Aniluta — Дышать...

Скорее всего, нет. Его человек склонен замечать лишь тогда, когда оно исчезает. Поэтому я могу наверняка сказать, что своё дыхание я знаю.

Нет, я не больна. По крайней мере, никаких физических причин на то у меня нет… Вот психика — это уже другой вопрос. Здесь мне, пожалуй, не помешал бы хороший врач.

Обычно всё происходит вечером. Я лежу в своей кровати и смотрю в потолок. Мне хорошо знакомы все трещинки на нём, и всё же каждый раз я нахожу в них какие-то новые загадочные фигуры. Я прислушиваюсь к себе. В тишине слышно дыхание, слегка сопящие вдохи и совсем тихие выдохи. Я ощущаю, как бьётся сердце, как оно гонит кровь по всему телу, иногда мне даже кажется, что я понимаю, как на запястьях и шее чуть ощутимо бьются артерии и вены. Очень тихо, кроме равномерного тиканья часов ни одного звука не долетает до меня. Я дышу с каждой минутой всё медленней и медленней и, наконец, выдыхаю, чтобы не вдохнуть снова, закрываю глаза, переворачиваюсь на живот и утыкаюсь лицом в подушку. Первые десять секунд ничего не происходит, потом в груди нарастает тяжёлое чувство, как будто бы сердце сжали железным обручем, одновременно по всему телу разливается странное ощущение, которому трудно дать конкретное название, это удовольствие, но удовольствие очень специфическое, оно практически граничит с болью. Но реальная боль — лишь в груди… Время теряется для меня, я отсчитываю его по тиканью часов. Двадцать секунд… Удовольствие начинает перекрывать боль в лёгких, я вцепляюсь в подушку зубами и прижимаюсь к ней со всей силой, чтобы ни единого атома кислорода не попало в лёгкие… Тридцать… Стон уходит куда-то в глубины подушки, перед глазами мелькает калейдоскоп ярких пятен…. Сорок… По всему телу дрожь, руки беспорядочно царапают простыню… Пятьдесят… Удовольствие достигает своей высшей точки, я бьюсь, потухшее сознание больше неспособно следить за часами, всю меня занимают только борющиеся во мне ощущения — боль и наслаждение… Голова кружится, во рту появляется неприятный металлический привкус, воздух вокруг меня кажется, сгущается, двигаться становится трудно, приходится прилагать немалые усилия, чтобы пошевелить рукой… Это — самый острый момент, когда смерть стоит у кровати и ждёт меня. Нужно возвращаться… Больно…страшно…невыносимо…я переворачиваюсь. Хочу закричать — но кричать нечем, ведь воздуха в лёгких нет…

Я вдыхаю. Вдыхаю очень медленно, но даже эта осторожная процедура причиняет сильную боль растерзанным лёгким. Как больно… Я открываю глаза, всё вокруг меня расплывается, мир кажется невыносимо страшным, я снова опускаю веки… Проходит крайне болезненная минута, потом железный обруч на груди ослабляется, и я уже могу тихо стонать… Но чтобы отдышаться полностью, нужно десять минут. Окончательно же боль в груди исчезает через час.

Я знаю, что это неправильно, что нельзя делать это, что игры с дыханием вообще очень опасны… Но всё же делаю. Началось всё два года назад, когда, проходя мимо шкафа, я случайно зацепилась наушниками за ручку, и они затянулись на шее. Выпутаться получилось не сразу… И теперь это происходит регулярно. Вернее, сначала было редкостью, а в последние полгода я стала заниматься этим чуть ли не каждый день. Последствия есть. Я ощущаю, что в последнее время стала хуже запоминать, я потеряла практически всякий интерес к тому, что занимало меня раньше, да и боль в груди стала возникать порой сама по себе… И всё же остановиться не могу. Эти ощущения слишком сильны, чтобы так просто отказаться от них. Это как наркотик, хотя наркотиков я никогда не пробовала, не знаю, возможно, они сильнее. Из всего же, что присутствует в моей жизни прямо сейчас, лишь эта игра не скучна и посредственна. Я не знаю… Я понимаю, что рано или поздно мне придётся или отказаться от этого, или умереть — я читала, что почти все такие люди увлекаются и в итоге умирают от удушья… Но прямо сейчас измениться я не могу. Совсем не могу. Я думала о том, чтобы сходить к врачу или хотя бы поделиться с кем. Но даже не знаю, к какому специалисту здесь можно обратиться, а рассказать знакомым — вдруг они применят это против меня?

Тем не менее, каждый день я говорю себе не один раз одну и ту же простую фразу:

— Дышать… Дышать…

Не дышать просто нельзя.

*Асфиксиофилия — форма сексуальной активности, связанная с использованием средств, ограничивающих доступ кислорода в лёгкие и к головному мозгу для усиления ощущений, связанных с сексуальной разрядкой. Связана с серьёзным риском для жизни субъекта (Википедия)