INFINITY — сказочница

...жизнь катилась к чертям. Было ощущение, будто всё, абсолютно всё против меня.

каждое утро я просыпался и жалел о том, что не умер во сне.

началось всё с раздражения. я срывался по пустякам, будь то какое-то слово, сказанное в мой адрес не тем тоном, или даже капля,упавшая с зонта мне на лицо .

я ненавидел весь мир, ненавидел жизнь, как свою, так и жизнь любого человека, которого мог видеть на улице.

но более всего я ненавидел себя.

я ничем не интересовался, не работал, то есть мои разовые случайные заработки нельзя было назвать работой. я был ужасно ленивым. мне было лень даже разогреть вчерашнюю котлету, мне ыбло легче не есть вовсе.

я всё время поступал так, как легче. и плевать мне ыбло на то, что обо мне думают окружающие.

я был этаким отшельником, аутсайдером, если хотите.

я много курил и много думал, и это было наверное всё, чем я занимался.

у меня не осталось никаких поводов для радости, мне было легче сидеть и думать о том, какой я в сущности ненужный, бедный и пустой человек, чем изменить себя и свою жизнь.хотя вряд ли ЭТО можно было назвать жизнью.

близилась весна, воздух был наполнен запахами и романтикой, которую я отказывался замечать. мне хотелось умереть.

я искал повод, наверно как и каждый убийца, для оправдания своего желания. однако время шло, повода, кроме моего пустого существования, не находилось, и от этого становилось ещё тоскливей.

наверное к этому времени мои лёгкие стали похожи на два угля, в то время как душа-на чёрную бездонную дыоу. и мне это нравилось. я решил, что я необычный человек, хоть и пустой, я —не-такой-как-все.

эта мысль крепко засела у меня в голове, она давала мне силы, чтобы жить, но в то же время подпитывала и без того уже сильное желание покончить с собой. именно покончить с собой, а не умереть , как раньше.

но я был трусом, самым настоящим. я боялся не самой смерти, даже не боли, а того, что будет после неё-я боялся того, что потом моя несчастная душа вернётся в этот мир вновь. эта мысль в буквальном смысле сводила меня с ума. из-за неё я не мог нормально спать по ночам, не мог больше ни о чём думать.

затем моё раздражение переросло в тоску. а тоска, в свою очередь, в боль. боль дику, душераздирающую, от которой мне было трудно дышать.

я засыпал, плача, и просыпался со слезами на глазах. я перестал даже замечать эти слёзы, мне не было стыдно.

и, наконец, даже не помню, что именно заставило меня решить, даже не просто решить, а принять ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ решение-я решил покончить с собой.

я даже запланировал свою смерть на конкретное число-22 августа. не знаю, почему именно этот день, просто загадал на него, и всё.

почле осознания всего этого мне на секунду стало жутко. от самого факта того, что меня не станет.но это только на секунду, а потом я неожиданно испытал невероятное облегчение. это ощущение наверное сродне тому, которое испытывадют наркоманы, получив дозу после долгой ломки. тогда меня можно назвать смертоманом.

я грезил собственной смертью. думал о ней, хотел её, мечтал о ней.

возможно, покажется странным то, что я вдруг стал ЖИТЬ. то есть не существовать, как раньше,а ЖИТЬ, как бы громко это ни звучало. Я стал радоваться солнцу, равно как и дождю, перестал, наконец, ненавидеть людей. теперь у меня была своя тайна, которую я оберегал, которую хранил, и о которой никому не рассказывал. как бы глупо и странно это не звучало, но у меня появилась цель в жизнь, что ли.

я сталзамечать, что больше улыбаюсь, просто так, без причины, яи перестал плакать, я стал по-своему счастлив.меня распирало изнутри это счастье , и мне хотелось им поделиться с каждым. доходило до того, что вместо того, чтобы на последние 20 рублей купить пачку сигарет, я отдавал их попрошайкам, клянчившим деньги возле метро.я был вежлив со всеми, я улыбался каждому встречному прохожему, и это тоже делало меня счастливым.

...шёл дождь, и мне вдруг захотелось залезть на крышу, чтобы полюбоваться городом с высоты.

где-то часа два я потратил на то, чтобы найти дом с открытым входом на крышу. и вот, наконец мне повезло, на железной двери не ыбло замка и я попал наверх.

дождь уже перешёл в ливень, но это меня только обрадовало. я сел на какой-то выступ на краю бортика и, закрыв глаза, наслаждался каждой каплей, падающей с неба.

то ли мне было тепло, то ли я просто не чувствовал холода,-так мне было хорошо.

я оглядел вид, открывающийся перед моими глазами и вдруг заметил какое-то шевеление где-то метрах в двадцати от меня. я насторожился, подумал ещё про себя, что сейчас меня прогонят с крыши и наверняка будут какие-нибудь ненужные вопросы. в общем, я ушёл оттуда, от греха подальше.

с тех пор я почти каждую ночь стал приходить на эту крышу, сидел там, думал о чём-то и , счастливый, возвращался домой.

так у меня началась бессонница и я решил, что хоть одну ночь надо провести дома.

на следующий день я вышел за сигаретами, я постоянно покупал их в ларьке напротив своего дома. я шёл, опустив голову, погрузившись в свои мысли, как вдруг меня кто-то тронул за плечо. я аж подскосил от неожиданности. обернувшись, я увидел девушку.её можно было бы назвать некрасивой, если бы не её глаза:огромные, тёмно-зелёные, Яркие и бездонные.

-почему тебя вчера не было?

я попытался ответить мысленно сразу на три вопроса:откуда она меня знает, где это я вчера не был и сколько ей лет.

неделя без сне давала о себе знать, я с трудом соображал, что ей ответить, поэтому получилось что-то вроде мычания.

-ты говорить умеешь? почему тебя не было на крыше?

-а ты откуда знаешь?!

-я там каждую ночь.

-что?! ты кто вообще?

-анжелика, а разве это важно?

-зачем ты приходишь туда?ты за мной следишь, что ли?!

-вообще-то это моя крыша. я там живу.

мой мозг отказывался думать. всё смешалось, и единственное, что я сумел понять, так это то, что на этой крыфше я больше не появлюсь. я развернулся и пошёл домой, забыв о сигаретах.

-эй, постой!прихъоди туда сегодня, поговорим!

я пошгёл ещё быстрее.

-эй, я буду ждать!!!

весь вечер я думал о том, что моё уединение нарушено, что надо искать теперь новое укромное место, новую крышу. и ещё я думал о том, какие у неё необчные глаза, у этой анжелики. и имя необычное. ангел.

а ночью я оделся и пошёл на крышу.

я сел на своё обычное место. нервничал, постоянно курил и оглядывался. через некоторое время увидел её.

-привет! так и знала, что придёшь!

это "так и знала" почему-то ужасно меня взбесило. видимо, она это заметила, и поэтому сказала:

-да не злась ты. у меня просто дар предвидения!-и громко рассмеялась.

-зачем я тебе, чего ты хочешь?

— а ты мне понравился!

это было неожиланно. она вообще была неожилданностью в моей жизни, ведь у меня не было ни друзей, ни людей, готовых со мной общаться, и , понятное дело, мой ленивый и угрюмый характер никому не нравился.

-и дальше что?ты мне не нужна!

-нужна и ещё как нужна!вот увидишь...

-с чего ты взяла, что...

-ты хочешь умереть-вот с чего.

я опешил. я никому об этьом не говорил и никогда не вёл дневников.

-откуда ты...

-к твоему сведению, этот дом-единственный на весь район с открытой дверью на крышу.

-и что...

-а то, что глаза-зеркало души. и в твоих написано, чётко и ясно:"я хочу сдохнуть!"

она перебивала меня на каждом шагу. говорила громко и как-то мелодично, что ли. в общем, мне нравилось и то, что она меня сюда позвала, и то, что смеялась и говорила громко, как и то, ЧТО она говорила. мне просто нравилось её слушать, что меня удивило и выбило из колеи. это было ОЧЕНь непривычно для меня.

-хочешь, я буду рассказывать тебе сказки?

-чего?*! какие сказки?

я ещё подумал, что за бред она несёт...

-ну сказки!про чудеса всякие!хочешь?

-не знаю... давай...

и она начла рассказывать. в начале я сидел с презрительной ухмылкой, мол, не ребёнок я , сказки слушать.но через несколько минут я уже был зачарован её историей, миром, который она описывала. она была превосходным рассказчиком. на ходу придумывала и импровизировала, интонациями голоса зачаровывала слушателя, её мимика, жесты-всё захватывало. и было такое ощущение, будто это не её воображение, будто слова о чудесах, слетающие с её губ-правда, будто мир весь состоит из них, и под утро я уже почти поверил в то, что мир, в котором живу-и есть ЧУДО.

вот так я стал ходить к Ангелу, на крышу, чтобы верить, чувствовать и жить чудесами.

итак, с Ангелом и её сказками я перестал замечать время, а 22 августа приближалось очень быстро, я даже удивился:уже 29 июля, то есть осталось ровно 4 дня до смерти. с Ангелом и её сказками я уже почти перестал думать о самоубийстве, но заставлял себя возвращаться к этим мыслям снова и снова. они уже не радовали меня так, как раньше, и мне казалось, что эта идея придумана не мной, будто какой-то посторонний человек навязал мне их и заставил пригнять их и согласиться. мне было очень тяжело, в голове просто не укладывалось:я НЕ хочу умирать??

я настолько привык к мысли о самоубийстве, что боялся отвечать на этот вопрос. и вдруг, я решил рассказать обо всём Ангелу. это как-то само собой пришло в голову. и это показалось мне единственным выходом из состояния, в которое я впал. и я решил, что 21 августа расскажу ей всё.

...

-привет.

-привет, я тут подумала...может тебе уже надоело сюда приходить?сюда, ко мне...

я с удивлением заметил блеск слёз в её глазах.

-нет, ты что! конечно нет...

вдруг я почувствовал какой-то невероятный прилив нежности, он накрыл меня с головой. я притянул её к себе за руки и поцеловал. дальше мне казалось, будто какая-то волшебная дымка накрыла и нас, и крышу, и небо...она плакала, обнимала меня, я целовал её глаза, её лицо и улыбался. и тут вдруг неожиланно сказал:-я люблю тебя.

она посмотрела на меня как-то удивлённо, будто не понимаеь, а потом рассмеялась и вытерла с лица слёзы.

-ты веришь мне?

-верю.

я уже забыл о своём намерении рассказать ей всё, забыл обо всём, я просто был рядом с ней и это джелало меня счастливым. я не понимал её, не понимал с самого начала, но это было и неважно, главное я знал: я люблю.

на следующий день я в первый раз за это время спал. как убитый. а проснулся только на следующую ночь. на крышу я просто бужал, чуть ли не летел, думал, что умру от одышки.

что-то показалось мне странным. пусто как-то.я окликнул Ангела по имени, но ответом была тишина. тогда я сел и стал ждать. я начисто забыл, что уже 22 авгута, что я хотел умереть сегодня, я думал только о том, как опять буду с ней.

я прождал на крыше всю ночь и почти весь день. она не пришла. за это время я обошёл всю крышу, но боялся уйти, боялся разминуться с Ангелом.

вечером я ушёл домой. мне было не по себе, я не понимал, почему она избегает меня. перебрал в памяти все свои действия и фразы, которые могли бы ненароком обидеть её. чувстол беспокойства переросло в панику. я ходил туда-сюда по комнате, не в состоянии думать о чём-то, кроме неё. я включил телевизор, чтобы отвлечься, но он только раздражал.

ночью я опять пошёл на крышу. я всё ещё хотел покончить с собой, но почему-то хотел сначала предупредить её об этом.

и опять я просидел всю ночь в одиночестве.

на следующий день я решил взять с собой одеяло и остаться на крыше джня на три, ждать её.

прошла неделя. её всё не было, а я был очень истощён-я почти ничего не ел и совсем не спал. я вернулся домой, где под дверью обнаружил каую-то свёрнутую в несколько раз бумажку. на ней было написано печатными буквами:"ТЕБЕ".

я нервно закурил , развернул бумажку и начал читать.

"Привет!

сегодня у себя на крыше я нашла голубя со сломанным крылом. пожалуй, впервые я не смогла кому-то помочь. это чувство беспомощности..оно непривычно и ужасно. я всю ночь просиделоа рядом с этим голубем и говорила с ним.как с человеком! а наутро он умер. видимо у него было повреждено ещё что-то внутри.

я нашла ещё одну открытую крышу. ты скоро прочитаешь или увидишь в новостях...

и , знаешь, что я поняла?ангелы живуь на земле до тех пор, пока не потеряют возможность кому-либо помогать.

обещай ммне, что будешь ЖИТЬ!ты ещё не закончил поиск.ты сможешь, я-то знаю!

люблю, твой Ангел.

P.S. приходи иногда ко мне на крышу, ладно? я буду тебя ждать...

послесловие.

сейчас мне 46 лет, а я всё ещё верю в чудеса.

у меня есть женщина, которая безумно любит меня, а я =её.каждое 22 августа мы приходим с ней на мою крышу и я рассказываю ей сказки.

а ещё я знаю, что там всегда ждёт меня мой Ангел.