Nikolai — Анатомия депутата Государственной Думы

Любой депутат в интимной обстановке, так сказать, тэт-а-тэт, в условиях сугубой конфиденциальности подтвердит вам это. И только консервативность общества: как это депутат без головы?— заставляет их смириться с существованием этого рудиментарного органа. Голова депутату Государственной Думы совершенно не нужно. Безголовый депутатский корпус был бы идеальным для России. Более того, работа парламента тогда стала бы гораздо эффективней. К глубокому ущербу для россиян наши депутаты с головами, и время от времени в них рождаются идеи (ой-ё-ёй!), законодательные инициативы (брррр!) и всякого рода прожекты (кошмар!). Чем больше рождается чего бы там ни было в депутатских головах, тем больше российская действительность превращается в театр абсурда.

Но раз наш депутат всё-таки имеет голову, придется рассмотреть и составные части головы, хотя каждый понимает, какое это неблагодарное дело, поскольку, познакомившись с этими частями, теряешь остатки веры в человечество. Верхняя часть головы депутата может быть покрыта волосами, париком, роскошной шевелюрой или быть совершенно голой, как девица легкого поведения в бане для депутатского корпуса. Такое разнообразие верхней части головы усугубляется разного рода прическами, которые не просто так, для красоты, а имеют сакральный смысл. Среди мужчин-депутатов большой популярностью пользуются волосы, зачесанные спереди назад. Для того, чтобы они не разгибались и не топорщились, как иголки у ежа или Эдички Лимонова, их покрывают спецлаком, который продается в спецлавке Белого дома. Данный тип прически можно назвать а ля-депутат, поскольку он имеет самое широкое распространение. Такая прическа открывает лоб депутата, показывая, что у него на лбу ничего не написано. Так сказать, табула раса.

Немалый интерес представляет лысина с венчиком с тыльной части головы, этаким ободком окаймляющая полированную поверхность. Такая верхняя часть уходит корнями вглубь политической истории России, вызывая соответствующие ассоциации у электората. Депутат с такой частью головы внушает людям безотчетный первобытный трепет, который укоренился у нас со времен Рюрика, Ивана Грозного и вождя мирового пролетариата.

ГЛАЗА, как известно, зеркало души, поэтому у депутатов глаза пустые, ничего не выражающие. Если в них что-то и увидишь, так это интерес к разного рода ценностям. Кроме духовных, разумеется. Часто наблюдаются глаза завидущие, бегающие, такие, которым всё божья роса, бесстыжие, избегающие прямого взгляда. Могут быть также глазами с черными кругами и мешками, оставшимися после тяжелых ночных бдений.

УШИ для депутата то же самое, что паруса для кораблей прошедших эпох. Уши позволяют депутатам держаться по ветру, не сбиваться с верного курса. Это своего рода локаторы. Поэтому уши позволяют удерживаться депутату на плаву, чтобы не погрузиться в пучину жизни рядового гражданина Российской Федерации, которая начинается почти сразу же за стенами Белого дома.

НОС. Про нос депутата можно было бы написать поэму. Да что там поэму! Эпическую сагу! Тут нужен талант, равный таланту автора «Мертвых душ» или, по меньшей мере, «Божественной комедии».

Именно нос позволяет депутату унюхать запах жареного. Это, может быть, для кого-то деньги не пахнут. Для депутата же они еще как                 пахнут! Очень хорошо, одурманивающее пахнут доллары и евро! Восточным колоритом веет от йены! От их запахов кругом идет голова, и депутат на их запах готов идти хоть на край света,                 вплоть до островов южнокурильской гряды и совершать различные безрассудства. В таких случаях говорят, что человек теряет голову. Но мы-то знаем, что, во-первых, депутат не человек, а депутат, а, во-вторых, если бы депутат и потерял голову, то только рад был бы этому. Клеевые запахи и у другой твердой иностранной валюты. Российские рубли пахнут нефтью, газом и иностранными радиоактивными отходами. Многие депутаты испытывают к ним стойкое отвращение, утверждая, что от них несет потом, слезами и кровью. А кое-кто из депутатов даже и не представляет, как они выглядят, эти

самые рубли. Некоторые депутаты наотрез отказываются получать вознаграждение, зарплату и взятки в рублях, утверждая, что делают это в интересах народах, потому что если они будут получать положенное за каторжный депутатский труд в рублях, то тогда народу вообще ничего не останется. А ведь и верно! Хуже рубля пахнут только монгольский тугрик и украинская гривна. Кого-то даже тошнит при одном запахе этих, извините за выражение, денег.

Благодаря носу, депутат с легкостью необычайной суется в чужие дела. А сует он свой нос везде, откуда доносятся ароматные запахи. Нос также служит депутату для того, чтобы, когда он, отрешившись от прямых своих обязанностей, присутствует на заседаниях Государственной Думы или парламентского комитета, клевать этим самым носом. Этот прием депутат позаимствовал у домашней птицы — курицы, которая, как всем известно, по зернышку клюет да сыта бывает. Вот и депутат: тут клюнет алмазное зернышко, там бриллиантик, в третьем месте ценные бумаги и акции, вот и накушался. И животик округлился! И семью накормил, и родившихся, и неродившихся детей и внуков. И про запас оставил!

РОТ является самой рабочей частью депутатского корпуса. Ударник депутатского труда! Депутатскому рту уже давным-давно пора ставить памятники и награждать их орденами и почетным оружием! Я уже молчу о сверхурочных. Во рту находится язык, тот самый, который доведет депутата до высших эшелонов власти и напряженных рабочих поездок на средиземноморские курорты и злачные места Лас-Вегаса и всяких там Амстердамов. Депутатских язык без костей, очень мягонький, хорошо подходит для облизывания у олигархического пролетариата и пролетарского олигархата тех самых мест, которые они обнажают в узеньких кабинках, отгороженных от кинокамер и всяких там папарацци. Делают это депутаты из любви к искусству, чтобы не терять профессиональные навыки.

Кроме языка, во рту депутата имеются зубы, которыми он может укусить всякого, кто покусится на его депутатскую неприкосновенность или честь. Но о депутатской чести разговор особый чуть ниже.

ПОДБОРОДОК у депутата волевой решительный, может быть двойным или тройным. Подбородок предназначен для того, чтобы упираться в него кулаком, изображая статую Родена «Мыслитель». Впрочем, о существовании данной статуи вряд ли даже подозревают большинство депутатов. Конечно, изображение позы мыслителя депутатом ничего, кроме смеха вызвать не может. Анекдот да и только! Но нельзя запретить изображать бурную мыслительную деятельность, даже если она начисто отсуствует. И затем, а вдруг в этой позе и действительно в голову депутата придет какая-нибудь мысль!

Хотя мысли, наверно, будет очень неуютно в пустом помещении! ШЕЯ вертит головой депутата куда ей только захочется. Получается, что шея более важная часть депутатского корпуса, чем голова. Тем более, что именно шея заставляет голову кланяться, а не наоборот.

Вообще-то так оно и есть! Если без головы вы еще можете встретить депутата, то без шеи никогда. Да и кто будет голосовать за депутата, если у него нет шеи! Еще бы! А на что они тогда бы вешали медали и ордена на подвязках? Уже не говоря о невыносимо тяжелых золотых цепях! Шея, как сказано выше, позволяет склонять голову перед вышестоящими лицами и, наоборот, держать ее высоко и гордо поднятой, когда депутат произносит пафосные речи о патриотизме и высоком гражданском долге.

РУКИ депутата в отличии от рук простых смертных устроены особым образом. Может быть, они уже на белый свет появляются с такими руками? Руки функционируют только в одну сторону, по направлению к себе, делая такие загребающие движения. Этим самым депутат вновь напоминает курочку во дворе, которая тоже все подгребает под себя. Создается такое впечатление, что будущие депутаты воспитывались и росли в курятниках.

Депутатская рука прекрасно приспособлена для хватательных хапательных движений. Причем за раз может схватить сколь угодно много. Если рука что-то захватила, то вырвать это что-то уже практически невозможно, если, конечно, не отрубить эту руку. Но некоторые утверждают, что сколько депутатам не руби руки, у них тут же отрастают новые. Пальцы руки депутата легко складываются в фигу, если кто-то вздумает обратиться к нему с наивной просьбой да еще и с пустыми руками. Пальцы также складываются в кулак, когда приходится грозить разного рода супостатам заморским и подбочным, а также разного рода прибалтам с полячишками. Созерцая депутата, грозящего кулаком, невольно вспоминаешь пушкинского Пугачева: «Ужо будет вам, государевым ослушникам!» Но известно, что тот кончил плохо.

Конечно, лучше всего было бы депутатам руки отрубить. Представьте себе, какая была бы экономия государственных средств, коррупция резко поползла бы вниз. С другой стороны, а чем бы они голосовали? Ногами? Это они, конечно, умеют. Но всё же положено голосовать руками. А если депутаты не будут голосовать, то это уже не депутаты. А куда же их тогда девать? Выпустить в народное хозяйство? Тогда кранты и народу и хозяйству. Так что придется руки оставить. Так же, как и ноги. Но о ногах несколько ниже. Потом… А как же в Думе без рукоприкладства? Представляете, вам депутату Государственной Думы, уважаемому здоровому мужику, какая-нибудь дамочка-свирестелка начинает свистеть, что вы подлец и подонок, что ваша место на нарах, что нам нассать на своих избирателей, что вы лоббируете интересы мафии, и прочую хренотень. Если вы настоящий депутат, тогда вы вытащите руку из кармана брюк, поплюете в ладонь и, размахнувшись, со всего размаха заедете дамочке в напудренный носик. Тут же (в семье не без урода) найдутся благородные, рыцари, блин! и бросятся на защиту дамочки. Ваши набросятся на них. И пошла потеха! Песнь о купце Калашникове! Вот за это наш народ и любит свою Думу. А без рукоприкладства, без боев без правил на фиг она ему была бы нужна!

ЖИВОТ. Перо дрожит, слезы восторга и умиления катятся по впалым щекам. Тут бы надо перо Державина, Хераскова, Гомера и Шекспира вместе взятых! Куда уж мне, недостойному и худородному, касаться такого высокого (в переносном смысле) предмета, как депутатский живот! Вот она, то есть он, кладезь, закрома родины, благородных и округлых линий, лелеемый и холимый, сосредоточие стратегических интересов, всё поглощающий и превращающий самое прекрасное, ароматное, приготовленное мастерами своего дела, в зловонное неприглядное дерьмо. Конечно, животы есть и у простых смертных. Но куда им до депутатских животов! О! депутатский живот! Но чувствую, что не справляюсь. Никак не могу достигнуть необходимой высоты поэтического совершенства. А, может быть, эту главу заказать профессиональному одоборзописцу?

ОНА. Ниже спины у депутата расположена Она. Такая пухленькая, мягонькая, таких приятных округлых линий. Конечно, всё в депутате должно быть прекрасно. И живот, и руки, и пальцы веером, и лысина, и шевелюра.

Но Она — это самая прекрасная часть депутатского корпуса. Я не понимаю, зачем снимают лица депутатов, тем самым выставляя их в самом неприглядном виде и компрометируя перед избирателями. Вы показывайте Её! Представляете, на весь экран телевизора Она! В четырехстах пятидесяти экземплярах! И покрупнее, и поменьше, и попухлее, и пожилистей! Но одинаково хорошо упитанная и хорошо усиженная, строго симметричная, что соответствует гармоничному сочетанию между правыми и левыми. И похожая на сердце, если ее перевернуть.

Недаром же в народе говорится, что депутат Ею думает, что он на Нее ищет приключений в заграничных странах и злачных местах, что у депутата добра (в смысле духовном, а не материальном), хоть Ею ешь. Если депутат провинится перед своим боссом, то босс может взять депутата за Нее. И еще одно замечательное наблюдение: депутаты тогда начнут думать о народных интересах, когда жаренный петух клюнет в Нее. Наверно, потому петух и жаренный, что выбрал не Ту для клевания. Как говорится: курица — не птица, а петух — не депутат.

НОГИ. У простых смертных ноги для ходьбы, бега, открывания дверей, пинания лежачих; и у определенной части смертных, раздвигания и задирания. У депутатов же ноги еще предназначены и для голосования. Да-да! Они голосуют не только руками, но и ногами. И для этого им не надо ложиться на спину и задирать ноги, чтобы давить ими на электронную кнопку. Просто для этого нужно оторвать Ее от насиженного гнезда и, презрительно заявив: «Да пошли вы кое-куда со своим кое-каким законопроектом! Козлы такие-сякие!», с гордо поднятой головой покинуть зал заседаний. Конечно, никакой правды в депутатских ногах нет и не может быть. Поэтому депутат всё-таки предпочитает сидеть. Но при этом депутатская голова депутатским ногам покоя не дает.

А как вы думали? И туда надо успеть, и сюда, и в третье место, и в двадцать третье. И финансовые вопросы уладить, и правовые, и супругу на Лазурный берег отправить, и любовницу навестить, и девочек в парилке посетить. И народ, глядя на депутата, говорит: «Депутата ноги кормят». А совсем не голова. Голова там какому-нибудь учителешке сельскому нужна, чтобы он ломал ее над тем, как зиму протопиться да коровешке летом сена накосить… А впрочем, что долго распинаться о специфике депутатских ног, если мы прекрасно знаем, откуда они растут.

ВОЛОСЫ. Волосы у депутатов есть на голове (правда, не у всех), на животе, пониже, на ногах, на руках и в носу. Описывать каждый депутатский волосок — занятие, конечно, приятное, но требующее полной самоотдачи и необычайнейшего таланта. Поэтому мы рассмотрим только некоторые скопления волос.

ВОЛОСЫ НА ГОЛОВЕ. Тут очень важная роль прически. Если волосы зачесаны назад, то депутат агрессивен и может двинуть другому депутату в любой момент по физиономии. Если волос гладко расчесан на обе стороны и блестит, то значит, что депутат тоже поучаствовал в приватизации да и сейчас на паперти с протянутой рукой не стоит. Если волос на голове нет, значит, ходок еще тот. Да-да! К Ленину! И не только! Но и к Машину, и к Катину, и к Валину телу.

УСЫ. У некоторых депутатов есть усы. Это их сближает с определенными историческими деятелями, которым они невольно стараются подражать. Кто-то косит под Петра Великого, кто-то под Гитлера, кто-то под Сталина.

Переходим к рассмотрению ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ депутата. Некоторые безответственные товарищи-господа заявляют, что они такие же, как и у остальных. Так могут говорить либо полные профаны, либо злопыхатели, которых всё раздражает в молодой российской демократии. Любой патологоанатом скажет вам, что внутренние органы депутата ОТЛИЧНЫЕ. В чем же состоит это отличие? Давайте рассмотрим по порядочку.

СЕРДЦЕ. Депутатскому сердцу не хочется покоя. Но на то он и депутат, чтобы ерзать и прыгать, как блоха. Если у нас с вами сердце размером и формой с кулак, то у депутата от этого кулака в верхней части отходит еще отросточек. И в целом получается фига. Конечно же, любой депутат фигу может сложить и из пальцев. Но ведь не все избиратели это могут правильно понять.

Предназначение сердца — качать кровь. У депутата же, кроме этого, оно качает нефть, права и деньги на банковских счетах в отечестве и за его пределами. Вообщем, это такой насос. Недаром один из известных кинорежиссеров хотел снять фильм «Сердце депутата». Но так и не снял по двум причинам:

1. Потому что никак не мог решить: какого он должен быть жанра — триллер, детектив или комедия.

2. Потому что все актеры категорически отказались исполнять роль депутата. «Кого угодно! — заявляли они. — Маньяка, предателя Родины, верного мужа, только не ЭТО. Но будем надеяться, что найдутся Спилберги и Рогожкины, у которых поднимется рука и на эту тему.

ЛЕГКИЕ. Это они у нас с вами легкие, а у депутатов — охо-хонюшки! — ох! еще какие тяжелые, потому что жизнь у них такая. Нам-то что мы постоянно дышим свежим воздухом, в котором есть и перекись водорода, и углекислый газ, и взвешенные частицы и прочие полноценные микродобавки. А они? То московским воздухом, то — бац! — итальянским или куршавельским, или бельгийским с крыльца штаб-квартиры НАТО. А курят всякую дорогущую импортную дрянь. А ведь есть же экологические сигареты с такими поэтическими названиями: «Астра», «Прима», «Луч», о существовании которых они даже не подозревают.

ПОДКОЖНЫЙ ЖИР защищает депутатов от охлаждения к ним избирателей и позволяет им всё время держаться на плаву. Впрочем, как говорится, «депутат не тонет».

ЖЕЛУДОК. Еще со школьных уроков биологии мы усвоили, что желудок предназначен для обработки пищи. Всё это так, если это касается простых людей, а не депутатов. Для депутата желудок то же самое, что для рядового избирателя головной мозг. Он всегда прислушивается к нему, ничего не предпринимает, не посоветовавшись с ним, и действует только в его интересах. Вот представьте себе, идет заседание. Заслушиваются поправки к закону о монетизации услуг, оказываемых в порядке исполнения супружеского долга. Депутат сидит в мягоньком креслице, плотно откушавши перед этим в депутатском буфете семужкой, буженинкой и блинами с икрой, прикрыл этак глазки и… думаете, спит? Слушает! Да-с! Но не очередного болтуна, а желудок. «Что ты там, родименький, на это скажешь?» А родименький: «Бур-бур-бур!» «Понял! — говорит депутат. — Сделаем! Какой базар! Это нам всё равно, что два пальца…» Притих желудок, а потом снова: «Бур-бур-бур!» «Да, понимаю,— говорит депутат. — Но опасновато это!» «Бур-бур-бур!» «Да понимаю я всё! и ты меня пойми! Видишь: мэров кругом содют, оборотнями в погонах занимаются… Да погоди ты немножко! Пройдет эта компания, и провернем это дельце!» Так и беседуют. Тихо-мирно. Со стороны посмотришь, даже подумаешь: «Спит депутат, ядрыт твою в маковку!» А ничего подобного! Беседуют, общаются… Желудок: «Бур-бур-бур!» Депутат: «Хррр!» … Вот и нам бы так научиться слушаться своего желудка, а не…. Хотя с другой стороны, где же столько депутатских кресел наберешь и материальных благ?

СЕРОЕ ВЕЩЕСТВО. Его у депутата очень мало или совсем нет. Не может высокое депутатское звание сочетаться с серостью. Депутат должен быть яркой личностью. И это самое вещество у него тоже яркое, с разводами, цветочками, в горошек и с татуировками, согласно веяниям моды.

КРОВЬ. У депутатов делится не по группам, а по фракциям. Причем беспрепятственно кровь одной фракции можно переливать в другую. Так и делают постоянно. Только смотрят, где кровь более содержательная и насыщенная. Всякие разговоры, что у депутатов какая-то не такая, особенная, чуть ли не голубая кровь, — полное вранье и клевета. Кровь у них такая же красная и горячая.

Есть у депутатов и кровные враги. Это всякого рода журналисты, которые пишут о продажности, дембелизме и невежестве депутатов. Кровь надо пускать таким бумагомарателям!

КОЖА И КОСТИ. Кожа у депутатов гладкая, приятного средиземноморского загара. Татуировки не приветствуются, хотя и не запрещены. Что касается костей… Довелось мне послушать интервью с вождем одного племени. «Что это,— говорит он, — вы у себя особую породу людей развели? Начал его кушать, и кость поперек горла. Еле вытащили. А так бы отдал духам душу» А как раз незадолго до этого на этом острове пропал депутат Государственной Думы, который работал здесь вместе со своей секретаршей над многочисленными поправками.

А один депутат, рассказывали, завещал свой скелет после того, как он уйдет в иной недепутатский мир, родной сельской школе. Не знаю, что подвигло на это депутата. Только учителям этой школы пришлось срочно увольняться и переезжать в другие края. А как им после этого глядеть в глаза родным и знакомым, когда те узнали, что депутат учился в этой школе?

НОГТИ. Они у депутатов аккуратно подрезаны и обихожены вопреки известным строчкам:

Быть можно дельным человеком

И думать о красе ногтей.

Ногти нужны депутатам для того, чтобы при непосредственной встрече со своими политическими противниками оцарапать им рожу. Берегитесь, когда депутаты начинают выпускать ногти! Значит, они готовы принять какой-нибудь закон о повышении размера автостраховки или очередной монетизации чего-нибудь.

А вообще у некоторых депутатов со временем ногти превращаются в когти, которые они, правда, до поры до времени прячут под мягонькими подушками. А потом цап-царап!

А вот еще глупцы утверждают, что все люди одинаковы. А говорят они так, потому что совершенно не знакомы с анатомией депутатов нашей Государственной Думы. Пора! Давно пора нашим ученым заняться изучением сего удивительного феномена — депутата Думы. Как говорится: «О! сколько нам открытий чудных готовит двадцать первый век!»