Анастасия Колосова — Путнику

Тот самый момент, когда не рифму подгоняют под смысловое наполнение, а смысл под рифму. Получается некая заварушка и бессмысленный набор рифмующихся слов. Конечно смысл тут есть, но он переходит от одной ипостаси к другой и становится непонятно, что же ты всё-таки хотела нам рассказать. Потенциал есть, и есть слог. Стоит ещё что-нибудь у вас прочитать.

Вы заинтересовали меня словами: подгоняют "смысл под рифму". Перечитала. Нашла одно слово, которое выбивается из общего строя (еще при написании не могла разрешить эту проблему), не поняла, что к чему подгоняю. Безусловно, у меня не всегда получается верно выразить мысль. Иногда они все в одном клубке, и становится ничего не понятно.
Спасибо Вам за критику, я всё учту!

да и с рифмами, положив руку на сердце тоже беда.

Настя! Можно я сделаю предложение по поводу того слова, о котором говорит Озеро.
Давай пересчитаем четвертый катрен...
Они тебя распять(или раз шесть) хотели...
Следующие две строчки можно не читать
Иди их топотом души...

Не, оно всё было нормально до этого места. Но добравшись до него, я упёрся во что-то странное. Даже не колдобину, это смысловой провал. После которого я не сразу вернулся к прочтению. Аж Без опередил с комментариями, пока я пытался понять смысл всего сказанного в этом катрене.
Я понимаю что слово души имеет как минимум два значения и это очень большой соблазн сплести их воедино.
Но давай порассуждаем.
Они тебя распять хотели
Грехов изгвазданной души...
Ладно, опустим мою шутку про раз шесть и обратим внимание на вторую строку. На то как она перекликается с первой. Никак она не перекликается, бубнить себе под нос что-то непонятное.
Может она перекликается с третьей? Возможно... Но только с каким катреном? Тоже не понятно.
Изгвазданной. Хорошее, красивое слово. Но как оно сочетается со словом — грехов? Тоже никак. Так сильно притянуто за уши, что глаза стонут. Грехов — каков. Изгвазданной-какой.
МБ, это очепятыванием и строка должна звучать так:
Грехом изгвазданной души...
Чем, чем? Хотели распять? Или расшесть? Грехом? Оригинально! Я всегда думал что распинают за какие-то прегрешения. Ведь это считается одной из самых жестоких казней. Так чем тут казнили? Грехом?
А теперь перекинемся на четвертую строчку.
Иди их топотом души...
Чем, чем? Спрашивается. Топотом? Или топором? Топором рубят обычно...
Ну ладно, предположим топотом, хорошо. Знаешь, у меня когда соседи с верху топчутся, то при этом дух как-то не перехватывает. Желание пойти и придушить, да, возникает. Но я не наблюдаю при этом у себя спазмов верхних и нижних дыхательных путей и путепроводов высокого напряжения. У соседа, было дело наблюдал нечто подобное. Но там понятно, со сдавленным кадыком много не надышаться.
А может это вовсе не души имелось в виду а дыши!? Ну да, мол глотай пыль дорог... Но все же, как это вяжется со всем остальным?
Ух! Что-то я разошёлся... Ну извиняй, случается... Там правда осталось ещё пара тройка мест с запиналовами, но на фоне этого, это уже не так критично.
Я бы посоветовал вообще вырезать этот катрен и возможно парочку других. Так как произведение больно затянутое получилось. Воды и повторений много, а действия мало.
Да понимаю, резать, да тем более своё, всё равно что себя. Но так надо! Это просто порою необходимо, срезать всё лишнее...
Как говаривал, если не ошибаюсь Микеланджело... Как, как, я свои скульптуры делаю? Да очень просто! Беру кусок гранита и срезаю всё лишнее

Я бы записала голосовое сообщение сейчас, если б оно было. Возможно, ваш отзыв был серьезным, но я от ду'ши (теперь буду ставить ударения) посмеялась. Над тем, как плохо, наверное, умею излагать мысли, раз получились такие разночтения. Неидеальное (совсем) стихотворение, согласна, но я уже говорила, что не ищу идеала. Такс, я отвлеклась. Четвертое четверостишие. У-ух.
Начну с идеи стихотворения. Человек доброй, чистой душ'и сталкивается (в который раз) с непониманием в мире. Рассказчик — автор советует ему снять пелену с глаз и оглянуться назад, посмотреть на тех людей, которые стали причиной его отчаяния. Далее (третья строфа) — описание внутреннего состояния ЛГ. Одиночество, грусть, печаль, безысходность и т.п. ИИИИИИ.... Четвертая строфа! Чем она вам не понравилась, я не совсем поняла, если честно. Поэтому препарирую:

Они тебя распять хотели (но!) —

Грехов "изгвазданной" души

Они коснуться не сумели.

Иди их топотом души!

Коснуться не сумели (чего?) грехов. Грехов (чего?) душ'и. Душ'и (какой?) "изгвазданной" (кавычки поставила, потому что это слово из речи обидчиков — тех самых людей, что довели до отчаяния ЛГ). "Иди их топотом душ'и!" = иди вперёд, чтобы они задохнулись от зависти. Фуууф, ну, я пыталась объяснить. Как уж смогла Далее снова напутствие, уверенность рассказчика в том, что ЛГ напрасно считают грешником ( то есть он подобен Иисусу-> святой, чистый душой). "есть сок там, где неизвестен он другим"= у ЛГ живая, светлая душа. Седьмое четверостишие-попытка недоброжелателей задушить все доброе и чистое в герое. Про крепости, наверное, понятно. Эти толпы-грешники. Восьмая строфа, думаю, тоже понятна.

Не пишется почему-то дальше(
Тэкс,еще чуть-чуть. Рассказчик верит в то, что встретится с ЛГ, даже если пока он "в груди (=в сердце=в душе) всемирный часовой", то есть ЛГ жив, но они с рассказчиком еще не виделись, но чувствуют присутствие друг друга и близость встречи ( поэтому часовой). Ну, далее о том, как, ожидая ЛГ, автор-рассказчик шагает по жизни как бы с "воображаемым" ЛГ. Ну, и, наконец, ЛГ по сути смысл жизни рассказчика. "Пя'той" по идее числительное, но мне сказали, что подумали, будто "пятой"= пятой точкой (т. е. субстантивация произошла), но я об этом не подумала даже, когда писала. Вот это слово, я думаю, стоит заменить, но я еще не нашла другого, более яркого, поэтому оставила так. Однако, в конце концов, ЛГ хоть и чист душой, похож на Иисуса, он все равно человек и рано или поздно снова останется один.
Я пыталась объяснить. Идея-то в том, что герой устал от лживого общества и он идет вперед, где его ждет рассказчик. воть)

экспериментал стайл, так сказать) Никогда не поздно удалить, хаха)

Мне очень приятно что тебя улыбнул мой отзыв, а то чаще от моих комментов у людей почему-то изжога случается...

По-моему, вы один из самых доброжелательных комментаторов)
Я немного расстроилась вначале, потому что, видимо, плохо передала мысль. Ибо меня не так поняли. Хотя все люди же разные.
Спасибо за отзыв!)

Свои " пять копеек" вставляю лишь потому, что Вы готовы развиваться. Первый катрен неплох, на мой вкус , но , начиная со второго все глубокие смыслы, которые автор попытался внести в стихотворение, становятся забавными. Например, " разгладить вновь веки", а что с ними не так, что их необходимо разглаживать? Далее, " сними бельмо" — это же заболевание. Как его снять ? Метафора, конечно, но удачная ли. Затем, что такое " печальный тлен"? Тлен — это прах или пыль, если у Вас он печальный, то где он может быть радостным? Именно в этом месте избитая рифма тлен — плен. Остальное уже Вам написали. Спасибо

Спасибо, все учту)

Ах, да, слово " изгвазданной" непривлекательное

Честно сказать стих очень понравился сложно комментировать

Благодарю)

ой неть(