Дневник: Geckata

нашла, стифок интересный по мировой проблеме)))) просто хочу поделится)))) Из каждой подворотки струй журчанье, Но это не весенние ручьи. Так вынуждены, вопреки желанью, Справлять нужду сограждане мои. Они бы рады делать все прилично В специально приспособленных местах, Но мест тех не хватает, как обычно, Их мало, этих мест, увы и ах! Презрев свой стыд, забыв про воспитанье, Народ готов пристроится везде. И слышится искомое журчанье В Барановичах, в Минске и в Узде. Везет еще когда "Макдональдс" рядом Или кафе, где пустят в "два ноля", А если нет, тогда, считай, "засада" Плюс административная статья. А люди не собаки ведь, не кошки, Коль не находят буквы "М" и "Ж", Идут и "хулиганят" понемножку, Если припрет в районе "фабирже". Пивной сезон в разгаре будет летом, Вновь оросят подъезды и кусты. Ну дайте же народу туалеты! И для культуры, и для чистоты! С.Сулковский ("Аргументы и факты в Белоруси"№18,2008г.)

(комментариев: 2)

Любит — не любит... А черт его знает, и так известно, что нет. Как человек желает любви, известно давно, только вот, никогда не станет известно, что можно сделать, что бы он полюбил. Запах сирени, цветущие коштаны, день за днем грозы и ливни — вот она весна в полной красе. осталось 10 дней до лета. А что потом? А потом опять осень, с яркими красками слетащих листьев, холодным солнцем и мгновенными мозговыми отаками учителей. Вот и вся жизнь. От весны к весне, от лета к лету. А что потом? А потом финиш. И где искать эту любовь? Видимо она сама приходит, и видимо одна. Без взаимности, и без счастья....

(комментариев: 0)

Сколько сил нужно приложить, что бы остаться собой? все. Все силы. Каждая мелкая загвоздка, может выбить из колеи. И уже, можно свободно успокоить сбя очередной подавленностью. Хочу. Опять это слепое желание позвонить Лешке. И здравый смысл в очередной раз пытается охладить горячие мысли. Каждый раз по-новому. Помнится в прошлый раз я села на шоколад, поглощая неимоверное количество плиток. Теперь, моим бонусом стали соленые огурцы. Никогда особо не приглядывалась к болотному цвету в банке, а тут такое дикое желание. Нужно лечиться. Такими темпами, заедая каждый депресняк чем-то, я не исхудаю до своих 55и, а наберу эти 55. Чем бы заняться? На носу экзамены, от этого напряжение возрастает, и руки сами тянутся за банкой. Еще эта глупая лень, слепая, подобно летучей мыши днем, она не видит к чему приближается, но это не особо ее волнует. ненавижу себя, за такую слабохарактерность. Безволие — моя слабость. как заставить себя? Как? Не следили. Толькос ейчас понимаю, сколько я упустила в этой жизни, благодаря наплевательскому отношению. А ведь я могла исполнить свою мечту: научиться играть на скрипке, могда получить пару поясов по какому-нить виду борьбы, могла развить нормлаьную память, могла развить волю. Ас ейчас позно. нет, коненчо никогда не позно, но где будет это время, когда учиться придется в техникуме, когда паралельно еще и работать. Все кончилось. А так хочу. Кажется, что на самом деле эта жизнь такая короткая и такая скоротечная. Обязательно, нет ну обязательно запишусь куда-нить, хоч уна бокс, даже не знаю почему просто вот давно хочу. Это как, я хотела с лет так 8и проколоть себе губу, когда я видела крутых таких байкеров, проколотых, просто ноги подкашивались. Так и с этим. Еще одни мои мечты. Мечты по самосовершенствованию. Думаю, это не так уж плохо, не правда ли?

(комментариев: 2)

Сложно представить, как так можно жить. Эти глупые будни, отражающиеся в моей голове криками пьяной родственницы, которая пытается своротить свой век вечерними взбучками. Спокойно, все хорошо. Глупые позитив уже порядком достал. Меня от себя тошнит. Так хочу умереть. Опять эти тошные мысли, надоевшие всем, как и мне. Потом будет лучше. Ну да, конечно, прирожденный оптимизм ядом течет по жилам, не давая их перерезать. Ежедневные скрытые страхи перед походом домой. Была бы воля, я б осталась жить на улице. Может это в крови? Убивает. Убивают мысли о Лешке. Когда же можно будет забыть? Жду не дождусь. Ничего больше не хочу. Не хочу, чтобы мы сейчас встретились, не хочу, что б он меня увидел такой, во что я превратилась. Благодаря нему. Не виню, просто сожалею. Первый раз в жизни сожалею, о своей любви, не дающей покою ни мне, ни родным. Хочу убежать. Хоть куда. Раньше всегда думала, мечтала о человеке, который мог бы обо мне думать, ухаживать как за ребенком, любить. Я его встретила. Это не Лешка. Но я ему не могу ничего дать в замен, я просто пуста. Обычная серая пустышка, скольких в этом мире миллиарды. Противно считать себя такой. Наверно, нужно все бросить, собраться с мыслями и наконец побыть одной, опять как обычно. Что бы снова думать о нем. Лешке, очень повезет, если его любимая будет его любить, так как я. А мое сердце никогда уже не сможет любить никого, кроме него...

(комментариев: 0)

Помолиться, на колени встать Извиниться, слезы не сдержать... ("Слезы" — Страдать) Человек живет. Ни для чего. Он просто живет. Что бы Жить. А когда, у него забирают последние огрызки, за которые он цепляется, разве может он дальше жить? Все живое рано или поздно умирает, если не само, то с чьей-то помощью. Строить себе розовые замки с храбрыми рыцарями, глупо и нелепо. А смотреть на разодранных, выпотрашенных пивом и сигаретами подростков — противно. А у меня по-дургому не получается. Когда я хочу, настоящего, не выдуманного счастья, оно не высовывает своего заостренного носа. А когда мне плевать, оно медленно обходит меня со всех сторон, мол, увидишь, словишь? Когда я хотела забыться, благодаря напиткам "аля дергадация", получала лишь еще одну слоновью долю унижения и отвращения к самой себе. А когда, бросала все, говоря НЕТ, получала очередную оплеуху по незащищенным органам веры. Для чего? Для чего вообще родили меня? Кажется иногда, что меня просто взяли и сотворили в какой-нибудь лаборатории, в следствии эксперимента, неудачного. Хотели этакого обычного человека, который будет мучаться перед экзаменами, любить своих родителей и ждать своей семьи. А получился какой-то урод, не способный никого любить, лишь жаловаться всем на свою никчемность. Ошибка. Ошибка этих экспериментаторов, этой тупой природы! Чувство незащищенности от этого мира, просто кожей чувствую. Любая гадость, мигом сливается с моей кровью, с моей грязной кровью. Как же я ненавижу себя! Стала слишком размазанной, нюней не спосоюной послать любого ублюдка. Неавижу себя за бездейственность! Почему я не знаю, чего хочу? Меян не научили. Почему нужно все сваливать на других? Разве они виноваты что я их ненавижу? Да, они виноваты! Своим гнусным характером, при котором каждую секунду ждешь укуса, отравляющего. Больно. Очень. Возвращается состояние, когда могу расплакаться в любой момент, эти унижающие слезы... Жизнь самое дорогое что есть у человека. Можно я кому-нибудь отдам свою жизнь? Знаю прекрасно, что я только испорчу ее, порву, измучаю. Я не умею жить. Все ваши проблемы, переживания...Они такие глупые... Почему нельзя поменяться с больным раком, жизнями? Уверена этот человек использовал бы ее по назначению... Одиночество. Не в повседневности. В помощи. Никто не хочет помочь, не видно. и Не слышно. Неужели первая любовь такая жестокая?...

(комментариев: 0)

Сегодня следующий день, за предыдущим. Наверно, стоило бы улыбаться, прекрасному весеннему солнцу. Но... С самого утра мои щеки пылали, будто кто-то их поджег. Я простудилась. Голова не перестает болеть до сих пор, кажется что взрывчатка замедленного действия приближает свой таймер к нулю. Видимо опять сказались проблемы с давлением, два платка окрашены в красный цвет. Но сегодня я спокойна. Опять, такая же холодная терпимость к раздражающим факторам моей среды. И такое же безразличие к самой себе...

(комментариев: 0)

Почему мы такие жестокие? Почему, мы боремся против войны, и при этом напившись избиваем своих детей? Почему мы, утверждаем, что наш смысл в наших детях, и при этом отказываемся от них, сдавая в приюты? Почему мы в голове строим волшебные замки любви, и при этом ежедневно разбиваем хрупкие сердца? Мы боремся за справедливость, мы готовы перегрызть друг другу глотки, за эту чертову справедливость. Разве она в этом состоит? Этот никчемный мир людей, мир, который из обычной пищевой цепи, превратили в сгнивающую, вонючую помойку, мир, в котором люди кричат о своем одиночестве, и при этом ставят подножки друг другу, в котором разучились искренне чувствовать, в котором ненавидя друг друга, мы любим природу и оставляем пачки из-под селедки, возле затушенного песком костра, в котором мы боремся за чистоту, и бросаем бычки на клумбы. Жестокий мир, в котором хочется лезть на стену, из-за своего бессилия... Посреди улицы ощутить как по лицу течет предательская жидкость, как руки непроизвольно начинают трястись... И надеяться, что он не оглянется, и не увидит этого бессилия... Бессилия против этих глупых чувств... Меня трясет до сих пор... Никто не поможет, никакие успокоения, это должно само пройти. Теперь я понимаю это. Но как долго этого ждать? Мне буквально через пару недель сдавать экзамены, а я не могу ни о чем думать. Эти мучительные мысли, атакующие слабое сознание, невыносимы! Кажется, что нет другого выхода. Либо мучиться еще долго, либо обрубить всю жизнь. Не могу смотреть с осмысленной стороны, не могу. Холодно... Знать, что меня уже нет ни в его жизни, ни в мыслях — обидно и больно. Я миллионы раз жалела об этом... Миллионы... Каждый день... Если это не любовь, то я не хочу знать что такое любовь...Я расплачиваюсь, но за что? Порчусь... Сердце размокло от этой болевой жидкости, от этой обиды, от этой жестокой справедливости. Я привыкла платить по ошибкам, не беснуясь от этого. Нет, я не жалуюсь, я это заслужила, своим рождением, своей ничего не приносящей жизнью, которая разочарует всех, кто еще в меня верит. Осталась почти одна, и была одной. Всю жизнь ревела от чего угодно, всегда находился повод. Когда же это кончится? Через полтора месяца меня выгонят из дома. Выход один: поступать в другой город, что бы было, где жить, а летом, думаю ночевать придется у мамаши. Как можно любить людей, когда все предают, когда бьют самым дорогим об голову и заставляют собирать осколки? Разве можно жить в этом мире? Лишь выживать. А я хочу жить! Как можно доверять людям, если меня с рождения предали? Я больше не могу. Каждый день веселить других, крича от боли внутри. Бить от боли стены, и не чувствовать кровь на костяшках. Меня не научили как себя вести в этом мире. ... Я так хочу умереть...

(комментариев: 0)

Каждый день я пытаюсь играть в «мисс улыбку». Я пытаюсь быть сильной, пытаюсь смеяться на людях, или хотя бы улыбаться. Пытаюсь, фальшивить в лицо, изображая восторг и счастье в глазах. А у самой кусочек плоти, отвечающий за жизнь, превратился в порватое на сотни ниток месиво. Кажется, будто еще немножко подождать, и вскоре меня не возможно будет вытащить из Розовых облаков, где есть «мы», вместо холодных «я» и «ты». Но ведь, всегда это было всего лишь иллюзией, глупой фантазией, маленькой девочки, которой так хотелось немножко теплых искр любви. Даже сейчас засыпая с мыслями о нем, о том, что где-то во мне все еще живут эти ненужные надежды на волшебство, на чудо, в котором мы будем идти за руку, а вокруг лишь смазанные штрихи повседневности. Но мы идем вместе, и эта серость не закрадется в наши детские, жестокие глаза. Ведь почему люди становятся жестокими? В детстве мы все были пухлыми пупсами, любящими шоколад с мороженным, и никогда не смотрящими на машины, как на предмет передвижения. Для нас катание на папином «Жигули» было уже каким-то приключением, удивительным и завораживающим. А теперь, эта долбаная зубрежка и ежедневные наставления «на путь истинный», это давление, которое не дает ночью уснуть, камнем давящее совесть и душу, от которого не возможно избавится, как не пытайся. А ведь ребенок, это кусочек чуда, самое наивное и доверчивое, доброе из всех частиц этого мира. Пережив взрослое детство, этот ребенок, внутри меня, еще в подростковом возрасте не может меня оставить. Может поэтому я так доверительно отношусь ко всем людям, пытаюсь найти друзей, открываю свою душу, играю в искренность. Но каждый раз этот мир отвечает мне одним: он показывает, что доверие это часть детства, которая там и должна остаться, что друзья могут предать, какими людьми они бы не были, хорошими или плохими. Мир взрослых играет в жестокие игрушки, с тяжелыми правилами. Я не хочу быть взрослой! Почему в детстве так просто было любить, почему в детстве так просто можно было дружить? Ваш взрослый мир состоит из миллиона, а может даже из сотни миллиардов нюансов, которые меняются с каждой ситуацией, с каждым прожитым днем. Ах, если бы у меня были волшебные часы, я бы передвинула стрелки на лет двенадцать назад, когда моей жизнью был садик и телевизор. Когда я была такой же одиночкой, как и теперь, но когда я еще не понимала всего ужаса этой жизни, когда я считала нормальным, что человек один. Все эти нюансы с учебой, с личными проблемами, с семейным отношением. Чем больше взрослеешь, тем больше понимаешь, что от окружающей серости не убежишь в голубых мечтах, и хочешь ты этого или нет, шальная речка времени тянет тебя все время вперед, никогда не давая передохнуть. А еще камни неуспешных любовий, каждая из которых кажется самой последней, и единственной. А ведь я всего лишь хочу быть счастливой. И все. Это же так просто, просто быть счастливой… Каждый человек хочет быть счастливым, и каждый идет своими путями для достижения СВОЕГО счастья. А я до сих пор не определилась что для меня это счастье. Скорее всего, это теплый плед, укрывающий мои ноги, камин, стоящий напротив моего дивана, обычный письменный столик рядом, на котором стоят два бокала с красным вином, и человек, который меня очень любит, и которого очень люблю я, сидящий на краешке дивана и протягивающий мне один бокал, что бы выпить за нашу настрадавшуюся, пережившую все, любовь. Эта большая, просто огромная комната, в которой кроме дивана, камина, и столика ничего больше нет…. Вот, наверно, это и есть мое счастье. А кто сказал, что человеку много нужно для счастья? В последнее время я все больше мечтаю. Убегать от реальности у меня получается намного лучше, чем выучить эти долбанные билеты по истории :) Сейчас у меня в груди, какое-то тревожное колебание, неуверенное и приятное. Такое бывает, когда человек замечает заботу, и симпатию к себе. Симпатию, не такую вульгарную, которая сейчас модная в гламурных клубах, а ту, которая от чистого сердца. Будто сам этот стоящий воздух, вздрогнулся и начал движение. Сейчас мне так хочется, обнять родного человека, не по крови, а по взгляду, который пусть не поймет меня, но не бросит, обнять крепко-крепко, и что бы моя талия оказалась в его объятьях, и что бы я, наконец, поняла, что не безразлична. Что действительно не зря я взрослею, что не зря я осознала всю цену неудачной любви, что не зря…. Глядя на своих подруг, у которых все налаживается, мне становится легче, будто этот груз сходит и с моего сердца. Но как бы я не говорила, я по прежнему остаюсь испорченным куском этого мира, который уже никогда не вернет себе ту детскую радость. Который превратился в сгусток эгоизма и цинизма, лени и доступности. Все, что я так презирала в детстве, что вообще не могла вообразить по отношению к себе, теперь собралось вокруг. Эти сигареты, дым которых я чувствую в своей крови, и ничего не могу поделать, из-за которых перед домом у меня трясутся колени «лишь бы не унюхали, лишь бы…», из-за которых я еще больше начинаю быть похожей на всех. Эта доступность, из-за которой меня тошнит, из-за которой я сама себе противна. Это поведение, эта раскованность… А ведь раньше я хотела быть такой. Что бы на меня обращали внимание, что бы знакомились со мной. Ах, если бы можно было стать под холодный душ и смыть с себя весь этот позор, все это унижение перед собой, смыть и выйти чистой, снова рожденной. Но сделанного не изменишь… Мне бы немножко силы воли, и я бы изменилась, я это точно знаю… Изменилась бы, в первую очередь для себя, что бы снова вернуть гордость. А пока не дожидаясь войны, проще сыграть в суицид. В самую последнюю из мои игр…

(комментариев: 4)

Никогда не смогу понять этот мир. Проблемы, которые свалились все и сразу на мою безбашенную голову, теперь начинают потиху отдаляться, и атаковать других. После инцидента, этот скандал замялся, тем более что уже через день мое варенье. Единственное варенье, которое я ждала с таким рвением. С самого утра я не пошла в школу, и решила прогулять. Ну ходом мимоходом, меня занесло к Карасю, где за пивом и прошло утро)))) В компании Штурма, Мони и Барса. Стол дома был шикарный, даже виноград был, который меня просто в восторг вкидывает. Еще один сюрприз было то, что пришли все)))) И Фил, и Яшка, ну и позже Ленка… Самое веселое из всех моих вареньев, и самое лучшее… Ну, воспоминания у меня насчет вареньев и вообще праздников в целом больные, поэтому эту тему я разворачивать не буду…. Задала себе команду, веселится, что бы не случилось… Все таки 16 лет, как-никак! Вечером дед у меня попросил прощения, и предложил мир. Баба тоже не особо наезжала. Мамашу я услышала лишь на следующий день. Она меня даже не поздравила. Оказалось, что в субботу, когда она катила домой, какой-то отморозок спер ее сумку. Теперь вот, ни паспорта, ни мобильника. Хорошо, что она тогда еще не приобрела цифровик… Которого, мне уже не видеть, как своих ушей…Войти в положение можно… И все же, извинений за такое обращение, не последовало… Да и разговаривать у меня с ней желания не возникает вообще, я себя знаю прекрасно… На позапрошлый Новый год, я услышала о себе много интересного, на что и обижалась больше полугода… Сейчас же, происходит такой переворот внутри, что просто, будто все разрушенное приходится выстраивать используя спички и пва клей…. Вытирать все эти плевки и пинки, склеивать скотчем в дребезги разбитое сердце… Плюс нужно наверстывать упущенное в школе, что намного сложнее благодаря матушке-лени… В общем-то состояние у меня сейчас какое-то не понятное… будто я зависла где-то… Честно, приятного здесь меньше чем не приятного, но то уже просветление моей черной полосы… Что ж, посмотрим что будет дальше… А пока, я пошла отсыпаться… Иначе еще за одно опоздание точно вызовут на ковер… 23:12 3-04-2008

(комментариев: 3)

У меня скоро день рождения. Точнее завтра. Ну, получилось так, что это первый день четвертой четверти. У меня есть друг Женька, он правда из Баранович. Ну, вот мы давно не виделись, и я решила пригласить его в субботу, с предлогом моего дня варенья. Сам по себе он хороший человек, и удивительно, но он единственный человек с которым я могу обсудить все свои проблемы в живую, перед которым у меня нет такого чувства, небезопасности что ли, т.к. когда все это может пойти против меня. Целый день мы ползали по городу, я в роли экскурсии мимолетом показывала все «достопримечательности». Уже под вечер, когда стемнело, мы пошли на мост, где ему понравилось прошлый раз. Взяв пару бутылок пива, на уже немного не трезвую голову мы разговаривали полностью откровенно. Многое что я не могла понять насчет парней, встало на место. По-видимому, мы заговорились, потому что, посмотрев на часы, выяснилось полдвенадцатого ночи. Последний поезд смотался полчаса назад! Блин, что делать? По юмору ситуации мой телефон остался дома, причем я это поняла уже влипнув. Живу я с бабой и дедом, недалеко от вокзала. Но, прекрасно знаю их, если я приду с Женькой сюда, то просто его отправят на вокзал, а меня запрут дома. Я не могу так поступить. Вижу, что он очень устал, что делать? Первая мысль: нужно катить к мамаше. Кое-как мы добрались до автобусной остановки (это почти пол города ходьбы), но видимо последний автобус уже на автостоянке. Пришлось ползти пешком, и где то через полчаса мы оказались в доме. Бедный Женька, у него прихватило сердце после пива… Кое-как разбудила мамашу, ну она сонная (это час ночи) открыла и на мое «Женька на поезд опоздал», ответила «Делай что хочешь», и пустила. Быстро сделав ему чай, я расстелила на диване, где он и заснул. Я набрала бабу, что бы она перестала волноваться, предупредила где я. Рассчитав время первого поезда, я пролежала в зале полтора часа с музыкой в ушах, каждые пятнадцать минут наблюдая за временем. И где-то в три часа, пошла, будить друга. Знаете, это оказалось сложным. Пришлось его стянуть с дивана, что бы он очухался и перестал отмахиваться. Честно, было смешно. Он быстро собрался, и я вызвала такси. До поезда нужно было еще зайти на Чапаева, т.к. там остался его веник, с которого он мне скопировал все сезоны Саус Парка. Блин, меня ждал еще один облом. Двери были закрыты как обычно, т.к. на все замки и в нижний всунут ключ. Пришлось будить звонком. Мне открыла баба (около четыре часа утра). Пошло поехало, я попросила забрать веник. После чего мне понеслось в след, что бы я не возвращалась. Кое-как доковыляв до вокзала, нас там уже поджидали менты. Моя бабка оказывается уже добралась и до них. Естественно мы опоздали и на эту электричку. Завели в эту будку (или как там называется) и всю информацию подробненько записали. Затем позвонили бабке, мол, приходи, забирай. Блин, что будет с Женькой? Пришла она, вся такая бедная несчастная, очередные обвинения в мою сторону. Нас отпустили, и «из благородных чувств» на первый раз простили. Нам пришлось возвращаться на Чапаева. Женька завалился спать, а я уже решила, наконец, прочитать статьи, о современной молодежи, которые все откладывала. Около семи утра, разбудила Женьку, и мы потопали на вокзал. Все не опоздали. Вернувшись домой, я где-то до 9 просидела за компом. Просто сегодня я должна была валить за шмотками. Но поняв, что у меня с рук это не сойдет, легла спать. Мне не спалось, скажу честно. Около 3х дня, приперлась мамаша. И наконец… Такого никогда не было. Все трое накинулись на меня как изголодавшиеся биовампиры. Я осознавала что виновата, мне было что ответить но я молчала. Знала, что на лице ничего не дрожит, оно у меня было каменным. Единственное, что выдавало все это давление, всю эту боль внутри, которая раздирала, были эти предательские слезы. Тупая такая ситуация, обычное ежедневное выражение лица, глаза смотрящие в одну точку и град этой соленой жидкости. Слава Богу, что ограничилось все словами. Если бы в дело пошли пощечины, я бы уже не могла молчать. С чем меня только не сравнивали, чем только не называли, в чем только не обвиняли. От меня отказался дед. Мне дали время до окончания школы, т.е. этой четверти, после чего я просто переезжаю либо к матери, либо снимаю квартиру. Меня обвинили в том, что я состою в какой-то секте, куда сплавляю все деньги. А до того, что мне и шмотки нужны, и дни варенья у знакомых, и много прочих глупостей, им дела нет. Плюс, моя дырка в губе сыграла свое. Они хотели, что бы я проколола в студии, они хоть знают, сколько это стоит?! Опять же, деньги то, мне пришлось бы искать самой! Прицепились к моему стилю, что я такая же пустышка как и все, что я никто, что я ничего не значу. Самое обидное, что я это знаю. Но слышать это от родных? Где же та поддержка? Слышать от матери, что если я опоздаю хотя бы на десять минут, он звонит в милицию и меня ставят на учет. Слышать от бабы, что по окончанию этого класса, она сдаст меня в дурку. Слышать от деда, что я больше ему никто. Слышать, что ты еще одна их проблема, что ты больше здесь не нужна. И осознавать это. Где сейчас вся эта мораль? Где ваш Бог????? Пару дней назад, меня унизил один человек. Жестоко. А что сейчас? Когда человека трясет от одной мысли о том, что он один, это первое что сводит здорового с ума. Именно так люди сходят с ума. Что будет дальше? Мне плевать. Потому что я знаю, если человек один, это начало конца. Когда от него отворачиваются все, все… Это конец. Слышать, что без тебя было все нормально, что как только ты приходишь, приходят проблемы. Но это лучше. Лучше того, что бы меня грызло. Просто если бы Женька остался на вокзале, это было бы еще одним доказательством, моей ничтожности. У меня чистая совесть. Сейчас, пока я это писала у меня была истерика. В доме никого нет. У меня проблемы со здоровьем. Не буду говорить что там такое, только все это из-за нервов. Мне выписали успокоительное. День рождения которое я так долго ждала… 16 лет! Его не будет. Нет, конечно стол и знакомые. Но вот настроение? Атмосфера. Серая и скучная. Была бы моя воля, я бы его и не делала, как в прошлый год, нов ведь все равно придут знакомые поздравить… Завтра мне нужно сдать 7 билетов по истории, из которых я ни одного не знаю. Из-за моих опозданий, меня должны вызвать на совет школы. Мои оценки катятся все ниже. И я не хочу идти домой. Давят все те же мысли о Лешке, по видимому это становится еще одной моей проблемой. Только я теперь точно уверена в том, что недостойна его. Я на самом деле просто никто. Деградирующий человек, которого подталкивают вниз его близкие. Я не знаю что делать. И не хочу ничего делать. Убить себя? Да, думаю, это будет легким выходом. Дайте мне кто-нибудь пистолет… А пока я пройдусь по городу…

(комментариев: 13)

Обломки вен, в распахнутых жилах... В этой системе закрытый мне вход, Сотни сердец в размазанных пилах Сегодня ночью начинаю полет... Томные взгляды, блики от страз Зависть наполнит вчерашнюю ночь. Не скрывайте восхищенных глаз Сегодня ночью улетаю я прочь... Умирайте ради денег и пьянок Ради красоток и наркоты... Наблюдая за сексом лесбиянок Играя в приземленные мечты. Прожигая с "Camel",и пивом Жизнь, в предвкушении матча. Заплывайте сальным жиром, И покупайте третюю дачу. Купайтесь в славе, и в фарсе В объективах о жизни горюйте, Кратеры скупайте на Марсе, Через плечо три раза плюйте. Но никогда вам не улыбнется небо И не пригласит к себе в огни. Ради бездушного умирайте кредо Когда умираю я для любви...

(комментариев: 0)

Каждый человек должен выбрать себе дорогу вперед. А если нет желания и сил выбирать? Тогда его снесет потоком ненужных и пустых дорог, и "добрая" тетка со звучным именем Судьба в итоге подтолкнет его к самой ближайшей. И ей обсалютно безразлично был ли это круглый отличник или же бомж из соседнего подъезда. Если он на время потеряет из виду пару метров своей дороги, пусть то будет минута или же год, расплата неминуема. Этот мир слишком жесток. Почему заядлые эгоисты и слюнявые подлизы живут в свое удовольствие, не задумываясь о бессмысленных вопросах мирозданья, когда люди, каждого из которых можно смело назвать Человеком встречают на своем пути столько преград? Цели низких такие же низкие и никчемные, когда к достойным путь вымощен битым стеклом и сотней плевков. Когда лузер оступается ему совершенно не больно падать, ведь земля же вот она, и он обтряхнув заерзаные штанины подымается, что бы и дальше тихо ползать по этому вонючему болоту. Единственному человеку оступившемуся раз, придется катится вниз проходя во второй раз все круги ада. Это унизительно. Этот мир слишком жесток. Я в очередной раз с дрожью по телу кричу через слезы:"Почему этот мир такой жестокий?" Моему другу, человеку для которого нет слова "писимизм", который совершенствует себя, пытаясь стать лучше, недавно поставили диагноз — сахарный диабет. Чем он это заслужил?! Вот чем?? Когда я узнала, у меня просто была истерика. Целую ночь я тряслась пытаясь не выдавливать из себя всхлипов, загадив всю подушку с одиялом слезами. Что же это получается? Я, последнее ничтожество этого мира, жрущая тоннами конфеты и деградирующая в сторону закатов, живу без угроз, когда люди, который мне дороги, выпуская литры пота, пытаются выжить... Каждый день натягивая на физиономию счастливую улыбку шутить и развлекать, а приходя домой, забиваясь в темном углу, давящей на сознание комнаты, снимать ее вытирая накопившиеся слезы. Хочется просто исчезнуть, испарится. Ненависть к самой себе, это презрение выбивает последние капли жалости и терпенья. В воображении появляется глухая серая стена, которую я с силой бью, раздирая руки, ломая кости, размазывая кровь. Выбивая куски серого вещества, все сильнее и сильнее. А потом я не выдерживаю нахлынувшей ярости, отбегая и с разбегу врезаясь в эту стену, вижу как мои ребра ломаются, как взрывается сердце, как разрываются легкие, как все тело превращается в какое-то кровавое месиво. Мне хочется еще и еще бить, давить его но уже просто нечего. Теперь я мертва. Но мне не легче... Эти вечные правила. Этот гнилой мир полностью состоит из правил. Выбор человека: идти наперекор всем правилам или быть счастливым. Никто из бунтарей не смог полностью добиться всего чего хотел. Никто. Тогда как про великих полководцев и царей слагают легенды. Всё. Я сбита с пути, унижена и вываляна в грязи. Как один человек может выползти из засасывающего болота? Чем больше попыток это сделать — тем глубже уходишь в грязь. Где мой стимул быть лучше? Где смысл того что я стану лучше? Всё мне надоело....

(комментариев: 8)

Лежала в больнице. С этой гребанной ангиной. Что ж, время прошло недаром. Многое переменилось. Теперь уже нет вообще ничего, что было. Пусть раньше хотелось забыться каким-то проклятым пивом, и выдыхать как дракон сигаретный дым, так теперь даже двигаться не хочется. Добралась, наконец, до компьютера, первое что сделала, это включила погромче Jane Air, эта группа почему то всегда у меня ассоциируется с каким-то высмеиванием человеческих проблем. Просто смех сквозь слезы, и главным образом смех над собой. В последнее время этим и занимаюсь, что узнаю все свои недостатки, и смеюсь. Просто настолько глупыми они бывают, что ну смешно и все тут. А так грустно. Почему-то. Хорошо, что Катька с Верунчиком подползают иногда, не дают остаться наедине с собой. Сейчас лучше не оставаться одной. Лучше наверно даже не для меня, для бабы с дедом… Просто смеюсь. Ангина сыграла свою роль, я отдохнула, пусть завтра и в школу. Пойду опять такая вся радостная, что мама моя женщина. Блин, была бы воля разрыдалась прямо сейчас, да только уже не чем скорее всего. Смирится. Да-а, у меня это получается как ни у кого другого хорошо. Где делся весь мой бойцовский дух? Где мой оптимизм? Да в мусорке он… Все, не могу больше терпеть! Завтра же попрошу о встрече. Не могу больше! Взорвусь!!! Надоело быть такой хорошей, белой и пушистой… Просто надоело все терпеть… В пятницу поедем на деревню на дискотеку, Катька хочет там парню какому-то отомстить, ну и конечно же, Машенька солнце, поехали со мной. Ничего, энергии много после этого постельного режима, оторвусь по-полной. Ведь жизнь — дерьмо, но это воспринимать легче с улыбкой… Где нахвататься этих улыбок? С неба они падают что ли?.. Ладно, как только появится пистолет, и узнаем откуда :-)

(комментариев: 1)

02-03-08 17:53 Оказывается, быть счастливой — это просто. Это настолько просто что, то ощущение недосягаемого испаряется в моем веселом настроении. Люди сами лепят, строят и шьют свое счастье. Счастье — это ведь такая штука, которая с вещами и материальными принадлежностями не имеет ничего общего. Свое счастье я увидела и ощутила в больнице. Эти люди, пришедшие сегодня на самом деле мои друзья. И я других не вижу. Минуты.… Эти пару минут у открытого окна, подарившие мне температуру, я смело могу назвать счастливыми. И самое главное, что пришел Яшка. Он ведь на самом деле самый-самый добрый. Бедный, с фингалом, который получился по моей вине. И все же Катька, которая орала на всю больницу, что бы я «сейчас же выходила». Нет, ну просто на самом деле я самый счастливый человек. Сейчас Штурм так и не пришел. Сколько не говорил. А ведь живет рядом с больницей! Ложась сюда, имела много планов по убиванию времени. В больнице проявляются настоящие друзья и люди, которым на тебя начхать. Теперь знаю, что под Торгом каждый сам за себя, там люди утерявшие часть человечности в пиве и сигаретах. Мне будет проще… В больнице легче. Тут обстановка теплее, чем дома, тут никто даже не орет. Мне нравится. Я по-настоящему отдыхаю… 03-03-2008 19:46 Финал всегда один. И всегда не Happy End. Меня переселили в другую палату, где мои мысли отданы полностью мне. В гордом одиночестве лежа на полуразваленной кровати, слезы опять атакуют. Боже, как же мне нужен Лешка! Минуты счастья испарились во вчерашнем дне и наступили уже надоевшие будни. Понедельник. Надоело уже лежать в этой больнице, хочу, наконец, на воздух. Как нормальный человек. Одолевает все то же: позвонить Лешке или не звонить. Боюсь его реакции. И его слов. Очень. Приходил сегодня Штурм (в кои-то веки!), принес сигарет. С ума схожу — курить хочу. И хочу снова почувствовать себя нужной. Катька счастлива со своей птицей, и мне хорошо, я рада за нее, пусть и знаю, что все закончится как обычно. И она наверно знает. Сердце разрывается. Все эти грёбанные болезни из-за одного, точно знаю. Трудно. Очень. Мое моральное здоровье скоро сойдет с ума. Я медленно сама начинаю сходить. Боже как я его люблю! Господи, лишь бы у него было все хорошо, что бы он всего добился. Всего чего хочет. Пусть его любит та другая, и они будут счастливы. Как я вчера. Лишь бы он был счастлив… 04-03-2008 19:43 Звонила вчера Лешке. Пусть пробазарила последние деньги и сижу в огромном нуле, но я его услышала. И мне этого хватает. Пусть я была для него всего лишь каким-то экспериментом (пауза) и пусть он (большая пауза), пусть он любит ту девчонку, и они вместе.… Пусть… Мне не мешает это любить его. Той любовью, которую никто никогда не увидит. Даже он…. Мы много говорили, хотя наверно, в общем-то, он говорил. Наверно все-таки ему нужно было выплеснуть все накопившееся на кого-то левого, не из их компании. Знаешь, дорогой дневник, если бы он поставил меня перед выбором: он или торг, в который включены все и Машка и Штурм, я бы выбрала его. Я бы отказалась от всего, я бы опять начала сидеть дома и ждать его звонка, зная, что он не позвонит. Для него это был всего лишь эксперимент. Наверное, неудачный. Я его люблю даже не за то, что он ну о-о-о-о-очень хороший, просто это 1-ый парень, который мне не врал. Он не говорил, что любит меня, и я это знала. Мне было больно. Я все терпела. Жалею ли я что сказала тогда? Нет. Это было уже давно ясно. Он меня бросил. Но можно ли так говорить? Нет. Мы просто разошлись. Лешка не может бросить, как и невозможно бросить Лешку. Он самый лучший человек, которого я знаю. Наверно это не мое, наверно мне придется всю жизнь выслушивать пустые «люблю» и расторговывать свою душу на нелюбимых…

(комментариев: 3)

(комментариев: 11)