mynchgausen — Послушаем опять философов про любовь и ревность

        Надо понять, что человек, находящийся во власти эмоций или слабо контролирующий их, почти беззащитен перед опасностями любви. Поэтому-то трагедии в жизни чаще происходят с теми, кто слаб духом и одновременно любит или очень сильно любит.

        Можно быть уверенным в том, что тот, кто управляет своими чувствами, имеет больше возможностей поступать разумно и в любви. Представление о том, что любовь — это рок, которого мы не можем избежать, неверно. Действительно, человек влюбляется непроизвольно. Вы также не можете самопроизвольно или по заданию влюбиться в определённого человека. Но иначе обстоит дело, когда вы уже влюбились. То, что происходит с этой любовью, после того как она начала работать в вашей душе, уже полностью зависит от вас. Вы можете её разрушить или взрастить.

        От мысли зависит моё благополучие или страдание. Если я думаю, например, что она меня любит, я счастлив, если же нет — страдаю. Причём не имеет значение правильно или неправильно я думаю; главное — я сам её люблю, и поэтому это отношение делает моё благополучие зависимым от моих мыслей. Получается, что именно от своих мыслей радуюсь или страдаю.

        Моя мысль вносит поправки в реальные обстоятельства и поддерживает моё благополучие. Могущество мысли очевидно: она создаёт реальность.

        Можно выделить для простоты только два стиля: патогенное мышление, усугубляющее любую ситуацию в отношениях людей и тем ведущее к эмоциональному стрессу, болезни, и саногенное, мышление, оздоравливающее, которое снимает напряжение и эмоциональный стресс, способствует разрешению ситуации и ведёт к достижению согласия.

        Саногенное мышление, вырабатывая способность контролировать свои эмоции, умение управлять своими умственными и психическими привычками, ослабляет действие эмоций и делает человека более сознательным.

        Среди душевных страданий человека первое место, пожалуй, занимает неразделённая любовь. Страдания неразделённой любви являются результатом патогенного мышления. Если к этому явлению подходить строго научно, с точки зрения психологии, то неразделённую любовь можно отнести к разряду навязчивостей.

        Когда человеческие отношения гармоничны, то любовь одного возрастает любовью другого. И наоборот, уменьшение любви в одном приводит к уменьшению ответного чувства в другом.

        А как же быть, если мучительно страдаешь от неразделённой любви, можете спросить вы. Я могу с уверенностью сказать, что это хороший повод, чтобы наконец выздороветь. От такой любви нужно лечиться, как от любой навязчивости.

        Иногда люди пытаются насильно добиться любви… Разве можно добиться любви, если её сейчас нет? В вашей власти только сохранить то, что есть, если, конечно, что-то присутствует в ваших взаимоотношениях…

        Та же самая навязчивость, привязанная любовь, сочетаясь с переживаниями потери, обиды, зависти, оскорбления, ущемлённого достоинства, неудачи, стыда, чувства неполноценности, вызывает невыносимые страдания, которые принимаются за страдания от любви. Ещё бы! Ведь столько эмоций, разбитых надежд, растоптанных чувств суммируются в одном месте. Можно было бы избежать этого страдания, если бы любовь была здоровой, а не невротической навязчивостью.

        Неразделённая любовь, связываясь с чувством неполноценности или неудачей в жизни, приводит к отчаянью, потерей самого себя и часто к потере смысла жизни.

        Ревность в её лёгкой форме способствует некоторой безопасности и как бы способствует соблюдению тех обязательств, которые люди дают друг другу, соглашаясь жить вместе. Ревность стоит на страже супружеской верности, поддерживая принцип принудительной любви, что оправдано с общесоциальной точки зрения, однако негуманно с общечеловеческой. Но эта эффективная система контроля работает помимо воли человека, игнорирует его индивидуальность, приносит человека в жертву культурным стереотипам.

        Хроническая ревность может деформировать отношения и личности членов семьи, поэтому ревность должна быть изжита правильным, саногенным мышлением. Она должна стать только сигналом об определённых изменениях в отношениях, но не регулятором отношений. Человеческие отношения должны регулироваться Благом и Разумом.

        Ревность — сложный коктейль эмоций обиды, стыда, зависти, отвращения, чувства неполноценности, оскорбления, потребности быть индивидуальностью, единственным и других чувств.

        Ревность — это переживание, которое сопровождает мысль о реальной или воображаемой потере любви. Она возникает в ситуации соперничества, конкуренции, нарушения обладания, принадлежности, неудовлетворения базовых потребностей (не обязательно половых). Ревность усиливается вследствие неудачи, потери престижа, стыда за другого, ущемления достоинства.

        Главным внутренним источником ревности является чувство неполноценности: "Все другие мужчины (женщины) лучше меня". Ревность может возбуждаться ущемлёнными и навязчивыми чувствами обладания, собственности, доминирования и власти. Ревность также стимулируется патологическим сомнением, повышенной тревожностью.

        Страдающий чувством неполноценности не может представить себе, что его могут любить ни за что, просто, что он существует. Если ревнивца даже и принимают таким, каков он есть, то это не снимает его ревности, так как он сам всё равно не принимает себя. Этот вид ревности стимулируется наличием идеалов, которым ревнивец не соответствует и которые способны свернуть шею любому, а не только ему самому.

        То, что в обыденной жизни именуется любовью, на самом деле часто представляет собой оголтелое и навязчивое насилие одного над другим. В тех случаях, когда любимая жертва проявляет самостоятельность, это вызывает приступ чувства ущемления власти и обладания, которые стимулируют ревность. Носитель этого вида ревности не интересуется тем, любят его или нет. Для него обладание и есть любовь. Здесь удовлетворение властью и сексом рассматривается как любовь.

        Ревнивое поведение внедряется в нас через восприятие сцен ревности в семье, в произведениях искусства, особенно в литературе, в кино, в социальном окружении. Вследствие этого складываются программы ревнивого поведения, которые только и ждут своего применения.

        Так как ревность — продукт воспитания, она может быть изжита тоже путём воспитания, самовоспитания. Ревность, даже обоснованная, создаёт стресс и тем самым истощает иммунитет, дезорганизует отношения, порождает почти неразрешимые конфликты и убивает любовь, заменяя её принудительными суррогатами.

        Следует помнить, что проявление ревности всегда направлены на то, чтобы причинить страдание тому, кого ревнуют, поэтому если много ревности, то много и напряжённости, агрессии и гнева.

        Если любимый человек считает возможным подвергать вас мучениям ревности, то, естественно, возникает вопрос, любит он вас или нет.

        Любовь — способность человека жить жизнью другого, радоваться его радостью, страдать его страданием, то есть способность радоваться отражённой радостью, наслаждаться отражённым наслаждением. Причём такое восприятие радости другого оказывается истинно человеческим, так как отражённая радость оказывается более действенной, значимой, чем непосредственно собственная радость. Любовь — отрицание эгоизма и самости, концентрация в другом, слияние двух Я в одном, исчезновение в "Мы".

        Формула любви, ненависти и равнодушия проста: если мне хорошо от того, что тебе хорошо, и хочу, чтобы тебе было лучше, ради этого отказываюсь от себя, то я тебя люблю… Если мне хорошо от того, что тебе плохо, — я тебя ненавижу… Если мне безразлично, хорошо ли тебе или плохо, я равнодушен.

        Любое действие существует в двух планах: в плане реальности и в плане мышления, как говорят, в "идеальном плане". Любовь не исключение: любовное действие может совершаться в воображаемом плане по отношению к человеку, которого в данной ситуации нет.

        Есть люди, которые живут в воображаемом идеальном плане и не видят реальной возможности любви с конкретным человеком, да и часто бывает, что они не в состоянии любить реального человека, так как его любить труднее, чем воображаемого человека, которого мы наделяем лучшими чертами и свойствами. А реальный человек может быть и хорошим, и плохим. Главное — принять его таким, какой он есть на самом деле, и любить его. А хороших, да ещё в воображении, любить легко.

        Реальная любовь, лежащая в основе истинно человеческих отношений, является подлинной пищей жизни, тем, чем мы живём. Она питает личность в её развитии, способствует возникновению в ней лучших качеств, она лежит в основе терпения и самодисциплины, в основе мудрости матери к ребёнку, порождает отвагу и смелость в защите любимых.