куски, лишь бы видеть его, хотя бы раз... И ничего не можешь сделать... Это унизительно и ужасно... Чувствуешь себя какой-то букашкой, ничтожеством... Почему это вернулось? Это было впервые. Впервае мне казалось я сошла с ума, бить, бвть все что угодно, все что видно, бить выплескивая всю ярость и боль, бить... Уничтожив себя... Ненавидя себя... Лишь человек может на саморазрушение... А мне больно... Это неизвестно откуда взявшаяся боль и ярость... Разве я многого прошу?? Я хочу лишь что бы меня ЛЮБИЛИ!!... Баушка с дедвушко, да любят меня, и мне их жалко... А вот он? Он меня не вспоминает... И Сашка...Он не думает даже, обо мне, лишь о себе! Такой же эгоист!!... Голова разорвется сейчас на сотни кусков, и каждый из них полетит в Минск, искать его... И видеть... Всю жизнь....

(комментариев: 0)

Под звуки Element Eighty (War), сижу, мучаясь от ничегонеделания. Если бы за это давали деньги... Эх... На работу не удалось устроиться, и все лето, приходится либо просиживать перед телевизором, либо пропивать на кладбище. Поссорившись с лучшей подругой, жду приглашения другой. Одиноко, как-то на душе. Никто не звонит, а кто звонит, то не мне. (Killing me) Пойду покурю... через 5 минут. Некуда деть нервы, распластавшиеся в моем мозгу, сегодня я точно не усну. Ой, рифма)) Пока стояла на балконе, шумевшая черная трава на газоне так сладко щебетала кузнечиками, что непреодолимое желание прыгнуть и поймать пару овладело мной. Но раз я все еще пишу, значит все таки страх перед высотой во мне еще остался. Да и разве можно назвать снайпера балериной, только из-за того что оба эти объекта находятся в одном месте? Не страх, скорее лень. Человек проживает кризисы, спустив рукава, просто лежа на волнах времени, ожидая белой полоски на зебре, после чего его называют героем, сильным духом или еще кем-нибудь. Разве это правильно? А другой человек руками и ногами хватающийся за последнюю соломку, выбивающийся из сил при зарплате ниже минимальной, не выдерживает всего и бросается в пропасть между двенадцатым и тринадцатым этажами. И его называют всем матерным запасом русского языка, уточняя при этом, что "жизнь человеку Богом дана".Богом дана, значит подарок, а распоряжаться имеет право каждый по своему усмотрению. А это правильно? Где были те, кто сейчас его ругает? Из-за них ему не хватило воздуха в этом мире, из-за них он завтракал с дворовыми псами напополам, тогда как другие баловали свои животы жирными борщами... Мне грустно. Хотя самое время лечь и отдохнуть. Опять. Сложно сказать, верю ли я еще в мою любовь, хочу ли, могу ли. Человек не может вечно верить в одно и то же, с каждой ступенькой возраста его нагнетает новая вера, уже в иное. Но пока человек любит, пока он знает, что такое любить, он жив будет. Умирает он, лишь утерявши способность любить... Я не могу понять, жива я, или вновь моральная смерть настигла мой мозг... и сердце...

(комментариев: 0)

Как одиноко. Прислушаться к себе, и идти наперекор своему настроению и отношению ко всему. Одиноко. Для людей, таких как я нужно, что бы рядом всегда был человек, который сможет позаботится, который будет ходить по пятам, который выполнит все. Абсолютно все. Человек, который будет любить. А когда его нет — то кажется и жизни нет. Ничего не нужно тогда. Мысли путаются, и прячутся. Не зная, что написать я бросаю на самотек движение пальцев бегающих по клаве. Знаете, как понять деградирует человек или нет? Достаточно проследить за его поведением. Мимолетно взяв в руки книгу, я откладываю ее пробежав взглядом пару строчек; заходя в ванную либо на балкон, в мою голову влетает мысль о сигарете, и я судорожно начинаю рыскать по карманам в поисках моего "лекарства"; выходя на улицу и оглянувшись, видя чистое небо и жаркое белое солнце, мой мозг плавит мысль о пиве, а то и хуже, о "горькой". Когда человек без дела лежит и смотрит туповатый сериальчик, про счастливую семью, на рекламах выходит на балкон, что бы потравить свои легкие, а вечером и вовсе уходит в неизвестном направлении за одним только желанием... Все надоело! Так невозможно продолжать вечно. Я знаю, что делать с этим что-то нужно, это как трясина, засасывает все глубже. Боже, как хочется курить. Но, увы, я не у мамаши сейчас, здесь другие правила. Отвратительные ощущения, когда знаешь, что если так будет и дальше, вскоре ты сама себя уважать перестанешь, а когда человек не уважает себя, он даже не существует. А ничего не можешь сделать, сил нет, и желания. Как стакан воды, меня выпивают окружающие. Опять понимаю, что если человек хочет быть один, он будет одинок, если же он хочет быть в компании, он будет. Это на подсознательном уровне, и что бы переубедить убеждения свои собственные, одного желания мало. Энтузиазм приходит и уходит, сила воли должна быть всегда. Расслабившись раз, встать с кровати трудно — это я поняла на собственном примере. Сейчас нужно, как можно быстрее вдолбить себе в голову, что все супер, все в ажуре. И поверить в это. Тогда то, балкон будет ассоциироваться со звездным небом, а встреча со знакомыми — новой информацией. В конце концов, мне всего лишь 16 лет, соплячка малолетняя, а уже закатываю губы, на великое счастье...

(комментариев: 0)

сегодня я проснулась от ужасной рези в горле. По-моему это бронхит, хотя возможно благодаря позовчерашней грозе я подхватила еще какую-нибудь дурь. Температура достигает 38, голова раскалывается, как перегретая форфоровая крушка. Есть мой организм не хочет, так как в связи с перегрузками моральными и физическими, недосдача питательных веществ не наблюдается. Больно глотать, в общем. Все отлично. В пятницу я нажралась до такой степени, что успела прокатится в коделке с красно-синим свечением. Ничего не помню, но учитывая наши органы провоохранения, сладкой жизнь моя отныне не покажется. Пила с давнишними знакомыми, так сказать за встречу. Им по двум статьям(распитие в общественных, и спаивание малолеток). Мне повезло чуть больше, хотя это ведь только начало. Как мне рассказали вчера, звонят мне с арки, и я диким голосом пьяного вида отвечаю свое местонахождение. Когда они подошли под Победу, меня как раз выводили с коделка, и я самое интересное, мало что не могла идти, но и тупо ржала. Да, узнаю себя. как не траблы, так тупой смех. Это коротко так сказать, если вспомниать, то что мне гвоорили что происходило, щеки наполняются румянцем и опять хочется смеятся. На следующий день я поехала к Верке на деревню. Купалы, как потом выяснилось не будет, поэтому была дискотека. На квартире, мы вкатили водяры, плюс потом еще и сэма притащили, короче пошла я опять косой походкой. Увы, гроза поставила свое клеймо на так называемую дискотеку, музыка отрубилась буквально через десять минут, после чего я оторвалась по полной. Даже у Верки за один вечер не было трех парней :-) И вот сегодня я полностью никакая. Мишка уже не интересен как было несколько дней назад, уже потому что я не привыкла бегать. Гордость диктует свои правила. Ну вот наверно и все. Сейчас мне необходимо попытаться одется и доехать до Молодежного, где скорая помощь мамаши авось и поможет. Но так хочется любви... И так обидно что никому не нужна.

(комментариев: 0)

4,06,08 1:18 Ай-яй-яй... Я влюбилась!!!! Блин, как тупо же получается, но блин, в то же время, так уж подло. Короче, когда я ходила на днях в поход(я была единственной девушкой, и ходили мы в Белагруду, вотЪ фотка i075.radikal.ru/... )парень, который рядом со мной стоит, это Сяглик. Мишка короче. Именно в него, мне и приспичило, так сказать. Блин, мой маленький мозг не может придумать слов, что б описать теперешнее состояние, в котором у меня и радость, и тоска, и возбуждение, и небрежность, и нетерпимость к себе, и еще очень-очень много переполняющих чувств. Сегодня, точнее уже вчера, у меня дико начинался день. все по порядку. Я проснулась, и так как с позавчерашнего дня поругалась с Климом, мне влом было идти под арку, а тут еще Костик звонит (тот самый, с которым давным —давно я так хотела порвать све связи) и вобщем, так как день независимости, приглашает на пиво, и я соглашаюсь. Но потом, когла мы встеритились, меня чего-то переклинвает, и я звоню Тишаку, и потом иду под бассеин, где все наши. Не знаю, может это и интуиция, потому что в последнее время, она все чаще себя проявляет, и на этот раз она меня не подвела. Ну тра-ля-ля три рубля, я помирилась с Климом и с Пашкой (моим парнем, который со мной поругался).Только вот до сих пор не могу понять, что у нас с ним, глупо как-то, не подходит, нчиего... Но фишка не в том. Там был МИШКА! В принципе я привыкла вести себя холодно , НИЧЕГО НЕ ПОКАЗЫВАЯ, ПОЭТОМУ найдя у них пиво, пару раз хлебнула жидкости комнатной температуры с выветрившимися газами, ну и так кое как провелся примерно час-полтора. А потом мы пошли на курган (только не все, панк с катькой, ну и я с вичкой и ксюшкой, плюс илья (рэпер, можно сказать ваще не в тему в нашей тусовке). Ну получилось что, на обратном пути, нам нужно было с Ильей отстранится от наших, а потом мы возле торга встретились с Алиной (типа девушкой Яшки-моего однокласника. типа, потому что, эти фуры муры, без предложений, от просто так).И она что то Илье сказала про Мишку, мол он ей нравится. Когда он мне сказал, я ради прикола сказала, мол он мне тож нравится. И тогда, Ильюша, выдал :"Может вам фан клуб Сглика организовать?". "А чё, эт идея!"-ответила я. И все, пошло))) Илья меня спросил, мол, если бы Сяглик мне предложил бы встречатся, что бы ответила. Хм, я задумалась. Ну наверно да, я бы согласилась.И вообще, мол, зачем ты спрашивает, он все равно не предложит, у него же девушка есть. А он мне выдает, мол, я ему нравлюсь, в смысле Сглику. Ай, не представляешь, в каком я была афиге и на каком небе:-)Короче все пошли мы обратно на арку. Там, не знаю сколько, ине зна когда, Ильюша, успел с Сгликом поговорить. Яйч... Честно, я была немного, так сказать не в своей тарелке, когда он (Ильюша) выдал мне, что б , так сказать, ПОКАЗАЛА что он мне нравится, мол там пощипала или еще какая ересь. Хм. Эх.Я ничего не делала, Сяглик тож не подходил, а зато Алина, и так и этак.Ну думаю, лан, что тут, коль ее дело, не буду мешать. Но потом, Тарзан, пригласил меня сходить за пивом (В итоге мы купили вина, причем в полне нормального, которое там, за магазином, так сказать порядочно сев и выпили половину бутылки)по дороге опять начав приставать со своей симпатией, и со своим предложением. И все это время, прошу заметить, я типа встречаюсь с Арчи, ток чет, он мало в моей истории фигурирует. Потом придя, мне звонит Антон (мой первый парень) и начинает втирать о своей любви. Блин. А потом, мы посидев-почидев, идем смотреть на феерверк. Тут то самое интересное! просто, очень подлое и ну очень приятное, так сказать) Дойдя до озера, с одной девчонкой(блин, сволочью буду, ну не запомнила ее имени) пошли искать знакомых, по всей толкучке. Что там только не делали, блин пришли мы с ней перещипаные, можно сказать облапаные. И вот, тут мне в голову бьет, то ли интуиция, то ли просто детский дебизлизм, но я начинаю прикалываться с Сяглика. То ущипну, но потыкаю, то еще че нить. Он в ответ. А потом, блин момент, ну офигенный!Салют. Стою я, за мной Сяглик, слева Алина. Она толи обнять его хочет, толи не знаю, но я (ваще наверно не подумав, и явно такого за собой никогда не наблюдала) корочекак-то его разворачиваю, и говоря Алине, типа не трогай его, ему "иди сюда", и он обнимает меня сзади, и рвет на клочья мою знакомую словами"да не трогай меня, у нас с Машкой любофь". Блин, было по приколу, но блин приятно! Загонно. Тем более он знает про ФКС. Алина успокаивается, и знаешь, и так обидно, но показывая как по приколу, показывает мне кулак, ну а что я, я в ответ)) Ну закончился салют, идем на арку. Еще не пришл озеро, я с Тарзаном сзади, а впереди Сяглик, Алина, Нокс и еще кто-то. Тарзан мне что-то распрягает,но я смотрю на Алину. Ща ваще убойно будет! Вижу она хочет взять за руку Мишку, а он всеми своими силами упирается, знаешь, так, в замок руки впереди скрутил и все, и выдает ей "не трогай меня, я гомосек!". Я, говоря Тарзану подожди мол, подбегаю с другой стороны, и выталкиваю "Ну что гомосек, пошли", он дает мне руку и мы идем!!! Блин, такой ржачь, внутри был, ну еле сдержалась)))) Короче всю дорогу до арки шли мы за руки. А до этого, когда еще шли на озеро, я видела, как Алина шла с АРЧИ (моим типа парнем) за руку. думаю она поняла, что мы квиты) В итоге короче просидев на арке, дождавшись и попрощавшись с Варлоком, я пошла домой. Когда сидела, думала, блин клево было бы если б меня сяглик проводил. А потом так, как обычно облом случится, все пойдут. Так и получилось. В итоге, возле подьезда, не нарочно, но получилось так, что я буську дала всем кроме Арчи(с ним только за руку). Вот. Сейчас бросила ему смску че дальше будет. Думаю, все таки, если с Мишкой что получится, я просто голову потеряю. И постараюсь забыть...

(комментариев: 0)

Жизнь — это зеленый и желтый цвета. Жизнь — это движение вверх каждый миг. Жизнь — это не улыбка, а смех, смех над самим собой. Жизнь — это кружение мыслей, вокруг необьятного. Жизнь — это тепло и холод, без промежуточных вариантов. Жизнь — это создание нового в дополнение старому. Жизнь — это сладкий и кислый вкус. Жизнь — это громкий звук, внутри необьтного. Жизнь — это Все... Смерть — это красный, черный и белый цвета. Смерть — это резкий бросок вниз, один. Смерть — это серый асфальт и дым. Смерть — это приглушенный крик определенным рамкам. Смерть — это вяжущий вкус с привкусом железа. Смерть — это отказ от жизни...

(комментариев: 0)

28 июня 2008 я уже потерялася во времени, с трудом вспомнила какой сейчас месяц. Руки дрожат, и ужасный, просто дикий отходняк. Голова раскалывается, будто всю ночь в нее били, как в колокол. Вчера пошли в Белагруду, в поход, пешком. Блин, я просто нажралась, даже человеком нельзя назвать. Самой стыдно....Блин, вспомнить бы, натворила я вчера што нибудь или нет...Ничего не помню, абсолютно. Надо будет повторить :-)

(комментариев: 0)

Убойная штука — фотограФИИ. Смотрю и плачу, вспоминая все моменты, и всех людей. Причем, так обидно и досадно, что общение, дружба закончены. Очень досадно. Вспомнается, почему то самое последнее и самое плохое, отч его совесть, сново за больное надгрызеное место, жалит. Вот сидишь, и думаешь, боже сколько можно было не делать, сколько ошибок можно было бы избежать... Если бы только не... Вот грызет эта змея, не давая исправить, и не давая отвернуться. Сейчас у меня более или менее налаживается все, можно сказать, что даже очень даже. Каламбур. Только до сих пор ну не может мой мозг загрузить в себя, как можно обидеться, если отказала? Ну блин, насильно мил не будешь. Зачем же пакости и крики за спиной? Чет, ну не врублюсь. Ну, кроме Ганибала, вроде все и нормально. Хотела остаться друзьями, но увы, видимо он не оч дружелюбный. Сегодня Сэм учил за себя постоять, так сказать отговорки на всю жизнь. Блин, информации море из слов которых даже в словаре русского мата нет. Сказал, что я на эмочку ну оч похожа, вся такая плаксивая, сопли распустивши сижу тут, понимаешь. Ну ничо, думаю, на самом деле, хватит быть добренькой, от этой хни и так много прогрызов гордости и совести. С меня довольно! Кста, приятная новость, у меня появился парень. В кои то веки :-) Ток, зачем, до сих пор понять не могу. Лешка все еще в моей голове, с самого утра и до вечера. Скоро за мной приедут, по 103. Пытаюсь изо всех сил, сделать лето запоминающимся, как никак, меня конкретно задолбали все эти сопли, все слезы, все эти черные стихи-насмешки, все эти депресухи, и думы о смерти. Бесит. От самой себя. Хоть бери и башкой о стену лупась, что б выбить всю дурь проклятую. Это невыносимо.. Как только эти мысли, Лешка, его лицо, голос, походка.... Боже, ну еще раз, один раз увидеть, и можно убивать себя. Все ради него. Обсолютно все. Готова бросить все. И всех, если он позовет. С другой стороны, понимаю, что жизнь только начинается. И хочется отстирать свою совесть тайдом, и пойти с чистой душой дальше, что бы было приятно. А так, кажется лужа жижи болотной булькает внутри, поди не выплюнь. Все домашние конфликты, вообще не расцениваю, плевать, у меня каникулы, я отдыхаю) Да и тем более пора уже понять, что я выросла из детского сада, и няньки уже не нужны. Перехала к мамаше в г\п что б немного подлечить свою психику, на которой чувствую еще чуть-чуть и будет крест. Нервы не выдержат скоро... Все натянуто. Внутри. Скоро сорвется.........

(комментариев: 0)

Свободы крейсер затонул, Аврора не печалься, все путем! Нервы враг свои сглотнул, Где Ники меч лежал ребром. За тучами всегда белет солнце, И плакать кровью не впервой. Мы мир спасем вдвоем с тобой, И в новый вырежем оконце. Убить себя — для нас не выход! А перестроить — это то! Давай мы будем дышать тихо, А корабли врагов — на дно! Прижмись ко мне, мне страшно тоже. Но не впадать же в депресняк? Пусть злость рябит поранненую кожу, И мы пробьемся кое-как...

(комментариев: 0)

Ты страшным сном ложишься в ноги, Всю ночь, подряд полгода с лишним. Когда звала тебя, убогоим И истощенным голосом на крыше — Ты усмехался линией короткой, С издевкой в мыслях, пожелавши Мне прыгнуть вниз судьбою тонкой, На большее не намекавши... Все потому что я скучаю, Дворнягой преданной и брошенной. А ты опять предложешь чаю, И назовешь меня помешанной... Но ты бы знал, как это страшно Любить без счастья и ответа. НО музыка лишь все что важно, В твоей душе таинственного света...

(комментариев: 0)

Прости меня, я лгу опять Что не люблю, и что не нужен. Но кто сказал, что ты мне сужен? Пора тебе с колен вставать... Прости меня, что молча крою Свою надежду и любовь. Не уходи от сюда вновь... Пожалуй мало все же стою? Прости меня, я не живу Осудишь, с искрами в глазах. Но ты не знаешль этот страх Когда шепчу я вновь "люблю"...

(комментариев: 0)