Aniluta — Коллекция немецких анекдотов

— Weil sie Angst vor dem Kater haben!

Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung.

Schliesslich fragt ihn seine Frau:

— Sag mal, Hans, mußt Du heute nicht ins Amt?

Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt:

— Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!

Der zweite Alt-Saxophonist einer Big-Band wird zum Tourstart krank. Der Künstlerdienst schikt Ersatz, einen Mann mit 30 Jahren Erfahrung. Trotzdem spielt er am ersten Abend nur Müll, am zweiten Abend noch schlimmer.

Am dritten Abend reicht es dem Bandleader. Der Chef fragt ihn bevor er ihn rausschmeißt:

— Sie haben doch 30 Jahre Erfahrung, wo haben sie denn bisher gespielt?

— Hier mal 3 Tage, da mal 3 Tage...

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu solch später Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:

— Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an...

Ein Porschefahrer rast mit 260 Sachen über die Straße, als er plötzlich von der Fahrbahn abkommt und gegen einen Baum prallt. Beim Unfall verliert er seinen linken Arm. Mit letzter Kraft schleppt er sich zu einem Baum und lehnt sich dagegen. Zum Glück kommt ein Polofahrer welcher den brennenden Porsche und den verletzten Fahrer sieht. Er steigt aus und stürmt auf ihn zu.

Polofahrer:

— Was ist denn passiert?

Porschefahrer:

— Mein Porsche, mein Porsche mein schöner Porsche.

Polofahrer:

— Jetzt jammern sie nicht um ihr Auto! Sie haben ihren Arm verloren!

Porschefahrer (sieht mit entsetzem Blick an seiner linken Seite herunter):

— Oh mein Gott!

Polofahrer:

— Der Arm ist ja wohl wichtiger als ihr Porsche!

Porschefahrer:

— Meine Rolex! Meine Rolex!

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.

— Was machen Sie denn da?! — ruft er dem Suchenden zu.

— Ich suche meinen Wagen —lallt der zur Antwort.

— Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich.

Darauf der Zecher:

— Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf.

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.

Die Frage lautete:

— Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt!

Das Ergebnis war wie folgt:

— Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.

— Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.

— Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.

— Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".

— Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

Fahren zwei Blondinen mit dem Auto auf einer Landstraße und sehen eine andere in einem Bot auf der Wiese rudern.

Sagt die eine zur anderen:

— Siehst du, genau solche Blondinen verderben unseren guten ruf!

Sagt die andere:

— Wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberschwimmen und ihr eine knallen!!!

Geht eine Blondine mit ihrem Freund ins Kino und sie sehen sich einen John Wayne Film an.

Sagt der Freund:

— Ich wette mit dir um 100 Euro, dass er in einen Kaktuswald reitet und vom Pferd fällt.

Seine blonde Freundin wettet dagegen. Sie sehen sich den Film an und es geschieht, wie der Freund gesagt hat. Sagt er zu ihr:

— Du kannst dein Geld behalten, ich habe den Film schon einmal gesehen.

Darauf seine blonde Freundin:

— Ich habe den Film auch schon einmal gesehen, aber ich dachte nicht, dass er so blöd ist und noch einmal da rein reitet

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:

— Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten...

— Aber gern.

Kaum fünf Minuten später:

— Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.

Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:

— Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?

— Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage...

Kommt ein Blinder in eine Bar. Er fragt laut:

— Kennt ihr schon den neuesten Blondinenwitz?

Meint der neben ihm:

— Also an deiner Stelle würde ich das lieber lassen, der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,90 groß und bin auch blond! Na, willst du deinen Witz immernoch erzählen?

Meint der Blinde:

— Nö, also wenn ich ihn dreimal erklären muss...

Zwei Kumpels, Edgar und Rolf, treffen sich nach einiger Zeit wieder mal.

Fragt Rolf:

— Hi, hast Du nun endlich deinen Führerschein?

Edgar schüttelt seinen Kopf und antwortet:

— Nee, bin durchgefallen.

Fragt Rolf weiter:

— Warum durchgefallen?

Edgar:

Na ja, ich bin da so gefahren, dann kam ein Kreisverkehr, da stand ein Schild auf dem '30' stand, und dann bin ich da 30 mal herum gefahren.

Rolf:

— Ja, und?

Edgar:

— Dann war ich durchgefallen!

Rolf fragt irritiert:

— Hattest Du Dich verzählt...?

Bill Gates stirbt und steht vor der Himmelspforte.

Petrus öffnet ihm und führt ihn zum Thron von Gott Vater.

Dieser sieht sich Billy Boy lange an und sagt dann schließlich, dass er sich nicht entscheiden könne, ihn in den Himmel oder in die Hölle zu schicken.

Die Gründe würden sich die Waage halten, da er den Menschen zwar einiges an technischem Segen beschert, sie aber hintenrum wieder ordentlich gelinkt und abgezockt hätte.

Er lässt ihm freie Wahl und bittet Petrus, ihn doch einmal herumzuführen und ihm alles zu zeigen, damit ihm die Entscheidung leichter fällt.

Sie kommen zuerst am Himmel vorbei.

Alles hell und leicht, lauter Harfe spielende Engelchen, die auf ihren Wolken vorbeischweben, Nektar und Ambrosia schlürfend.

Ist ja ganz nett, denkt Bill Gates, aber doch ein bisschen langweilig.

Dann darf er von oben einen Blick in die Hölle werfen.

Dunkel und düster, viele sexy Frauen und Männer, alle in Reizwäsche, geil und lüstern sich auf die Hölleninsassen stürzend.

Bill Gates fällt die Wahl nicht schwer und er entscheidet sich für die Hölle, in die er dann auch einen Tag später erwartungsvoll von Petrus geführt wird.

Doch all die hübschen Frauen sind nicht mehr da.

Statt dessen kommen in schwarzes Leder gekleidete Folterknechte und spannen ihn auf die Streckbank.

In der Mittagspause geht er ganz erschöpft und blau geschlagen zu Petrus und beschwert sich.

Man hätte ihm doch was ganz anderes gezeigt, was denn das jetzt soll.

Petrus zuckt nur mit den Schultern und fragt ihn, wie naiv er, der erfolgreichste Computerexperte der Welt, denn eigentlich sei.

Ob er denn nicht den Unterschied zwischen Demoversion und Vollversion kenne?