whisky please — Встреча.

Знаешь, мне иногда совершенно четко кажется, что мы так и сидим напротив, что мы завязли в том моменте и дальше движемся только по инерции. А еще, что скоро это движение совсем прекратится. Мы были незнакомы какое-то призрачное количество лет, которое равно всем минутам, что я себя не помню. Мне бы теперь хотелось знать, что было тогда, чтобы решить, как жить дальше. Узнать хотя бы как дышать и в какой стороне света теперь юг. Ну, знаешь, чтобы было куда стремиться и чем себя занять. И смотрясь в зеркала не думать: "Самоубила бы, честное слово". Нашей встречей подавились мои любимые лангольеры нашего времени, даже на самых отставших в мире часах ее уже нет.

Я смотрела на тебя и выжидала верный момент. Этакий супер-удар, когда все бонусы посыпятся с неба как манна небесная. Ты допивала кофе и постоянно закуривала, опустошая мою пачку сигарет. Приятны такие нервы в мою честь, что скрывать. Молчание раздражало твои взгляды, которые то и дело мелькали на грани слезного срыва по моиму силуэту, в воздухе над нами повис вопрос "что тебе от меня надо?". Ответ был известен обеим, просто кому-то хотелось удивиться этому еще пару раз. Набираю твой номер, чтобы услышать, что за мелодия и увидеть реакцию. Вздрагиваешь и испуганно смотришь на мою ухмылку. Эту мелодию я угадаю с двух нот.

"Все шансы израсходованы, я больше так не могу". Что можно ответить на фразу "снег белый", ага он белый? Издевательски киваю, как же мне надоело успокаивать, но еще больше мне надоела твоя способность все проблемы решать слезами. Я эгоистичная сука, помнишь? Невозмутимо передаю тебе салфетку и коротко: "Если ты не прекратишь, я уйду". 1:0 в мою пользу. По щекам беззвучно текут слезы, куришь, но улыбаешься. Когда же наше "мы" успело превратиться в бои без правил, гонку на выживание? "Чужую пустоту своей заполнить нельзя". Ты поднимаешь свой наивно-вопросительный взгляд и хмуришься. Мои слова снова для тебя пустая загадка.

Терять чужое. Как же бессмысленно. Ты такая далекая становишься и с каждой минутой мне все больше хочется уйти. С каждым сказанным словом мне еще сильнее хочется проститься навсегда. Я молчу, выжидаю. У тебя столько сегодня в голове наивностей и выводов, пытаешься задеть меня словами. Моим собственным оружием. Я говорю одну волшебную фразу и ты замолкаешь. Фантастика. "Ты надумываешь себе лишнего, несуществующего". Хочешь что-то сказать, но не решаешься больше. С нами остались наши привычки, книги, музыка. "Люди не меняются, милая, они поступают всегда одинаково" поэтому и нас больше не будет.

II.

Знаешь, где-то в глубине души мне бы хотелось все вернуть. Себе врать не стану: все, кроме нашей последней встречи. Так бывает, когда видишь кашмарные сны и пугливо надеешься, что они никогда не сбудутся (чур меня чур..) Эта встреча стала мне кашмарным воспоминанием, от которого я просыпалась по ночам. Фраза "с тобой я как во сне" преобрела в тот день иной, безулыбковый смысл. Всю неделю преследовало число 13, поэтому не было удивительно, что встреча перенесена тобой на час. Моя фобия зловещего числа укрепилась. Ты знаешь, мне бы хотелось опомнится, чтобы как холодной водой окатило, проснуться и раз и навсегда стать окончательно без тебя. Но дурные сны меня не отпускают.

Что сильнее? Никотиновый голод или потребность оставить в себе что-то твое, хотя бы вредность сигарет? Я знала все сразу, только увидев тебя — все поняла. Сидишь напротив и так непривычно и холодно смотришь сквозь меня. Так вот как чувствует себя потолок, на который никто никогда не обращает внимания. Но лучше бы ты так и разглядывала официанток, от равнодушного взгляда, как выстрела в упор, еще больше хочется убежать куда-нибудь очень далеко и там реветь, пока не выплачешь все свои эмоции ненужные, вернуться бездушной куклой и выслушать все, что ты хотела сказать. Как же больно чувствовать, что ты больше не в радость, что тебе делают одолжение и больше не хотят видеть. Молчишь. Но мы обе знаем — это затишье перед бурей.

Мне бы многое хотелось тебе сказать, были бы силы. Они кончились мелодией телефона, до шока знакомой и зазвучавшей так вдруг. Как эмоциональный будильник все равно. Ты прищуриваешься и ухмыляешься, а меня хватает на 1 нелепую фразу "Все шансы израсходованы, я больше так не могу". Я чувствую, как слезы накатываются, ты снова молчишь и меня добивает противоречием: хочется кричать о том, как сильно люблю и как боялась вот так глупо потерять, вместо этого закуриваю еще одну и пытаюсь сдержать предательские слезы. Все тщетно, тебя это только злит "если ты не прекратишь, я уйду". Милая! Я бы сама вот прям сейчас ушла, убежала бы. Но надежда дохнет последней. Проходите, Наденька, на казнь. Нет, что вы, только после вас. Это действительно очень похоже на смерть. И, поверь, я бы сохранила на память все окурки и эту издевательскую салфетку, если бы так сильно не хотела тебя забыть.

Ты все уже решила. За нас обеих. Это конечно же верно, я пойму потом насколько. Но сейчас так неожиданно и больно твои фразы впиваются в память, в прошлое. "Свою пустоту чужой не заполнить". Это как упрек всему, что было. Это удар ниже пояса, ниже всяких часовых поясов, в которых мы растеряли наше "мы". Начались подозрения, разговоры не со мной. Я никогда не хотела "попиариться" за твой счет. Мне даром не нужны все эти знакомства. Теперь я точно одна сплошная пустота. Одно сплошное раздавленное оправдание, размазанное как тушь по щекам. Мне хочется объяснить тебе все. Но разве у меня есть шанс оправдаться? "Люди не меняются, милая, они поступают всегда одинаково" Ты как всегда права. Поэтому нас больше никогда не будет.