Uggot — Убийца.

Руками же они гладила меня по ногам, порой поднимаясь выше, к ягодицам. Ее ноготки царапали кожу, и это было восхитительно.

Я зажмурил глаза от удовольствия. Почуяв, что миг блаженства приближается, она встала с колен и взяла мою руку. Я покорно пошел за ней и вскоре навалился на нее сверху. Мы продолжили свои утехи на кровати…

***

Забавно, что еще меньше года назад тоже самое со мной проделывала совсем другая Женщина. Именно так, с большой буквы. Все знакомые называли ее моей Женой, а я только так — Женщина.

Она любила меня. Отчаянно, искренне и полностью. Настоящая Женщина.

Пока моя новая девушка — миниатюрная брюнетка Надя — лежала и мурлыка во сне, я вспомнил о Ней. Не сказать, что я сейчас делал это часто, нет. Но тут повод был — два дня назад исполнилось 3 года нашему ребенку.

Да уж…

Я достал из холодильника бутылку с водой и выпил сразу много, зная, что вскоре от этого заболит живот. Привык уже. Я закрыл глаза, задумался и стал вспоминать. Есть у меня такие мазохистские наклонности.

***

Любопытно, что до встречи с Ней у меня почти не было девушек. Ну как…были какие-то попытки.

Надо сказать, что я вообще идеалист, да. Ну, то есть у меня уже с детства был свой план. Должно быть так и так — мы вместе живем, бездельничаем, отдыхаем и все такое. Она, как правило, маленькая брюнетка с длинными, прямыми волосами. И не глупая, конечно! Может, чем-то близким со мной занимается. Ну то есть…там музыкой, спортом, читает много.

И вот такой образ идеала у меня был. И я искал такую. Ну как искал…сидел дома, общался. Я не умел и не умею знакомится на улице или где-то еще. Или как-то рекламировать себя, показывать. Тьфу, ненавижу рекламу! Девушки же должны понять какой я хороший, увидеть мой внутренний мир, а на это время надо.

Короче, пока я так думал, всех девушек уже перетрахали. Они-то может и понимали мой мир — только спали с другими.

Но и мне перескакивало. Все-таки я же не так и плох. Вот тут я был хорошим рассказчиком, а она как раз рассталась с парнем. А другая — была подруга другой, которая мне нравилась. Перепадало мне иногда.

И в каждой я видел такой вот идеал. Я с кем-то гулял, а внутри уже представлял, как мы вместе живем, бездельничаем…ну вы знаете. Естественно, дальше ничего не было — или дружба или игнорирование. Девушки, они такие.

А главное — я потом в них разочаровывался. Ну как же так — они же не такие идеальные, как я представлял. Это я о них думал постоянно и больше никого не видел — а они-то нет. Молодые, ветер в голове, грудь наружу.

И чем больше я разочаровывался, тем меньше мне хотелось заводить новые отношения. Которых и так было ничтожно мало. Да, я ходил туда и общался с теми, где и с кем обычно все знакомятся. Остальным в большинстве не нужен был идеал, как мне. Им хватало просто отношений. Поэтому они опять же трахались, а я приходил в эти места, смотрел на всех с видом «делайте что хотите, мне не интересно, у меня свои важные дела. И вообще — вот потом, когда я стану известным…».

Ну да, я не говорил? Помимо Кати (так звали «мою» девушку) в моем идеале был я. Такой весь из себя, знаменитый-известный-популярный. Нет, не скандально известный как какой-нибудь толстый дядька с рыбой из сети.

Я был знаменит потому что был экспертом. Не важно в чем — в музыке, спорте, биологии, искусстве. Но я был знатоком, и меня повсюду приглашали. Как вижу прямо: ведущий популярного шоу (сойдет и местное телевидение) обращается ко мне: «А вот и наш эксперт скажет свое слово…» и указывает на меня. Я, конечно, ухмыляюсь — ведь я раскован, это уже дцатый мой эфир, а впереди еще много все распланировано — и начинаю рассказывать… Меня узнают, девушки фотографируются, оставляют номера…

Чуть позже я отчаянно хотел стать художником или музыкантом, ну или быть как-то связанным с музыкой. Я хотел такую работу, от которой буду получать удовольствие, буду бывать в разных странах по своей деятельности. Мне не интересны были другие вещи, которые не касались музыки — я порой даже не знал, как стирать носки или названия наших университетов. Зачем? У меня была музыка и мои художники.

В общем, до появления Женщины все было как-то печально. Мечты отдельно, жизнь отдельно. В ней-то как раз и было все смурно.

Работал я в то время, как и большинство, на нелюбимой работе. Я делал что-то автоматически на скромной, скучной, неинтересной, малооплачиваемой работе и в минуты тоски (где-то раз в месяц) записывал в тетради свою блестящую жизнь в будущем. У меня, кажется, были какие-то таланты — но видно упрятаны они были глубоко.

Хорошо хоть стал развиваться внутренне и общался с разными людьми — новыми. Мы знакомились, ходили куда-то, отмечали, дурачились. Все эти люди были новыми для меня. Они не знали меня, относились совсем по-другому, не навешивали ярлыки. Мне это было приятно. Такой вот новый я. По крайне мере, внешне — пока меня не узнавали внутренне. А я уже подстраивал некоторых под свой план будущего.

***

Как и когда в моей жизни появилась Она, я точно уже не помню. Не было какой-то конкретной даты. Она просто появилась в череде новых знакомств и нового общения. Кажется, в свете моего интереса к живописи. Ну да, я же тот еще страждущий — мои увлечения и интересы менялись калейдоскопически. Мне нравилось: йога (ну это не обсуждается), ролики, японское искусство, испанский язык, Индия, символы мира, астрономия, татуировки, танцы, медицина, статистика, фантастика, создание сайтов, кудо…Ну это так, не большая часть. Нигде я себя не мог найти, так чтобы это стало частью моей жизни и я бы благодаря этому стал известным. Ну вы знаете — ведущая, я, все дела. Даже моя любимая музыка превращалась лишь в хобби — ведь я не знал, как себя в ней реализовать. И казалось, что она останется лишь в моих мечтах.

А Она как раз раньше рисовала, и делала это довольно успешно — судя по Ее рассказам. Сначала мы общались на эти темы, потом не заметно перешли на общежитейские темы — я стал как обычно ныть как неудачно все в жизни (я мастер этого дела) и все такое. Она мало говорила о себе, но потом просто приехала ко мне домой. Как говориться, секс — отличный повод попить чая. Вот мы и попили тогда.

***

Это было настоящим безумием.

Если в привычных романтических сказках герой завоевывает молодую, простодушную принцессу, совершая подвиг, то у нас было все наоборот. Я был младшее Ее; Она была из совершено другой социальной сферы — Ее родителей и Ее саму знали первые лица города, а мэр лично поздравлял с днем рождения.

Она меня учила — во всех сферах. Я был молодым мечтателем, с наушниками и бородой в рваных штанах. Она же с этим боролась, научив меня одеваться («встречают по одежке!» говорила она. Где-то я тоже это слышал). Она учила меня искусству любви — благо опыт у нее был не в пример моему (и замужем она уже была). Что мы (и где!) с ней вытворяли — молодежи должно быть стыдно.

Но самое главное — Она меня любила. По-настоящему. Меня, понимаете, меня! Тщедушного, странного, в своем мире, неопытного, наивного. И эта сексуальная, красивая, настоящая Женщина полюбила меня. Ради меня она отказалась от своих друзей. Она приезжала в мою съемную квартиру, хотя сама привыкла жить в пентхаузах. Она ездила со мной в общественном транспорте, хотя привыкла, что ее подвозят на «Мерседесе». Она платила за меня в путешествии и знакомила с разными интересными людьми.

При этом уже с начала отношений Она была против моих планов. Живи в реальности, не все могут быть известными — так Она говорила. Я в минуты блаженства соглашался, но внутри был не согласен.

…Я посмотрел на свою кучерявую бороду. Вспомнил, как Она просила и грозила лишением секса меня сбрить ее. Мою бороду!

Но это было далеко не единственное разногласие.

Мы были разные не только в социальных кругах, но и во всем остальном. Я был помешан на Испании — Она любила все русско-народное. Я был аполитичен и не ходил в церковь — Она была активной коммунисткой и страстной христианкой. Она стояла на земле и была прожженным циником и прагматиком — я фантазером и мечтателем.

И чем дальше — тем эти разногласия все больше вырисовывались. Стоило мне пару раз выступить на сцене — как Она даже выслушать мои впечатления не хотела. Женщина была против всего этого «творчества». Банковское дело, финансы — это ее привлекало, и Она считала, что мне надо идти в эту сферу. Потому что там — деньги.

Поэтому мне приходилось делиться эмоциями с друзьями и подругами — а Ее это заставляло сильно ревновать, вплоть до того, что запрещать мне общаться с ними.

Мы стали часто ссориться, не общаться неделями. Потом мы мирились, были безумные ночи и все казалось благополучным.

А потом она забеременела.

***

Рождение дочери было таким же не продуманным, как и наши отношения.

Говорят, что ребенок сглаживает отношения в семье. В нашем же случае все случилось наоборот.

Мы стали еще дальше друг от друга — как физически (она с ребенком в одном доме, я — у себя), так и морально. Она стала отличной матерью — а я плохим отцом. Точнее, отцом я был формально. Этого не было в записях, да Она считала, что чтобы так называться, я должен их обеспечивать. В финансовом плане мы как и были в разных сферах, так и остались. И Она часто говорила, что я — еще не отец.

Мы стали жить будто в двух разных мирах. Формально, у меня была семья и ребенок. Но фактически ничего не было. Женщина и дочь были в другом мире, куда я периодически попадал. Но стоило мне уйти из ее дома, как я попадал в свой мир.

И главное — мои планы совсем перестали быть нужными для Нее. Но я…не мог оставить свою мечту. Даже ради них.

Почему? Потому что я видел в этом свой смысл жизни. Я никогда не видел смысла в простом обывательском образе — семья, машина, квартира. Зачем это все?

…Я посмотрел из окна на проходящую семью лет 40-45. Это были ничем не примечательные люди — женщина одета скромно, на голове не пойми что. Он был в какой-то серой одежде. Они несли в руках пакеты с вещами.

Никогда таким не хотел был, это убивало меня.

Я смотрел на них и думал: а они ведь тоже когда-то строили мечты, планы. А сейчас обсуждают свои кредиты на ремонт в квартире.

Неужели это главное? Неужели они никогда не хотели проснуться на пляже где-нибудь в Капокабане, чтобы под ногами был белоснежный песок, а чистая вода ласкала лицо? Неужели они не хотели общаться с удивительными людьми? Неужели они не хотел поигрывать мускулами на улице, а не животом на пузе и дряхлыми руками?

Уверен, хотели. Только им что-то мешало. Талант? Уверен, дело не в нем — ибо талантливы лишь единицы, а успеха добиваются тысячи.

Нет.

Они сами загоняли себя в рамки.

Будто с рождения они следовали за ниточкой, которая их вела по узким коридорам «типичной жизни». Так, сейчас ты должен учиться, чтобы получить высокооплачиваемую работу, для того чтобы потом завести семью, построить дом и уйти со спокойной душой на пенсию.

Это же ужасно.

Но эти рамки навязаны обществом, родственниками, друзьями, мнением. Толпа, мать ее.

Я ударил по столу кулаком. Будь как все — будь в толпе. Так легче и проще.

И далеко не все понимают, что можно выйти из этой толпы и этого коридора. Такие же однополчане тебе говорят, что у тебя ничего не выйдет. И ты соглашаешься, тем более есть же «обстоятельства». Нужны деньги, нужно кредиты выплачивать, нужно сделать ремонт.

Повязанный цепями, ты постепенно затухаешь, не в силах разрубить их. Где твои прежние мечты, чувак? Разве ты этого хотел?

Меня называли эгоистом. Да, это так. Только каждый такой. Каждый думает прежде всего о себе. И даже самые великие альтруисты — эгоисты, только у них другая форма выражения. Когда кто-то лежит в больнице на койке, каждый его сожалеет, помогает, но думает: «хорошо, что я не на его месте». Помогая бабушке, ты думаешь: «какой же я молодец, что помог ей». И всем от этого хорошо. А вот когда ты ради себя делаешь плохо другим — это эгоизм в высшей степени. А я же, когда был счастлив, делился этим со всем и хотел, чтобы каждый был таким же. Но когда я несчастлив — я не могу никому помочь, мне надо для этого стать счастливым.

Моя жизнь — она моя. И буду счастливым только я.

Никто не залезет в мою шкуру.

И я решил не портить жизнь ни себе, ни Ей. Я сказал, что мы расстаемся.

***

Это был невероятно тяжелый разговор.

Она была удивлена и явно не готова к такому повороту событий. Мы тогда были перманентно в ссоре, но такое случалось часто. А тут…

В Ее глазах выражалось отчаяние, а в опустившемся лице читалось разрушение всех планов. Это ощущение, что у тебя вынули твою основу жизни и все опустело.

Я знал, что Ей очень больно. Она говорила про планы, что «все шло нормально». «Что же случилось»? Я знал, что она любит меня. Она плакала. Да у меня и самого проскользнула слеза.

В какой-то момент мне хотелось взять слова обратно, извиниться, обнять ее и начать заново. Но я понимал — это тупик. Все снова повториться. Пришлось быть жестким. «Извини, но …». Пауза. Голос дрожит. «Дальше так не может продолжаться». «Ты меня не любишь?». Комок в горле застрял, не могу говорить. Но она все поняла.

Глядя на Ее слезы, я чувствовал себя убийцей. Наверно, все люди в своей жизни ищут Любви, настоящей, искренней. У меня она была — но я своими же руками ее убивал. Осознанно. Со слезами, но убивал.

…Когда я шел обратно домой, на встречу мне прошла молодая парочка, державшаяся за руки. Они что-то весело щебетали и улыбались. Суки.

***

Вот, собственно, и все.

Я снова как бы вернулся на пару лет назад, когда был свободен и общался с разными людьми. Через пару месяцев я уехал из нашей провинции в большой город. Я устроился менеджером в музыкальный магазин, чтобы быть ближе к любимой сфере. Постепенно я продвигался по карьерной лестнице и сейчас стал одним из продюсеров в известном центре. Я добился того, чего хотел — я получаю удовольствие от своей работы, я бываю в разных местах, общаюсь с интереснейшими и известными людьми. И, да — меня приглашают в качестве эксперта на разные музыкальные передачи и я сажусь в кресло с ухмылкой, я раскован, это уже дцатый мой эфир, а впереди еще много все распланировано — и начинаю рассказывать… Например, как-то мы организовали концерт с немцами из Oomph! И я не только пообщался с Деро, но и побывал с ним в гримерке. Это было невероятно! Или как-то работал с Боно из U-2, чем потом очень гордился. Это, кстати, любимый исполнитель Женщины…

Конечно, я хотел бы в это время быть здесь с дочкой или любимой. Но…

После того жесткого разговора у меня были девушки. Но с ними не было ни намека на какие-то отношения и искренность. Им надо было от меня что-то одно: мои возможности, мои умеющие руки, мои деньги, наконец. Но никто не любил меня всего. Так, как это делала Она.

…Тут мои мысли прервались. Из спальни раздался какой-то шум. Я подошел к двери: это Надя проснулась и призывно подвигала аппетитной попкой в розовых стрингах. Я на мгновенье остановился, а потом пошел к ней, на пути развязывая шнурок шорт…

Да, откровенно, я и не искал больше кого-то. Когда я свои руками убил свою единственную любовь, мне оставалось только одно…

Я схватил Надю и развернул к стенке. Она уперлась руками и я вошел сзади. Вперед-назад, вперед-назад…

На следующее утро она ушла от меня.