BlueShum — Взрослый человек

Мне даже слишком нравится смысл этого стихотворения. Не могу понять, почему здесь нет ни одной рецензии, по моему мнению люди уделили мало внимания этому великолепному произведению.
С Любовью и Теплом, Ваша Хэйтен

Спасибо за анэкспектед!

ну ок. раз Хэйтен просит...

04-2018 15:50
Силиконовая куртка,
Словно вены наркомана.
Силиконовое тело,
К сожаленью, слишком рано.

слишком много силикона. помимо повторения, сомневаюсь, что 12-ти летней девушке (как выяснится позже) проведут пластическую операцию.

Крокодиловая сумка
Крокодилом сжала локоть,
И в глазах, слепых по-детски,
Не по-детски злая похоть.

сколько крокодилов!!! странно, что автор какой-нибудь трикотаж от "лакоста" сюда не впихнул.

На распухших красных щёках
Пьяницей лежит сгущёнка.
Выпуская кольца дыма,
Держит за руку ребёнка.

опять же, как выяснилось позже, героини 12. не рановато ее родители с младшим братом,сестрой отпускают? + в контексте характера героини заложено не трепетное отношение к близким (Держит за руку ребёнка), а скорее эгоцентризм, следовательно — ребенок бегал бы сам по себе.

Лет двенадцать на планете
Проживает этот взрослый,
Видно, нам, обычным детям,
Не понять его серьёзность.

думаю, двенадцать (учитывая все вышесказанное) — не самое удачное число. а вот восемнадцать лет на свете (смотри, и ритм сохранился) более органично вписалось в общую картину действа.

подытожим цитатой Реликта:

"автор не смог в полной мере реализовать свою задумку из-за нехватки [опыта/знаний/владения языком/терпения/...], ... я с интересом жду следующее произведение. Потенциал и все такое."

Я тут немного попарирую.

1)Силиконовое тело, к сожаленью, слишком рано — слишком рано ей ещё, никто ей никуда его накачивает, поэтому вот, хотя бы курточка толстая.

2)На вкус и цвет все фломастеры разные. Про "лакост" не понял, так как крокодил тут всего один, хоть и упоминается дважды.

3)Видимо, не рановато, так как я тут ничего не выдумывал, а описывал то, что видел своими очами. Насчёт трепетного отношения — держать за руку можно и грубо, если нет поводка. Если бы я написал, что она смотрит на ребёнка, или ей пофиг на ребёнка, никто бы и не понял, что она с ним гуляла.

4)По-моему, 12 здесь как раз-таки подходит больше, чем 18. К тому же, повторюсь, я описывал то, что видел, а не то, что придумал.

5)Не спорю, много времени на это вот у меня не ушло, да и уйти не могло — всё же впечатления, а не мысли.

Энивей, спасибо за внимание.

о силиконе и крокодилах я скорее повторения имел ввиду. о интрепритациях спорить не буду (ибо впадлу). а вот возраст согласен до 16 скинуть)

Окей, уговорил, 15.

Заодно исправлю "челевек" и "филомовию")

лучше крокодилов с силиконом поправь.

хз, я не нахожу эти повторы режущими ухо.

по моему повтору в первую очередь не слух режут, а говорят об ограниченности арсенала словесных оборотов автора.

а мне кажжетмя, нет

Если что-то не режет слух — значит, это что-то вписывается в обстановку органично, а значит, избавляться от этого чего-то "потому что повторы" — это просто лишняя заморочка. Я использовал повторы намеренно, чтобы описать не только "что вижу", но и "как вижу".

Об ограниченности арсенала словесных оборотов могут говорить повторы рифмующихся корней, типа "пошёл" — "пришёл", "свет" — "рассвет". Для остальных случаев придумали даже свои термины — "анафора", "эпифора", "параллелизм". Правда, ни к тому, ни к другому, ни к третьему данные повторы я бы не отнёс, но, тем не менее, менять их на что-то другое — значит менять весь язык стихотворения, так как, на мой взгляд, эти повторы — единственная деталь, которая делает эти четверостишие хоть немного интересными.

гуталин измазал рожу
словно хвост у пеликана
гуталиновая кожа
к сожаленью слишком рано...

...гамадриловая сумка
гамадрилом сжала локоть,
И в глазах, слепых по-детски,
Не по-детски злая похоть.

норм?

насчёт гамадрилов — норм, а гуталиновую кожу — не то чтобы рано, её просто нахрена?

а так, это уже дело вкуса, кому норм, а кому — нет

Может, "к сожаленью" стоит выделить скобками, а не запятыми, чтобы более понятен был смысл?

Может, тире?

Моожно))

Окей, благодарю

разве тире не переносится на следующую строчку? хотя я не знаю

Не должно, вроде, но айм нот sure. Пусть будет так

Лично меня повторы не смущают, сойдут за лексические ) Смущает вот это:

"На распухших красных щЁках"

— реально слух режет. Всё-таки, как бы, на щекАх, разве нет? )

Да, на щекАх.

Думаете, заменить, к примеру, на "На щеках округлых, красных"? Всё равно нигде больше первая строка ни с чем не рифмуется.

Вы же "щеки" со "сгущенкой" зарифмовали, так что, вероятно, вторую строку тоже стоит исправить. Всё равно метафоричность её довольно спорная.

Думаю, что если исправите эту ошибку — остальные замечания будут скорее придирками )

Это случайная рифма

"На щеках округлых, красных
Всё ещё видна сгущёнка.
Выпуская кольца дыма,
Держит за руку ребёнка"

Круто, что принимаете критику и совершенствуетесь. Продолжайте в том же духе

Я прочитала окончательный вариант, и он замечательно лёг!