разговоры с самой собой

Почему сиреневую? Не знаю. Пусть в нынешнем сезоне будет так.

А что скажут другие? Так плевать, моя дорогая! Это ведь их заботы. Не так ли? Пусть будет так, не спорь. Ибо не фиг, потому как себе дороже.

И послушать хочется что-то медленно-романтическое. Опять сопли розовые — скажешь ты. Ага — отвечу я. И что из этого? Ты ведь и есть другие. Соответственно, на тебя мне тоже глубоко плевать, мой хороший.

А ты все стараешься. Ну, старайся-старайся.

Я агрессивная? Да. Я злая? Ну, конечно! Я изменилась? Безусловно, мой сладкий.

А ты хотел меня какой? Люди меняются, милый. Ты не знал?! А ты у нас вроде бы претендовал на звание умнички. Удивительно просто.

Говорить с придыханием. Шепотом. Очень ясно понимая, что тебя все равно услышат и поймут. Кто-то не понимает? А это все равно. Значит это не про их честь.

Привет. И тебе. Нормально? Да не плохо. Вот и поговорили. А вот даже и так, все равно хорошо. А ты все морщишь нос. Тебе не нравится. Ты у нас эстет. Высота, глубина, патетика — это все ты. Что я делаю рядом? Это для всех загадка. Даже для меня. А ты и на это морщишься. Да так, что смотреть страшно. А я все равно рядом. О да, мой милый, я такая.

Я привязалась? Ну да, возможно. Так почему же ты меня не выгонишь? Ты ведь можешь, да так, что я почувствую себя виноватой. Молчишь. И я помолчу. Хотя это и трудно, потому что много есть чего сказать. А так всегда бывает.

Ну да ладно. Можно и написать чего-нибудь. Ты не будешь против, ты лишь только криво усмехнешься. Ну да, где уж нам уж с поросячьим рылом…

Разговариваю. Только с бумагой. Да так ничего себе, в принципе. Никаких отличий. Она тоже молчит. И тоже ухмыляется. Не веришь? А вот глянь, как погнулась страничка…. Да, это ты прав. Это одно из двух: либо нехватка кислорода, либо его переизбыток. Что? А ты тут ничем не поможешь, милый. Я пока не нахожусь в той стадии влюбленности, когда ЕГО называют воздухом, которым ОНА дышит. Нет уж. Ты пока у меня так — критик. Не больше. Но и не меньше… Я знаю, что ты знаешь. Вот так и живем.

Вот так по частям создавать. Не сразу строилась Москва… Вдумаешься и страшно становится. Что дальше? Что делать? Ты со слюнями убеждал, что я не одна, что обязательно кто-то поможет и поддержит. Не веришь мне, ну и не надо. На каждого доказательств не наберешь. Да и не хочется мне об этом говорить. Потому что это как изобретать колесо по сотню раз на дню. Бесполезная работа. Глупая.

Да, я боюсь. Но не боюсь в этом признаваться. Потому что надо. Держишь в себе и потом тихо сходишь с ума. Ты скажешь — одним сумасшедшим больше, одним меньше! А потом посмотришь на меня и пожалеешь. Не меня, а о словах. Тебе не хочется меня терять. Я это знаю. И ты это знаешь. Потому что это уже понятно и без слов. Ты первый мне тогда позвонил и так спокойно, вроде как — привет. А я — и тебе. А ты — нормально? А я — да не плохо. И вроде бы ничего особенного, но… вздох облегчения. Или показалось? Да, наверное, все-таки нет. Все этот же вздох был первым, что я почувствовала, когда после этого мы первый раз увиделись. И глаза твои я видела. Так что можешь не отпираться. Нет? Ну ладно, ты как хочешь, милый. Я тебя ни к чему не склоняла, не склоняю, и не буду слонять. Ты всегда звонишь первый, забыл?...