Дневник: Nikolai

ПРЕДАТЕЛИ 1. Иуда Искариот 2. Марк Юний Брут 3. Князь Андрей Михайлович Курбский 4. Гетман Мазепа 5. Видкун Квислинг 6. Генрих Люшков 7. Андрей Власов 8. Виктор Суворов 9. Виктор Беленко 10. Михаил Горбачев 11. Калугин 12. Ельцин 13. Бакатин 14. Пеньковский

(комментариев: 0)

План-проспект книги Сведения о книге 1. Дата: «__11___»_ноября__________________2023___г. 2. Рабочее название ____Шатается земля как пьяная__________________________________________ 3. ФИО автора __Хрипков Николай Иванович_________________________________________________ 4. Телефон (c кодом города) _8-913-712-02-73__________________________________ 5. E-mail (страница в Интернете) [email]_khripkov.nikolai@yandex.ru_______________________________[/email] 6. Почтовый адрес (с индексом) 632832 Новосибирская обл., Карасукский р-н, с. Калиновка, ул. Молодеж-ная, 21/2_____________________________________________________________ 7. Планируемый объем (без учета рисунков) в авторских листах (1 авт. лист = 40 000 знаков включая про-белы) _19,4___________________________ 8. Количество иллюстраций (включая схемы), в каком виде будут представлены __84_____________ 9. Процент готовности рукописи на день заполнения плана-проспекта ___100_____________________ 10. Предполагаемая дата полной готовности рукописи _____________________________________ 11. Тема книги Величайщие предатели в истории______________________________________________ 12. Предполагаемый круг и уровень подготовки читателей (целевая аудитория) _________________молодежь, история, все, кто интересуется историей______ 13. Предполагаемый тираж __________1000_________________________________________________________ 14. Оптимальная розничная цена ___________100___________________________________________________ 15. Аннотация (основная идея книги и средства ее реализации) В книге история величайших пре-дательств и предателей, имя которых, к сожалению, известно каждому человеку. Многие ли знают, кто создатель храма Артемиды, но все знают Герострата, который сжег этот храм. Современному человеку, как никогда, необходимо отличать предательство, под какой бы личиной оно ни скрывалось. Не думайте, что это что-то далекое от вас и нико-гда вас не коснется. Увы предатели живут среди нас, ходят рядом с нами и в любой мо-мент вы можете оказаться их жертвой, как и весь народ и вся страна. Вы узнаете, как предательство уродует личность человека, превращает его в чудовище, нечто мерзкое и отвратительное. ___________________________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________________________ 16. Содержание книги (наименование разделов, краткое содержание, ориентировочный объем): Название раздела и краткое содержание Кол-во страниц (для расчета: 1 стр. ~2000 зн., 3 рисун-ка ~ 1 стр.) Введение Часть 1. Глава 1. 1.1. 1.2. ….. Глава 2. …. Часть 2. …. Приложение 1. Приложение 2. Список литературы Итого: 17. Наличие аналогичных изданий на рынке Название Издательство Цена (розничная) Год выпуска 18. Основные отличия предлагаемого издания от существующих (конкурентные преимущества)     ______________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________________________ 19. Ваши предложения по продвижению книги. Готовы ли вы активно участвовать в продвижении вашей книги, и если да, то каким образом? ___________________________________________________________ 20. Прогнозируемые места продаж (книжные магазины; вузы; конференции, семинары и т. д.) __________ Сведения об авторе 1. Наличие степени и звания, опыт работы в соответствующей области, преподавательская или консультационная деятельность и т. д. ________________________________________________________ _________________________________________________________________________________________ 2. Список изданных книг или публикаций _______________________________________________________ __________________________________________________________________________________________ 3. Наличие материалов автора по теме книги в Интернете _________________________________________ Приложение Отрывок из книги (образец авторского текста), дающий представление о литературном стиле, содержа-тельной стороне рукописи и возможности включения ее в ту или иную серию (желательно введение и одна или две главы будущей книги).

(комментариев: 0)

• описание книги, раскрывающее основную идею вашей работы, ее отличие от других аналогичных изданий и ваши представления о целевой аудитории книги, • В книге история величайших предательств и предателей, имя которых, к сожалению, известно каждому человеку. Многие ли знают, кто создатель храма Артемиды, но все знают Герострата, который сжег этот храм. Современному человеку, как никогда, необходимо отличать предательство, под какой бы личиной оно ни скрывалось. Не думайте, что это что-то далекое от вас и никогда вас не коснется. Увы предатели живут среди нас, ходят рядом с нами и в любой момент вы можете оказаться их жертвой, как и весь народ и вся страна. Вы узнаете, как предательство уродует личность человека, превращает его в чудовище, нечто мерзкое и отвратительное. Книга отличается от аналогичных изданий тем, что в нем анализируются причины, мотивы предательства, жизненные обстоятельства, которые приводят на тропу измены. Целевая аудитория книги— старшеклассники, студенты, все, кого интересуют вопросы истории и политики. • оглавление книги, Предисловие Глава 1. Иуда Глава 2. Марк Юний Брут Глава 3. Князь Андрей Михайлович Курбский Глава 4. Иван Мазепа, предатель, ставший национальным героем Глава 5. Видкуп Квислинг Глава 6. Андрей Власов, предатель, создавший армию. Глава 7. Виктор Суворов. Резун Глава 8. Летчик-предатель Виктор Беленко Глава 9. Главный предатель Советского Союза Пеньковский Глава 10. Величайшее предательство в истории Заключение • объем книги в знаках — 774660 • рукопись полностью готова • небольшой рассказ о себе, о вашем профессиональном опыте и о ваших возможностях по продвижению книги • Родился 1 октября 1954 г. в Ленинском районе города Новосибирска. • В 1962 — 1972 гг. — учился в средней школе № 69, где закончил 10 классов. • В 1972 — 1977 гг. — учился на филологическом отделении гуманитарного факультета НГУ имени Ленинского комсомола. • Работал учителем русского языка и литературы в Чернокурьинской средней школе Карасукского района. Откуда меня перевели в Калиновскую школу. • 1979 — 1981 гг. работал учителем русского языка и литературы в Калиновской средней школе, завучем.. В 1981 — 1982 гг. плотником в ГОРЕМ города Карасука на строительных работах объектов железной дороги (смотровая вышка, дом связи, жилой дом). 1982 — 1991 — инженером по технике безопасности в Калиновском совхозе, чабаном. С 1991 г. по 2017 г. учителем истории в Калиновской школе. • С декабря 2018 года работаю библиотекарем в сельской библиотеке. • Публиковался в газетах, журналах («Простоквашино», «Преподавание истории в школе», «Завуч»), районной газете, областной газете «Советская Сибирь», журнале «Завуч», газете «Сокол Жириновского» и др.),региональных и федеральных художественных сборниках, альманах. • ваш контактный телефон — 89137120273

(комментариев: 0)

МОТИВАЦИОННОЕ ПИСЬМО • описание книги, раскрывающее основную идею вашей работы, ее отличие от других аналогичных изданий и ваши представления о целевой аудитории книги, • В книге история величайших предательств и предателей, имя которых, к сожалению, известно каждому человеку. Многие ли знают, кто создатель храма Артемиды, но все знают Герострата, который сжег этот храм. Современному человеку, как никогда, необходимо отличать предательство, под какой бы личиной оно ни скрывалось. Не думайте, что это что-то далекое от вас и никогда вас не коснется. Увы предатели живут среди нас, ходят рядом с нами и в любой момент вы можете оказаться их жертвой, как и весь народ и вся страна. Вы узнаете, как предательство уродует личность человека, превращает его в чудовище, нечто мерзкое и отвратительное. Книга отличается от аналогичных изданий тем, что в нем анализируются причины, мотивы предательства, жизненные обстоятельства, которые приводят на тропу измены. Целевая аудитория книги— старшеклассники, студенты, все, кого интересуют вопросы истории и политики. • оглавление книги, Предисловие Глава 1. Иуда Глава 2. Марк Юний Брут Глава 3. Князь Андрей Михайлович Курбский Глава 4. Иван Мазепа, предатель, ставший национальным героем Глава 5. Видкуп Квислинг Глава 6. Андрей Власов, предатель, создавший армию. Глава 7. Виктор Суворов. Резун Глава 8. Летчик-предатель Виктор Беленко Глава 9. Главный предатель Советского Союза Пеньковский Глава 10. Величайшее предательство в истории Заключение • объем книги в знаках — 774660 • рукопись полностью готова • небольшой рассказ о себе, о вашем профессиональном опыте и о ваших возможностях по продвижению книги • Родился 1 октября 1954 г. в Ленинском районе города Новосибирска. • В 1962 — 1972 гг. — учился в средней школе № 69, где закончил 10 классов. • В 1972 — 1977 гг. — учился на филологическом отделении гуманитарного факультета НГУ имени Ленинского комсомола. • Работал учителем русского языка и литературы в Чернокурьинской средней школе Карасукского района. Откуда меня перевели в Калиновскую школу. • 1979 — 1981 гг. работал учителем русского языка и литературы в Калиновской средней школе, завучем.. В 1981 — 1982 гг. плотником в ГОРЕМ города Карасука на строительных работах объектов железной дороги (смотровая вышка, дом связи, жилой дом). 1982 — 1991 — инженером по технике безопасности в Калиновском совхозе, чабаном. С 1991 г. по 2017 г. учителем истории в Калиновской школе. • С декабря 2018 года работаю библиотекарем в сельской библиотеке. • Публиковался в газетах, журналах («Простоквашино», «Преподавание истории в школе», «Завуч»), районной газете, областной газете «Советская Сибирь», журнале «Завуч», газете «Сокол Жириновского» и др.),региональных и федеральных художественных сборниках, альманах. • ваш контактный телефон — 89137120273

(комментариев: 0)

. . . Надо быть машиной, механизмом, Чтобы что-то сделать в этой жизни. . . . Мечта несбыточна и зыбка, как туман. Иначе это не мечта, а план.                                     . . . Мы равнодушно созерцаем стариков, Как чуждый нам народ. Какой самообман!                                    . . . Стоит нынче столько марка, Как когда-то иномарка.                            . . . Зачем читать еще один роман? Не лучше ль закрутить еще один роман?                             . . . Июльский зной. Под раскаленным солнцем Застыло всё вокруг. И даже воздух.                                . . . Пусть всех в мире больше Слон, Но таскает бревна он.                             . . . Посидеть бы в ресторане. Миллионов нет в кармане.                             . . . Слуга народа, в «Мерседес» садясь, Смотрел, как господин его ногами месит грязь.                        . . . Ты целуй меня и лапай. Нас не видят мама с папой.                                                                                 . . . Дождь стеною водопада. И плывет домов армада.                                                    . . . Бывает лень лентяя и творца. Сколь первая порочна, столь вторая плодотворна.                     . . . Полюбил Рябину Дуб… Вот тебе и однолюб!                    . . . Там реформы, как реформы, А у нас же всё сверх нормы.                            . . . Без тебя не спится, не поется. Только пьется, пьется, пьется, пьется. . . . «Всё относительно!» — воскликнул альбатрос. И рыбу он в гнездо птенцам своим отнес.                                             . . . Прекрасней всех на свете та, которую ты любишь. А разлюбив, найдешь в ней массу недостатков.                         . . . Аквамариновый экран. Переплетенье черных линий, Кусочки ваты тут и там на нем сугробами застыли. . . . Нет! С верного пути не дай себя столкнуть. И даже тем, кто тот же выбрал путь!                         . . . Не смею я тебе взглянуть в глаза. Уверен, что тогда ты всё прочтешь, как в книге.                                                                                . . . О! женщины, которых я любил! Я помню вас, хоть имена забыл.                            . . . Как прекрасен слабый пол! Особливо, если гол.                             . . . Не предлагай любовью заниматься. Не забывай, что мне уже не двадцать.                                . . . Я был бы счастлив, взяв твои ладони. Потом для счастья же потребуется больше.                                                                                     . . . Рассудок для того нам Бог изволил дать, Чтоб наше безрассудство постигать.                                . . . Прекрасен мир и мы, его творенья, Когда прекрасно наше настроенье.                             . . . Есть много случаев, когда любовь, По мнению других, подобна преступленью.                                . . . Я шнурок купила синий, Буду шить себе бикини.                         . . . Что может быть прекрасней после сна понежиться в постели, Когда остатки прежних сновидений перемежаются с еще нетвердой мыслью?                         . . . Недаром при рода Женского рода.                        . . . Обязательно мужик Должен быть немного дик.                     . . . Отсутствие ума… Что может лучше быть? Тогда же просто не с чего сходить.                     . . . Почитав Хемингуэя, Целый день хожу, балдея.                     . . . Не могу читать Эйнштейна Без бутылочки портвейна.                 . . . Не спорю я: нужна свобода, Но не для нашего народа.                                . . . Приезжаю в Бухарест. Задержали. Бух! Арест!                        . . . Знаешь, в зоопарке Осло Есть осла, осёл и осло.

(комментариев: 0)

  РАССКАЗ Иван Степанович имел погоняло Вставляло. И оправдывал его. Вот и на этот раз он повел носом, как ищейка. Нюх у него был собачий. И им надо было давно привыкнуть к этому. — Кто? Ребята отвели глаза. От ткнул пальцем в Олега. — Степаныч! Ну, всего граммульку, для храбрости. Сто пятьдесят грамм для храбрости. — Я сколько раз вам говорил: после концерта можете ужираться в хлам. Но до концерта и вовремя ни капельки, ни-ни. Прошли те времена, когда пьяные на сцене это было нормально. Там будут ведущие, журналисты будут тыкать в морду микрофоном. Поймают запах, такое понапишут. А у вас имидж пай-мальчиков, образцов для подражания. Буду бить рублем! Всем ясно? — Ясно! Закивали. Кажется, пронесло. Но в следующий раз может и не пронести, если у него будет плохое настроение. Степаныча слушали. Без него они, как слепые котята. А он без мыла ужом любому в задний проход влезет, уговорит, уломает, подмаслит. Найдет все, что надо, договорится с кем надо. Так что свою долю, и неплохую, он вполне отрабатывал. Да и когда не было концертов, он смотрел на их шалости сквозь пальцы. — Значит, пацаны, выкладываемся на все сто. Не халтурим! Программа идет по российскому каналу. Значит, на нас смотрит вся страна. Здесь каждая мелочь имеет значение. Будут голосовать телезрители. Это можно сказать, ваш звездный час, час славы. Поэтому постарайтесь. Просрете ринг, можете ставить на себе крест. Вы уже больше никому на хрен не будете нужны. Уделайте этих свиристелок! Но они противник достойный. Это вам не дворовая компания. Они уже давно на сцене, имеют своих поклонников. Умеют поставить себя и название «Зажигалки» оправдывают. Так что никакого расслабона. Работаем по-стахановски, упираемся во всю мочь. — Степаныч! Будь спок! Порвем их, как Тузик грелку! - Степаныч заглянул за ширму. Сколько лет уже работает в шоу-бизнесе, а все еще волнуется. Знакомые лица! Музыкальные критики, продюсеры, звезды, которых непременно зовут на все эти шоу. Если провалятся здесь, путь на Олимп, считай, закрыт. И особых доходов тогда ожидать не придется. Это телевиденье! Победишь, значит, будут новые контракты, полные стадионы и концертные залы, турне по городам России, где на каждом столбе будут висеть афиши их группы. Его величество баблос! Шли последние приготовления. Все бегали, кричали, требовали чего-то, искали кого-то. Настраивали аппаратуру, свет, инструменты, операторы выбирали выгодный ракурс. Рабочие заносили столы, кресла для жюри. Перед каждым положили блокнот и авторучку. «А чего я так разволновался? — подумал Степаныч. — Эмоции — это хорошо, но их надо контролировать. Всё! Всё! Берем себя в руки! Настраиваемся на рабочий лад! Главное, чтобы волнение не передалось пацанам. Еще чего доброго — надо постучать по дереву! — собьются с ноты или забудут слова. Всё должно быть четко, без сбоев». Степаныч почесал переносицу. «Нет, не должны. Прогнали всё десятки раз. Уже должно закрепиться на уровне рефлекса. Нет! Сбоев не должно быть. Отыграют, как надо. Всё равно волнительно. Это уже другой уровень. Это шаг к вершине славы. И здесь нельзя поскользнуться. Один неверный шаг и полетишь в пропасть!» Прозвучали фанфары. На огромном экране пошла заставка. Сейчас это смотрит вся страна. Вот ведущий Гарик Покусян в куцем пиджачке с блестками и в желтых ботинках— ну, сущий клоун! — вещает в микрофон. Голос его звучит звонко и торжественно. А вот соведущая Таня Гросс, ничего себе, аппетитная такая, в коротеньком платьишке с убойным декольте. — Друзья! Как говорится, всё новое — это хорошо забытое старое, — начал Гарик, ослепительно улыбаясь. У него были исключительно красивые голливудские зубы. Делал, конечно, где-нибудь за бугром. Он покрутил головой и продолжил: — Сегодня после двадцатитрехлетнего перерыва возродился, как Феникс из пепла, «Музыкальный ринг», любимейшая передача советских, а затем российских телезрителей, которая сделала известными и принесла славу многим музыкальным коллективам, перечислять которые можно было бы очень долго. И только из-за экономии времени я не делаю этого. Микрофон перекочевал к Тане. — И второе дыхание «Музыкальному рингу» дадут две необычных команды. Можно сказать, что они антиподы и по тематике творчества и по отношению к музыкальной культуре. Она махнула рукой в сторону парней. — Одна чисто мужская «Сыны Отечества». Поприветствуем их, друзья! Одно название многого стоит! Другая чисто женская. Приветствуем симпатяшек, которые называют себя «Зажигалками». Посмотрим, как они сегодня будут зажигать, эти шикарные девчонки! Микрофон перещел к Гарику. — Дорогие друзья! Перед вами ринг, на котором два борца будут наносить друг другу удары. Разумеется, нельзя применять запрещенных приемов: бить ниже пояса или по лицу. Удары мы наносим своими песнями и остроумными ответами на вопросы, которые может задать любой сидящий в зале, а также наши телезрители, по телефонам, которые вы видите на экране. — Судить поединок будете вы, друзья. У нас в студии установлен фонометр, который измеряет уровень аплодисментов. Чем выше уровень, тем выше балл. Всё не просто, а очень просто. - На «Сынах Отечества» были полувоенные френчи, а ля Соловьев, хотя они никогда не смотрели его шоу. Ударила бас-гитара громко и тревожно, ударные рассыпали дробь. Присоединились другие гитары. Вступительные аккорды настраивали на тему. Понеслось! Они пели грозно и угрожающе. Каждая строчка, как взмах сабли, после которого окровавленная голова врага падает на траву, обагряя ее. Кто к нам с мечом придет, Тот от меча погибнет. Здесь ворог не пройдет. К нам трусость не прилипнет. Степаныч стоял за ширмой, но со сцены его было видно, и накручивал рукой над головой. Ребята знали, что обозначают его сигналы: добавить громкости, тише… Так рукояткой раньше заводили грузовики. «Давай, пацаны! Набираем! Набираем высоту! Выкладываемся по-полной! Еще пронзительней! Еще звонче! Тяните! Еще грознее, чтобы мурашки побежали, чтобы застучали в такт все туфли и туфельки в зале! Заводите толпу, пусть она живет вашей песней, пусть ваша песня проникнет им во все поры!» Застучали. Мужчины почувствовали себя бойцами, а женщины боевыми подругами, которые не спят у детских кроваток и ждут их возвращения. Когда музыканты закончили, замолкли последние аккорды, парни выдохнули и топнули берцами, зал взревел, вскочил в едином порыве и обрушил на них шквал аплодисментов. Для музыкантов это было неожиданно. Они поняли, что это означает успех. Лица ведущих были счастливы. Удачное начало. Степаныч тряс кулаком над головой. «Так держать, пацаны! Мы порвем их! Мы уже сделали главный шаг к успеху». — «Сыны Отечества»! — протяжно пропел Гарик. — Суровые боевые ребята! Они дали почувствовать, что нас не надо трогать, что это очень дорого обойдется любому. Теперь их противники. Точнее противницы. Прелестные «Зажигалки»! Встречаем, друзья, наших неотразимых девушек, которые рискнули выйти на ринг с суровыми парнями. Четыре девицы, две блондинки, брюнетка и шатенка, в коротких облегающих черных платьицах, легко, как кузнечики, выпрыгнули на сцену. Гитары в их тонких ручках выглядели, как игрушечные. Какие-то несерьезные! Разве на этом можно сыграть что-то солидное? Девушки задорно махали и улыбались, как будто перед ними были старые преданные друзья. Они были ярко накрашены, стройные, длинноногие, одинакового калибра. Таких приглашают сниматься в сериалах про эскортниц. А может быть, они уже и снимались. По крайней мере, кое-кто так пдумал в зале. Мужчины приободрились, задвигались в креслах. Их подруги ревниво поглядели на них и на сцену, на этих пигалиц, которых они уже заранее не приняли и не ожидали от них ничего хорошего. Короткое вступление и понеслось! Я девочка-приипевочка. А ля улю улю! Скачу я, словно белочка, И песенки пою.             Они, действительно, всем показались беззаботными девчонками, которые гуляют по летнему лугу и радуются цветам, запахам, ягодам, стрекоту стрекоз, пенью птиц, голубому небу. Мужчины снова в такт постукивали и отбивали ладошками по коленям. Значит, зажглось! Каждому из них хотелось, чтобы рядом с ним была такая подружка, беззаботная и жизнерадостная, а не вечно надутая корыстная мегера, которую в первую очередь интересует содержимое твоего кошелька. Хлопали в основном мужчины. Их спутницы лишь из вежливости постукивали пальцами одной руки по ладошке другой руки. Многие брезгливо морщили нос, уверив себя, что это девушки, как говорится, с облегченной социальной ответственностью. — «Зажигалки»! — провозгласил Гарик. — Ноги сами пускаются в пляс, когда они поют. Я даже не знаю, как я удержался. Если бы вы знали, каких усилий от меня потребовала такая воздержанность. Передал микрофон Тане Гросс. — Что же, дорогие друзья! Соперники представились, показали нам свои визитки. И вы их оценили своими бурными аплодисментами, уровень которых вы видите на фонометре. Теперь традиционный вопрос к этой и другой музыкальной группе: почему такие названия? Капитаном у парней был Вова Алдыш, блондин с маленьким акукратным ротиком. По сравнению с другими его можно было считать интеллектуалом. И школу он закончил хорошистом. В основном он был и автором текстов. — Мы, как джентльмены, уступаем место дамам, — произнес он в микрофон, улыбнулся и стал в сторонке. — И кидаем их первыми под танк, — пошутила Таня Гросс. — Ну, такова уж наша женская доля. Мила Ковалева взяла микрофон. — Да мы поем легкие жизнерадостные песенки. Кому-то они могут даже показаться легкомысленными. Предназначение свое мы видим в том, чтобы приносить людям радость, дарить им светлые минуты, когда они могут отвлечься от забот и проблем. Мы хотим, чтобы люди, слушая нас, забыли о тягостях жизни, чтобы они снова радовались солнцу, как беззаботные дети, чтобы они стали хотя бы на капельку счастливее. Поэтому мы «Зажигалки». — Ага ! Даете прикурить! — воскликнул Гарик. — Я даже задымился, слушая вас. А ну-ка посмотрю, не горю ли я! — Мы за здоровый образ жизни. — Я понял. Кстати, уже пять лет, как я бросил курить, что и другим советую. Лучше танцевать, чем курить. А теперь ребята! - Первый ринг закончился с преимуществом «Сынов Отечества», что, в прочем, не удивляло. Все женщины, а их было большинство в зале, были за них. Да и жюри по всей видимости. Молодым женщинам и девушкам нравились эти строгие подтянутые парни, которые, конечно, смогут защитить своих любимых, семью и Родину. То есть вот оно надежное мужское плечо. Мужчины бы отдали голоса «Зажигалкам», но многие не решались этого сделать. Боясь ревности своей прекрасной половины. «Ага, мол, запал на этих…» Перед вторым раундом сделали пятиминутную рекламную паузу. Степаныч собрал своих подопечных в раздевалке для блиц разбора полета и дальнейших указаний. — Второй раунд будет самым серьезным. Вам будут задавать вопросы. Возможно, и не совсем удобные. Даже провокационные. Всегда найдутся такие провокаторы, которые так и норовят опустить кого-нибудь. Нужно показать свой интеллект. С чем у нас, признаюсь, не фонтан. Только без обид. Вы сами знаете. Вон Стёпка, кроме букваря, наверно, ни одной книжки в руках не держал. Запомните! Во-первых, никакого словоблудия. Отвечайте коротко и просто. Во-вторых, мат и вообще жаргонные словечки категорически не допускаются. Я понимаю, что вам трудно воздержаться. Для вас это уже слова-связки, без которых вы не можете выразить даже элементарную мысль. Запомните, что язык мой — враг мой. Назовете девушку телкой, а любовь — траходромом, и всё — сливай воду. Даже не всякая лохушка пойдет с вами. О порядочных девушках и говорить нечего. В-третьих, улыбайтесь. Но никак дебилы, а по нормальному. Вот такая должна быть улыбка, как у Джоконды. Скромная, но многообещающая. Пацаны! Размажьте этих шмакодявок! Вы можете это! Раздался призывный гонг. Две команды вышли на ринг и встали друг против друга. Девушки улыбались. Парни были сумрачны и сдержаны. Вова Алдыш сурово хмурил брови. Казалось, что они были очень серьезно озабочены. Может быть, судьбами страны? Девушки посылали воздушные поцелуи в зал. Там было у них немало поклонников. — Начинаем второй раунд. Команды должны показать свои бойцовские качества: находчивость, чувство юмора, интеллект. Нужно быть готовыми к тому, что вопросы могут быть самыми каверзными. Они по очереди будут отвечать на вопросы, которые задаем мы, вы, дорогие телезрители. Наш телефон у вас на экранах. Я на правах ведущего начну первым и бросаю перчатку «Сынам Отечества». Ребята! Скажите, только честно! Вот вы поете патриотические песни с содержательными текстами. Не хочется ли вам иногда пошалить, покувыркаться, выдать что-нибудь легкомысленное? Ведь вы еще очень молоды. А молодые любят пошалить. Микрофон взял Алдыш, всё-таки он был капитаном и считался самым умным в их команде. После школы он даже проучился полгода в вузе, но потом или сам ушел, или его ушли. — Хочется. Не надо нас представлять такими насупленными угрюмыми людьми. Мы не такие. Мы как все. Мы любим пошутить, посмеяться, порой устраиваем розыгрыши. Есть у нас и песенки, так сказать, легкого жанра. А почему бы и нет? Их немного. Но они есть. Капитан сорвал аплодисменты. Микрофон перекочевал к «Зажигалкам». Вопрос задавала Татьяна. — Девчонки! Вы выглядите очень симпатично. И в полной мере оправдываете свое название. Но многие, глядя на вас, на то, как вы ведете себя на сцене, слушая ваши песенки, довольно легкомысленные, наверно, представляют вас и в жизни такими же легкомысленными, этакими бабочками, что порхают с цветка на цветок, и не очень-то задумываются. Может быть, даже у кого-то появится ассоциация с девицами легкого поведения. Только не обижайтесь. Но такое мнение вполне может бытовать. Алена взяла микрофон, улыбнулась и поглядела в зал, как будто она разыскивала там кого-то знакомого, который мог бы помочь ей выбраться из этой пикантной ситуации. — Я вижу, что в зале немало представителей сильного пола. Дорогие юноши, уважаемые мужчины, скажите честно, вы хотели бы иметь дело с девушкой тяжелого поведения? Зал грохнул. Мужчины улыбались. Дальше были стандартные вопросы о биографии, творческом пути, планах, о музыкальных вкусах и предпочтениях. Степаныч, чем дальше, тем больше расстраивался. Морщил нос, чесал бровь, тяжело вздыхал, махал рукой, как будто отгоняя от себя назойливое насекомое. Его подопечные отвечали многословно, с ненужными подробностями, которые никому не были интересны и вызывали скуку в зале. Порой забывали начало ответа. И выглядели серо. А вот девчонки блистали. И держались естественно, как будто были на вечеринке, где кругом твои друзья. Они оказались находчивыми и никакой вопрос их не мог смутить, поставить в тупик. Каждый их ответ вызывал смех и аплодисменты. — Дебилы! — стонал Степаныч за ширмой и накручивал рукой над головой воображаемую рукоятку. Но сынки не видели его жестов и гримас. И перед каждым вопросом замирали в страхе. — Творчество каких композиторов вам нравится? Вопрос явно поставил «сынков» в тупик. Они стали переглядываться, пожимать плечами. Степаныч был далеко за ширмой и от него подсказки не получишь. Современных композиторов они не знали. Вспомнили несовременных. — Бах! — выкрикнул Игорек и победоносно глянул на товарищей. Вот я какой! Ушами мух не бью! И видно решил подбросить энергии и юмора. — Бабах! — взвыл он. — Дебил! — простонал Степаныч. — Ну, это… Чайковский там, Вивальди, — пробормотал Вова Алдыш. — Всех и не упомнишь. Их вон сколько много, а нас раз-два и обчелся. — А вам, девочки? — Хорошие. — А хорошие — это какие? Нельзя ли чуть-чуть шире? Если, конечно, вы не возражаете. — А хорошие — это такие, кого интересно слушать и кого хочется слушать. Таких, к счастью, немало. Я уже не говорю про классику, которая всегда современна. А вот из современных — это Людовико Эйнауди, Макс Рихтер, Ханс Циммер и, конечно, неподражаемый Оулавюр Арнальдс. Зал после ответа Алины какое-то время пребывал в немоте. А потом взорвался. Что это? Девчушки, которые казались беспечными мотыльками, оказались не такими простыми. Что-то в них есть, какой-то стержень. Есть в них глубинное содержание, которое сразу не увидишь. Есть и жизненная позиция, о которой они, правда, не говорят открыто. — Мальчики! Как проводите свободное время? — Ну, кто как. Я люблю игры, войнушки,— ответил Олег. Хорошо, что в это время он не видел лицо Степаныча. — Я зависаю в соцсетях. Смотрю Тик-ток. — Да, по-разному, как карта ляжет. Сегодня одно, завтра другое. Главное, чтобы прикольно было. - — Теперь третий раунд! — возгласил Гарик. — Команды наносят удары друг другу. Посмотрим, у кого удар поставлен лучше, кто ловко уворачивается от удара, сохраняя лицо и репутацию. «Сыны Отечества» наносят сокрушительный удар! — Девчонки! Вова Алдыш презрительно посмотрел в их сторону. — Ну, попса у вас получается. Не откажешь! Ля-ля — тополя и прочая дребедень на уровне. Выдайте что-нибудь патриотическое! Слабо? — Не слабо! Алена обернулась. — Даем, девчонки! Шел казак на побывку домой Через речку дорогой прямой. Обломилась доска, подвела казака. Искупался в воде ледяной. Девичьи голоса взлетали в высь, переплетались, падали вниз, чтобы снова взлететь. Нехитрая история встречи двух молодых людей вырастала в драму шекспировского масштаба, кипела страстями, и зал, как завороженный молчал, покоренный голосами, историей, которая разыгрывалась перед ними, они видели холодный ручей, шаткий мостик, молодого казака с саблей на боку и русоволосую девушку в сарафане. Когда замолкла музыка, грохнули аплодисменты, девчонки покорили, завоевали сердца, даже у женщин, которые до этого считали их слишком легкомысленными. — Что ж! — выступила Таня Гросс. — Наши милые девушки достойно выдержали удар. Теперь переходят в атаку. У кого искродробительный кулачок? Таня стала в стойку, прижав левый кулак к подбородку, а правый резко выбросила вперед. Выступила Алена, сияя ослепительной улыбкой. — Мальчики! Ничего, что я вас так называю? У вас замечательные песни, содержательные, глубокие, возвышающие дух, которые заставляют гордиться вами, нашими защитниками. Но представьте! Вы на вечеринке друзей. Друзья хотят повеселиться, подергаться. Не сидеть же им весь вечер, как старики, за столом и обсуждать мировые проблемы? Так не откажите им в этом удовольствии. Наступила пауза. Парни переглядывались между собой, тихо что-то обсуждали. Пауза затягивалась. И, конечно, это не шло на пользу «Сынам». Ведущие вздыхали. Наконец к микрофону шагнул Алдыш. Откашлялся. — Это провокация. Они хотят выставить нас шутами, скоморохами. Этому никогда не бывать. Мы не такие. У нас серьезный патриотический репертуар. И с этого пути мы не свернем. Зал молчал. Получается неудобная ситуация, подобная той, когда кому-то предлагают вполне безобидное, а он оскорбляется этим, надувает щеки. Считает, что его достоинство оскорбили. — Дебилы! — простонал Степаныч. Но что же ответит Таня Гросс? Как она это повернет, в чью пользу, кому она сейчас симпатизирует? — «Сыны Отечества» пропустили удар. Нет! Это еще не нокаут, но позиция их зашаталась. Что, конечно, весьма огорчительно для их поклонников. Но раунд не закончен Вы пропустили удар, ребята, но у вас есть возможность, если вы еще сохранили силы, перейти в атаку и отправить в нокаут противника. Ну, по крайней мере, получить дополнительный балл. Апперкот слева, справа! Кажется, это так называется? Парни переглянулись и рассмеялись. Вышел опять Вова Алдыш. — Девушки! У вас прекрасная походка от бедра. Вы выступаете, как будто вы на подиуме. И этим самым вы пробуждаете немалый интерес у сильной половины. И я думаю, что не только интерес. А вот строевым шагом вы сможете пройти? — Да что же это такое? — взвыл Степаныч. — У них там совсем что ли извилин не осталось? Постучал себя кулаком по голове. Но на сцене его жеста не оценили, потому что не увидели. Но если бы даже увидели, то вряд ли растолковали его правильно. Свою находку они считали гениальной. — Почему бы нет? — ответили девушки. Алена командовала. Она замерла у микрофона, вытянулась в струнку и приподнялась на каблучках. — Стройсь! На-право! Шагом арш! Песню запевай! У солдата выходной… Это выглядело трогательно и забавно. Красивые девчонки в мини-платьицах вышагивали как по плацу, высоко вскидывая ноги и цокая каблучками. Так они прошли несколько кругов по сцене. И эротично. Мужчины были в восторге. Степаныч почувствовал, как кто-то положил ему руку на плечо. Обернулся. Это был Жора Барабасов, хороший знакомый из жюри, с которым они выпили не одну бутылку. Может, выскочил в туалет или перекурить. И увидел его за ширмой. Решил поприветствовать. — Степаныч! Ты не нервничай! Всё равно твои победят. Будь спок! И поэтому не гони волны! — Ты не видишь, что происходит? Зал за девок. Да и зрители проголосуют за них. И по правде сказать, я тоже бы за них отдал голос. Вот они настоящие. А эти деревянные. — Пусть хоть за черта лысого голосуют. Бабки-то мы будем подводить и выносить решение. А решение одно и другого не может быть. И с самого начала так было решено. Думаешь, что кто-то посмеет отдать первенство этим свиристелкам да будь они хоть семижды семь гениальны. Нет! Все же понимают всё хорошо и что надо. Согласен, выступают девки классно. Но чтобы группа с патриотическими песнями проиграла каким-то попсухам. Это же скандал. Там… ну, понимаешь, где… такое не одобрят. Будь спок! Миллион у тебя уже в кармане. И новые контракты будут. И это… с миллиона надо что-нибудь отстегнуть на благотворительность. Так принято. Жадность себе дороже обойдется. Победитель по новым правилам получал миллион отечественных рублей. А уже на следующий день тебе звонили и предлагали контракты. Вещала Таня Гросс: — Наши девушки ловко увернулись от удара и сами перешли в атаку. Вот тебе и слабый пол. Микрофон перешел к Алене. — Молодые люди! То, что вы умеете ходить строевым шагом, мы не сомневаемся, а умеете ли вы пригласить девушку на танец и пройти с ней хотя бы круг? Насколько нам известно, офицеры были не только доблестными защитниками, но и деликатными кавалерами. Парни переглянулись. Вова Алдыш: — Конечно! Маэстро! Зазвучал медляк. «Сыны» отставили инструменты, подошли к девушкам, кивнули и повели их в центр сцены. Но синхронности не получилось. Кто-то шел быстрее, кто-то медленнее. Ну, а так всё нормально. И держат девушек за талии, а не…. Вот этого Степаныч боялся больше всего, зная их коллективное мнение о представительницах слабого пола. «А ведь с них такое вполне станется, — хмыкнул Степаныч. — Не начали бы только шептать им скабрезности на ушко, предлагать клёвый секс». Теперь он был спокоен за исход. Даже если его ослы допустят очередной ляп, это уже не страшно. Всё-таки хорошо иметь знакомых в жюри. Надо будет пригласить Жорика в ресторан. — Ну, что же, — сказал Гарик, — наша сильная половина достойно выдержала удар. Да, они не только мужественные борцы, но и кавалеры. И дамы, конечно, оценили это. И теперь ваша очередь переходить в контратаку. — Женщин нельзя бить даже цветами, — сказал Алдыш. — Мы отказываемся от поединка. А вот девушки могут нас хлестать сколько угодно. Получать удары от них не больно, а приятно. Степаныч подумал: «А это неплохой ход». — Я думаю, жюри оценит этот ваш…э… пас. Теперь ваша очередь, девушки. — Ну, разве после столь благородного шага можно размахивать кулаками? А можно мы расцелуем их? - Решение жюри озадачило даже женщин, которые ревновали своих мужчин к этим девицам в мини-платьях. А вообще-то они вполне оправдывали свое название. Стали переглядываться, строя удивленные лица. Мужчины сидели хмурые. Как же так? Они отдали свои голоса за «зажигалочек». Да и в жюри были в основном мужчины. Девчонки и музыкальней, и артистичней этих парней, которые играют так себе, и поют неважно, интеллектом тоже не блещут. Чувствовалась тут какая-то несправедливость. «Сыны Отечества» приняли решение за чистую монету. Конечно же, они лучше. И сегодня они всем это доказали: и людям, сидящим в зале, и телезрителям. И жюри. Перед объявлением итога во время рекламной паузы в раздевалке Степаныч заявил, что если они победят и им присудят приз в миллион рублей, то на вопрос, как они потратят эти деньги, надо сказать, что сто тысяч они жертвуют на благотворительность. Это вопрос решенный и даже не обсуждается. Так поступают всегда. — С какого это перепугу? — возмутились «сыночки». — Вы идиоты? — вспылил Степаныч. — Почему вам приходится объяснять элементарные вещи? Вы победили только благодаря патриотизму. Это ваш единственный козырь. Не разочаровывайте людей, которые хотят увидеть в вас образец для воспитания молодежи. На вопрос Гарика «Как вы потратите приз?» Вова Алдыш заявил, гордо выпячивая грудь: — Сто тысяч мы жертвуем городскому госпиталю, где лечатся и проходят ребилитацию… — Реабилитацию, идиот, — прошипел Степаныч, но Вова его не слышал, он весь был занят собой. — … наши герои. Остальные? Нужны кое-какие инструменты. И тогда мы будем играть и петь еще лучше. Программу завершила Таня Гросс. — Никто не сомневался в победе «Сынов Отечества», которые пели патриотические песни, а это так востребовано в наше непростое время. Они уловили это общественное настроение. И отразили его в своем музыкальном творчестве. Противник у них был не слабый. Но во все времена выбирают тех, в ком больше нуждаются. На этот раз это были «Сыны Отечества». — Степаныч! Через час у нас будет халтурка,— сказал Вова Алдыш. — Заказчик богатый. Обещал хорошо заплатить. Ты с нами, там же бухло и рубон на халяву? — Без меня! — махнул Степаныч. — Устал я сегодня. Был бы помоложе, тоже попрыгал бы. «Сынки» поехали в элитный ресторан, в котором по вечерам обычно обслуживали только по заказам и запускали по приглашениям. Поэтому человеку со стороны туда попасть было невозможно. Установили на сцене аппаратуру. Столы были шикарно сервированы. За ними рассаживались неторопливо мужчины и дамы, их жены, любовницы, экскортницы. Все здесь знали друг друга. Отмечали день рождение какого-то важного начальника. Произносили одну за другой поздравительные речи, звенели бокалами. Дамы чмокали изменника в щеку, мужчины или похлопывали по спине или жали руку. Когда очередь дошла до музыки серьезный дяденька в строгом черном костюме предупредил, чтоб бодренько, живенько и никакой политики, и соплей с завываниями. «Сынки» кивнули и грохнули «У тебя обалденные стринги», которую они уже обкатали на подобных сборищах. Потом они пели о том, как клёво отдыхать на Майями, о бутылке вина за сто тысяч долларов, об элитной даме, ночь с которой равна стоимости иномарки, о том, как офигенно мчаться на спортивном «порше», забив на гаишников. Были песенки с бессмысленным набором слов: «Я муху укусил за щеку, а тебя ущипнул за зад. У тебя такой роскошный фасад, как Нотр-дам-де-Пари, где мы пили вино от зари до зари». Пели бодро, энергично. Глубокой ночью им позволили сделать перерыв. Да и измотались они в край. Для них в сторонке был специально сервирован стол. Но крепких алкогольных напитков не было. Их сразу предупредили, чтобы они сильно не налегали на спиртное, потому что лабать им придется всю ночь. Иначе гонорар сильно урежут. Они честно отлабали до рассвета и получили столько, сколько за неделю концертов. Еще каждый прихватил пару-тройку дорогого вина и экзотические фрукты. — Вау! — завопили они. — Круто! — Может, скинемся на благотворительность? — спросил Вова Алдыш, кривя рот и щуря правый глаз. — Конечно! — согласились с ним. — Пожертвуем мадам Кусковой! Мадам Кускова держала бордель, куда они и отправились, отправив микроавтобус с инструментами. Теперь им понадобятся другие инструменты. - Петровичу, сухопарому пенсионеру с седыми усами, который всю жизнь крутил баранку и продолжал крутить ее на пенсии, потому что платил кредиты, покупал дорогие лекарства больной жене, не нужно даже было говорить, он знал, куда ехать. Завернул к «Райскому саду», где всегда останавливался. Там был самый богатый выбор фруктов. Девчонки сложились и отправились в магазин. Фрукты здесь были относительно недорогие и всегда свежие. Машина ходила в областной центр два раза в неделю. — Что это у у тебя, Наташ? — спросили уже в автобусе у черноволосой черноглазой девушке, их клавишнице. — Тапочки. — Тапочки? — Да. Представьте! В последний раз, когда мы были там, смотрю у бабы Пани, она в первом ряду сидела, одна нога в тапочке, а другая босая. Может быть, склероз, думаю. Как песенку отыграли, подхожу к ней. «Баба Паня, а почему вы в одном тапочке?» — «Ой! Внучка! Даже вспоминать не хочется. Сижу у себя в комнате на кровати. Вылезла крыса. Туда-сюда! Я закричала на нее. Так представляешь, она подбежала к тумбочке, там мои тапочки стояли, схватила один тапочек и уволокла в нору. Жрать его что ли будет? А, может быть, носить собралась» И засмеялась. А у меня мурашки по спине. — Кошмар какой! — всплеснула руками Оля. — Я бы от страха померла. — Ремонт надо делать капитальный. Сами же видели, какое здание. Сто лет там ремонта не делали. — Сейчас не помешал бы миллион, если бы мы выиграли. — Во-первых, выиграть мы не могли по определению, — авторитетно сказала Алина. — Разные весовые категории. Тут и до ринга было понятно, кто выиграет. — Зачем же мы тогда ввязались, Алинка? — А лишний раз засветиться на телевидении. Это, знаешь, какая реклама. Миллионы же людей смотрят. А мальчишки — явные халтурщики. Не видели, как жюри корежило. Один морщится, другой вздыхает, третий пальцами стучит. — А во-вторых? — А во-вторых, девочки, дел здесь не на один миллион. Мы же обращались в правительство области. Обещали на следующей неделе комиссию прислать. А потом этот вопрос вынесут на сессию. Если не решат положительно вопрос, привлечем журналистов, если получится, то и телевизионщиков. Тут есть что снимать. Будет ремонт. А иначе такую сатиру сочиним на наше начальство, на всю страну прогремит. А такого они не любят. Им нравится, когда их по головке гладят, а не против шерсти. — Шантаж! — засмеялись девушки. — Ради такого дела все средства хороши. Знаете, во мне сейчас такой азарт, злость! Дом престарелых был на самой окраине, окруженный кленовыми зарослями двухэтажный кирпичный дом с почерневшей от времени и непогоды шиферной крышей. Когда-то он был огорожен, но сейчас остались лишь обрывки ограды. В некоторых местах они клонились набок и обещали в скором времени завалиться. Не было никакой охраны. Кому могли понадобиться старики? А если кого-то и выкрадут, то невелика беда. И бежать отсюда вряд ли кто собирается. У входа на лавочке и под грибком сидели старики. Как только выдавался погожий день, все места здесь были заняты. — «Погремушки» приехали! — воскликнул дедушка в длинном темно-синем пиджаке, к которому была приколот значок «Ударник коммунистического труда». — Сколько раз тебе говорила, Петрович! Не «Погремушки», а «Зажигалки»,— строго сказала пухлая бабушка. Она была в вязаной кофте, хотя вечер был теплый. Но многие старики даже в погожую погоду надевали теплые вещи. — Понял! Понял! Зарубил на носу! — Здравствуйте! — проскандировали девушки, выпорхнув из автобуса и выстроившись в ряд. Занесли коробки с фруктами, инструменты. — Петь будете? — спросил бывший ударник коммунистического труда, одергивая полы пиджака. — Не только петь, но еще и спляшем с вами, дедушка. — Хе-хе! Смешные вы, «Погремушки». Эх, где мои семнадцать лет? Ух, какой я орел был! — Петрович, не «Погремушки», а «Зажигалки». Сколько раз тебе говорить! Совсем из ума выжил. В трех соснах путается, а еще «Где мои семнадцать лет». Сидел бы уж, старый! — Понял! Понял! Зарубил на носу! Директор дома престарелых вышла из кабинета и встречала их в коридоре. Улыбалась. Губы ее были ярко накрашены. — Девочки! Тут вас уже дождались. Вот смотрели сейчас «Музыкальный ринг». Так за уши от телевизора не оттянешь. Обо всем забыли. Казалось, глазами съедят телевизор. Как они за вас переживали! А как ругали жюри! Я уже хотела выключить телевизор. А то, думаю, кого-нибудь хватит инфаркт. Такие страсти-мордасти кипели! — Всё хорошо, Татьяна Павловна! Главный наш ринг здесь. И жюри у нас самое строгое. Это наши бабушки и дедушки. — Девочки! Хорошая новость. Звонили из правительства. Кажется, наш вопрос сдвинулся с мертвой точки. — Знаем, Татьяна Павловна. На следующей неделе ждите комиссию. Вы уж ничего не скрывайте! В актовом зале, где недавно появились кресла из прессованной фанеры, которые дому престарелых передал дом культуры «Гудок» после того, как они купили новые кресла с черной кожей, а чего же добру пропадать: старое — старым, уже сидели. Когда вышли девушки с инструментами, засуетились, зашумели, задвигались. Мол, чего вы так долго заставляете себя ждать, мы уже устали вас ждать. Кто-то подходил потрогать их, словно сомневался, живые ли они, не мираж ли. Девочки были живые. Подвижные, суетливые, разговорчивые. То и дело чмокали стариков в щеки. Всё было приготовлено, расставлено, включено. Проверено. И все это они делали быстро и ловко. Микрофон взяла Алина. — Дорогие наши! Поверьте, за эти три года вы стали нам родными. Мы уже не представляем жизнь без вас. Простите, что мы не всё можем сделать для вас. Мы всего лишь музыкальная группа, а не клуб олигархов. Да и музыканты мы не очень известные. Главное, мы считаем, это моральная поддержка. А вот тут вы можете полностью рассчитывать на нас. Мы снова у вас и мы снова будем петь для вас. И мы хотим одного, чтобы наши песни принесли хоть каплю радости в вашу жизнь, развеселили вас. Зазвенели переборы струн, потом вступили клавишные, прогремели ударные, и актовый зал, и двор, потому что окна были приоткрыты, наполнился звуками старой песни, которую все знали в этом зале. Слышали ее тысячи раз. И песня эта уже стала частью их жизни. Голоса солисток летели вверх в голубое небо, к легким ватным облакам. На низкий голос Алины накладывался высокий пронзительный Машин голосок. Но это не звучало диссонансом. Два голоса жили неотделимо друг от друга. Старики чувствовали себя молодыми, бабушки представляли себя теми далекими романтическими девушками в простеньких ситцевых платьях. Мечтающими о большой любви. А рядом застенчивый юноша, у которого огнем загорались щеки, когда он случайно локтем касался девичьей упругой груди. И всё было впереди: и теплый выпускной вечер, и свидания, и первые поцелуи, и многолюдные студенческие аудитории, и полунищенская общежитская жизнь, и скромная свадебка в заводской столовой, и рождение первенца, и однокомнатная квартирка, которая представлялась чуть ли не хоромами. Всё было, всё повторялось вновь. И они снова переживали прошедшую жизнь, которая казалась теперь такой прекрасной. И всё это им подарили эти худенькие девчонки, в коротеньких смешных платьицах, которых они называли внучками и которых хотелось посадить на колени, погладить по голове. Подарить им пластмассовую куклу в ярком платьице и маленьких кожаных башмачках. Такую куклу они дарили своим девочкам. Они всё пели, напоминали им далекую жизнь. В городском саду играет духовой оркестр. На скамейке, где сидишь ты, нет свободных мест. Оттого что пахнет липа иль роса блестит, От тебя такой красивой глаз не отвести. Прошел чуть не полмира я, С такой, как ты, не встретился, И думать не додумался, Что встречу я тебя. Верь, такой, как ты, на свете нет наверняка, Чтоб навеки покорила сердце моряка. По морям и океанам мне легко пройти, Но к такой, как ты, желанной, видно нет пути Прошел чуть не полмира я, С такой, как ты, не встретился, И думать не додумался, Что встречу я тебя. Вот рассвет весенний гасит Звездочки в пруду, Но ничто не изменилось В городском саду. На скамейке, где сидишь ты, Нет свободных мест, В городском саду играет Духовой оркестр. Прошел чуть не полмира я, С такой, как ты, не встретился, И думать не додумался, Что встречу я тебя.

(комментариев: 0)

ЭССЕ Живем мы хорошо. Даже очень. Чтобы в этом убедиться, далеко ходить не надо. Сядьте на диван, возьмите пульт в руки и тупо переключайте каналы. Благо, их сейчас очень много. Большинство из них комические, юмористические, смеховые. Из Комеди-клаб мы попадем в Петросян-шоу, от Петросян-шоу добро пожаловать в КВН, за ним женский стендап, рядом скромно притулился мужской стендап, потом комедийные сериалы, Уральские пельмени, опять комедийные сериалы… Ведь это хорошо, что мы все, всё время смеемся? Наверно, наверно… Но почему-то становится от этого грустно. Вот над чем смеемся: оказывается, часто над тем, над чем вообще-то не стоит смеяться. Даже нежелательно. Даже, более того, опасно смеяться для нашего нравственного здоровья. Это смех не над чем. Но ведь так же не может быть? Оказывается, еще как может. И вспоминается классика: «Над чем смеетесь? Над собой смеетесь». Конечно, над собой можно и нужно смеяться. Но иногда нужно делать перерыв. Одна из комических передач. Без разницы, какая. Большая их часть строится по одному принципу. Несмотря на их огромное количество, они однообразны, порой похожи друг на друга, как близнецы-братья. И многие смехачи переходят из одной программы в другую. Полный зал. Ничего еще не происходит. Еще сцена пуста. Обычно она декорируется крайне скудно. Все счастливы, все улыбаются, все выглядят так, как будто они получили два высших образования, работают в офисе какой-нибудь нефте— газо— золотодобывающей компании, два раза в год отдыхают на Малых Антильских или Сейшельских островах, имеют валютные вклады, иностранные паспорта и двойное гражданство. У несчастных людей совсем другие лица. Звучат фанфары. Все внимание на сцену. Дамы подносят к глазам бинокли. На запястьях у них дорогие браслеты. На сцену выбегает какой-то неопрятно одетый персонаж, машет руками, что-то выкрикивает. И весь зал обрушивается в хохоте. Многие двумя руками хватаются за животы и раскачиваются вперед-назад. Когда персонаж останавливается, делает руками непристойные пасы и что-то говорит — а что он говорит, неважно — зал взрывается. Представьте себе, когда несколько сотен человек хохочут во весь голос. Картина не для слабонервных. Все до единого смеются. Нет просто улыбчивых лиц. Хохочут от всей души, всем нутром. Трясутся животы, щеки, подпрыгивают плечи и шатаются хрустальные люстры. Только что не катаются по полу и то лишь потому, что при таком многолюдии это не получится. Не хватит для всех мест. Да и как-то в дорогих нарядах валяться на полу не принято. Чему смеются эти люди? Ведь комик — или кто там на сцене? — ничего еще смешного не сказал, не каламбурил, не рассказывал анекдота, даже рожицы не корчил и не визжал, как поросенок. Такое впечатление, что у всех под ногами какие-то щекотательные устройства. Вас же щекотали за пятки, и вы смеялись против своей воли? Вот оператор включил рубильник, валики закрутились и всем стало щекотно и смешно. Переключили! И вот на сцене появляется какая-то сухостойная барышня в потертых джинсах, рубашке на выпуск, которая напоминает пончо и начинает унылым голоском тарахтеть, как она просыпается, готовит завтрак, идет на остановку и ждет автобус. Зал катается, взрывы смеха следуют один за другим. Но барышню они не выбивают из колеи. Это женский стенд ап. Если вы думаете, что мужской посодержательней, то вы конченный оптимист. А это, как известно, не лечится. То есть безнадежный диагноз. Пожилые люди, которые еще помнят КВНы времен застоя и «Кабачок 13 стульев», что только ленивый не критиковал, не понимают, над чем смеются все эти люди? Может быть, они чего-то не услышали, пропустили, проморгали? И стараются быть более собранными. Про валики для щекотки подошв они, конечно, не поверят. Хотя это единственно разумное объяснение того, что происходит в зале. Но неужели технологии докатились до такого? Отсталое поколение, которое сыплет цитатами из фильмов Гайдая и книг Ильфа и Петрова и даже не может представить себе, что если спросить любого в этом гогочущем зале, кто такой Аркадий Райкин, то услышишь, что это Аркаша, Райкин муж. И гомерический хохот после этого. Для поколения с видеоклиповым мышлением Райкин — анахронизм и мастодонт, так же, как и Чехов, и смех сквозь слезы Гоголя и горькая сатира Салтыкова-Щедрина, им непонятен смех Зощинко, шутки Марка Твена вызовут в них лишь недоумение. Даже Задорнов для них слишком сложен. Они не рассказывают анекдоты и не смеются над ними. Для них вся эта карнавальная смеховая культура — пустой звук, которая ничего, кроме зевоты, не может вызвать. Все философские теории смешного и комического, начиная с Аристотеля и заканчивая Бертраном Расселом, рассыпались, как песочные домики. Современная пост-культура не имеет к ним никакого отношения. Оказывается, что для смеха достаточно показать палец, желательно средний. Сколько бы раз вы его не показывали, это каждый раз будет вызывать гомерический хохот. - На наших глазах родилась новая смеховая культура, только слово «культура» тут можно употребить условно, поскольку никакой культуры и рядом не валялось. Это как раз в чистом виде явление антикультуры, для которого не имеют никакого значения культурные ценности. Культура предполагает определенные рамки, границы, накладывает табу. И культура основывается на морали. Она говорит, что можно, а что нельзя. Если бабушка поскользнулась и упала и у нее из пакета разлетелись продукты, покатились яблоки, разбилась бутылка с молоком, а самой ей трудно подняться, еще и ушиблась при падении, как вы себя поведете? Если вы нормальный человек, то броситесь помочь бабушке, поднимите ее, соберете продукты, окажите первую помощь, возможно вызовете медиков, будете высказывать ей сочувствие, поможете дойти до дома. Это если вы нормальный человек, адекватный, способный к сопереживанию, может почувствовать чужую боль и прийти на помощь к тому, кто пострадал, с кем случилось несчастье. Но если вы представитель современной смеховой антикультуры, вы схватите телефон, снимите все это, выложите на ютуб или тик-ток, наложите гомерический смех и будете ждать лайков. Ради несчастной бабушки вы не пошевелите и пальцем. Отсутствие сопереживание, эмпатии, моральных норм отличает современных смехачей. Они готовы смеяться надо всем и надо всеми и всегда, при любых обстоятельствах. Да что там бабушка! Падение из окна, со строительных лесов — все это повод для смеха, поскольку любое падение — это смешно. Состояние человека тут ни при чем. Смеются над смертью, над похоронами. Опускают гроб в могилу, не удержали, гроб упал, крышка отвалилась, покойник выпал. Для смехача это великолепный комический сюжет. Я не удивлюсь, если появится комедийный сериал про Чикатило. И сцены, где он выкалывает глаза детям и вырезает органы женщинам, будут сопровождаться гомерическим хохотом. А то вдруг зритель забудет, что он смотрит комедийный сериал. Современный хохотун не ставит себя на место того, над кем он смеется. Он не испытывает к нему никакой симпатии. Для него это лишь объект для смеха. И ему в голову даже не может прийти, что он может оказаться в таком же положении, как и тот, над кем он смеется. И это будет не смешно, а больно. И смех над тобой ничего, кроме ярости, не вызовет. И тех, кто над тобой смеется, ты будешь считать моральными уродами. Смехачи наследовали и перенесли на сцену литературное новаторство Сорокина, который воспевает фекалии, погружая читателя в мир своих запахов, которые он описывает со сладострастным наслаждением. Теперь шутки на эту тему стали нормой и не вызывают отвращения у гогочущей публики. Хотя на эту тему даже у люмпенов не принято было шутить. Вместо омерзения и естественного отвращения — уверены смехачи — это должно вызывать смех, то есть доставлять людям радость. И ведь доставляет! Вспомнил одного знакомого, человека небольшого ума, который любит в компаниях рассказывать историю о том, как они в детстве устраивали с мальчишками соревнования, кто дольше и громче выпускает газы. Было так весело! И сейчас он смеется этому детскому соревнованию. Что возьмешь с глупых мальчишек! Но человек же взрослеет, и с возрастом должен вроде как умнеть, и то, что в детстве ему казалось смешным, теперь представляется глупым, о чем и не стоит вспоминать, а тем более рассказывать каждый раз. Громко, в компании, при этом хохоча в полный голос. Что о нем подумают окружающие? Современные смехачи застыли в этом детском возрасте и продолжают шутить о том, что нужно забыть, как детскую глупость. О шутках о том, что ниже пояса и спереди, и сзади, уже и говорить не стоит. Это такая излюбленная тема, что без этого редко какое шоу обойдется. По похабности и откровенности они соревнуются с создателями порнофильмов, но те хоть не претендуют на роль юмористов и ориентируются на самые низменные вкусы. Теперь с модным трендом ЛГБТ поле для подобного юмора значительно расширилось. И порой не поймешь, что это — юмор или пропаганда. У любого нормального человека подобные шутки, в которых ничего шутливого нет, вызывают лишь рвотный рефлекс. С такого рода шутниками предпочитают не дружить и не общаться. Современный юмор рассчитан не на них, а на тех, кто дальше букваря в освоении культуры не пошел и, кто уверен, что «Муму» написал Пушкин, потому что, кроме Пушкина, они никого не знают. Конечно, мат. Куда без него, родимого? Он полностью реабилитирован и свободно несется со сцены. На телеканалах, где существует хоть какой-то контроль, обычно дальше бытового сквернословия не заходят. А вот в интернете полный простор. Здесь тебя никто не запикает. И смотрит молодежь видео в основном в интернете. Поэтому мата здесь в переизбытке. Такое впечатление собрались сапожники или извозчики и устроили соревнование, кто лучше матерится. Даже как-то несолидно, если видео без мата. Хотите ли вы жить на такой улице или в таком городе, где на каждом шагу звучит отборная матерщина? Ладно вы. Но ведь у вас, наверно, есть дети. Да и как-то романтическое свидание не очень, если оно проходит под аккомпанемент нецензурных выражений. Почему же современные смехачи решили, что мы страстные поклонники мата и приходим в экстаз, слушая его непрерывные потоки, что льются со сцены или с экрана? Я не ханжа и не ригорист, требующий хватать и сажать за каждое нецензурное слово. Сказанное к месту и в подобающей аудитории матерное слово может быть вполне допустимо. Но, господа, если вы хотите опроститься, поматериться, то делайте это в специально отведенных местах. Театры, стадионы, телеканалы к таким местам уж точно не относятся. Вторая отличительная черта современного юмора в том, что по большей части там юмора нет, юмор современного юмора (простите за тавтологию) и заключается в том, что юмор ему противопоказан. Ибо для создания юмора и понимания его нужно обладать чувством юмора. А это уже категория эстетическая. Современный же юмор в принципе антиэстетичен. Юмор — это все-таки интеллектуальный способ подмечать в окружающем мире противоречие между формой и содержанием, между внешним и внутренним и облекать это в в образную лаконичную форму, что требует определенного таланта, литературных способностей. Для этого нужен какой-то интеллектуальный уровень. Все великие юмористы были людьми весьма одаренными и умными. Современный же смех не апеллирует к интеллекту. И от создателей его не требуется этого. Он ориентируется на чувства, ощущения, инстинкты, зачастую самые примитивные. Задорнов, Райкин и Тарапунько со Штепселем, да и остальные юмористы прошлого сейчас остались бы без работы. Их юмор в нынешнее время не прошел бы. Ну, разве что в узком кругу. Потому что их юмор непонятен, недоступен. А непонятен он потому, что рассчитан на людей с определенным уровнем культурного развития. Современному смеху никакой уровень не нужен, он противопоказан ему, он убивает его. Человек, маломальски думающий, долго выдерживать эту вакханалию не сможет. Сейчас дело дошло до того, что из моды вышли анекдоты. Их не рассказывают, не слушают, не записывают, чтобы поделиться потом ими в какой-нибудь компании. Книги юмористов для современного читателя столь же непонятны, как и книги философов. Он не находит в них ничего смешного, не понимает, в чем комизм описываемых ситуаций. Читатель недоумевает, где здесь смех, над чем он должен смеяться. Ни стиль, ни мироощущение автора его совершенно не интересуют. Поэтому Ильф и Петров для него скучны, Гоголь — сплошные непонятки. Со своими характеристиками персонажей, описаниями их внешности. Про Салтыкова-Щедрина даже заикаться не стоит. Это вообще, как инопланетянин. Он не понимает, что находят смешного в комедиях Гайдая и почему их считают шедеврами. Для него это совковая тягомотина, которую он не способен досмотреть до конца. У него мышление видеоклиповое, рекламное, поэтому ему нужны лишь яркие картинки, которые быстро меняются и не требуют никакого мыслительного напряжения. - Новое время породило новые жанры юмора, которые у старшего поколения ничего, кроме недоумения не вызывают. Разве это смешно? Разве это юмор? Есть ли какой-то смысл у всего этого? На подобного рода юмористов они смотрят как на законченных идиотов. В их компании если бы кто-то подобным образом стал юморить, то вызвал бы только осуждение. Повторюсь, для новейшего смеха противопоказан какой-то смысл, содержание, моральные ограничители, воспитательная функция. То, над чем смеются подростки, несет антипедагогическую функцию, развращает их. Приветствуется вызов морали, эпатаж, бессмыслица, абсурд, всё должно быть коротко, стремительно, как взрыв гранаты или выпускание газов, как это сделал Байден на приеме у английской королевы. Никто не ожидал, а тут бух и запахло! Самым распространенным жанром стал гэг. Это любая нелепость, которая придумывается на ходу. Многие люди здесь не находят ничего смешного. И не понимают, зачем это нужно выносить на публику. Но гэг рассчитан не на тех, кто считает, что нужен какой-то смысл и что должны соблюдаться рамки приличий, и что есть вещи, над которыми смеяться нельзя. Гэг нацелен на тех, кому просто нужно смеяться или, говоря молодежным сленгом, поржать. А здесь смысл и не требуется. Ржут лишь потому, что хочется ржать. А для этого подходит, что угодно: запустить тортом кому-нибудь в лицо, положить на стул помидор, плюнуть соседу незаметно в тарелку, показать полицейскому фак, имитировать перед классной доской половой акт, пока учительница отвернулась… Гэг отвергает всякий этикет, правила приличия. Именно на этом построено большинство «шедевров» этого жанра. В этом и смысл гэга, чтобы нарушать правила. Сейчас многие комедийные сериалы, сезоны которых снимаются один за другим, построены на сплошном потоке гэгов, кое-как связанных каким-нибудь сюжетом и общими героями. У модернистов был поток сознания, у современных юмористов поток гэгов. Между ними может быть какая-то связь, а могут вываливаться хаотичной массой, где намешано всякого. Другой жанр современного юмора — стендап. В широком смысле стендаперами можно считать и Райкина, и Задорнова, и иже с ними мастеров разговорного жанра. Они произносят или собственные произведения, или других авторов. Новейший стендап — это нечто качественно иное. Райкин сейчас бы не котировался как стендапер и не смог бы собрать полные залы. Для молодежи он полный отстой. У него юмор не тот, социальный, проблемный, что совершенно не востребовано. Для современного стендапа это не только не показательно, но и убийственно. Его юмор должен быть легок и лететь, как пух от уст Эола, если говорить на непонятном языке классиков. Современный стендапер — это мы с вами, это каждый из нас, который в кругу знакомых и друзей несет всё, что в голову придет. Это такой современный Чичиков без царя в голове, у которого язык без костей, а голова без мыслей. Ничего серьезного, основательного ему в голову прийти не может, а лишь всякие глупости и пустяки. Как говорят дети, чепуха на постном масле. Но и самлму стендаперу и его слушателям эта чепуха кажется забавной. Стендапер как чукча: что увижу, о том и пою. Прошу представителей этого прекрасного народа не обижаться на меня. Для них все-таки пение — это потребность в выражении душевного самоощущения. У стендапера никакого осмысливания того, что он видит, не может быть. Видит он вокруг себя то, что видит и чешет про это языком. А поскольку язык без костей, то чешет безостановочно. Некоторые делают это на сцене так долго, что удивительно, как выдерживает это аудитория. Здесь юмор и содержание ни при чем. Здесь установка на одно: поржать над этим словоизвержением или точнее словесным поносом, словесным недержанием. Многое из того, что несет стандапер, произносить в более или менее нормальной компании, значило бы выставить себя полным идиотом. Но при установке на ржачку это стендаперу сходит с рук. Потом стендапер такой же, как и мы с вами: в потертых джинсах, футболке, стоптанных кроссовках. И такое ощущение, что он к вам заскочил по дороге в гости и чешет языком, чтобы поднять вам настроение. Стендапер далеко не Цицерон, книжек умных не читает и вряд ли что-нибудь читал после букваря. Он говорит языком улицы, не корчит из себя умника, великого артиста. Он идет, ни о чем не думая, и говорит о том, что увидит. А видит он то же самое, что и каждый из аудитории. Да ведь так же любой сможет! Нет, не любой! Кому-то стыдно этим заниматься, кому-то лень. И большинство — это посетители ресторана, а не повара. Им подавай уже готовое. Что поставят перед ними, то они и употребят. Стендаперы — это повара. Они готовят модные брендовые блюда для потребителей. А для этого они должны знать, что нравится сидящим за столиками, должны изучить их вкусы. Стендап ныне превратился в индустрию, поставлен на поток, в нем заняты тысячи людей, среди них есть звезды, проводятся фестивали, ведутся рейтинги. И здесь такая же конкуренция, как и в любом бизнесе. Так что человеку с улицы так просто пробиться на этом поприще довольно затруднительно. Сейчас бьют тревогу по поводу деградации культуры вообще. И это не только в сфере юмора. Многие философы считают, что это одна из глобальных проблем человечества, наряду с экологической проблемой, демографической, изменением климата и т.д. Деградация смеховой культуры — это одна из составных частей целого. И поэтому решить эту проблему какими-то простыми способами вряд ли удастся. Какое общество — такой и юмор. На этой утешительной ноте и закончим наше эссе.

(комментариев: 0)

ЧЁРТИ ЧТО И С БОКУ БАНТИК — Молодой человек! У вас какая машина? — Никакой. — Вы работаете в банке? — Нет. — У вас папа-олигарх? — Нет. — Пошел вон, старый козел! - Если горе от ума, то, что же тогда нужно для счастья? Счастливым это не понять. - На Руси года назывались летами. Хотя правильно их называть зимами. - Сон долго не приходил. Ну, пусть только придет! Я ему покажу сны! - Купил машину. Разбил. Завел жену. Ушла. Плюнул на всё! Попал на собственный ботинок. - Когда мечта исполняется, то теряется смысл жизни. - Значимость человека в обществе определяется размером взятки, ему предлагаемой. - Весна обнажила всё, что скрывала зима. - Пришла Любовь. — Ну, заходи! Зашла. — Раздевайся! — Так сразу? Может быть, хоть чаю попьем? — Потом попьем. Раздевайся! — Может быть, поговорим? — Потом поговорим. Раздевайся! — Ну, хоть просто посидим, поглядим друг на друга. — Потом поглядим. Раздевайся! Разделась. А потом ушла. Так и не посидели, чая не попили, не поговорили, не поглядели друг на друга. И такое ощущение, что ее вообще не было. - Кого теперь называют господами? Господами теперь называют слуг народа. - Ума нет. Про честь никакого понятия. Совесть потеряли. Зато, как довольны жизнью! - — Здравствуйте! — Ага! — До свиданья! — Ага! — Вы что по-русски не понимаете? — Ага! - Если человеку везет, то везет во всем. Даже курица несет у него золотые яйца. Если пойдет на рыбалку, то обязательно поймает золотую рыбку. И даже руки у него золотые. - — Здравствуйте! — Добрый день! — Вы малый бизнес? — Да. А вы кто? — А мы налоговая инспекция. Налоги платить будем? — Нет! — Как это? — Ну, как? Как? Серая зарплата. Уклонение от налогов… Как будто вы не знаете как? — А! А мы вас тогда… — А мы вам взятку. — А! ну, это меняет дело. А сколько? — … — Пойдет! Ну, еще накиньте детишкам на молочишко! — Сколько? — … — Ни фига себе! Вы же разорите меня! — А нам по фиг! — Ладно! Я уж лучше заполню налоговую декларацию! — Ну-ну! Заполняй! Жадина-говядина! — Грабители, блин! — Здравствуйте! — Добрый день! А вы кто? — Я потребнадзор. — Ёжкин кот! — Здравствуйте! — А вы? — Пожарная инспекция. Ну, что? Проверяем? Или как? — Да, блин! — Здравствуйте! Я технадзор. — Здравствуйте! — Здравствуйте! — Здравствуйте! — Граждане! Кто последний очередь к малому бизнесу занимал? - — Милый! Ты хочешь стать отцом? Он побледнел. — Ты что? Конечно, нет! — Тогда нужно предаваться не только развлечениям, но и работать.

(комментариев: 0)

На линейке я узнала, какие предметы и в каких классах буду вести. Ученики со злорадством поздравили меня с этим и преподнесли цветы, которые ночью срезали в моем палисаднике. День рождения. Меня усадили посредине учительской, попросили достать носовой платок, потому что сейчас я буду рыдать от восторга. Потом все вынули листочки и громко стали кричать песню. Отдельные слова отдельных исполнителей были даже понятны, а в целом ничего не понятно, потому что певцы перепутали листочки и каждый пел свою песню, а Владимир Вячеславович шаманил вообще что-то не по-нашему, потому что держал листочек вверх ногами. Потом исполняли частушки о том, как «мне милый изменил», о том, что «ах, я дура, дура, дура, дура я набитая», о том, как «я упала с сеновала». Конечно, я не могла не растрогаться и не проронить слезу. После чего началось чаепитие. От торта, который я стряпала двое суток и на который израсходовала месячный запас масла и яиц, через минуту не осталось и крошки. Я так и не узнала, какой у меня получился торт. Со звонком все умчались, облапив меня на прощание вымазанными в торте руками и оставив меня с горой грязной посуды. Технические работники передали, что Иван Ильич вызывает меня на ковер. Сначала я долго искали его по его кабинетам. Наконец нашла.. — Так,— сказал он,— почему у вас ученики бегают по партам? — Но… Попыталась возразить я. — У вас все время отговорки, а я потом ремонтируй парты да столы. — Идите!— буркнул он, дыхнув на меня запахом настоящего мужчины и принялся за прерванное чтение « Феноменологии духа» Георга-Вильгельма-Фридриха Гегеля. Декабрь. К концу урока отморозила нос. Ученики кричат: «Трите скорей!» Тру. Чувствую, как приливает кровь. Пчихнула. Ничего! Скоро уроки кончатся и быстро на улицу. Там потеплее и солнышко пригревает. 23 февраля. Поздравляли мужиков, если этих существ еще можно считать мужиками. Как дуры плясали и пели перед ними. А они сидели, как истуканы, вытаращив пустые глазенки и ждали, когда им нальют водки. 7 марта. Наварили, приготовили стол в честь своего праздника. Эти… так называемые… пытались нечленораздельно поздравить нас. Только мешали нам вести разговор. Налили им, чтобы отстали от нас. Конец марта. Педсовет. Е.В. прочитала данные об успеваемости. Оказывается, в школе еще есть дети, которые продолжают учиться. Потом выступали… ой! Скорей всего оправдывались учителя. Особенно мне понравились такие моменты…Один товарищ установил, что причиной того, что дети плохо учатся, пропускают уроки и хулиганят, является то, что они не изучают дымковскую игрушку. Мысль показалась мне настолько оригинальной, что я посчитала ее достойной своего дневника. Потом, когда показательные выступления закончились, краткий итог в течение полутора часов подвела директор школы. После чего она прочитала сборники приказов за последние три года. Остальные семнадцать вопросов рассмотреть не успели. Потому что до начала следующего рабочего дня оставалось чуть больше десяти минут. Кто-то побежал домой чуть подкемарить, управиться с хозяйством, сварить, собрать детей, мужа, написать планы, проверить тетрадки, состирнуть, погладить, переодеться. Я тоже побежала домой, еще и в школу пришла ни свет ни заря. Апрель. Открытые уроки и все остальные занятия отменили. Музыкант нарасхват. Технички в запарке. Дома не бываю. Сегодня выдалась свободная минута, решила заскочить, проверить, как там мои. Возле стола на корточках сидел какой-то бомж и обгладывал кость. Неизвестного происхождения. На нем болтались обноски, которые не могли прикрыть его грязного тела. Только по щербинке во рту я догадалась, что это мой муж. Возле его ног ползали дети и настоятельно требовали ням-ням. Мое появление они встретили восторженными криками и, ухая, как орангутанги, бросились к сумке, которую я держала в руке. О! сколько же сил и времени потребуется мне, чтобы этих существ и логово, где они обитают, привести в человеческий вид. Май. Общешкольное родительское собрание. Тридцать учителей и три родителя. Родители не дают никому рта раскрыть. Нам здорово, учителям, от них влетело! Так было стыдно! Кое-кто не выдержал и пообещал больше двоек не ставить. Одна молоденькая учительница даже расплакалась. Ее спросили: «Почему у нее так много двоек?» Она: — Не знаю! Я учила. Родители ей: — Все вы так! учить надо лучше! Чтобы двоек больше не было? Понятно? Она: — Понятно! И в слезы. — Я больше не буду! Простите меня! Июнь. Учебный год закончился. Экзамены позади. Впереди отпуск. Без уроков, без тетрадей, без отпускных… Всё лето буду отдыхать, бездельничать, ничего не делать, ковыряться в огороде, сажать, полоть, варить, солить, белить, красить, строить, колоть дрова, косить сено… Наотдыхаюсь по горло, чтобы первого сентября с остатками последних сил достойно встретить новый учебный год.

(комментариев: 2)

ГОЛОВА. Если вы считаете, что голова самое главное в депутатском корпусе, вы глубоко заблуждаетесь. Значит, у вас что-то не в порядке с головой. Любой депутат в интимной обстановке, так сказать, тэт-а-тэт, в условиях сугубой конфиденциальности подтвердит вам это. И только консервативность общества: как это депутат без головы?— заставляет их смириться с существованием этого рудиментарного органа. Голова депутату Государственной Думы совершенно не нужно. Безголовый депутатский корпус был бы идеальным для России. Более того, работа парламента тогда стала бы гораздо эффективней. К глубокому ущербу для россиян наши депутаты с головами, и время от времени в них рождаются идеи (ой-ё-ёй!), законодательные инициативы (брррр!) и всякого рода прожекты (кошмар!). Чем больше рождается чего бы там ни было в депутатских головах, тем больше российская действительность превращается в театр абсурда. Но раз наш депутат всё-таки имеет голову, придется рассмотреть и составные части головы, хотя каждый понимает, какое это неблагодарное дело, поскольку, познакомившись с этими частями, теряешь остатки веры в человечество. Верхняя часть головы депутата может быть покрыта волосами, париком, роскошной шевелюрой или быть совершенно голой, как девица легкого поведения в бане для депутатского корпуса. Такое разнообразие верхней части головы усугубляется разного рода прическами, которые не просто так, для красоты, а имеют сакральный смысл. Среди мужчин-депутатов большой популярностью пользуются волосы, зачесанные спереди назад. Для того, чтобы они не разгибались и не топорщились, как иголки у ежа или Эдички Лимонова, их покрывают спецлаком, который продается в спецлавке Белого дома. Данный тип прически можно назвать а ля-депутат, поскольку он имеет самое широкое распространение. Такая прическа открывает лоб депутата, показывая, что у него на лбу ничего не написано. Так сказать, табула раса. Немалый интерес представляет лысина с венчиком с тыльной части головы, этаким ободком окаймляющая полированную поверхность. Такая верхняя часть уходит корнями вглубь политической истории России, вызывая соответствующие ассоциации у электората. Депутат с такой частью головы внушает людям безотчетный первобытный трепет, который укоренился у нас со времен Рюрика, Ивана Грозного и вождя мирового пролетариата. ГЛАЗА, как известно, зеркало души, поэтому у депутатов глаза пустые, ничего не выражающие. Если в них что-то и увидишь, так это интерес к разного рода ценностям. Кроме духовных, разумеется. Часто наблюдаются глаза завидущие, бегающие, такие, которым всё божья роса, бесстыжие, избегающие прямого взгляда. Могут быть также глазами с черными кругами и мешками, оставшимися после тяжелых ночных бдений. УШИ для депутата то же самое, что паруса для кораблей прошедших эпох. Уши позволяют депутатам держаться по ветру, не сбиваться с верного курса. Это своего рода локаторы. Поэтому уши позволяют удерживаться депутату на плаву, чтобы не погрузиться в пучину жизни рядового гражданина Российской Федерации, которая начинается почти сразу же за стенами Белого дома. НОС. Про нос депутата можно было бы написать поэму. Да что там поэму! Эпическую сагу! Тут нужен талант, равный таланту автора «Мертвых душ» или, по меньшей мере, «Божественной комедии». Именно нос позволяет депутату унюхать запах жареного. Это, может быть, для кого-то деньги не пахнут. Для депутата же они еще как                 пахнут! Очень хорошо, одурманивающее пахнут доллары и евро! Восточным колоритом веет от йены! От их запахов кругом идет голова, и депутат на их запах готов идти хоть на край света,                 вплоть до островов южнокурильской гряды и совершать различные безрассудства. В таких случаях говорят, что человек теряет голову. Но мы-то знаем, что, во-первых, депутат не человек, а депутат, а, во-вторых, если бы депутат и потерял голову, то только рад был бы этому. Клеевые запахи и у другой твердой иностранной валюты. Российские рубли пахнут нефтью, газом и иностранными радиоактивными отходами. Многие депутаты испытывают к ним стойкое отвращение, утверждая, что от них несет потом, слезами и кровью. А кое-кто из депутатов даже и не представляет, как они выглядят, эти самые рубли. Некоторые депутаты наотрез отказываются получать вознаграждение, зарплату и взятки в рублях, утверждая, что делают это в интересах народах, потому что если они будут получать положенное за каторжный депутатский труд в рублях, то тогда народу вообще ничего не останется. А ведь и верно! Хуже рубля пахнут только монгольский тугрик и украинская гривна. Кого-то даже тошнит при одном запахе этих, извините за выражение, денег. Благодаря носу, депутат с легкостью необычайной суется в чужие дела. А сует он свой нос везде, откуда доносятся ароматные запахи. Нос также служит депутату для того, чтобы, когда он, отрешившись от прямых своих обязанностей, присутствует на заседаниях Государственной Думы или парламентского комитета, клевать этим самым носом. Этот прием депутат позаимствовал у домашней птицы — курицы, которая, как всем известно, по зернышку клюет да сыта бывает. Вот и депутат: тут клюнет алмазное зернышко, там бриллиантик, в третьем месте ценные бумаги и акции, вот и накушался. И животик округлился! И семью накормил, и родившихся, и неродившихся детей и внуков. И про запас оставил! РОТ является самой рабочей частью депутатского корпуса. Ударник депутатского труда! Депутатскому рту уже давным-давно пора ставить памятники и награждать их орденами и почетным оружием! Я уже молчу о сверхурочных. Во рту находится язык, тот самый, который доведет депутата до высших эшелонов власти и напряженных рабочих поездок на средиземноморские курорты и злачные места Лас-Вегаса и всяких там Амстердамов. Депутатских язык без костей, очень мягонький, хорошо подходит для облизывания у олигархического пролетариата и пролетарского олигархата тех самых мест, которые они обнажают в узеньких кабинках, отгороженных от кинокамер и всяких там папарацци. Делают это депутаты из любви к искусству, чтобы не терять профессиональные навыки. Кроме языка, во рту депутата имеются зубы, которыми он может укусить всякого, кто покусится на его депутатскую неприкосновенность или честь. Но о депутатской чести разговор особый чуть ниже. ПОДБОРОДОК у депутата волевой решительный, может быть двойным или тройным. Подбородок предназначен для того, чтобы упираться в него кулаком, изображая статую Родена «Мыслитель». Впрочем, о существовании данной статуи вряд ли даже подозревают большинство депутатов. Конечно, изображение позы мыслителя депутатом ничего, кроме смеха вызвать не может. Анекдот да и только! Но нельзя запретить изображать бурную мыслительную деятельность, даже если она начисто отсуствует. И затем, а вдруг в этой позе и действительно в голову депутата придет какая-нибудь мысль! Хотя мысли, наверно, будет очень неуютно в пустом помещении! ШЕЯ вертит головой депутата куда ей только захочется. Получается, что шея более важная часть депутатского корпуса, чем голова. Тем более, что именно шея заставляет голову кланяться, а не наоборот. Вообще-то так оно и есть! Если без головы вы еще можете встретить депутата, то без шеи никогда. Да и кто будет голосовать за депутата, если у него нет шеи! Еще бы! А на что они тогда бы вешали медали и ордена на подвязках? Уже не говоря о невыносимо тяжелых золотых цепях! Шея, как сказано выше, позволяет склонять голову перед вышестоящими лицами и, наоборот, держать ее высоко и гордо поднятой, когда депутат произносит пафосные речи о патриотизме и высоком гражданском долге. РУКИ депутата в отличии от рук простых смертных устроены особым образом. Может быть, они уже на белый свет появляются с такими руками? Руки функционируют только в одну сторону, по направлению к себе, делая такие загребающие движения. Этим самым депутат вновь напоминает курочку во дворе, которая тоже все подгребает под себя. Создается такое впечатление, что будущие депутаты воспитывались и росли в курятниках. Депутатская рука прекрасно приспособлена для хватательных хапательных движений. Причем за раз может схватить сколь угодно много. Если рука что-то захватила, то вырвать это что-то уже практически невозможно, если, конечно, не отрубить эту руку. Но некоторые утверждают, что сколько депутатам не руби руки, у них тут же отрастают новые. Пальцы руки депутата легко складываются в фигу, если кто-то вздумает обратиться к нему с наивной просьбой да еще и с пустыми руками. Пальцы также складываются в кулак, когда приходится грозить разного рода супостатам заморским и подбочным, а также разного рода прибалтам с полячишками. Созерцая депутата, грозящего кулаком, невольно вспоминаешь пушкинского Пугачева: «Ужо будет вам, государевым ослушникам!» Но известно, что тот кончил плохо. Конечно, лучше всего было бы депутатам руки отрубить. Представьте себе, какая была бы экономия государственных средств, коррупция резко поползла бы вниз. С другой стороны, а чем бы они голосовали? Ногами? Это они, конечно, умеют. Но всё же положено голосовать руками. А если депутаты не будут голосовать, то это уже не депутаты. А куда же их тогда девать? Выпустить в народное хозяйство? Тогда кранты и народу и хозяйству. Так что придется руки оставить. Так же, как и ноги. Но о ногах несколько ниже. Потом… А как же в Думе без рукоприкладства? Представляете, вам депутату Государственной Думы, уважаемому здоровому мужику, какая-нибудь дамочка-свирестелка начинает свистеть, что вы подлец и подонок, что ваша место на нарах, что нам нассать на своих избирателей, что вы лоббируете интересы мафии, и прочую хренотень. Если вы настоящий депутат, тогда вы вытащите руку из кармана брюк, поплюете в ладонь и, размахнувшись, со всего размаха заедете дамочке в напудренный носик. Тут же (в семье не без урода) найдутся благородные, рыцари, блин! и бросятся на защиту дамочки. Ваши набросятся на них. И пошла потеха! Песнь о купце Калашникове! Вот за это наш народ и любит свою Думу. А без рукоприкладства, без боев без правил на фиг она ему была бы нужна! ЖИВОТ. Перо дрожит, слезы восторга и умиления катятся по впалым щекам. Тут бы надо перо Державина, Хераскова, Гомера и Шекспира вместе взятых! Куда уж мне, недостойному и худородному, касаться такого высокого (в переносном смысле) предмета, как депутатский живот! Вот она, то есть он, кладезь, закрома родины, благородных и округлых линий, лелеемый и холимый, сосредоточие стратегических интересов, всё поглощающий и превращающий самое прекрасное, ароматное, приготовленное мастерами своего дела, в зловонное неприглядное дерьмо. Конечно, животы есть и у простых смертных. Но куда им до депутатских животов! О! депутатский живот! Но чувствую, что не справляюсь. Никак не могу достигнуть необходимой высоты поэтического совершенства. А, может быть, эту главу заказать профессиональному одоборзописцу? ОНА. Ниже спины у депутата расположена Она. Такая пухленькая, мягонькая, таких приятных округлых линий. Конечно, всё в депутате должно быть прекрасно. И живот, и руки, и пальцы веером, и лысина, и шевелюра. Но Она — это самая прекрасная часть депутатского корпуса. Я не понимаю, зачем снимают лица депутатов, тем самым выставляя их в самом неприглядном виде и компрометируя перед избирателями. Вы показывайте Её! Представляете, на весь экран телевизора Она! В четырехстах пятидесяти экземплярах! И покрупнее, и поменьше, и попухлее, и пожилистей! Но одинаково хорошо упитанная и хорошо усиженная, строго симметричная, что соответствует гармоничному сочетанию между правыми и левыми. И похожая на сердце, если ее перевернуть. Недаром же в народе говорится, что депутат Ею думает, что он на Нее ищет приключений в заграничных странах и злачных местах, что у депутата добра (в смысле духовном, а не материальном), хоть Ею ешь. Если депутат провинится перед своим боссом, то босс может взять депутата за Нее. И еще одно замечательное наблюдение: депутаты тогда начнут думать о народных интересах, когда жаренный петух клюнет в Нее. Наверно, потому петух и жаренный, что выбрал не Ту для клевания. Как говорится: курица — не птица, а петух — не депутат. НОГИ. У простых смертных ноги для ходьбы, бега, открывания дверей, пинания лежачих; и у определенной части смертных, раздвигания и задирания. У депутатов же ноги еще предназначены и для голосования. Да-да! Они голосуют не только руками, но и ногами. И для этого им не надо ложиться на спину и задирать ноги, чтобы давить ими на электронную кнопку. Просто для этого нужно оторвать Ее от насиженного гнезда и, презрительно заявив: «Да пошли вы кое-куда со своим кое-каким законопроектом! Козлы такие-сякие!», с гордо поднятой головой покинуть зал заседаний. Конечно, никакой правды в депутатских ногах нет и не может быть. Поэтому депутат всё-таки предпочитает сидеть. Но при этом депутатская голова депутатским ногам покоя не дает. А как вы думали? И туда надо успеть, и сюда, и в третье место, и в двадцать третье. И финансовые вопросы уладить, и правовые, и супругу на Лазурный берег отправить, и любовницу навестить, и девочек в парилке посетить. И народ, глядя на депутата, говорит: «Депутата ноги кормят». А совсем не голова. Голова там какому-нибудь учителешке сельскому нужна, чтобы он ломал ее над тем, как зиму протопиться да коровешке летом сена накосить… А впрочем, что долго распинаться о специфике депутатских ног, если мы прекрасно знаем, откуда они растут. ВОЛОСЫ. Волосы у депутатов есть на голове (правда, не у всех), на животе, пониже, на ногах, на руках и в носу. Описывать каждый депутатский волосок — занятие, конечно, приятное, но требующее полной самоотдачи и необычайнейшего таланта. Поэтому мы рассмотрим только некоторые скопления волос. ВОЛОСЫ НА ГОЛОВЕ. Тут очень важная роль прически. Если волосы зачесаны назад, то депутат агрессивен и может двинуть другому депутату в любой момент по физиономии. Если волос гладко расчесан на обе стороны и блестит, то значит, что депутат тоже поучаствовал в приватизации да и сейчас на паперти с протянутой рукой не стоит. Если волос на голове нет, значит, ходок еще тот. Да-да! К Ленину! И не только! Но и к Машину, и к Катину, и к Валину телу. УСЫ. У некоторых депутатов есть усы. Это их сближает с определенными историческими деятелями, которым они невольно стараются подражать. Кто-то косит под Петра Великого, кто-то под Гитлера, кто-то под Сталина. Переходим к рассмотрению ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ депутата. Некоторые безответственные товарищи-господа заявляют, что они такие же, как и у остальных. Так могут говорить либо полные профаны, либо злопыхатели, которых всё раздражает в молодой российской демократии. Любой патологоанатом скажет вам, что внутренние органы депутата ОТЛИЧНЫЕ. В чем же состоит это отличие? Давайте рассмотрим по порядочку. СЕРДЦЕ. Депутатскому сердцу не хочется покоя. Но на то он и депутат, чтобы ерзать и прыгать, как блоха. Если у нас с вами сердце размером и формой с кулак, то у депутата от этого кулака в верхней части отходит еще отросточек. И в целом получается фига. Конечно же, любой депутат фигу может сложить и из пальцев. Но ведь не все избиратели это могут правильно понять. Предназначение сердца — качать кровь. У депутата же, кроме этого, оно качает нефть, права и деньги на банковских счетах в отечестве и за его пределами. Вообщем, это такой насос. Недаром один из известных кинорежиссеров хотел снять фильм «Сердце депутата». Но так и не снял по двум причинам: 1. Потому что никак не мог решить: какого он должен быть жанра — триллер, детектив или комедия. 2. Потому что все актеры категорически отказались исполнять роль депутата. «Кого угодно! — заявляли они. — Маньяка, предателя Родины, верного мужа, только не ЭТО. Но будем надеяться, что найдутся Спилберги и Рогожкины, у которых поднимется рука и на эту тему. ЛЕГКИЕ. Это они у нас с вами легкие, а у депутатов — охо-хонюшки! — ох! еще какие тяжелые, потому что жизнь у них такая. Нам-то что мы постоянно дышим свежим воздухом, в котором есть и перекись водорода, и углекислый газ, и взвешенные частицы и прочие полноценные микродобавки. А они? То московским воздухом, то — бац! — итальянским или куршавельским, или бельгийским с крыльца штаб-квартиры НАТО. А курят всякую дорогущую импортную дрянь. А ведь есть же экологические сигареты с такими поэтическими названиями: «Астра», «Прима», «Луч», о существовании которых они даже не подозревают. ПОДКОЖНЫЙ ЖИР защищает депутатов от охлаждения к ним избирателей и позволяет им всё время держаться на плаву. Впрочем, как говорится, «депутат не тонет». ЖЕЛУДОК. Еще со школьных уроков биологии мы усвоили, что желудок предназначен для обработки пищи. Всё это так, если это касается простых людей, а не депутатов. Для депутата желудок то же самое, что для рядового избирателя головной мозг. Он всегда прислушивается к нему, ничего не предпринимает, не посоветовавшись с ним, и действует только в его интересах. Вот представьте себе, идет заседание. Заслушиваются поправки к закону о монетизации услуг, оказываемых в порядке исполнения супружеского долга. Депутат сидит в мягоньком креслице, плотно откушавши перед этим в депутатском буфете семужкой, буженинкой и блинами с икрой, прикрыл этак глазки и… думаете, спит? Слушает! Да-с! Но не очередного болтуна, а желудок. «Что ты там, родименький, на это скажешь?» А родименький: «Бур-бур-бур!» «Понял! — говорит депутат. — Сделаем! Какой базар! Это нам всё равно, что два пальца…» Притих желудок, а потом снова: «Бур-бур-бур!» «Да, понимаю,— говорит депутат. — Но опасновато это!» «Бур-бур-бур!» «Да понимаю я всё! и ты меня пойми! Видишь: мэров кругом содют, оборотнями в погонах занимаются… Да погоди ты немножко! Пройдет эта компания, и провернем это дельце!» Так и беседуют. Тихо-мирно. Со стороны посмотришь, даже подумаешь: «Спит депутат, ядрыт твою в маковку!» А ничего подобного! Беседуют, общаются… Желудок: «Бур-бур-бур!» Депутат: «Хррр!» … Вот и нам бы так научиться слушаться своего желудка, а не…. Хотя с другой стороны, где же столько депутатских кресел наберешь и материальных благ? СЕРОЕ ВЕЩЕСТВО. Его у депутата очень мало или совсем нет. Не может высокое депутатское звание сочетаться с серостью. Депутат должен быть яркой личностью. И это самое вещество у него тоже яркое, с разводами, цветочками, в горошек и с татуировками, согласно веяниям моды. КРОВЬ. У депутатов делится не по группам, а по фракциям. Причем беспрепятственно кровь одной фракции можно переливать в другую. Так и делают постоянно. Только смотрят, где кровь более содержательная и насыщенная. Всякие разговоры, что у депутатов какая-то не такая, особенная, чуть ли не голубая кровь, — полное вранье и клевета. Кровь у них такая же красная и горячая. Есть у депутатов и кровные враги. Это всякого рода журналисты, которые пишут о продажности, дембелизме и невежестве депутатов. Кровь надо пускать таким бумагомарателям! КОЖА И КОСТИ. Кожа у депутатов гладкая, приятного средиземноморского загара. Татуировки не приветствуются, хотя и не запрещены. Что касается костей… Довелось мне послушать интервью с вождем одного племени. «Что это,— говорит он, — вы у себя особую породу людей развели? Начал его кушать, и кость поперек горла. Еле вытащили. А так бы отдал духам душу» А как раз незадолго до этого на этом острове пропал депутат Государственной Думы, который работал здесь вместе со своей секретаршей над многочисленными поправками. А один депутат, рассказывали, завещал свой скелет после того, как он уйдет в иной недепутатский мир, родной сельской школе. Не знаю, что подвигло на это депутата. Только учителям этой школы пришлось срочно увольняться и переезжать в другие края. А как им после этого глядеть в глаза родным и знакомым, когда те узнали, что депутат учился в этой школе? НОГТИ. Они у депутатов аккуратно подрезаны и обихожены вопреки известным строчкам: Быть можно дельным человеком И думать о красе ногтей. Ногти нужны депутатам для того, чтобы при непосредственной встрече со своими политическими противниками оцарапать им рожу. Берегитесь, когда депутаты начинают выпускать ногти! Значит, они готовы принять какой-нибудь закон о повышении размера автостраховки или очередной монетизации чего-нибудь. А вообще у некоторых депутатов со временем ногти превращаются в когти, которые они, правда, до поры до времени прячут под мягонькими подушками. А потом цап-царап! А вот еще глупцы утверждают, что все люди одинаковы. А говорят они так, потому что совершенно не знакомы с анатомией депутатов нашей Государственной Думы. Пора! Давно пора нашим ученым заняться изучением сего удивительного феномена — депутата Думы. Как говорится: «О! сколько нам открытий чудных готовит двадцать первый век!»

(комментариев: 0)