Каждый день я пытаюсь играть в «мисс улыбку». Я пытаюсь быть сильной, пытаюсь смеяться на людях, или хотя бы улыбаться. Пытаюсь, фальшивить в лицо, изображая восторг и счастье в глазах. А у самой кусочек плоти, отвечающий за жизнь, превратился в порватое на сотни ниток месиво. Кажется, будто еще немножко подождать, и вскоре меня не возможно будет вытащить из Розовых облаков, где есть «мы», вместо холодных «я» и «ты». Но ведь, всегда это было всего лишь иллюзией, глупой фантазией, маленькой девочки, которой так хотелось немножко теплых искр любви. Даже сейчас засыпая с мыслями о нем, о том, что где-то во мне все еще живут эти ненужные надежды на волшебство, на чудо, в котором мы будем идти за руку, а вокруг лишь смазанные штрихи повседневности. Но мы идем вместе, и эта серость не закрадется в наши детские, жестокие глаза. Ведь почему люди становятся жестокими? В детстве мы все были пухлыми пупсами, любящими шоколад с мороженным, и никогда не смотрящими на машины, как на предмет передвижения. Для нас катание на папином «Жигули» было уже каким-то приключением, удивительным и завораживающим. А теперь, эта долбаная зубрежка и ежедневные наставления «на путь истинный», это давление, которое не дает ночью уснуть, камнем давящее совесть и душу, от которого не возможно избавится, как не пытайся. А ведь ребенок, это кусочек чуда, самое наивное и доверчивое, доброе из всех частиц этого мира. Пережив взрослое детство, этот ребенок, внутри меня, еще в подростковом возрасте не может меня оставить. Может поэтому я так доверительно отношусь ко всем людям, пытаюсь найти друзей, открываю свою душу, играю в искренность. Но каждый раз этот мир отвечает мне одним: он показывает, что доверие это часть детства, которая там и должна остаться, что друзья могут предать, какими людьми они бы не были, хорошими или плохими. Мир взрослых играет в жестокие игрушки, с тяжелыми правилами. Я не хочу быть взрослой! Почему в детстве так просто было любить, почему в детстве так просто можно было дружить? Ваш взрослый мир состоит из миллиона, а может даже из сотни миллиардов нюансов, которые меняются с каждой ситуацией, с каждым прожитым днем. Ах, если бы у меня были волшебные часы, я бы передвинула стрелки на лет двенадцать назад, когда моей жизнью был садик и телевизор. Когда я была такой же одиночкой, как и теперь, но когда я еще не понимала всего ужаса этой жизни, когда я считала нормальным, что человек один. Все эти нюансы с учебой, с личными проблемами, с семейным отношением. Чем больше взрослеешь, тем больше понимаешь, что от окружающей серости не убежишь в голубых мечтах, и хочешь ты этого или нет, шальная речка времени тянет тебя все время вперед, никогда не давая передохнуть. А еще камни неуспешных любовий, каждая из которых кажется самой последней, и единственной. А ведь я всего лишь хочу быть счастливой. И все. Это же так просто, просто быть счастливой… Каждый человек хочет быть счастливым, и каждый идет своими путями для достижения СВОЕГО счастья. А я до сих пор не определилась что для меня это счастье. Скорее всего, это теплый плед, укрывающий мои ноги, камин, стоящий напротив моего дивана, обычный письменный столик рядом, на котором стоят два бокала с красным вином, и человек, который меня очень любит, и которого очень люблю я, сидящий на краешке дивана и протягивающий мне один бокал, что бы выпить за нашу настрадавшуюся, пережившую все, любовь. Эта большая, просто огромная комната, в которой кроме дивана, камина, и столика ничего больше нет…. Вот, наверно, это и есть мое счастье. А кто сказал, что человеку много нужно для счастья?
В последнее время я все больше мечтаю. Убегать от реальности у меня получается намного лучше, чем выучить эти долбанные билеты по истории :)
Сейчас у меня в груди, какое-то тревожное колебание, неуверенное и приятное. Такое бывает, когда человек замечает заботу, и симпатию к себе. Симпатию, не такую вульгарную, которая сейчас модная в гламурных клубах, а ту, которая от чистого сердца. Будто сам этот стоящий воздух, вздрогнулся и начал движение. Сейчас мне так хочется, обнять родного человека, не по крови, а по взгляду, который пусть не поймет меня, но не бросит, обнять крепко-крепко, и что бы моя талия оказалась в его объятьях, и что бы я, наконец, поняла, что не безразлична. Что действительно не зря я взрослею, что не зря я осознала всю цену неудачной любви, что не зря…. Глядя на своих подруг, у которых все налаживается, мне становится легче, будто этот груз сходит и с моего сердца.
Но как бы я не говорила, я по прежнему остаюсь испорченным куском этого мира, который уже никогда не вернет себе ту детскую радость. Который превратился в сгусток эгоизма и цинизма, лени и доступности. Все, что я так презирала в детстве, что вообще не могла вообразить по отношению к себе, теперь собралось вокруг. Эти сигареты, дым которых я чувствую в своей крови, и ничего не могу поделать, из-за которых перед домом у меня трясутся колени «лишь бы не унюхали, лишь бы…», из-за которых я еще больше начинаю быть похожей на всех. Эта доступность, из-за которой меня тошнит, из-за которой я сама себе противна. Это поведение, эта раскованность… А ведь раньше я хотела быть такой. Что бы на меня обращали внимание, что бы знакомились со мной. Ах, если бы можно было стать под холодный душ и смыть с себя весь этот позор, все это унижение перед собой, смыть и выйти чистой, снова рожденной.
Но сделанного не изменишь… Мне бы немножко силы воли, и я бы изменилась, я это точно знаю… Изменилась бы, в первую очередь для себя, что бы снова вернуть гордость.
А пока не дожидаясь войны, проще сыграть в суицид. В самую последнюю из мои игр…
: Ох, меня упрекают за то, что я до чайника придрался...а сам? А ты то чего до Виталика пристал?
Все сообщения мини-чата
Регистрация
Забыли свой пароль?
Пожаловаться