Ivga_Lis — вроде как дневник

а что если все вокруг меня и правда иллюзия. так мне говорил другой человек. тогда я не приняла это всерьез и пропустила мимо ушей. как обычно, впрочем. сейчас вспоминаю и задумываюсь. закрываю глаза и пытаюсь представить, все, что есть вокруг меня, на самом деле придумала и создала я сама. а в действительности этого не существует. что тогда есть? пустые улицы? глубже. нет улиц. нет домов. нет цвета и звуков. пустота. белая невесомость. нет одежды. ничего нет. и лучше совсем закрыть глаза, потому что смысла держать их открытыми — нет.

а что если мы все сумасшедшие. целый мир чокнутых людей. и только те из нас, кого мы считаем психами, то есть люди, страдающие (а страдающие ли?) аутизмом и прочими подобными болезнями (так ли?) на самом деле правы. то есть на самом деле нормальные.

а мы живем в своем придуманном мире и боремся за придуманные ценности. каждый за свои. убиваем друг друга. уничтожаем. строим стены и выстраиваем оппозиции. если ты не с нами, ты против нас. и даже если я становлюсь против всех, то скоро у меня наберется кучка последователей, которые вместе со мной будут против всех. парадокс. до смешного глупо. а те, кто не принимает в свою команду «против всех» никого автоматически зачисляются в психи. почему-то в нашем мире не сходятся понятия «против всех» и «один». ну хорошо, если ты отрицаешь всё и вся, то кто тогда те люди, которые вместе с тобой занимаются тем же самым. плечом к плечу. чем они удостоились такой чести? и как же так получается, что хоть ты и против всех, но все же не один. никогда этого не пойму.    

что делать, когда ничего не хочется? когда нужно себя заставлять элементарно пить чай, чтобы желудок не сводило от голода. только даже этот чай пить не хочется.

когда думаешь, что тебе все равно, но на деле выходит совсем по-другому. к кому обратиться за помощью, когда хочешь уже закончить, разорвать то, что приносит только боль, но не можешь. почему не можешь? не хватает уверенности и силы. где-то в глубине души примостилась привычка и шепчет противным голосом: «подожди, не торопись. вот еще недельку-другую, а там посмотрим….». и ты ждешь недельку, потом другую, потом еще другую. сколько можно?

а когда человек смотрит на тебя влюбленными глазами и ждет ответа, ждет реакции, а ты не можешь ни слова сказать и только тупо улыбаешься, а внутри себя не находишь ничего. тебе становится неуютно. а потом он тебя обнимает и уходит, так и не дождавшись ответа. ты остаешься одна и не знаешь, куда тебе отправится с этим. домой не хочется, вообще не хочется куда-то идти. хочется вдруг его вернуть, но понимаешь, что не надо этого делать. что надо уважать выбор человека.

а потом едешь в автобусе и вдруг до слез жалеешь котенка, который пищит в чьей-то сумке. что это? кто так поступает? человек бесчувственный? но я же пожалела котенка. может быть все дело в том, что верить людям становится сложнее с каждым новым разочарованием? даже если ты и знаешь, что этот конкретный человек тебе не лжет. знаешь точно. потому что в его глазах увидела все. ему даже не надо было ничего говорить. ты и так поняла.

почему мечешься между двумя огнями, когда одновременно хочется никого больше не видеть и не слышать и оказаться рядом с человеком, который хочет тебе дать свое чувство. это несправедливо, обещать ему, что найду как только стану… свободна? «если это когда-нибудь будет возможно»… видимо он не это имел ввиду. хотя, что он имел ввиду я вряд ли когда-то узнаю. я понимаю это в любом случае по-своему. стану свободна от себя самой. стану другой? он сам хотел стать другим. ради меня? чтобы я … или кто-то еще не сомневался в будущем. стать лучше, может быть добрее. лучше? добрее? хотя, ему явно лучше знать.

когда в голове нет мыслей. совсем. когда там в прямом смысле гуляет ветер. страшно, да?

а еще я обнаружила, что у меня совсем нет воли. силы воли нет. и самолюбия. как ни странно. в данном вопросе оно полностью отсутствует. просто засыпает. блокируется, я бы сказала. вот что самое страшное.

а потом становится противно. становишься раздражена. от бессилия. не знаешь, куда себя деть. сесть в уголок, обнять себя руками и перестать дышать. перед глазами бесконечная череда обид. которые сама себе и нанесла. самое больное. с подоконника серые голые деревья, белое небо и снежинки носятся как сумасшедшие. вот радость-то. прилетела неизвестно откуда, полетала над землей минуту, упала и растаяла.