Geckata — Утром нового года

Запотелое окно, рисует капли воды, скатывающиеся подобно дождливому дню. Они такие холодные, оставляющие за собой лишь мокрые следы. Как оставляют на моем лице слезы. Пытаюсь написать свой ник, будто пишу по мокрому полотну выходлящего на улицу окна. Буквы в одновременном хаосе и порядке стекают на раму пресной водой. Сквозь прочищенные дорожки жидких полос выглядывают отрывки уличного терпения. Первый снег за всю зиму. Такой белый, воздушный будто сладкая вата, которую мне когда-то в детстве покупали в проезжем цирке. Людей практически нет, лишь некоторые одинокие прохожие куда-то спеша идут наперекор всей чудесности вечера. Но мой взгляд все время зацикливается на запотелом стекле. Я снова вспоминаю вчерашнюю ночь, первые десять минут нового года. Когда я не выдержала больше, заперлась в ванной тайком от родных и давясь слезами смотрела в прошлое, в настоящее пытаясь не издать ни звука. Они текли сами по себе, будто так и должно быть. Одинокая. Мое одиночество меня убивает, изьедает подобно паразиту всю белую сторону моей душенки, заражает ее негодованием, мыслями о конце. Сколько пришлось приложить усилий, самовнушения, здравого смысла что бы положить лезвие на его законное место. Если бы в ванной были таблетки, думаю я бы не спасовала, но выходить в таком состоянии я не хотела, не хотела унижаться в и так относящих меня к низшему существу глазах. Не помню сколько я просидела, успокаивая себя и обнадеживая, тем что я высплюсь за эту ночь. Говорила, что друзей мне не нужно, и врала сама себе. Каждый человек нуждается в общении, без него он просто деградирует. Теряет все эмоции, все чувства, становится сломанным роботом. За эти дни, я практически потеряла все эмоции, мне было уже плевать на все что мне говорят, я их просто не слышала, я делала все что мне говорят, не задумываясь нужно это или нет. Мне настолько стала Равнодушна жизнь. Это мое существование, уже нет сил бороться за то что бы научится жить. Я пыталась сделать все, что бы изменить, что бы наконец жить и ценить ее, весь год я прикладывала силы, я падала а потом карабкалась выше. Это ни к чему не привело, я осталась той же, той же ненужной, бессюжетной, невидимой, незначимой. Насколько мала моя жизнь в своих размерах, и насколько лет вперед в ней заложен тот энтузиазм преследования меня разочарований? Я уже не помню с какого времени у меня началось вот это все, всю жизнь. Чувствовала всегда себя униженной, изгоем. Мне пришили это чувство с детства, пора бы уже и осознать что бывает и похлеще, но нитки слишком толстые. В любой компании где-то внутри все кричит "Уди отсюда! Это не для тебя! Ты не достойна этого! Ты вообще ничего не достойна". Ну как легко мне "жить"?.. Маски, маски... У людей нет масок, лишь их стороны многогранной личности. Всегда мечтала, быть этакой веселушкой, общительной несерьезной. Бывают приступы, когда я на самом деле веселюсь, когда особо не о чем не задумываюсь, но так ли часто как хотелось бы? Ночью заставила себя позвонить своей бывшей подруге, напросится с ней на елку. В доме не возможно было уже находится, разражался очередной скандал на почве пьяных взглядов бабушки. Странно, с самого детства называю ее бабушкой. Когда как оставльные дети всегда своих бабами звали. Я еще очень удивлялась тому что их "бабы" спокойно на это реагировали, никогда не забуду когда я назвала свою "бабой" и какой мордобой за этим последовал. Но в последнее время, все чаще не поворачивается язык назвать ее уменьшилено-ласкательно, вместо этого в ум лезут лишь маты, которые я прекрываю "ты"... Заставила себя веселится, когда как внутри все просто пустовало, хотелось взять веревку и повесится на первом столбе. А потом мы встретили одноклассников, Фила и Димку. "Фил" от слова "филоссоф", так Сашку называю, от того, что уж слишком от всунулся в познание. У нас есть пара похожих взглядов, но в остольном противоречащие. Тем не менее, я нахожу с ним общий язык на уровне разговора. Он остался в нашей компании, когда Димка со своими пошли зажигать спиртным. А потом пошли и мои подружки.Всю ночь с ним болтали, веселились как дети какие-то. Наверно лишь благодаря ему, у меня и выдался не столько паршивый Новый Год, как я предпологала, я по настоящему уже веселилась, забыв про тяжесть. Вот и весь мой Новый Год...

Лешка так и не позвонил. Наверно ему было не до меня. Я должна понять. Как всегда. Но я не понимаю, не хочу понимать. Как больно. Боже, как я его люблю... Очередное разочарование... Слишком жестоко.