Лилушка — ' О нем... '

Иллюзии счастья исчезают так же быстро и неожиданно, как и появились… О том насколько это больно и обидно я писать не буду… всего лишь скажу — за всё в этой жизни надо платить… за каждый кусочек счастья, который выделила тебе судьба, ты платишь двойной болью и переживаниями… и самое ужасное то, что мы никак не можем это изменить… мы со всех сил пытаемся в это не верить, закрываем глаза на свой прошлый горький опыт, в надежде на то, что дальше всё будет лучше… но нет…наша жизнь, как кино, сюжет которого идет по спирали, лишь актеры в нем меняются…а чувства остаются те же… и как мы не пытаемся не замечать этого, всё равно на каждом новом повороте мы теряем то, что так ценили…

…Море… ночь… лунная дорожка… сидишь на берегу и смотришь на неё… Эх, если б дорога моей жизни была такой же — ровной, гладкой и…светлой… Море… у моря есть небо, которое дарит ему свой цвет … у неба есть звезды, которые украшают и освещают его даже ночью… у звезд есть луна, а у луны свет, который она дарит морю… у меня же нет ничего… Волны… как бы я хотела зайти в них, что б они смыли с моей души всю грязь и боль, которая в ней накопилась за долгие годы… Как бы я хотела раствориться в них, подобно капле дождя, которые миллиарды лет срывались вниз… Хм, но я не дождь и я не это море… я человек, который живет, дышит… и как ни странно — чувствует… чувствует лишь одно — боль и пустоту в душе…

… снимаю с себя всю одежду… подхожу к краю брега так, что б волны еле-еле касались кончиков моих пальцев… потом медленно иду дальше… вода мягко обволакивает моё тело… Ха! Кому оно только за всю мою жизнь не принадлежало… но только не мне… Набираю в ладошки воду и брызгаю на лицо… миллионы прохладных капель, как иголки вонзаются в мои щеки, лоб, нос… Кончиком языка провожу по губам, уже солёным от воды… по губам, которые раньше целовали… только вряд ли мне это когда-то было приятно… снова набираю воду в ладони… Еле-еле разглядываю там своё отражение… тусклые глаза… хотя что удивительного… они всегда были такими… в них никогда не зажигался тот огонёк любви и страсти, который хоть раз в жизни горел в глазах у каждого… мутные и пустые… единственный человек, который видел в них хотя бы какой-то блеск, наверно, даже не помнит о моём существовании… До сих пор, когда я… я… спала со своими, вернет нет, не со своими… с просто мужчинами я думала только о нём… я и сейчас о нем думаю…до сих пор, смотря на небо, звезды вычерчивают мне его лицо… его глаза, которые были полны любви… но к сожалению, не ко мне… Я никогда не забуду этого человека, который подарил мне самые счастливые минуты моей жизни, за которые перед судьбой мне пришлось расплачиваться сполна…

… Этого человека я встретила и обрела неожиданно, а теряла мучительно долго и больно… с каждым днем боясь, что это станет нашим последним днем, которые мы провели вместе…

…Даже, когда мы расстались я не смогла без него… Я смотрела в глаза каждого нового парня и пыталась найти хоть что-то от ТЕХ глаз… Глаз, в которых была бесконечная любовь… к себе, к жизни… Но этого всего я не находила ни у кого… Я ложилась в постель с каждым новым парнем в надежде на то, что хоть кого-то из них я буду хотеть так же сильно, как и ЕГО… но я безутешно ошибалась… они все мне были безразличны… И я позвонила ему… и моя жизнь превратилась в ожидание… в ожидание пока у него появиться время на меня и он проведет хотя бы день со мной… а ещё лучше ночь… и я бросала всё и бежала к нему… потому что мне было наплевать на всё и на всех… я этого ХОТЕЛА!... и когда он лежал вместе со мной , то я была самой счастливой за всю мою жизнь… даже, когда он спал я была рядом и не отрываясь смотрела на него... я не могла … я не ХОТЕЛА тратить столь бесценные минуты возле него на сон!.. но даже за эти редкие часы счастья жизнь требовала от меня платы… но тогда я не думала об этом… я просто жила этими редкими мгновениями, которые я проводила с ним… и так длилось бесконечно и мучительно долго… редкие встречи и разговоры по телефону которые становились всё короче и короче… Я знала, что одна я так не выдержу и поэтому нашла себе парня… я говорила ему, что люблю его, хотя не любила… я спала с ним, хотя абсолютно его не хотела… я лишь позволяла с собой спать… так… для отчета… потому что понимала что надо… но не с кем и никогда, как с НИМ я полностью не выкладывалась в сексе… я просто раздвигала ноги и стонала для приличия, типа мне безумно приятно…

… Первой моей расплатой за всю эту ложь, фальшь и редкие минуты счастья стала моя беременность… Конечно было первой мыслью — кто отец?... но узнать это было невозможно, поэтому я решила никому из них ничего не говорить, потому что понимала, что в этом виновата только я сама… конечно, о том, что оставить ребенка не было и мысли… аборт… нужны деньги… откуда?.. до сих пор единственным моим источником были родители… конечно я могла взять деньги на этот раз и у них, но они бы обязательно захотели узнать на что… а я бы им никогда, НИКОГДА в жизни бы не сказала правду… да и что родители?.. я ж такая умная… у меня хватало ума обманывать своего парня, что я его люблю и хочу.. вот и теперь… это только моя проблема и решить я должна её только сама… работа?... никто мне её не даст в 17 лет… да и деньги нужны срочно…

… В моей голове тут же нашлось решение этой проблемы…

… Упала звезда… осветив свой путь и в последний раз вспыхнув на линии горизонта… Так же как и в последний раз вспыхнула в моей душе надежда, когда я вновь услышала в телефонной трубке его голос… но на этот раз он мне сказал, вместо привычного: «Привет, солнышко! Я по тебе скучал, я тебя очень люблю и хочу…» (хоть я знала что это ложь, мне вновь и вновь было это приятно слышать), простое и холодное: «Слушай, мне надоело это общение… Я понял что люблю свою девушку и давай просто забудем о друг друге…» … КАК ВСЕГДА я не стала ему возражать, а просто сказала:

— Хорошо, как хочешь…

— Мне было приятно проводить с тобой время! И хоть я тебя больше не люблю, но помни, что ты всё равно самая классная!

— Я это знаю… — как всегда ответила я.

— Я тебя честно любил! Очень… — «опять врет» — подумала я, но тут же выкинула эти мысли у себя из головы и представила, что это правда…

— Но пойми… Все чувства когда-нибудь проходят…

— Я понимаю, конечно…

— Я знал, что ты меня поймешь! Ведь ты умненькая… Права не умнее меня…

— Та ладно, солнце! Разве ты забыл, что мы оба самые красивые, самые умные, самые честные! Вообщем два идеала…

— Ха, конечно… Ладно, я побежал…

И вместо привычного: «Пока солнышко, я тебя очень люблю, хочу и целую во все места…» просто сказал:

— Удачи тебе!... пока…

— Пока…

Я услышала гудки… В душе вспыхнула ужасная боль от того, что я больше НИКОГДА не услышу этот голос… Больше никогда он мне не скажет, что любит меня и хочет… он больше не будет рассказывать мне про свои дела, планы и переживания… я не буду знать где он и что с ним… и я больше никогда не увижу ЭТИ глаза! И пламя этой боли разгоралось с каждой секундой… Почти как и в тот далекий раз, когда он мне сказал, что мы больше не встречаемся… я тогда тоже сказала:

— Как хочешь, мне всё равно…

Но тогда мне почему то казалось, что он передумает, что всё же захочет быть и со мной… но нет… мы остались друзьями и он мне уже говорил иначе:

— Я люблю тебя, но не так сильно и только как друга…

И вместо столь привычного: «пока…целую…хочу…» просто:

— Пока…

И это длилось до тех пор, пока ночью я ему не написала смс, что хочу его…

Наутро, как и ожидалось он мне перезвонил и сказал, что тоже меня хочет… и любит… и мы с ним стали просто «любить» друг друга… никогда не задавая вопрос: «Почему же мы тогда не вместе…»… Потому что каждый и так знал на него ответ… но всё равно по тысячу раз за один разговор мы задавали друг другу вопрос: «солнышко, ты меня любишь? Хочешь?»… не знаю для чего.. может для удовлетворения собственного самолюбия… По крайней мере я так считала, пока один раз мы не завели разговор:

— почему именно я? — задала я вопрос

— Что «именно ты»?

— Почему именно меня одну ты любишь, хочешь больше всех? Почему хоть мы и расстались ты мне всё равно звонишь каждый день…?

— Потому что я просто тебя люблю и хочу!

— за что ты меня хочешь?

— за твоё тело, за твою манеру заниматься сексом, за твои вздохи… за всю тебя…

— За что ты меня любишь?

— За всё! За твою красоту, за твой характер… за твоё отношение ко мне… за твои глаза…

— А что с моими глазами?

— Я вижу в них любовь, когда ты смотришь на меня…

— хм…

— Это так же естественно, как и в моих глазах ты можешь увидеть тоже самое… Вот что ты в них видела, когда я сегодня пришел к тебе?

— То что ты меня хочешь…

— И всё?

— Да!

— Ты конченная!

— Кто?

— Та никто… просто это не так!

— как ты меня назвал?

— Извини, просто ты не понимаешь что я действительно тебя люблю!

— Это не так!

— Это просто тебе хочется, что б это было не так…

У меня не нашлось слов… Эти его слова, действительно искренние до сих пор не вылезают у меня из головы...

Но это всего лишь красивые слова… а на деле?... а на деле мы продолжали мало видеться, редко созваниваться… я продолжала врать своим парням, что я их люблю… а на самом деле, каждый раз когда я с ними спала я думала в это время о нём… Потому что секс с ним отличался в раз 100 от всего остального, что только называлось «сексом»…

… Я не думала, что это так будет… Я знала, что он прикольный, он мне нравился… Но я не могла даже себе представить, что он меня так попрет в сексе…

… Когда мы первый раз переспали с друг другом мы даже не поняли что произошло… Так быстро это всё случилось и классно, как будто это было не с нами… Как будто это происходило не здесь, а где-то высоко в небе… А потом мы просто не могли оторваться от друг друга… весь день и всю ночь… Мы не переставали хотеть… и наверно любить…

…И в тот момент я поняла, что ради этих минут, когда ты вот так, после очередного раза лежишь у него на плече и он говорит тебе, что тебя любит, стоит жить!!!... Стоит терпеть боль, разочарования… стоит ждать…

С ним я чувствовала то, что больше никогда не почувствовала с другими… Это было счастье… Это было желание… но не просто желание удовлетворения… мне хотелось сделать ему как можно лучше, приятней… и когда я видела, что у меня получается, то мне от этого становилось ещё абалденней… Это было лучше любого оргазма просто знать, что он рядом… что ему с тобой хорошо…

Я рада что мы с ним расстались… потому что серая обыденность не уничтожала наши чувства… для нас это был как подарок, когда мы наконец были вместе…

А что тогда их убило?... Может время, а может желание кого-то другого…

Это не важно… То, что я пережила с ним… ради этого стоило жить…

… И вот… он сказал просто «пока»… А я вновь не смогла заплакать… Я просто поняла… это конец…

Смотрю на небо — я знаю мы с ним встретимся там… Я вновь его увижу… Только мы все равно не будем вместе… За всё что я сделала на этой земле я наверняка буду в аду…

Хотя ад был и на земле… Ад, когда совершенно не знакомый тебе человек, сначала обжигал твоё тело… а потом… потом прожигал всё внутри тебя… а ты… ты не могла с этим ничего сделать, кроме того, как терпеть… И ты чувствуешь, как эта боль вонзается в тебя всё глубже и глубже… Сжигая всё на своем пути……………….. Твоё сердце… твою душу… но как ни странно, в эти моменты я всё равно вспоминала о нём… И на глазах наворачивались слёзы от этой боли… но я не могла плакать… я должна была изображать на своём лице только безграничное наслаждение… иначе… а иначе просто быть не может…

… Легкими трясущимися руками на блестящую поверхность диска насыпаю заветные песчинки… Достаю из кошелька одну из миллионов пластиковых карточек… и медленно…наслаждаясь процессом начинаю дробить их, а потом выкладывать в маленькую дорожку… сворачиваю ненавистные мною деньги, которые причиняют мне столько боли… Слеза течёт по щеке… Мгновение… слегка ощутимое сжение… И мир в других красках… звонок в дверь… Кто там? ….На пороге ад…

Все чувства умножены в раз 200… Каждая клеточка ощущает боль… Голова разрывается от мыслей о нём…

… Спустя 6 часов ад уходит… Оставляя лишь свой запах… запах боли и страха…

… хочется уснуть… но глаза не могут закрыться… всё тело болит… бежишь в душ…смываешь с себя всю грязь… и этот ненавистный запах… Выходишь из душа… смотришь на стол… Пустой диск… а рядом деньги… на стене зеркало… а что в нём…?... это не я… это лишь моя оболочка… так зачем она мне?... ведь я другая…

Мне 23… ему 25… вспоминаю, как мы смотрели друг другу в глаза и обещали всегда быть вместе… он мне говорил:

— Ты точно выйдешь за меня замуж?

— Да…

— И родишь мне двоих сыновей?

— Да…

— ТЫ не от кого не залетишь до этого времени?

— нет…

— Я люблю тебя! Очень люблю…

— И я тебя, солнышко… Мы обязательно будем вместе!

… И вот… Вот уже 6 лет мы потеряли друг друга… А я потеряла ещё и себя…

… Море… Достаю из сумочки зеркало… Но стараюсь в него не смотреть… ведь это всего лишь моя оболочка… это не я… высыпаю белый порошок… старательно выкладываю дорожку… длинную и тонкую… вспоминаются строчки стиха: «Штемпель на душе «свобода» не играет никакую роль…

Нет не чувств, не ощущений, не эмоций…

Всё уже задушено внутри…

Нет любви… на зеркале одна дорога отраженье разрезает на куски…»

… тоненькая струйка крови медленно стекает по губам… внутри пустота… наконецто пропала боль… смываю водой с лица… но этого не достаточно… лунная дорога… волны ласкают моё тело… под ногами уже нет дна… сквозь воду смотрю на небо… луна…. И звезды… вновь вырисовывают мне ЕГО лицо…………………………………………..

                                                                                                                       27.07.2005