Дневник: Geckata

Пусть это будет моей тайной. Тайной, которую я никогда не скажу ему.Он считает меня предательницей, а может просто той, что смогла его забыть. Да, у него смооценка нарушена, да только мне не от этого больно. Знаю же, что все уже, все я вообще ему не интресна, я ему надоела своими навязчивыми звонками, я просто раздражаю его. Но я же люблю! Я безумно люблю! Никогда я не наступала на горло собственной гордости, тогда как прямо сейчас я готова подстилить ее ему под ноги.Никогда я так не радовалась, как сейчас каждому его мимолетному звонку, и пусть в нем будут лишь насмешки или издевки, я готова слушать его всегда. Даже если этот звонок сделала я. Мои первым правилом было никогда не показывать парню, что он нужен, не звонить ему, держать на расстоянии. Это было так легко с остальными, что это просто превратилось в привычку. Которая теперь пытается вновь собраться из миллионных осколков. Осколков оставленных после нашего знакомства. Как же он не может понять, что я его люблю! Что я безумно люблю! Сейчас ничто не имеет для меня цены, все пусто. Как же он не может понять! Я позволила себе первый раз немного открыться, всего лишь чуть-чуть... Я не могу смотреть на других, каждый мой взгляд бьет меня тупой задвижкой измены. Измены ему. После того, что он сделал, я никогда не скажу ему, как я люблю... Пусть это останется со мной. Да, я буду сотни раз жалеть потом, но это ничего не изменит. Совсем ничего. Наверно это слишком эгоистично, но я так не хочу что бы он уезжал. Пусть провалит экзамены, пусть документы потеряет лишь бы он остался здесь. Поближе ко мне. Даже если это полгорода. Мне больно, узнавать о нем новости от каких-то посторонних людей, и знать что ему хорошо, что он не скучает. Да, это эгоистично. Но я ничего не могу с этим поделать. Зная свой характер,если бы это был очередной обычный самый, я бы просто пережила это, я бы не мучалась, и в конце то концов, познакомилась бы с еще одним обычным. Те пару недель когда я чувствовала себя нужной, когда я видела заботу просто никогда не повторятся. Врядли можно быть более счастливой,чем как тогда. Это было не долго, и я до сих пор не могу понять то, что уже я вновь стала какой-то обузой. Каждый раз уважительные причины что бы не прийти. Но почему у меня всегда хватало на него времени? Просто я люблю. По-настоящему. Знает ли он что это? Если знает, то я снова его понимаю. Наверно мне больно намного больше из-за того, что я понимаю его, понимаю все причины и отговорки, всю сегоднешнюю злость. Всегда я понимаю других, только вот никто не хочет понять меня. А может и хочет. Для меня сейчас нет никого кроме его. И какая же я наивная. Какая наивная... Сама себе повторяю сотни раз, что он не мой человек...И каждый раз в этом убеждаюсь... И продолжаю любить... Но это останется моей тайной. Разбитое сердце склеить не в силах никто кроме человека разбившего его. Время не лечит, оно лишь прикрывает раны чистым бинтом, а будут ли гнить они или же нет, зависит лишь он их серьезности. Он никогда не узнает о том, что я его люблю. Пусть в его воспоминании останется замкнутая и холодная, не сдержавшаяся раз и уже навсегда оставшаяся замерзшей... Главное, что бы это воспоминание осталось. Моя грубая мечта и моя наивная любовь в сгнившем сердце... Милый, милый Лешка...

(комментариев: 1)

Моя желтая тоска отравляет сознание, Она ядом течет вместо крови и лимфы. Когда ты в объятьях наипрелестнейшей нимфы, Я создаю из обломков свое мироздание. Строить все из пепла, из промозглой сажи… Сотни раз я выживаю после смерти. Надо мной столпились адские жерди, Что б забрать обратно в круги наши. Моя желтая тоска затмевает глаза. Меня больше нет, это остаток начал. Отравленный разум в след мне кричал: "Сердце свое заморозь навсегда"... Моя желтая тоска отравляет сознанье, Она умоляет порезать все вены... Обломки моего сгоревшего мирозданья Вмещаются в серые четыре стены...

(комментариев: 0)

(комментариев: 2)

Не могу поверить, что любовь жива. Сколько раз подряд я исчезала у окна, Сколько проливала слез я, и крови, Сколько под машиной исчезали дни? Рвать, метать! Да, пожалуй, уж по мне. И верить в сказки, и наивностью искать. А вечером водой раны промывать, И безнадежно грусть поведывать луне...

(комментариев: 2)

Эта жизнь до того позорная штучка, что иногда становится неловко смотреться в зеркало. Она как бумеранг в руках привередливой старухи, если вы ей понравились — милости просим в царские палаты, не понравились — три пинка по зад. Говорят, человек сам строит свою судьбу. Только вот в большинстве случаев он этого не особо осознает, это как внимание. Как только он зациклится на определенном деле, например на чтении книги, начнет с самого начала читать "Войну и Мир" и твердить себе я ее прочту всю и вникну во все детали, и уже на второй странице его мысли на Марсе с зелеными еще не открытыми человечками. И как бы он не старался перечитать эту нудную страницу, на любой другой его взгляд начнет бороздить просторы незаконченных мыслей. Так и в жизни. Порой мы вдалбливаем себе "вот я начну завтра новую жизнь", и проснувшись от зуда будильника проклинаем наступивший новый день. Секрет жизни в том, что бы следить не только за своим поведением, которое нам с детства вдалбливали нетерпеливые взрослые, но и за своими мыслями. Ведь поведение, это результат нашего мышления, и если мы с самого начала не сможем обуздать свои прихоти и вспышки разочарований, то к чему это может привести, как не к старческой мигрени? Например вечные жалобы, типа "Я один, я никому не нужен, если я умру то даже никто и не заметит, никто меня не понимает", ну и т.д. Вместо того, что бы задавать такие пустые вопросы, такие осточертевшие жалобы, может проще покопаться в себе? А что ТЫ сделал для того, что бы тебя заметили, поняли, полюбили?? Ну да, конечно, тоскливые взгляды в заплеванный асфальт смогут куда больше объяснить, чем натянутая улыбка. Пора бы уже понять, что до твоих проблем никому нет никакого дела! Каждый человек индивидуален в своих приоритетах, но в одном люди похожи между собой — в эгоизме и в раздражении на жалобы. У тебя собака сдохла? А у меня подругу изнасиловали по дороге домой, какое мне дело до твоей собаки, вот какое?! Если вечно причитать, о своем радикулите, печени, зубной боли или еще о чем-нибудь, так и с ума уже не долго сойти. У тебя любовь несчастная, он тебя не любит? А за что тебя любить? Подумай, порассуждай. Если тебя никто не любит, значит, ты сама себе не нужна. У тебя приятный голос, ты интересна в общении, ты имеешь вкус в одежде, ты просто восхитительно готовишь полуфабрикаты — это уже может затмить твое несовершенство фигуры, твой длинный нос, твои секущиеся волосы, ну и т.д. Людей идеальных нет! Причина одиночества еще заключается в том, что мы сами себе его создаем. "Ой, у меня настроения нет, пошли все к черту!" да за такое, можно огрызком в физиономию получить. Прежде всего, задумайтесь, не плюете ли в души людей? Конечно, если вечно плеваться кислотой в человечество, ничего с друзьями не выйдет. В общем, получается что прежде чем что-нибудь произнести, сделать нужно семь раз это обдумать. И выбрать вариан, при котором максимальное количество людей останется в шоколаде. Мы сами строим свой замок жизни и лишь мы заинтересованы в качественном бетоне и кирпичах, т.к. рабочим, которых мы нанимаем дела то до него, как и до нас, в общем-то, нет никакого.

(комментариев: 0)

Опять мне грустно… Эта грусть какая-то странная. Жизнь набирает свои обороты, находятся новые знакомые, веселые компании, интересные разговоры. И все же не хватает. Не хватает того, чего я так искала и так боялась. Нашла… И почему мне так грустно?.. Не хочется веселиться со всеми, не хочется куда-нибудь вылазить из квартиры, вообще ничего не хочется. Срываюсь целыми днями на роке, не подчиняясь крикам родных, включаю на полную громкость и лежу. Пытаясь уснуть. Что не было так грустно… Когда я его потеряла? Задумываюсь и вспоминаю наши встречи. Когда мы были лишь друзьями... Как разговаривали, выливали друг другу накопившиеся, ходили в фонарном свете... Как же хочется это вернуть… Мне... Нет, я не злюсь… Лишь сожалею… Никогда не любила это слова «сожалею», но наверно именно оно сейчас и подходит… Сожалею, что все это прошло… Но когда именно? Когда был момент, что я упустила? Я все еще помню этот нежный взгляд, но и тот спешащий ищущий стрелки часов я тоже помню… Так грустно… Столько дней подряд я никогда не плакала… Уже и красится не имеет значения, через пару минут потечет… Нет пустоты… Той, когда все равно, когда существуешь телом… Нет и тяжести… Даже не знаю что есть… Наверно ничего нет… Тоска лишь и грусть… Голова болит… Сердца вообще не чувствую… Его будто вырезали, будто его уже нет… Оно наверно уже и не стучит, я не чувству его стука…хм… А дни такие похожие, как один длинный… Нет рвения что-то менять… Безразлично… Эти тяжелые мысли нагнетают снова, снова прокручивая в голове мое мертвое тело…Я уже знаю что напишу в последней записке… А может ее и не будет… Зачем она?.. Целыми днями… Ничего не делать… Лишь в голове прокручивать разговоры, встречи… Да кому это надо?! Рано или поздно умрем, зачем мучить себя пол жизни какими-то грёбаными экзаменами, поиском работы, копошением в себе?.. Боже, до чего же глупо устроении этот мир!.. Он как игра с разными уровнями… Почему то лишь так удается его понимать: для повышения внимания нужно пообщаться с людьми, для повышения уважения, нужно выдать пару банальных реплик, для того что бы завоевать человека нужно раскрыть пару секретов… Это игра… Глупая игра… И до того простая, что становится иногда не по себе от очевидных факторов… Боже если бы все было просто на самом деле!... Думала, что понимаю достаточно, но ведь даже за всю жизнь невозможно понять всего! Абсолютно все состоит из маленьких нюансов, и человек, который смотрит на мир, как на единое целое никогда не поймет, о чем я сейчас вообще говорю…

(комментариев: 0)

сейчас 4:16 утро 3 января. Как же достала эта бессоница.И это. То, что помогает мне коротать ночи в присутствии тяги к окну, в присутствии жалких слез, в присутствии ненависти, злобы, ярости к себе. Наивная. Боже какая же наивная. Уже мне вновь холодно, как раньше, Когда спасенье виделось в крови. Как надоели все насмешки, фальши Как надоела жизнь в тени. Удивительно, но всегда руки холодны. Теперь вот сердце сново замерзает. Ну конечно же ни у кого нет вины, Плевать. Пусть опять умирает. Любить это выход. Но быть ли любимой? Уже как превычка. Я вновь оступилась. И дрожь отражается невидимой силой Н-да... Зря, я когда-то над жизнью глумилась... 4:37 3 января

(комментариев: 2)

Как странно... Запотелое окно, рисует капли воды, скатывающиеся подобно дождливому дню. Они такие холодные, оставляющие за собой лишь мокрые следы. Как оставляют на моем лице слезы. Пытаюсь написать свой ник, будто пишу по мокрому полотну выходлящего на улицу окна. Буквы в одновременном хаосе и порядке стекают на раму пресной водой. Сквозь прочищенные дорожки жидких полос выглядывают отрывки уличного терпения. Первый снег за всю зиму. Такой белый, воздушный будто сладкая вата, которую мне когда-то в детстве покупали в проезжем цирке. Людей практически нет, лишь некоторые одинокие прохожие куда-то спеша идут наперекор всей чудесности вечера. Но мой взгляд все время зацикливается на запотелом стекле. Я снова вспоминаю вчерашнюю ночь, первые десять минут нового года. Когда я не выдержала больше, заперлась в ванной тайком от родных и давясь слезами смотрела в прошлое, в настоящее пытаясь не издать ни звука. Они текли сами по себе, будто так и должно быть. Одинокая. Мое одиночество меня убивает, изьедает подобно паразиту всю белую сторону моей душенки, заражает ее негодованием, мыслями о конце. Сколько пришлось приложить усилий, самовнушения, здравого смысла что бы положить лезвие на его законное место. Если бы в ванной были таблетки, думаю я бы не спасовала, но выходить в таком состоянии я не хотела, не хотела унижаться в и так относящих меня к низшему существу глазах. Не помню сколько я просидела, успокаивая себя и обнадеживая, тем что я высплюсь за эту ночь. Говорила, что друзей мне не нужно, и врала сама себе. Каждый человек нуждается в общении, без него он просто деградирует. Теряет все эмоции, все чувства, становится сломанным роботом. За эти дни, я практически потеряла все эмоции, мне было уже плевать на все что мне говорят, я их просто не слышала, я делала все что мне говорят, не задумываясь нужно это или нет. Мне настолько стала Равнодушна жизнь. Это мое существование, уже нет сил бороться за то что бы научится жить. Я пыталась сделать все, что бы изменить, что бы наконец жить и ценить ее, весь год я прикладывала силы, я падала а потом карабкалась выше. Это ни к чему не привело, я осталась той же, той же ненужной, бессюжетной, невидимой, незначимой. Насколько мала моя жизнь в своих размерах, и насколько лет вперед в ней заложен тот энтузиазм преследования меня разочарований? Я уже не помню с какого времени у меня началось вот это все, всю жизнь. Чувствовала всегда себя униженной, изгоем. Мне пришили это чувство с детства, пора бы уже и осознать что бывает и похлеще, но нитки слишком толстые. В любой компании где-то внутри все кричит "Уди отсюда! Это не для тебя! Ты не достойна этого! Ты вообще ничего не достойна". Ну как легко мне "жить"?.. Маски, маски... У людей нет масок, лишь их стороны многогранной личности. Всегда мечтала, быть этакой веселушкой, общительной несерьезной. Бывают приступы, когда я на самом деле веселюсь, когда особо не о чем не задумываюсь, но так ли часто как хотелось бы? Ночью заставила себя позвонить своей бывшей подруге, напросится с ней на елку. В доме не возможно было уже находится, разражался очередной скандал на почве пьяных взглядов бабушки. Странно, с самого детства называю ее бабушкой. Когда как оставльные дети всегда своих бабами звали. Я еще очень удивлялась тому что их "бабы" спокойно на это реагировали, никогда не забуду когда я назвала свою "бабой" и какой мордобой за этим последовал. Но в последнее время, все чаще не поворачивается язык назвать ее уменьшилено-ласкательно, вместо этого в ум лезут лишь маты, которые я прекрываю "ты"... Заставила себя веселится, когда как внутри все просто пустовало, хотелось взять веревку и повесится на первом столбе. А потом мы встретили одноклассников, Фила и Димку. "Фил" от слова "филоссоф", так Сашку называю, от того, что уж слишком от всунулся в познание. У нас есть пара похожих взглядов, но в остольном противоречащие. Тем не менее, я нахожу с ним общий язык на уровне разговора. Он остался в нашей компании, когда Димка со своими пошли зажигать спиртным. А потом пошли и мои подружки.Всю ночь с ним болтали, веселились как дети какие-то. Наверно лишь благодаря ему, у меня и выдался не столько паршивый Новый Год, как я предпологала, я по настоящему уже веселилась, забыв про тяжесть. Вот и весь мой Новый Год... Лешка так и не позвонил. Наверно ему было не до меня. Я должна понять. Как всегда. Но я не понимаю, не хочу понимать. Как больно. Боже, как я его люблю... Очередное разочарование... Слишком жестоко.

(комментариев: 0)

Опять еще один день. Небо такое же как и вчера: серое, холодное, безразличное. Проснулась днем в половине второго. Проснулась, и тут же практически забыла свой сон. Первый сон за месяц. Бессмысленная беготня за плохими людьми, и защита своего достоинства и жизни — самый банальный сон. Плед уже практически весь сполз на пол, и по телу начали бегать неприятные мурашки. К моему удивлению в ногах лежала моя Мурка, старая кошка, которую когда-то очень давно дедушка принес домой. Она всегда была веселой, игривой и умной. Никогда к чужим она бы не подошла, если бы рядом не стоял кто-то из нас. Но сейчас. Наверно она заболела. Нет, она осталась той кошкой, но характер... Вот она перебирается из ног ко мне на живот, сладко мурлыкая, будто убаюкивая себя и меня. Кошки восприимчивы. Думаю, ее изменения отходят от нашей атмосферы в доме, с каждым днем она накаляется все больше, и уже не известно, что произойдет в конце. Включила телевизор. Пролистав несколько кругов каналы, остановилась на первом. Шел какой-то фильм про новый год в больнице. По-моему глупый фильм. Встала. Неужели уже три часа? Ну вот, уже пол дня и выброшено в мусорку. Что делать дальше? Звонила Вероничка, и приглашала пройтись. Ну, вот он, мой ангел хранитель, не дающий мне сгнить в этой серой комнате, осточертевшей мне с самого детства. У меня в запасе два часа. Сделала себе крепкого чаю. Месячная порция кофе уплетена была мной за две недели, натощак утром, что бы проснуться. Не берегу я свое здоровье. И никогда не берегла, возможно именно из-за этого на теле всегда были и синяки и царапины, которыми я особо не афишировала, в отличии от моих знакомых. "Ой, смотри, как я зацепилась о проволоку! Как больно!"— и сунет мне свой палец, на котором можно лишь под микроскопом определить, есть там что-то или нет. В детстве болела вообще редко, раз в два-три года. Правда теперь чуть чаще, но не сильно и лишь какими-то дрянными простудами, на пару дней. "Да чихать я хотела на здоровье" — это что-то типа девиза у меня было прошедшим летом, когда из-за пика скандалов я выпивала по бутылке крепкого вина в день и скуривала само меньше две пачки сигарет. Не знаю, откуда у меня брались деньги на это все, но больше половины я просто выигрывала в карты у нерадивых болванов. Н-да... Это лето мне никогда не забудется. Не удивительно, почему я вернулась в свой школьный концлагерь еще более уставшей, чем после окончания прошлого учгода. Сейчас понимаю, что это все было не нужно, и ничего мне не дало кроме зависимости от табачного дыма, и желания еще раз хлебнуть. Никогда не относила себя к числу полных дур, думаю именно поэтому, собрав всю свою злость на себя, я послала все это к чертям собачьим. Да и, пожалуй, было ради кого все это бросить. Сейчас положение внутри ничем не лучше, с каждым днем все больше хочется курить, еще больше хочется залить подавленность вином. Боже, как хочется. Но сама понимаю, что все это глупо, ничего мне не даст, да и я сама БРОСИЛА КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ. Время прошло не мало, но и не так много как хотелось бы. Говорить "навсегда", это обрекать себя на повтор ошибок, тогда как головой понимаешь, что еще чуть-чуть и будет легче. Зашли Вероника с Димочкой. Шестнадцатилетний парень, чертовски красивый и настолько же скромный. В первый раз я его видела, когда собиралась на первую встречу с репером в роли его девушки. Тогда, пожалуй, он мне голову снес, настолько он был привлекателен. НО, как видно, голова осталась на своем законном месте, следовательно, и бешенство пропало. Теперь, он еще один человек из области моих знакомых, по тому насколько я его знаю, могу охарактеризовать так: ребенок, скромняга, милый, добрый, очаровашка. Но, увы, я так и не нашла о чем с ним поговорить. Думаю, он будет подкаблучником. Но это не мешает, относится к нему хорошо. Просидев около часа за столом, решили идти пить что-то покрепче. Вероника, наблюдавшая за моим кислым лицом, наверно просто не выдержала жалящей тишины, и безвкусного сладкого чая. Пустились на встречу гостинице, куда отправили бедного Димку за пивом. По-видимому, продавщице, этакой даме бальзаковского возраста не устроило выражение добродушия на лице нашего спутника, и она посчитала этого кабана несовершеннолетним. Что ж, за то время как парень разбирался с кассиршей, а Верунчик разговаривала на полкилометра от меня со знакомыми, я успела из всего запаса своей наглости дозвониться до мамаши и потребовать у отчима подарок. Если бы видела я его чаще чем пару раз в пару лет, то думаю и относилась к нему я чуть мягче, а так, думаю, он слишком долго отдыхал от моего взгляда, время платить. Следующим звонком, был звонок моему старому другу, Антону, который немного иногда напрягает, но по душе вполне хороший человек. Напрягает лишь в том, что у нас слишком много общего, и оба мы любим, выгружать проблемы на других, поэтому нормального разговора с глазу на глаз не выходит. Ему уже девятнадцать, следовательно он как раз и может приобрести напиток. Сидели, сидели и ждали хоть кого-то. Верунчик не выдержала, и сама пошла за пивом, сделав серьезное лицо, т.к. я на эту роль не шла из-за моего шашечного шарфика и подростковой шапки с черепом. Ну, кто мне даст восемнадцать? И, наконец, третьим звено пошла я, за шоколадкой, которую мне так хотелось, плюс за стаканчиками, которые не удосужилась эта девушка купить. Стаканчики отдала Димочке сразу, и, Слава Богу. На улице ждали уже Антон, с сигаретой в зубах, к которому я подошла сразу и поздоровалась, и мамаша с мужем. Она налетела на меня, будто я ее минут пять назад избивала и только теперь она меня догнала. Отчим сунул мне коробку конфет, и уже было собирался тащить мамашу домой, но той по видимому захотелось продолжения. Мля... Каждый Божий раз, как она нахрюкается ее тянет на разборки, ей хочется орать на всю улицу свою правоту, и не дай Бог кому-то ее заткнуть. Два года назад, летом, когда приезжали мои тетки, на день рождения одной из них она напилась до такого состояния, что дома высказала все, был такой ор, что казалось, еще чуть-чуть и разорвутся перепонки. В тот вечер, Женька, мой двоюродный брат, успокаивал меня, т.к. я так тряслась, что бы выйти и облить ее холодной водой. Никогда не забуду, как на следующий день ей было стыдно даже выйти из комнаты, не то что бы заговорить с кем-то. Сегодня та же история. Она начала заводится, и О Небеса, как же вы меня сегодня выручили! Я просто промолчала, зная, что скандал не особо сейчас и нужен. Мне будет стыдно больше не перед ней, а перед моими знакомыми за такую мать. Если она начнет орать. А она бы начала. Уговорив отчима брать ее в охапку и тащить домой, я присоединилась к своей компании. Антон взял еще пива. Боги, как красиво смотреть с тринадцатого на город! Видно практически все! Как красиво! Старалась ни о чем не думать, ведь если о чем-то думать все будет испорчено. Да я и о многом продумала, все это время, что мне просто не хочется думать. Быть такой же легкомысленной как Вероника, и такой же беззаботной как Дима. Эх... Не сильно дало мне это питье, что даже разнесло меня не так как раньше, немного. Как же мне не хотелось домой. Будто тянуло бежать, куда глаза глядят, просто бежать отсюда, подальше, где нет людей. Где ничего нет. Ничего. Вернулась трезвая как стеклышко. И вновь навящевые мысли. Надоевшие за все мое время. Мое Рождество. Мое очередное Рождество. Ненужное, незаметное. Обычный, следующий день за вчерашним, одинаковый: серый, исчезнувший, бесследный....

(комментариев: 2)

Опять. Новый день. Такой же, как и вчера. Самый обычный, как по плану выстроенный из множества частичек в большой пазл, но без картинки, сохранивший в себе лишь один цвет. Какой это цвет? Цвет сокрытого тяжелыми тучами неба, цвет мокрого моросящего снега, цвет тягостного пыльного воздуха, цвет бегущих по бульвару людей спрятавших лица за широкими шарфами и искусственным мехом, цвет недовольной физиономии в зеркале, цвет выкрикивающих в след ругань уст, цвет завтрашнего Рождества. Ждала ли я этих зимних каникул? Сегодня первый день каникул. Интересно, они специально поклеили в мою комнату серые обои? Пожалуй, единственная запоминающаяся в этом доме вещь — это... это... Я обходила сейчас все комнаты. Отпечаток каждой это незаметность. Нет ничего выделяющегося, все в одном цвете: серый и бежевый. Мебель оставшаяся из советского времени: бесчувственная и угнетающая. И ровно настолько угнетающие выражения лица родных: без энтузиазма заправляющих оливье, и одевающих галстук. Видимо ежегодные празднества порядком поднадоели, и это кажется уже не столько ожидаемым, сколько привычным и необходимым что ли. Почему все так ждут Нового года? Что же особенного в самом старом празднике? Все чаще сталкиваюсь с мнением о том, что все это надоело, что многие люди просто будут спать как в самый обычный день. А что же делать мне? Думаю, спать я не буду. Я просто не смогу уснуть. Может быть залезть в Нет, и пообщаться с такими же одиночками? Не знаю. Эх, если бы можно было вернуть время, я уверена, что запросила бы себе в комнату яркие и жизнерадостные обои. Сижу сейчас и думаю: на кой черт, я сейчас сижу. Все повторяется. Зачем я тут сижу, Что я такое, Что это вокруг меня, Что из себя представляет мое нахождение здесь. Н-да... Уверена, что раньше жила я в каком-нибудь дворце готического стиля. Ни в чем не нуждалась, ни о чем не задумывалась. Ела виноград, лежа на балконе выходящем, на море и ни о чем не думала. Знала, что так оно и должно быть. Не нужны мне были ни книги, ни какие-то царевичи. Я себя любила, и плевать мне было на всех других. А что здесь? Я разучилась быть счастливой, я не умела ею быть. Не могу увидеть счастье, в которое мне вечно тыкают носом при скандалах. "Мы тебя вырастили, ты нам должна". Я что рвалась появляться на свет? Я рвалась оставаться с вами? Я вас умоляла оставить меня у себя? Нет. Мамаша проговорилась пару лет назад, в том, что хотела сделать аборт, узнав, что будет девочка. Клева. Что ее остановило? Теперь примите — распишитесь. Унылое создание, скандальное, эмоциональное, ранимое и ненавидящее всех. Наверно с небольшими штрихами желаемого — пацанского. Н-да... Наверно я себя жалею. Я этого заслужила. Не могу представить, если бы раньше узнав обо мне слишком много, со мной вообще бы разговаривали. За мою историю собралось столько компромата, что если бы он вышел за круг моей "семьи" я стала бы отбросом... Но сейчас положение не лучше. Одиночка. Которая не позволит издеваться над собой посторонним. И издевается над собой сама. Наверно это расплата за красивую жизнь. Уже не знаю чему и верить. Моя наивность довела в предпоследнюю точку. Я буду верить в Бога, если она станет предпоследней, за которой будут запятые, а не последняя точка. А пока я не знаю, во что верить. Трудно жить, не веря ничему. Относительно. Думала, это просто время такое, перебесится. Но слишком затягивается. Уже больше года. Я не знаю, кого молить, что бы все было обрезано, и сшито уже розовыми нитками, а не серыми. Надежда, уже ,пожалуй, сплавилась от поисков выхода. И ничего не осталось. Относительно. Около месяца каждый день голова раскалывается от внутренней боли, боли, которая от сердца перешла в мозг. Я к ней уже привыкла, это как повседневный прием горьких лекарств, от которых все равно толку с ноль. Сон тяжелеет и для меня становится все привычней спать по 5-6 часов в сутки. И вновь после кратковременного затишья возвращаются мысли о старом и добром аде. Мне не плевать на все, это все меня просто достало. Окончательно. Не чувствую уже той гордости, сопровождающей меня в ругани, Не чувствую той рассудительности, той доброжелательности. Эгоизм как червяк грызет все органы, парализуя все качества которыми раньше гордилась. Они не исчезли, а уснули наверно. Я хочу так думать. Пускаю все на самотек, не потому что надеюсь на выточку камня саленной водой, а потому что уже надоело прикладывать силы в то, во что сама уже не верю. Никогда не хватало поддержки. Ее не было. Я не знаю что это такое. Пересохло во рту. Беру кружку в которой уже лишь болотно-зеленые листья разбухшись залепили дно. Снова идти на кухню. В последнее время пью чай без сахара. Резко так. Раньше в обычную кружку сыпала ложки 4 не меньше. А теперь не могу в рот взять, такая гадость. И без сахара гадость... Люди, которые решаются на суицид, хотят привлечь внимание. Одна эта фраза будит не то что бы отвращение, но точно неприязнь к этим людям. Но почему никто не задумается, что в их понимании внимание. Порой мне так хочется, прижаться к плечу совсем незнакомого человека и расплакаться. И что бы он меня просто утешал, и повторял, что все будет хорошо. Не хочу сплетен о своей персоне, не хочу равнодушных. Пусть все будут врагами, пусть меня ненавидят — это лучше чем равнодушие. Именно равнодушие вокруг: в глазах моей "семьи", в глазах мамаши, в разговорах "подруг", в буквах знакомых по Нету. Везде. Один человек, которому я неприятна — моя бывшая подруга. Именно без кавычек. Она всегда мне выговаривала все в лицо, ложь и правду, свое отношение: лишь из-за этого она стала бывшей, и из-за этого ,этого человека, который завидует, я всегда буду помнить. Пусть она мне неприятна, но она не равнодушна. В какой-то частице своего "Я" она не плохая девчонка, но большинство все же принадлежит худшему. Поддержала меня, когда я была на пике, и бросила, когда все успокоилось. И предала. Никогда этого не забуду. Наверно все слишком близко приняла, но до сих пор у меня отвратительное чувство. Я очень редко обижаюсь. Те пустые нюни, которые называют обидой ничего не стоят. Я редко обижаюсь, но серьезно. Готова возненавидеть человека за обиду, если он не извинится, или еще хуже — сделает вид что ничего не было. На позапрошлый Новый год, который я встречала с мамашей, она выпила чуть больше нормы и мы поругались. Мы высказали друг другу все, что думаем, всю грязь скопившуюся внутри. Меня так трясло, что я не могла спокойно сесть. В эту же ночь я, накинув куртку пошаровала в город. 8-7 километров, не так уж и много для настоящей зимней ночи. Остальное время я просидела в парке, и позже уже пришла домой, что бы не возникло каких-то подозрений на то, что я "гуляла" ночью. Я не разговаривала с ней пол года. Мне было противно с ней говорить, видеть ее. Это наверно был самый "веселый" Новый год. С каждым праздником у меня есть ассоциации и воспоминания, которые со временем забудутся. Я это знаю. Вот и вечер. Зовут меня к столу. Копченая скумбрия, завонявшая на неделю весь мой зал; Свеча, старше наверно меня вдвое; Галушки, с отвратительной сладкой водой; малиновый густой кисель, Господи, сколько же туда всыпали крахмала; Салат из кукурузы, которую я так хотела вчера слопать; хлеб, до которого за весь вечер никто так и не притронулся; картошка, без которой наверно лишь мой День рождения проходит — вот и все что я насчитала на столе. Без оплаток. Что ж, уж лучше так чем вообще без ничего. Раньше как-то острей чувствовались праздники. Не могу объяснить, как я ждала Нового года или Рождества. Готовилась за месяц, что б все было гладко. И каждый раз разочаровывалась, из-за очередной ругани. Каждый праздник проходил под девиз "испортить, во что бы то ни стало". Может, поэтому я теперь и не особо радуюсь праздникам. Ожидая худшего. Никогда не забуду свое 15илетие. Без торта, без какого-либо стола. Очередной скандал, в присутствии моих двух знакомых — единственных кто поздравил, и пришел. Никогда не забуду. Если бы не они, на первой же машине остался мой след. Я не могу найти цену своей жизни. Она мне дорога, и одновременно я готова ее отдать даром. С каждым днем, я все больше запутываюсь в своих размышлениях, ценностях. И на следующий день, вновь забываю все, окрестив себя начать все заново. Прекрасно понимаю, что если что-то случится, я буду всеми ногтями царапаться по стене, дабы подняться на прежнее место. И в то же время, меня бомбардирует чувство лишенности, чувство изгнаности. Понимаю, и думаю иначе. Все бы отдала, что б вернуться в прошлое. В прошлую жизнь. Где я была принцессой. Зажиточной дрянью, считающей других отбросами и не обращающей на них своего внимания. Нет смысла, быть хорошей в нашем гнилом мире, в мире деградирующих людей. Людей, которым выгода ценней чужой жизни. Которым все что происходит ровным счетом фиолетово, до тех пор пока это не тронется их. Людей, которые так похожи на меня, ту что должна была жить в шикарном дворце. Деньги. Наверно их и не хватает для счастья. Для друзей, для своих прихотей, для НАСТОЯЩЕГО понимания. Сейчас, многие говорят, что деньги не дадут счастья. И в то же время каждый хочет их иметь, готов идти по головам за желанным богатством. Я не буду говорить, что мне плевать на эти бумажки, это ведь не правда. Да, я хочу быть богатой, да я хочу иметь все, да я хочу быть знаменитой. И при первом же случае, я сделаю все что бы такой стать. Только вот друзей больше не станет, не станет меньше желаний. С каждой тратой, аппетит будет возрастать вдвое; "друзья" отлипать лишь на время хождения в туалет; поклонники, затопят апартаменты красными розами — самым банальным, на что способен человеческий ум. Н-да... Может это и есть то самое счастье? Глупо. Не хочу быть тенью серой массы, думающей лишь о бумажках и "любви". Да они хоть знают что такое любовь!? Не мне судить, той что никогда не испытывала этого, и была обманута масками привычки. "Письмо незнакомки" Цвейга наверно ответ на вопрос. Сумасшедшая, тайная любовь... Моя голова, сейчас подобна взрывчатке с замедленным действие, они наполняется мыслями с невероятной скоростью, и когда уже не будет места для еще сотни, она взорвется. Очередной день, я просидела, глядя на мерцающий курсор, вслед за которым появлялись пустые буквы, общим счетом не выразившие и миллионной доли моих мыслей. И снова мне одиноко, и снова накачивается волна соленой воды из глаз. Как же все надоело... Очередной бессмысленный день в дыру времени, бесследно....

(комментариев: 2)

(комментариев: 0)

В последнее время, чувствую себя еще паршивей. Говорить не хочется, не хочется искать какие-то выходы, не хочется надеяться… вообще ничего не хочется. Не чувствую пустоту, какую-то тяжесть. Будто внутрь бросили валун, и теперь притяжение земли так ощутимо. Запуталась в своих мыслях. Будто напичкана этими противоречиями. Думаю, никакие стихотворения больше не смогут навестить мой рассудок, «последняя записка ведьмы» мое последнее. После которого не осталось никаких вопросов, никаких ответов и вообще ничего, кроме этой тяжести. Чувствую себя какой-то утопленницей. Не далеко до поверхности воды, но что-то упорно тянет за цепи, прикованные к моему сердцу. И нет уже больше сил, карабкаться к свету… Спасибо, всем людям, которые критиковали и поддерживали, которым нравились мои стихотворения…

(комментариев: 17)

По стенке рубиновой капелькой крови Скатится день вчерашний из боли С приветом и громким вздыханьем. Прикроет цветов увяданье Целлофановый пакет с узором. Наконец город наряжен убором Первого снега. И возможно последнего Вздоха. Не получить не мелкого, не среднего Привета. От тех, кто слишком мил Непостижимо обидно и больно. Разрисовывать мысли в пестрый акрил, Что бы закрасить что однотонно. Даже самый красивый букет цветов, Может засорить пакетный фанатизм. В зрачках сумасшедшего тысячи призм Когда у меня — тысячи снов. Но не понять, это уже достижение Понимания. И чувствовать себя омерзительно Внутри сознания. Исчезание Наблюдать восторженно, бдительно. Как бабочки порхают над цветами, Смотреть на это, уже не надоест никогда… Стекает в глубину бардовая вода, И отдаюсь миру, где нужна я маме…

(комментариев: 0)

Год нулей — год две тысячи семь. Обошелся в этот раз, без потерь. Пролетел, как осколок и в дверь Промахнулся, стрелок, блин — Алень. Что могло произойти, отчасти случилось А чего не должно, то просто исчезло. И сколько с нами, в год приключилось Столько быть могло неизбежно. Если убили кого, над кем издевались, Или просто бросили в грусть, Простить невозможно, отплатить — пусть. Да и обиды, в общем, в прошлом остались. Спасибо, тем, кто меня ненавидел всегда Они делали сильней, день ото дня. Спасибо, тем, кто меня уважал и любил, Я становилась лучше, благодаря им. Спасибо тем, кому плевать, все равно Они нужны для массовки в моем кино. Год нулей — старый год две тысячи семь. Слава Богу, закончен, обрезан, оторван. Пессимистам не жить под цифрой восемь, Оптимистами банк уже сорван…

(комментариев: 0)

08.11.07 Мне очень тяжело знать о том, что среди людей есть те, кто полностью разочаровался в этой жизни. Я была одной из них. И остаюсь. Но ведь, если жалеть себя ничего, абсолютно ничего, нельзя добиться в плане улучшения. Разговаривая с такими людьми, у меня сначала в мозгу вырабатывается жалость и стремление хоть чем-то помочь, потом раздражение, ну и в конце негодование. Я одна из тех, кто, знает, что так существовать не правильно, что нельзя всю «жизнь» стремиться лишь к смерти, при этом испытывая единственный страх — страх перед смертью. Возможно, это и есть мой страх, пусть я и не хочу в этом сознаваться сама себе. Довольно неприятно, знать, что ты чего-то боишься. Помню, как я перебарывала свой страх перед лягушками, насекомыми, темнотой, высотой, общению с людьми. Во всех случаях я просто вставала лицом к неприятной теме. Подержав в руках лягушку, я поняла, что она не кусается, и от нее ничего страшного не может быть; поймав пару кузнечиков, ощутив укусы пчел и ос, я поняла, что это не смертельно; просидев в темноте около часа, я поняла, что ничего из-под дивана не вылазит; вскарабкавшись на дерево и посмотрев вниз, я поняла, что в этом нет ничего страшного; и, наконец, начав общаться с людьми на равных, я немного переборола свою застенчивость. А что же насчет смерти? У меня было много шансов заснуть вечным сном, но почему же я их все упустила? Резав себе вены, я хотела покончить с бытовщиной раз и навсегда. Больше никогда не услышать раздраженные вопли бабушки, натиски дедушки, неприятные выражения в мою сторону от других. Меня это просто было достало. Чувствовала себя самым последним человеком, никому не нужным, даже этому жестокому миру. Было очень тяжело перебороть в себе весь негатив, все это подавленное состояние. Постепенно, я становилась одной. Я разорвала все связи с людьми, которые слишком от меня отличительны и которые могут слишком легко меня оскорбить, поставить в неудобное положение. Лучше быть волком-одиночкой, чем подкидышем в лисью стаю. Начала рассуждать, перебирать варианты выхода из этого состояния. Очень тяжело просыпаться от криков родных, и выслушивать унижения в свою сторону. Я очень слабый человек. Многоразовые попытки резания вен не увенчались успехом. На пол пути я просто падала без сил и плакала. В то время, сердце превращалось в сплошную боль, было ощущение, что вот еще чуть-чуть, и оно либо взорвется, либо остановиться навсегда. Было невыносимо уже не только морально, но и физически. Я начала уходить из дома на весь день, и всеми силами отдаляла время, когда нужно было возвращаться. И это притом, что на самом деле я домоседка. Дом стал каким-то концлагерем в моральном смысле. Целыми днями, я либо где-то ходила, либо сидела на старом кладбище, где было так тихо, так тихо. В то время, я начала сторониться людей, в каждом я видела того, кто может обидеть. Состояние принимало все больше облик депрессии. В дело пошли уже отвратительные привычки, я начала выпивать, и курить. В пьяном бреду было легче выслушивать крики, в нем не нужно было думать. Думать. Сколько всего я передумала за это время. С каждым днем я все больше погружалась в это болото, две пачки сигарет для меня был минимум, бутылка вина для меня была нормой. Никто мне не помог. Никто. Я знала, что если я не положу этому конец, в конце концов я просто деградирую, как те малолетки, которые собираясь пьяным роем идут либо бить физиономии либо трахаться (извините, но у меня просто не находиться другого слова) в первые кусты. Я постаралась просто смириться. Это был единственный выход. Ограничив себе деньги (выходя на улицу я брала лишь тысячу рублей, что бы не хватило не сигареты, и тем более на вино), расширив общение (со всеми людьми, т.к. за некоторое время я все же немного заставила себя уважать) я начала приводить себя в порядок. Каждый раз как начинались скандалы, я просто про себя считала и повторяла «Не нервничай, она не увидит твоих слез, тебе плевать на них, спокойно. Спокойствие только спокойствие». На первых порах, конечно, шло все шероховато, но потом, самовнушение вошло в привычку. Смирение было единственным выходом. Общаясь с людьми в плохом состоянии, я их от части понимаю. Мне их жалко. Я была такой же. Но вся фишка в том, что в то время я жалела себя. Когда пыталась покончить с собой, когда пила и курила, когда ограничивала себе круг общения, я жалела свои нервы, свое внутреннее состояние. Ну, это и понятно, самый обычный инстинкт самосохранения. Только вот, это же не правильно. Нельзя себя жалеть. Это как наркотик: если подсядешь, выхода уже просто нет. Многие люди говорят, что те, кого жалеют, в последующее будут делать все, что бы и дальше выглядеть бедными-несчастными и что бы их жалели. Прежде всего, нужно пооткровенничать с собой: а хочу ли я быть беспомощным? Хочу ли я что бы меня жалели? Мое раздражение вызвано тем, что многие, просто не хотят бороться. Они уже опустили руки. А это не правильно! Проигравший не тот, кто пришел последним, а тот, кто ушел с дистанции. Ну, хоть немножко оптимизма, или хотя бы немножко злости на самих себя. Ну, разозлитесь на себя, ну возненавидьте себя за то, что вы такие никчемные. Вы достойны лучшего! Никакие гламурные подонки, никакие длинноногие блондинки, и в подметки вам не годятся! Найдите в себе, то, с чем не сравниться ни один безбашенный и легкомысленный. Хватит лить слезы, хватит пускать сопли, по поводу и без. Каждый человек сам по себе сильный, он может стать лицом к своему страху, к своим обидчикам, к своей слабости. Для себя я сделала такой вывод: в каждую следующую секунду, я могу взять нож и разрезать им все вены и артерии на руках, взять веревку и, одев петлю оттолкнуть стул, подняться на крышу своего дома и сигануть ласточкой вниз, выйти на трассу и броситься под первый грузовик.… Но смогу ли я выстоять перед этим желанием, и прожить, ПО НАСТОЯЩЕМУ ПРОЖИТЬ следующую секунду?..

(комментариев: 0)