Принц хочет серьезности — Компьютеромания. Исповедь одержимого

«...Всемирная сеть Интернет. Это не что иное, как сеть самого дьявола.

Для меня это именно так. Потому что по-другому у меня не выходит.

Это другие умеют правильно и с пользой использовать Интернет, у меня так не получается. Видимо, еще с самого начала враг знал, на что надо давить и куда склонить, чтоб поглотить душу полностью, чтоб руководить ею, чтоб она служила ему.

Тогда я не понимал этого.

Я целыми днями и ночами поглощал эту сеть, запутывался в нее как можно глубже и втягивался все туже и туже. Я желал ее. Я начал жить ею. Это не только развлекало, это было больше, больше чего либо, чего я мог ожидать. Это было безудержное, неистовое влечение. Даже во время ненависти к этой долбаной сети я не мог ее оставить. Чувство того, что я не «онлайн» давило меня изнутри. Мне все равно было с кем общаться и о чем, даже просто тупо «висеть» — мне это было необходимо.

Когда я приходил с работы домой, первым что я делал, еще даже не раздевшись и не разувшись, так это включал компьютер и залазил в сеть. Тогда я мог раздеваться, готовить что-то перекусить, все бегая и заглядывая в монитор.

Когда по техническим причинам день или два не было Интернета я выходил из себя. Это уже было не психическое свойство или чувство внутреннего голода, а все намного серьезней, на физическом уровне. Меня начинало трясти в исступлении. Ломка. Неистовство. Резкие бешенные выходки.

Мания.

Интернет стал для меня своего рода наркотиком. Он мне позволял в волю и безнаказанно экспериментировать с собственным «я». Виртуальная личность заменила мне свой внешний облик, пол, возраст, национальность и т.д. В своем виртуальном мире я преставал принцем на белом коне.

Я своевольно отказывался от своего христианского имени, играл надуманные роли. Анонимность и загадочность, никакой ответственности.

В жизни я стал рассеян, многое забывал и многое потеряло для меня смысл. Я перестал радоваться жизни. Я перестал замечать солнце, дождь и ветер, это как бы не имело никакого значения для меня. Я запутался, где ночь и где день и для чего вся жизнь вообще нужна. Я не видел какими тротуарами я каждый день ходил на работу, какие люди меня окружали, о чем они говорили, и в что они одеваются. Я не видел всего этого. Я не замечал, что я ел и какое это на вкус. Я не замечал, что сегодня холодно и следовало бы одеться потеплее. Я потерялся в днях.

Я мог до рассвета посылать сообщения по электронной почте. Общение в чатах стало интересней и нужней, подменило реальных друзей. Я не задумывался над тем, почему это так? Меня это не волновало. Я даже занимался "любовью" по Интернету. "Киберсекс" заменил мне естественное физиологическое общение на компьютеризированый онанизм и половые извращения. Я испытывал сексуальное наслаждение в любой момент, с кем и как угодно. Действительно, компьютер реагировал, будто живой половой партнер, и уже не воспринимался в моем измененном сознании как бездушный прибор.

Не один год прошел такой жизни. Толком не шла работа, так как я не мог на ней сосредоточиться, я перестал ездить летом куда-нибудь отдыхать, больше времени стал проводить дома, по вечерам я предпочитал сидеть один, молча уставившись в монитор.

Зависимость... Понимание этого пришло только сейчас, когда много чего утеряно и много чего сделано такого, о чем приходиться сожалеть и каяться. Но одного понимания порой не достаточно. Да, я начал себя контролировать, вернее я начал меняться, меняться внутри, но и в этом случаи меня хватает буквально на пару месяцев, а потом я окунаюсь в сеть с новой силой. Опять месяц-два «виселки» в сети и снова месяц-два реабилитации.

Когда я все же изредка встречаюсь со своими друзьями, я смотрю на них, слушаю их заботы и не могу понять, как они могут жить без Интернета, без этого общения? Порой, я не могу представить, какой же была моя жизнь до всего этого? Как я жил без Интернета и что я делал? Какое это чувство, когда в голове даже мысли нет о нем. Мне кажется, что это не жизнь! Я не могу себе представить, что будет со мной и какова будет моя жизнь, если что-то измениться и мне придется существовать без этого общения в сети. Я не смогу...

Я так и не смог вылечиться от этой болезни — компьютерной зависимости.

На данный момент мою жизнь можно сравнить с жалким существованием ненасытного животного. Это давно уже не жизнь. Это путь в бездну. Что и куда откладываю — я не знаю. Чего я жду? Успокаиваю себя одним, что пройдет время и мне просто само собой надоест все это, потому что никто и ничто в жизни с силой оттянуть меня не сможет. Я должен захотеть сам. Но захочу ли? Все мое естество крепко спутано цепями врага. Наверное, вся сила их в том, что они невидимы..."

Совпадения выше изложенного с чьей-либо жизнью случайны.