Дневник: Ivga_Lis

…о тебе. Когда у человека хорошее настроение, почему ничего не может написать? А потому что говорить, наверное, не о чем, собственно. Ведь все же хорошо. Правда? А бывает так, что все хорошо? Абсолютно все. Есть люди абсолютно счастливые на Земле? И чего бы мне такой не быть? Одни вопросы. Наша жизнь — один сплошной вопрос. Нам постоянно надо к чему-то стремиться, чего-то хотеть, желать и добиваться. А если ты не стремишься, значит ты неудачник, значит безответственно относишься к тому, что в жизни надо все успеть. Господи, да кто знает, что я должна успеть в своей жизни. С какой стати кто-то будет советовать мне, как жить? Разберитесь в своей хате, товарищи, а потом уже в мою лезьте. Нет, правда. Ведь до тебя я как-то жила, нормально жила. И тут ты появился и говоришь, нет, ни фига. Все плохо, будем все менять. Так что ли? Так ведь это проще простого. Ты не думаешь? Это легко — взять и поменять человека, заставить его подстроиться под себя, нежели постараться его понять. Да, я знаю, что ты меня не заставляешь, совсем не хочешь, чтобы я подстраивалась. Тебе надо, чтобы я такой была, какая я есть. Это ты так говоришь. А можно я спрошу. На хрена ты тогда мне обо всем этом говоришь? Нет, это все, конечно, здорово. Но тогда вопрос о твоей выгоде. Не то, чтобы я сильно заботилась, но мне просто интересно. Выучить меня? Слепить из меня нечто? Чтобы тебе завидовали у тебя на массиве? Забавно. Нет, правда, забавно звучит. А вот, например тот, другой, он меня менять не хочет. Я ему такая вот дорога. Ты меня просто ставишь перед выбором. А что если я окажусь слабее, чем ты думаешь? Что если я решу наплевать на свой интерес и забью. Скажу, ой нет, это не по моим зубам. Отвернусь и забуду, что ты мне вообще встречался. Но ты же говоришь, что нравлюсь тебе. И в то же время, отпускаешь. Нет, не даешь свободу, а именно отпускаешь на все четыре стороны. Решай, говоришь, сама. А у меня опять вопрос. Нужна ли я тебе вообще, если так получается? Нужна? Ага, это ты меня решил сделать более ответственной? А я и так ответственна. Честное слово. Даже порой более чем. Но ты, похоже, решил на меня всю ответственность переложить. Сам, говоришь, не хочешь держать за нас ее самую. Ну и ладно, ну и не надо. Только от меня не надо этого требовать, тогда. Будем честными друг с другом. Пусть будет разделение труда, ок?

(комментариев: 0)

Окунуться в эти тени и голубую …. нет сиреневую воду. Почему сиреневую? Не знаю. Пусть в нынешнем сезоне будет так. А что скажут другие? Так плевать, моя дорогая! Это ведь их заботы. Не так ли? Пусть будет так, не спорь. Ибо не фиг, потому как себе дороже. И послушать хочется что-то медленно-романтическое. Опять сопли розовые — скажешь ты. Ага — отвечу я. И что из этого? Ты ведь и есть другие. Соответственно, на тебя мне тоже глубоко плевать, мой хороший. А ты все стараешься. Ну, старайся-старайся. Я агрессивная? Да. Я злая? Ну, конечно! Я изменилась? Безусловно, мой сладкий. А ты хотел меня какой? Люди меняются, милый. Ты не знал?! А ты у нас вроде бы претендовал на звание умнички. Удивительно просто. Говорить с придыханием. Шепотом. Очень ясно понимая, что тебя все равно услышат и поймут. Кто-то не понимает? А это все равно. Значит это не про их честь. Привет. И тебе. Нормально? Да не плохо. Вот и поговорили. А вот даже и так, все равно хорошо. А ты все морщишь нос. Тебе не нравится. Ты у нас эстет. Высота, глубина, патетика — это все ты. Что я делаю рядом? Это для всех загадка. Даже для меня. А ты и на это морщишься. Да так, что смотреть страшно. А я все равно рядом. О да, мой милый, я такая. Я привязалась? Ну да, возможно. Так почему же ты меня не выгонишь? Ты ведь можешь, да так, что я почувствую себя виноватой. Молчишь. И я помолчу. Хотя это и трудно, потому что много есть чего сказать. А так всегда бывает. Ну да ладно. Можно и написать чего-нибудь. Ты не будешь против, ты лишь только криво усмехнешься. Ну да, где уж нам уж с поросячьим рылом… Разговариваю. Только с бумагой. Да так ничего себе, в принципе. Никаких отличий. Она тоже молчит. И тоже ухмыляется. Не веришь? А вот глянь, как погнулась страничка…. Да, это ты прав. Это одно из двух: либо нехватка кислорода, либо его переизбыток. Что? А ты тут ничем не поможешь, милый. Я пока не нахожусь в той стадии влюбленности, когда ЕГО называют воздухом, которым ОНА дышит. Нет уж. Ты пока у меня так — критик. Не больше. Но и не меньше… Я знаю, что ты знаешь. Вот так и живем. Вот так по частям создавать. Не сразу строилась Москва… Вдумаешься и страшно становится. Что дальше? Что делать? Ты со слюнями убеждал, что я не одна, что обязательно кто-то поможет и поддержит. Не веришь мне, ну и не надо. На каждого доказательств не наберешь. Да и не хочется мне об этом говорить. Потому что это как изобретать колесо по сотню раз на дню. Бесполезная работа. Глупая. Да, я боюсь. Но не боюсь в этом признаваться. Потому что надо. Держишь в себе и потом тихо сходишь с ума. Ты скажешь — одним сумасшедшим больше, одним меньше! А потом посмотришь на меня и пожалеешь. Не меня, а о словах. Тебе не хочется меня терять. Я это знаю. И ты это знаешь. Потому что это уже понятно и без слов. Ты первый мне тогда позвонил и так спокойно, вроде как — привет. А я — и тебе. А ты — нормально? А я — да не плохо. И вроде бы ничего особенного, но… вздох облегчения. Или показалось? Да, наверное, все-таки нет. Все этот же вздох был первым, что я почувствовала, когда после этого мы первый раз увиделись. И глаза твои я видела. Так что можешь не отпираться. Нет? Ну ладно, ты как хочешь, милый. Я тебя ни к чему не склоняла, не склоняю, и не буду слонять. Ты всегда звонишь первый, забыл?...

(комментариев: 0)

…откинулась на спинку и стала думать. С чего это вдруг ты, милый, добрым таким стал? Ведь не было такого. Наверное, что-то хочешь мне сказать? Угадала? Ну, говори.… Вот значит как… Ну ладно, не можем, так не можем… А что ты ждешь, что я буду разводить скандал? Ну, так ведь ты уже все решил, значит, мне бесполезно что-то говорить, не так ли? Или я все еще могу многое изменить? Не могу. И это неприятно, милый. Ты молодец, только не трогай больше. Сам отказался. Я теперь как-нибудь без тебя. Не смогу? Да ты самоуверен, как я вижу. Сколько мы вместе…. Целую вечность? Да нет, поменьше. Ведь могла раньше без тебя, и сейчас смогу. Нет, это я не себя уговариваю, это я тебе говорю. Друзья? Ну конечно, умней ты ничего не придумал? Я на тебя, мой дорогой, наплевать хочу, а ты мне: друзья… Не получается. Никак не получается. Нет, что ты, я не злая. Это просто сегодня день такой. Как будто ты меня не знаешь. Ну да, милый, все будет нормально. А кто бы сомневался? Были — стали… так бывает, милый. От этого не уйдешь, я понимаю. Ну, ничего, я переживу. А вот скажи, это та?… Ага, понятно. Ну, я так и подумала сразу. Почему? А ты просто сильно добрым стал. Нет, не был. Только ты, милый, мог бы и сразу сказать. А то как-то некрасиво получилось, не находишь? А мне вот кажется… ой, как кажется. Креститься? Нет, не стоит. Не поможет… Ну ладно, пора бы уже. Да, конечно, я все знаю — ты всегда, как только так сразу и в любое время дня и ночи… Нет, наверное, не надо…. Точно не надо. Меня не будет, можешь не стараться. Только не надо самобичевания, тебе это не идет. И не делай так больше. Как? Как сейчас… Ну, пока. необъяснимый бред.

(комментариев: 0)