lorryela — Мысли одной студентки

    Я наверное псих.Не могу спать по ночам, и при чем я хочу спать, ложусь и... и все. Моя голова слишком забита всякими мыслями. Нет, я бы еще понимала, если бы эти мысли были о чем-то глобальном, вечном... Но у меня в голове просто рой ненужных мыслей:

-Будут ли у меня грязные штаны от талого снега?

-А если бы Он это сказал по другому...

-А вот почему фигуру с пятью острыми углами стали называть звездой?

    Раньше, чтобы уснуть я начинала фантазировать истории: конечно же главной героиней в них была я. Я уже побывала и мутантом иксменом, и скандалисткой, и в 19 веке... И многое другое. При чем несколько ночей подряд я продолжала историю, а не начинала с начала,и так до того момента пока не надоедало. Но вскоре я поняла что слишком увлеченная натура, и иногда все эти истории лишь уводят меня от начальной задачи — уснуть.

    Позже я представляла схему радио Попова и пн перехода.Это было в школе.Почему-то сам ход последовательных мыслей о этих вещах приводил ко сну. Но теперь, когда я знаю о них куда больше чем в школе, все поменялось. Я опять слишком далеко ухожу в своих мыслях.

    Последней стадией было то ,что я читала занудные книги перед сном, но и они теперь не помогают. Зато днем рубит страшно.

    И вот сегодня я досидела до 4-х, поняла что это бесполезно и тихонько пробралась к компу смотреть аниме. Кстати клевая анимашка:сквозь время ,советую посмотреть.

    Эх...как мне начать спать нормально?

    Вот так рушаться детские идеалы.

    Мне казалось дружба навсегда, и если дружишь, то отдаешь всю себя.

    Мне казалось, что любить можно просто так, а не за что-то.

    Мне казалось, что верить надо сердцем, не требуя доказательств и фактов.

    Мне казалось, что надо надеяться на чудо, а не ожидать его.

    Мне казалось, что существует дед мороз.

    Мне казалось, что парни такие же как девушки, что у них те же переживания и мысли.

    Мне казалось, что зимой должен быть снег, а летом жара.

    Мне казалось, что чтобы чего-то достичь нужно усердно работать.

    Мне казалось, что секс — это любовь, а не просто удовольствие.

    Мне казалось...

Какая же я была глупая и наивная

    Хочу романтику.Но не голивудскую, а нашу,обычную.Хочу любви.Но некак в "Красотка", а как в "Служебный роман". Хочу смотреть в глаза и думать: " как мне хорошо", а не "и что теперь сказать".

    Я много чего хочу.Но дело даже не в этом.Я понимаю, что мы ничего не можем получать просто, и готова что-нибудь отдать взамен. С другой стороны "любовь приносят в дар, ее нельзя купить..даже добиванием". И приходиться просто ждать, а ожидание это самое худшее что есть у человека.

    Иногда, когда теряешь почву из под ног, нужно найти другую опору.Слабые люди находят утешение в чем-то или в ком-то(будь то алкоголь, шоколад, друзья или любимый). Сильные люди находят покой и подмогу в себе.

    Раньше когда у меня что-то случалось, или происходило что-то в моей душе , я натягивала вуаль и шла гордо, задрав голову, напрямик, через боль обиды. Я была сильной, волевой. Это мне нравилось в себе , потому что ,не смотря не на что, я старалась сохранить себя.

    Теперь же... Я делаю массу глубостей, усугубляя все только. Я много пью, стараюсь не находиться одна, посвящаю свое время не тому чему бы хотела посвятить. Совершая все это, я думаю, что вытесняя боль чем-то другим мне станет легче. Но легче-то не станет. В этом и есть слабость. Делая все это мы лишь ищем более легкий путь, который на самом деле ведет в никуда. Я стала слабой, слабые в нашем мире гибнут.Их топчут, сминают более сильные или толпа таких же слабых...

    Я становлюсь тем человеком, которых прежде презирала, и от этого мне становиться страшно. Сейчас я на дне, но постараюсь выкарабкаться отсюда.

    Многие говорят, что все в жизни не случайно, все к чему-то ведет, что-то значит. А я тут подумала, а что если идти от обратного?

    Все как раз случайно и ничего предсказать нельзя. Только тогда надо сразу ограничить, что одна случайность ведет за собой другую случайность, как следствие первой.Тогда становиться ясно, почему в жизни столько недопониманий и недоразумений. Ведь все случайно. А случай зависит только от везения отдельно взятого субъекта. А везение и удача, вообще дамы капризные.Так мне нравиться больше.

    Как то один человек спросил меня: Ты всегда просишь, то чего не хочешь на самом деле?

    Я подумала, что часто, ища компромисс с другими, или чтобы их не обидеть, я переступаю через свои интересы и говорю, не то чего хочу на самом деле.Например, я говорю: да конечно идите я не обижусь и не хотела вовсе на этот фильм; а сама потом грущу: почему же они решили идти без меня? Таких примеров много.

    Я говорю одно, а испытываю другое. Говорю: все нормуль, не обращай внимания; а сама думаю:но почему же ты так спокойно поверил в это? если видешь, что мне плохо и нужна помощь.

    Часто я отказываюсь от помощи, не потому что она мне не нужна, а потому что я не люблю говорить о своих проблемах, не люблю этих долгих разговоров.Мне нужна помощь,но мне больше нужна физическая поддержка нежели слова.Просто присутствие человека, его внимание.Я часто говорю, и не то что хочу.Но такова жизнь, неужели я так поступаю одна? Уверена нет,все так действуют. Это внегласный закон жизни о поступках и мыслях.

    Вот осталось два дня. Но мне не то что лень учить, нет не то слово.Мне неохота.Мне кажется, что то что у меня перед глазами бред,в следующий момент мне даже интересно, а потом даже смотреть неохота.

   Вообщем лажа,надо выучить 44 билета: из них я отредактировала, не написала и не выучила, только 13.Я дурко? Да. Я знаю.

    Самое ужасное мне даже не страшно.Мне так на все наплевать, что жуть.Я наверное деградирую.Только на днях об этом говорила с мамой.

+:

я перестала смотреть телик.

—:

я часто пью и курю.

    Экзамен... Это все так второстепенно.Даже если я не сдам их, меня не выгонят, а оставят на допсу.Да будут проблемы.Да я буду плакать и жалеть, о том что не учила, но как сказала Скарлет Охара: об этом я подумаю завтра.

    Хочется чего-то великолепного,грандиозного. Хочется лечь в сугроб и в тишине посмотреть на звездное небо, которое сегодня так прекрасно. Хочется встать посередине комнаты и громко кричать песню, слова которой я не знаю. Вообщем хочется делать все что угодно, кроме того , чтобы учить экзамен...

    Говорят, что водка это зло. Но позавчера мое мнение поменялось об этом напитке. Было день рождение. Я ну как это понятно, тоже пила, но ограниченно. То есть выпила, так что мне было хорошо, но не было плохо. И вот что странно. Если остальные напитки дают обычно в голову, то водка дала в тело, то есть ум оставался трезвым, а вот координация была нарушена.Но сейчас не об этом.

    Я, как это бывает у многих, после того как выпью не могу уснуть. И вот я лежу, и вся моя жизнь потихоньку осмысливается , подвергается анализу.И не так как обычно, а будто со стороны. Водка обостряет чувства и все становится на место. Становится грустно и смешно одновременно. Смешно , что все так просто. Грустно, что все так печально. Смеюсь я сама над собой, не раскрывая глаз. а люди наверное, которые в тот момент были рядом, думают, что я псих.

    Сестра сказала: Давай переберем мягкие игрушки, любимые оставим, а остальные отдадим в детский дом. А я смотрю на всю эту гору игрушек и понимаю, я не смогу их отдать. Нет, я не жадная. Просто каждая из них это воспоминание о ком-то,о чем-то.Это воспоминая о Детстве.

    Слупи мне подарил Крестный в три, я его уже сто раз перешивала, он весь покоценный, но самый любимый. Машку подарила мама на НГ. помню как шла по магазину игрушек и мама сказала: выбирай,что хочешь. Это был десткий рай.Фиолетового кота мне подарили в детском садике: помню я тогда обиделась, так как мальчикам дарили самосвалы, я тоже хотела.

       Все игрушки это часть меня. Как я могу их отдать??? Лучше я оставлю их своим детям.

        Я хочу снова быть ребенком. Почему детство так быстро прошло? Помню в прошлом году очень переживала по поводу 18-ти летия. Так как это точка в моем детстве.Я еще тогда подумала, пусть будет считаться что мне 18*(18 пишем 17 в уме). Но это же нетак. Как я хочу быть ребенком, тогда все было бы проще.

    Недавно зашла в Дом книги. Люблю тут бывать, бродить среди книжных полок, трогать корешки новеньких книг, вдыхать запах свежих страниц. И так получилось, что я зашла в отдел психологических книг. Там и тут стали мелькать обложки книг: Скажем комлексам нет! Ты сможешь! Путь к успеху, Как завоевать девушку. И в том же плане.

    И все обороты книг обещали избавить читателя от всех, какие только бывают комплексов. Я подумала: ведь это ложь.Нельзя избавиться от всех комлексов. И человек, который говорит, что у него нет комплексов, тоже врет.Пусть может он и верит в это всей душой.

    Ведь что такое в сущности комплекс? Это страх перед тем, что кто-то увидет наши недостатки, а недостатки есть у всех. Не бывает идеальных людей. И даже эти улыбающиеся с экрана шикарные блондинки, они тоже комплексуют.Иначе зачем они стремяться похудеть, выбелеть зубы и тд? Они устраняют свои недостатки и это только внешние. Но ведь у каждого еще целый багаж внутренних недостатков.

    Так что нельзя избавиться от комплексов. Просто надо научиться их принимать. Точнее даже нетак: Надо научиться бороться с ними.Пусть это будет только иллюзия борьбы. Но все же лучше, чем призванавать свой проигрыш.Так что дорогие мои психологи не врите, что поможете мне избавиться от комплексов. Максимум вы уменьшите их количество.

    Какое все-таки удивительное творенье небо. Почему же мы так редко смотрим на него? Ведь, оно так прекрасно. Глядя на него, забываешь о бренности существования, и все кажется таким незначительным.

    Почему же люди упорно смотрят на землю, под ноги? Боясь упасть, боясь подвоха. Зачем это все, если есть небо?

    Разве не к нему мы все стремимся?

    Как бы я хотела полететь. И при чем не на самолете, или скажем на воздушном шаре — нет. Я хотела бы крылья. Взлететь и чувствовать, как ветер дует в лицо, чувствовать пространство, бесконечность. Это наверно похоже на чувство, как на море: кругом лишь вода. А здесь кругом лишь небо.

    А представляете, если бы у каждого человека были крылья? Они бы говорили нам о его характере. Например черные перья говорили бы о плохих качествах, белые о хороших. Полет говорил бы об эмоциях человека. Медленный — человеку грустно, быстрый — стремление к свободе. Вдохновенный и легкий — человек влюблен. Конечно, и походка говорит нам обо всем этом, но разве может шаг выразить тоже, что полет?

    Небо.Это мечта, недостигаемая и потому прекрасная.

    Я ловлю себя на том, что мне нравится смотреть на людей. На то, как они реагируют на окружаюший мир, на их эмоции и душевные всплески.На то как меняеться взгляд от увиденного, или как появляеться румянец от сказанного.Мне нравится видеть живого собеседника, который когда что-нибудь рассказывает, играет мимикой лица или жестикулирует руками.не нравятся живые люди.

   Наверное поэтому, я часто стараюсь вызвать хоть какую-нибудь реакцию у человека, который совершенно ей не подвержен. Если человек молчит и тупо смотрит в стенку, я чувствую в себе дискомфорт, так как я не знаю что там — в глубине.Я стараюсь хоть как-то вывести человека из транса:кого-то шуткой, кого-то спором, кого-то своей глупостью.Чтобы была реакция.

    Наверное я энергетический вампир, но мне так нравится ловить чужие чувства. Когда я смотрю с кем-нибудь кино я то и дело бросаю взгляд на этого человека, стараясь понять отреагировал он на тот момент, который мне понравился , так же как я или даже не заметил его.

   С некоторыми людьми это не нужно. Они даже когда молчат выглядят живыми. Не знаю чем это выражаеться, но у них глаза горят. С такими людьми я чувствую себя в идилии, мне с ними уютно , а их душевный мирный свет, их энергия жизни согревает меня и успокаивает

    Никогда не стесняйтесь говорить человеку комплимент, или то как вы к нему относитесь.В жизни ведь так много всяких злых мыслей, ругательств,много недовольных людей, которые нас окружают.И быть может ваши слова, сделают кому-то чуточку лучше, легче в этом мире.Возможно для вас это лишь, всего лишь слова, а для кого-то это проблеск света во тьме.

    Разве трудно сказать человеку что-то приятное? Почему же мы стесняемся? Боимся выглядит глупыми и нелепыми в проявлении своих чувств, считая это слабостью.И не понимаем, что именно это и есть сила света и добра.Ведь не все видят и чувствуют, что у нас в сердцах, а слова формируют наши мысли и чувства во что-то осязаемое и понятное.

   Поэтому, никогда не стеснйтесь сказать человеку комплимент или приятное.

        Вы когда-нибудь слышали свой внутрений голос?

        Иногда с удивлением для себя я слышу, как мои мысли в голове кто-то проговаривает.Будто там , внутри, сидит рассказчик, который неспеша, читает свое произведение или произведение, кого-то другого? Это вдойне странно, так как мой внутрений голос совсем не похож на настоящий.Он более сильный, уверенный.Когда мысли звучат в его исполнении они похожи на сонаты, на симфонии.Их приятно слушать.Но когда ты их воспроизводишь вслух, они совсем иные.

       Говорят, что каждый миг, каждую секунду человек мыслит.Тогда почему этот голос звучит не постоянно? Что происходит в те моменты когда он молчит? Возможно, что тогда в голове и рождаються понастоящему талантливые и гениальные мысли.Ведь именно такие мысли безграничны,а этот голос лишь отвлекает нас от поистине стоящих мыслей.

    Что думает пьяный мозг??? Он начинает все воспринимать троекратно сильней, все чувства обостряються, то что казалось неважным, вдруг выдвигается на первое место.

    Все переживания, тревоги.Самое смешное, что когда ты потом думаешь ничего не вспоминаешь. Все то что было у тебя на сердце, вновь отходит на задний план.

    Пить вредно... Я знаю...Но все в нашей жизни вредно.Разве нетак? Какая тогда разница? А я мечтаю,даже в такой ситуации.Почему?Непонятно.

    Я хочу..хочу...быть счастливой.А в итоге снова становлюсь такой как сейчас.Как все это глупо и неважно.Лучше быть тем, кем ты хочешь быть,а не тем кого в тебе ищут люди.

    Путанные мысли...паутина

    Я уверена что все будет хорошо. И не потому что все сейчас хорошо. Нет сейчас наоборот все не очень.Просто даже при всех проблемах, нет ощущения напряжения и рвения себя на куски, в сомнениях, так что я уверена все обойдется. Как говориться если верить все сбудется, тем более чудесса перед новым годом никто не отменял.

    Главное в жизни это спокойствие. Когда ты теряешь равновесие в душе, ты теряешь его и в жизни. Все начинает валиться из рук, теряться.Но как только ты признаешь, что тебе это вовсе было не нужно,все нормализуеться.

    Главное это спокойствие. Как человек неуравновешенный и очень вспыльчивый, я сожалею, что не обладаю этим качеством. А ведь жизнь была бы намного проще. С другой стороны есть люди у которых спокойствие перерастает в пофигизм.И это поистинне страшно, так как теряется вся соль чувств и эмоций.

    Есть такое выражение: Я мыслю, значит я живу.Я бы переделала: Я чувствую, значит я живу.Так как люди, которые делают все чисто по разумению, превращаються в живых трупов.

    Поэтому надо уметь стоять на тонкой грани спокойствия, чтобы не потерять суть своей души, и не стать рабом своих чувств.

    Нет ничего более томительного, чем ожидание. Человеку свойственно движение, действие, борьба. Всю свою тысячилетнюю истрию он боролся за жизнь. Обстоятельства, невзгоды, трудности лишь заставляли человека работать с удвоенной энергией. И потому, попадая в ситуацию, когда от тебя ничего не зависит, человек начинает нервничать, допускать ошибки. Он ненавидит ожидание.

    Сложно улыбаться и быть позитивным человеком,когда на сердце совсем другое.Почему на душе так тяжело?

    В такие моменты мама говорит: надо помолиться.Не знаю.По мне так надо сесть и разобраться.Но сколько я не думаю, становиться только хуже. И я не могу найти утешение ни в чем, что раньше мне помогало:ни в шоколаде, ни в алкоголе , ни в друзьях и главное, что я сама не могу разобраться что со мной.

    Ну как я могу ожидать поддержки у человека, если я не знаю, стоит ли меня вообще поддерживать?

    Я задумалась, а что же действительно лучше:Любить или быть любимым? То есть в идеале, конечно, когда оба влюблены, до безумия. Но такое случаеться редко, обычно отношения строятся на сильной симпатии, либо на любви и симпатии.

    Янка как-то сказала, что легче заставить кого-то любить, чем себя. Но на мою долю безумной любви с моей стороны выпало немало, а вот чтобы наоборот.Может поэтому я считаю, что быть любимым важней. Ты остаешься с трезвой головой, и при этом кто-то любит тебя сильно-сильно. Этот кто-то тебя никогда не предаст, а со временем можно и себя заставить любить.А когда ты любишь, и готов отдать всё ради человека, а у него к тебе лишь сильная симпатия, разве это не ужасно? А как вы думаете?

       Иногда в мою голову приходят очень странные мысли.

       Мне пришла мысль, что в последнее время люди разучились любить. Да,да...

       Вот раньше чувства были наполнены какой-то душевностью, возвышенностью. Влюбенные переписывались тайными письмами, парень замирал от восхищения своей пассии, лишь увидев обранненую ей перчатку, а девушки скромно тупили глазки, пытаясь скрыть стыд от случайно брошенного взгляда. Раньше была какая-то тайна любви, которая вдыхала романтизма в нашу жизнь.

       А теперь? Куда делось всё это теперь? Сейчас вопросы отношений решаются так быстро и легко: понравились, начали встречаться, расстались. А где препятствия, которые вдохновляли на подвиги, целью которых была завоевание любимой? В нашей жизни нет романтики, точнее она есть, но она уже какая-то искаженная, неправильная.

    Джентльмены и романтики — штучный товар, который встречаеться лишь по ужасной цене, их который так жаждет получить каждая девушка.

    Когда я спрашиваю парней, почему так? Они отвечают, что женщины сами поставили себя так своими требованиями о равенстве и унисексе. Грустно.Разве нельзя быть равными и любимыми?

       Как всё легко и просто, когда речь идёт о ком-то другом. как легко давать другому умный совет. Разум советчика спокоен и ясен, чужие бури его не смущают. Зато как понятно со стороны чужое смятение, как очевидны в нём черты того общего, что роднит друзей от начала мира и будет им присуще до скончания веков. Себя самого включить в эту общность гораздо трудней. Каждый живёт впервые, каждый сам для себя единственен и неповторим, и то, что с ним происходит, — особенное, не такое, как у всех остальных.

        Наверное, бывает момент у каждого человека, когда тебе плохо и хочеться плакать. Когда ты связан какой-то историей с человеком, с которым ты видешься каждый день. И теперь в его присутсвии чувствуешь неловкость. В жизни бывает всякое.

        Когда у меня происходят такие моменты, я вспоминаю песню "Машины времени": "Когда стучиться в дом беда, не плач. Мы здесь с тобой не навсегда...Чтоб не случилось, никогда не плач. Играй! и горе не беда."    

        И я играю...только не в том смысле, который закладывался в песне(там пелось о скрипаче), а в театральном. Я натягиваю улыбку и иду. Я спокойно разговариваю с человеком, будто ничего не случилось, превозмогая неловкость. Я надеваю маску и за ней прячу свои настоящие чувства и эмоции. Возможно я неправильно поступаю, но для меня такой самоконтроль необходим

    Только что в сотый раз посмотрела фильм "Девчата". Обожаю его! Когда смотрела: смеялась, кое-где даже всплакнула. Нет, есть фильмы, которые не стареют.

    Я подумала, для меня фильм "Девчата" — это эталон отношений между мужчиной и женщиной.

    Помню прочитала в "Бриджит Джонс" одну очень правильную вещь: Мужчины смотрят футбол, но сами многие не согласились бы в него играть. Смотря футбол, они тем самым выставляют своих представителей этой игры на поле и болеют за них.

    Для меня смешная Тося и Ильюша и есть представители отношений противоположных полов. Вот! Это наверное глупо и смешно звучит. Но я сейчас под таким впечатлением от фильма! И на душе светло, светло.Такое ощущение у меня ещё оставляет "Ирония судьбы" и "Служебный роман". Ощущение легкости и счастья

    Иногда я ловлю себя на мысле, что мечтать это нет так уж и прекрасно. С одной стороны — это конечно замечательно, пусть хотя бы в мечтах у тебя есть то, чего нет в жизни.А с другой, когда много времени уделяешь мечтам, то теряешь почву из под ног, перестаешь воспринимать действительность.

    И даже если мечтам ты уделяешь, лишь небольшую роль в своей жизни, то они приносит лишь разочарование и боль. Вот мечтаешь ты, мечтаешь...а это не происходит или происходит совсем по другому

   Иногда я еду в метро или иду по улице, а в плеере играет мелодия. Все вокруг кажется мне частью какого-то фильма, или клипа — где все люди это актеры, а песня в ушах — музыкальное сопровождение. И вот ты идешь и все будто под музыку. Да не всегда тебе нравиться то что ты видешь , но ты не можешь ничего изменить, потому что ты просто оператор, а режиссер этого клипа — сама жизнь

   Я начала писать то ли рассказ , то ли роман , то ли детектив...

Точнее как начила писать? Я написала предисловие и первую главу, но сама книга...

   Я шла сегодня по улице в метро, а потом ехала в электричке и за это время я придумала ее всю, всю до мельчайших деталей: Что и как там будет развиваться,как зовут персонажей, как они выглядят, сколько примерно будет глав, динамику, действия.Вообщем все.

   Все это так складно у меня получилось. Но когда я пришла домой, мне так лень стало все это оформлять в печатное слово, что прям ужас. И возникла мысль, что вот так лень и губит начало творчества. Возможно, мой детектив стал бы одним из множества дурных, но не написав, нельзя и решать этого.Мы самим губим наш творческий порыв, а потом виним что нечего читать...

   Когда долго не спишь, плюс не просто не спишь, а еще что-то учишь, занимаешься, то устаешь гораздо сильней, нежели бы тоже время провел, скажем на дискотеке. А усталость имеет такое свойство накапливаться.А потом бац... и ты уже спишь 18 часов.

    Но то в лучшем случае, а в худшем.Это когда не просто усталость, а эмоцианальная усталость.То есть помимо того что ты устаешь, у тебя нервы становиться ни к черту.Ведь все взаимо связано:нервная система — это не игрушка.Вот я и не могу контролировать свои эмоции.

    То я злюсь не в попад, то смеюсь не в тему,то еще хуже плачу.И это не значит, что я растроена, обижена и так далее.Нет.Это просто усталость. Своеобразная,нервная и очень неодекватная. Хочется, чтобы все это кончилось. Просто сесть и отдохнуть, и не идти, никуда не нестись, не спешить.Просто отдохнуть.Желательно одной