Дневник: Roman SH

С каждым днем все больше людей жалуется на проблемы с мозговой деятельностью — на все возрастающую рассеянность (т.е. невозможность концентрировать свое внимание, собираться с мыслями для решения каких-то задач), на сложности с запоминанием информации, на физическую невозможность читать большие тексты, не говоря уже про книги. И просят дать им что-нибудь для улучшения мозговой деятельности в целом и памяти в частности. Причем, как это ни парадоксально, данная проблема характерна не только и не столько для пожилых людей, ослабевать мозгами которым, вроде как, «положено по возрасту», сколько для людей среднего и моложе среднего возраста. При этом многие даже не интересуются, почему так происходит — автоматически списывают это на стрессы, усталость, нездоровую экологию, на тот же возраст и т.п., хотя все это даже близко не является причиной. Среди моих пациентов есть те, кому далеко 70, но кто не имеет вообще никаких проблем ни с памятью, ни с мозговой активностью. Так в чем же причина? А причина состоит в том, в чем, несмотря ни на какие доводы, никто, категорически, не хочет отказаться от, так называемой постоянной, круглосуточной «подключенности к информации». Другими словами, ускоренная утрата Ваших мозговых функций началась в тот самый знаменательный день, когда Вы решили быть постоянно «на связи». И нет никакой разницы — вынудила ли Вас к этому служебная необходимость, изнывание от безделья или элементарная боязнь быть «не на уровне», т.е. боязнь прослыть белой вороной, чудаком в среде себе подобных. Еще в 2008 году было известно, что среднестатистический пользователь интернета прочитывает не более 20% текста, размещенного на странице, и всячески избегает больших абзацев! Более того, специальные исследования показали, что человек, постоянно подключенный к сети, текст не читает, а сканирует как робот — выхватывает отовсюду разрозненные куски данных, постоянно перескакивает с одного места на другое, а информацию оценивает исключительно с позиции «поделиться», т.е. «А можно ли это «откровение» кому-нибудь переслать?». Но не с целью обсудить, а, главным образом, с целью вызвать эмоции в виде анимированной «отрыжки», сопровождающейся короткими репликами и возгласами в СМС-формате. В ходе исследований выяснилось, что страницы в интернете, как уже говорилось, не читаются, а бегло просматриваются по шаблону, напоминающему латинскую букву F. Пользователь сначала считывает несколько первых строк текстового содержимого страницы (иногда даже полностью, от начала до конца), затем перескакивает на середину страницы, где считывает еще несколько строк (как правило, уже лишь частично, не дочитывая строки до конца), а затем быстро спускается к самому низу страницы — посмотреть, «чем дело кончилось». Поэтому наиболее эффективным способом подачи информации рядовому интернет-пользователю является отображение информации в виде перевернутой пирамиды (т.е. согласно принципу «чем ниже, тем меньше») с обязательным выделением ключевых слов (чтобы потребители информации понимали, что важно, а что — не очень) и раскрытием не более одной мысли за абзац. Только так можно задержать внимание на странице максимально долго. Если же по мере спуска вниз по странице плотность информации не убывает или, того хуже, увеличивается (как, например, в этой статье), то на таких страницах задерживаются лишь единицы. Мое личное мнение такое: Интернет — это реальный наркотик. А что такое наркотик? Это совершенно бесполезная вещь, без которой любой человек может прекрасно жить до тех пор, пока не попробует. А когда попробует, то зависимость возникает пожизненная — наркомания не лечится. На проблемы с восприятием информации жалуются люди всех рангов и специальностей — от высококвалифицированных университетских профессоров до сервисных работников по обслуживанию стиральных машин. Подобные жалобы можно особенно часто услышать в академической среде, т.е. от тех, кто по роду деятельности вынужден плотно и ежедневно общаться с людьми (обучать, читать лекции, принимать экзамены и т.д) — они сообщают, что и без того низкий уровень навыков чтения и восприятия информации у тех, с кем им приходится работать, год от года падает все ниже и ниже. Большинство людей испытывает колоссальные затруднения при чтении больших текстов, не говоря уже про книги. Даже блог-посты размером более трех-четырех абзацев уже кажутся большинству слишком трудными и нудными для восприятия, а потому скучными и не заслуживающими даже элементарного вникания. Вряд ли найдется человек, который не слышал бы популярного сетевого высказывания «слишком много букв — не осилил», которое обычно пишут в ответ на предложение прочитать что-то длиннее пары десятков строк. Получается замкнутый круг — писать много нет смысла, поскольку это почти никто не будет читать, а сокращение объема передаваемой мысли приводит к еще большему скудоумию не только читателей, но и писателей. В результате имеем то, что имеем — массовое отупение. Даже люди с хорошими (в прошлом) навыками чтения говорят, что после целого дня метания по интернету и лавирования среди десятков и сотен электронных писем, они физически не могут начать даже очень интересную книгу, поскольку чтение уже одной только первой страницы оборачивается настоящей пыткой. Чтение попросту «не идет», прежде всего, потому, что: а) не получается заставить себя перестать сканировать текст, отыскивая в нем ключевые слова б) совершенно не усваивается сложный синтаксис, свойственный большинству классических, высокосодержательных или наукоемких произведений, который полностью отсутствует в обмене телеграфной «СМС-отрыжкой». В результате этого одно предложение приходится перечитывать по нескольку раз! Наиболее откровенные люди так прямо и говорят: я противен/противна сам(а) себе. Но это еще далеко не все. Из-за постоянной подключенности к интернету резко ухудшаются такие навыки человека, как способность возвращаться к уже некогда осмысленной информации, анализировать прочитанное и подключать воображение. Еще хуже то, что в 80% случаев люди ходят в интернет за сомнительными развлечениями, либо черпают оттуда информацию, имеющую не то что нулевую, а отрицательную культурную ценность. При этом большинство людей (особенно молодых) привязаны к своим гаджетам настолько, что при угрозе оказаться отключенными от сети в течение хотя бы одного дня испытывают не только психическую подавленность, граничащую с паникой, но и реальную физическую ломку, напоминающую наркотическую. Не верите? А ну-ка выключите свою мыльницу СОВСЕМ и попробуйте прожить без нее хотя бы 2-3 дня. Есть мнение, которое я вполне разделяю, что способность эффективно воспринимать сложные тексты, читать сложную литературу вскоре станет элитарной привилегией, доступной только особой касте людей. Идея эта не нова, поскольку еще Умберто Эко в романе «Имя розы» предлагал пускать в библиотеку только тех, кто умеет и готов воспринимать сложные знания. А все остальные будут в состоянии читать лишь вывески да интернет. Короче говоря, никакие таблетки, никакие пищевые добавки, никакие диеты, никакие мозгоправы и т.п. не способны остановить деградацию мозга. Остановить ее может только одно — прекращение поступления в систему обработки всевозможного информационного мусора и ежедневная загрузка мозга так называемой «полезной информацией». Процесс этот чрезвычайно сложный, а для многих людей так и вовсе невыполнимый. Для многих поезд, как говорится, уже ушел. Ещё раз, коротко: 1. Гаджеты, обеспечивающие Вашу постоянную подключенность к информации/интернету — смартфоны, айпады и пр., без которых Вы теперь даже в туалет сходить не можете, — делают Вас практически дебилом с вялым, апатичным, с еле соображающим мозгом, который не способен думать и анализировать. Но, как и всякий наркоман, Вы, конечно же, убеждены в обратном — в том, что эти мыльницы делают Вашу жизнь нереально яркой, насыщенной, удобной и т.п., а Вас лично — «сильно продвинутой личностью», которая всегда в курсе всего. 2. Благодаря этим устройствам, в Ваш мозг непрерывным потоком круглосуточно поступает всевозможный мусор, который загаживает Ваш «бортовой компьютер» настолько, что ты годитесь лишь для выполнения самой примитивной, низкоквалифицированной работы. Вы не в состоянии ни связно говорить, ни писать, ни читать — Ваша речь косноязычна и наводнена словами-паразитами. Рассказывая кому-то о чем-то, Вы с трудом подбираете нужные слова, а слушая кого-то — быстро теряете нить разговора и начинаете скучать и зевать. Писать Вы не можете, поскольку практически в каждом слове начинаете делать ошибки, а как использовать знаки пунктуации — не знаете даже приблизительно. Зато Вы круто делаете сэлфи (и прочие мусорные фото) и стучитесь к кому-нибудь в Viber или WhatsApp. 3. Короче говоря, слушайте плохие новости: мобильную связь нужно использовать только и исключительно в ЭКСТРЕННЫХ случаях. Например, Вы приехали в незнакомый город и не можете найти встречающего — позвонить действительно нужно. Или Вы опаздываете на важную встречу — позвонить реально необходимо, т.е. нужно настроить Ваш гаджет только на приём или передачу необходимой Вам профессиональной и деловой информации. А остальное время Ваш гаджет должен быть ВЫКЛЮЧЕН. Впрочем, я представляю себе, как Вам неуютно от одной только мысли об этом. 4. Нужно быть готовым к тому, что все Ваше окружение Вас, мягко говоря, не поймет — Вам скажут, что Вы с приветом, совсем ку-ку, что у Вас поехала крыша и т.п. Наплевать и растереть. Помните, Вы объект для информационного нападения и вам нужно защищаться. Как говорил президент CBS News Ричард Сэлант: «Наша работа — продавать людям не то, что они хотят, а то, что нужно нам». 5. И, наконец, Вам нужно заново учиться читать книги. Настоящие бумажные книги — понимаете? Не разглядывать часами подслеповатыми глазами свою мыльницу с экраном, а читать книги. Будет тяжело, но Вы попробуйте. Насиловать себя не нужно — в первый день прочитайте полстраницы, на следующий — целую страницу, на третий день — 1,5 страницы и т.д. Учтите, что организм будет всячески этому сопротивляться — будет и тошнить, и ломать, и тянуть заняться чем угодно, лишь бы мозг не напрягался.

(комментариев: 0)

Наслушавшись и начитавшись доступной психологической информации, люди, во-первых, начинают ставить себе и другим «диагнозы», во-вторых, начинают себя и других обвинять в манипуляциях, в том числе, насильственных… Из самого популярного сейчас это обвинения в созависимости (в жертве, преследователе (агрессоре), спасателе), в абьюзе, в газлайтинге, в нарциссизме. Может еще что-то забыла? Кажется, что назначение подобного «диагноза» принесет облегчение, якобы станет понятно, почему ты такой, почему другие такие. Но у этого есть негативные моменты: во-первых, всякие «диагнозы» клеймят, звучат обычно обвиняюще и осуждающе, как что-то плохое, и ты не можешь не ощущать себя каким-то «неправильным», «ненормальным»; а, во-вторых, они еще и ограничивают — как-будто ты только такой, другим быть не можешь, и теперь должен срочно с этим что-то сделать, изменить, избавиться, потому что очень плохо таким быть. А почему это плохо можно найти во всевозможных психологических пабликах и книгах по саморазвитию. Плохая новость — у каждого человека есть свои особенности/дефекты/сложности, и идеальных людей «без проблем» не существует. И все эти популярные «диагнозы» есть в каждом из нас, в разной степени. Хорошая новость — в отношениях хорошо с человеком не каким-то идеальным или «нормальным/правильным», а с осознанным. Осознающим себя и свои сложности, понимающего, что с ним происходит, как он себя ведет, почему может вызывать у людей определенные реакции, как с этим можно обходиться в отношениях и много чего еще. Люди, сдерживающие себя, много всего удерживающие, не умеющие открываться, делиться и самостоятельно справляющиеся, только кажутся (и привыкли казаться) беспроблемными людьми. Просто со своими проблемами они варятся внутри самих себя. И в отношениях они не до конца находятся просто. Не полностью. Только какой-то своей правильной, беспроблемной частью. Так вот. Людей с чистым «диагнозом» не существует, разве что его не поставил психиатр, конечно. (Хотя даже и диагноз от психиатра не определяет полностью то, какой вы человек.) Люди не так просто устроены, как может показаться в результате всевозможных тестов и диагностик. В каждом из нас много всего намешано. И то, как мы реагируем и как мы поступаем, во многом зависит не только от того, как мы устроены, но и от ситуации, от окружающих людей, от окружающего нас фона (событий в мире, например). В разных обстоятельствах мы можем включаться разными своими сторонами. Называя себя каким-то конкретным типом личности или приписывая себе болезнь/расстройство какое-то, вы слишком упрощаете себя, и видите только одну какую-то свою часть, не замечая при этом остальных своих особенностей. В результате очень ограничиваете свои возможности. Даже научные типологии упрощают, так что я молчу про псевдонаучные вещи — астрологию, нумерологию и т.п. Каждый «диагноз» ставится по набору симптомов, выраженных в поведении. Все наши поведенческие реакции, в том числе манипуляции, это результат адаптации. Все люди манипулируют, так или иначе. И чаще всего неосознанно, конечно же. К манипулятивным, использующим коммуникациям можно отнести зависимые (которые построены на треугольнике Ж-П-С как раз), в которых как раз много насильственных способов взаимодействия. Осознанная манипуляция — когда вы учитесь правильно влиять на других, и используете это в своей выгоде. Тогда ваша манипуляция про использование других для удовлетворения своих потребностей. Многие учатся и многих учат, как правильно манипулировать, особенно в организациях для взаимодействия между сотрудниками, при управлении, влиянии на людей через рекламу и не только, и т.п. И там это может помогать, упрощать взаимодействие, играя по определенным правилам, все друг другом манипулируют ради общего дела, так сказать. Да и тренингов сейчас, где учат манипулировать, много. Для мужчин, для женщин — пикаперство, как соблазнять, как вдохновлять, как привлечь и тому подобным вещам. Этому и правда можно научиться. Но через такой заход в отношения ничего хорошего не получится, если вы не умеете быть искренним, а умеете только влиять «правильно». Ведь тогда вы просто научаетесь надевать правильные маски и быть какими-то. Да, кто-то может даже и полюбить такого, но только вот не вас, а эту маску… Неосознанные манипуляции — это адаптивные способы человека находиться в отношениях. И да, там тоже чаще всего это делается, чтобы удовлетворить свои потребности за счёт другого, но все же не только. Как, к примеру, часто в заботе начинают видеть только манипуляцию. Но ведь также часто забота это просто забота. Когда человек искренне заботиться, потому что ему хочется сделать что-то приятное другому, потому что ему правда не все равно. Почему адаптивные? Просто по-другому (без манипуляций) человек не умеет. Он так научился, так вышло в результате какого-то его опыта, в том числе негативного (да и чаще всего негативного). Человек благодаря таким способам выживал, и мог оставаться в отношениях, которые ему были жизненно необходимы. А прямо было опасно и невозможно. (Мало кому повезло с осознанными родителями, без зависимых и насильственных способов коммуникаций в семье.) И теперь таким же способом он продолжает выстраивать отношения со всеми людьми. Поэтому, если вы замечаете, что ваши близкие вами манипулируют — это говорит о том, что вы им важны (или то, что вы им даете им важно) и они хотят быть в отношениях с вами. Таким образом манипуляции помогают оставаться в отношениях. Человек, манипулируя вами, так пытается быть с вами. Да и вы тоже самое проделываете. И так и будете манипулировать друг другом, до тех пор, пока не научитесь, благодаря психотерапии, прямым способам коммуницирования. В психотерапии есть возможность получить личный опыт выстраивания отношений без манипуляций (влияет степень осознанности терапевта, конечно. Манипулирующих психологов много.). Но это не значит, что после терапии все манипуляции исчезнут. Просто вы их лучше будете осознавать. И в зависимости от обстоятельств, будете способны выпрямлять свои послания, то есть говорить прямо, как есть — о своих чувствах, желаниях, потребностях. От манипуляций самостоятельно не избавиться. Потому что вы даже не знаете, не замечаете, скорее всего, как именно манипулируете. Это можно заметить только от обратной связи от другого. От того, как ему рядом с вами. Психотерапевт может (потому что степень его осознанности больше) объяснить, точнее вернуть вам, что именно вы делаете и какие это переживания вызывает у него, и у других. Чем лучше осознаешь себя, распознаешь свои реакции, способы взаимодействия с людьми, тем понятнее и заметнее, как взаимодействуют с тобой другие. И тогда ты можешь другому о себе говорить прямо. И еще можешь не просто «не вестись» на манипуляцию другого, защищаясь от него, игнорируя его при этом, а можешь попробовать понять его (например, задавая вопросы), что конкретно он от тебя хочет. Поняв его желание и намерение, сможешь решать давать ему это или нет. Этим постом попыталась хоть немного снизить негативную коннотацию манипуляций и всевозможных «диагнозов», а значит и негативное отношение к себе и к другим людям. Да, это не снимает ответственности за все, что мы делаем, исходят из этих своих способов. И это нормально сталкиваться с реакциями людей на них, в том числе негативными. Никто не обязан терпеть и выдерживать наши особенности просто так, также как и мы. Но. Все же есть важный момент — отрошенческий. И если нам важны отношения, то приходится что-то выдерживать и нам, и другому. Идеально не бывает ни в каких отношениях. Недопонимания и конфликты — часть любых отношений — которые лечатся разговорами и прояснениями, желанием быть увиденным и понятым другим, желанием увидеть и понять другого. Без манипуляций, прямо, открыто, искренне, честно — не умеют общаться очень многие. Потому что это не только не привычно, но и страшно. Страшно, что если будешь говорить все как есть, то тебя не поймут, не примут и отвергнут. И не менее страшно — что возьмут и откликнуться на вас, примут, ответят взаимностью, и что вы станете ближе. А близость пугает многих сильнее, чем отвержение. В близости мы уязвимы, ранится можно сильнее и быстрее. А люди часто так сильно бояться ранятся, что в итоге избегают не только негативных моментов от близости, но и всяких приятных моментов — тепла, поддержки, принятия, нежности, любви… Так что, истерики, слезы, молчание, крики и тому подобные вещи — это просто реакции человека, которыми он научился пользоваться в отношениях. За ними всегда стоит что-то важное, что человек пытается донести таким вот непрямым способом… Поэтому все же важно за манипуляциями попробовать увидеть человека…а не «диагноз»

(комментариев: 0)

Верно поставленный вопрос решает 90% проблем. Ещё Эйнштейн говорил: «Если бы мне дали час на решение проблемы, то первые 55 минут я бы потратил на то, чтобы найти правильный вопрос». Некоторые вопросы способны застать нас врасплох или поставить в тупик. А как же нам придумать и задать их самому себе? Это сделать сложно по той причине, что мы не видим себя со стороны. В нашем случае придумывать ничего не надо. Вопросы уже есть. Вам нужно просто на них ответить, прочитав эту статью. И вы, вероятно, сделаете для себя открытие. О чём надо спросить себя? 1. Что я создаю? Вы каждый день совершаете действия, которые приводят к какому-либо результату. Что вы создаёте на работе? Что вы создаёте, когда с кем-то спорите или ругаетесь? Что вы хотите создавать в жизни? Сопоставьте реальность с ответом на крайний вопрос. Вы поймёте, на что вам следует обратить пристальное внимание. Адекватна ли сейчас ваша реальность? 2. Делал бы я это в 8 лет? Что я бы вообще делал? В детском возрасте мы были свободны от комплексов и предрассудков и всегда делали то, что хотели: рисовали, прыгали, смеялись, пели и т.д. Единственное, в чём отличается взрослый от ребёнка в этом возрасте, так это возможностью действовать. Чем взрослее, тем труднее решиться на действия, потому что мышление становится более ограниченным, чем в детстве. 3. Куда я иду? Что будет через 10 лет, если я буду продолжать жить точно также? Пожалею ли я об этом лет в 50? Об этом лучше задуматься уже сейчас, чем потом, когда с годами сил станет меньше. 4. Кто мне это сказал и почему его слова можно считать верными? За каждым словом и фразой стоит определённый человек. Если кто-то вам однажды сказал, что вы не сможете что-то сделать, то можно ли этому верить? В мире и так масса примеров, когда случалось невероятное. Прежде чем поверить сказанному, проверьте это на собственном примере. Когда человек вам говорит, что вы не способны что-то сделать, то он говорит это о СЕБЕ. Это ОН не смог бы это сделать. 5. Как на меня влияют мои привычки? Проверьте своё здоровье. Есть ли в вас тот горячий пыл, что был несколько лет назад? Выпишите все свои привычки и рационально оцените их влияние на вас. 6. Сколько времени моя жизнь не меняется? Если у вас ничего не меняется в лучшую сторону, то вы не живёте. Вы находитесь в спящем состоянии. Пробуждайтесь. Жизнь вокруг бурлит и хочет вас радовать. Только для этого вы должны постараться. 7. Почему я делаю то, что мне не нравится делать? Наши действия должны нас наполнять и приносить радость. Если мы мучаемся и жалуемся, то мы сливаем энергию на жалобы. Какие отговорки у вас есть, чтобы не вести активный образ жизни? Что вы придумали в оправдание тому, что занимаетесь не тем делом? Поразмышляйте над этими вопросами. Найдите в себе смелость ЧЕСТНО ответить на них. Возможно, вам станет больно, но боль — это осознание своих ошибок. Вы в силах всё исправить. В первую очередь нужна честность перед собой и желание что-то менять.

(комментариев: 0)

Мы начинает нервничать в ситуациях, которые считаем либо опасными, угрожающими нашей жизни, либо по тем или иным причинам значимыми, ответственными. Пускай угроза для жизни не так часто маячит перед нами, обывателями. Поэтому основным поводом для нервозности в повседневном быту считаются ситуации второго рода. Страх потерпеть неудачу, выглядеть неподобающим образом перед людьми — все это заставляет нас нервничать. Для того, чтобы перестать нервничать, необходимо не только привести в порядок нервную систему, но понять и осознать определенные вещи, начнем с того, что осознаем природу нервозности. Урок 1. Природа нервозности. Нужный защитный механизм или помеха? У нас начинают потеть ладони, может наблюдаться тремор, учащение сердцебиения, повышение давления в мыслях путаница, сложно собраться, сосредоточиться, тяжело усидеть на месте, хочется занять чем-то руки, курить. Вот таковы симптомы нервозности. А теперь спросите себя, сильно они вас выручают? Помогают ли они справляться со стрессовыми ситуациями? У вас лучше получается вести переговоры, сдавать экзамен или общаться на первом свидании когда вы на взводе? Ответ — конечно же нет, да и более того это может запороть весь результат. Поэтому необходимо твердо уяснить себе, что склонность нервничать не является естественной реакцией организма на стрессовую ситуацию или какой-то неискоренимой особенностью вашей личности. Это скорее просто некий психический механизм, закрепленный в системе привычек и/или следствие проблем с нервной системой. Стресс — это только ваша реакция на происходящее и что бы ни происходило, реагировать на это можно всегда по-разному! Когда вы нервничаете: У вас снижаются мыслительные способности и вам труднее сосредоточиться, что может усугубить ситуацию, требующую предельного напряжения умственных ресурсов Вы хуже контролируете свою интонацию, мимику, жестикуляцию, что может плохо отразиться на ответственных переговорах или свидании Нервозность способствует более быстрому накоплению усталости и напряжения, что плохо сказывается на вашем здоровье и самочувствии Если часто нервничать, это может привести к различным заболеваниям (между тем очень значительная часть болезней проистекают из проблем нервной системы). Вы волнуетесь по мелочам и поэтому не уделяете внимание самому главному и ценному в вашей жизни Вы подвержены вредным привычкам: курению, алкоголю — так как вам нужно снимать чем-то напряжение. Вспомните все те ситуации, когда вы сильно нервничали и и это негативно отражалось на результатах ваших действий. Наверняка, у всех много примеров того, как вы срывались, не выдерживая психологического давления, теряли контроль и лишались концентрации. Вы должны настроить себя следующим образом: Мне ни к чему нервничать, это мне мешает и я намерен от этого избавиться и это реально! Урок 2. Как перестать нервничать по любому поводу? Вспомните о всех тех событиях, которые повергают вас в нервозность: вызывает начальник, сдаете экзамен, ожидаете неприятный разговор. Подумайте о всех этих вещах, оцените степень их важности для вас, но не обособленно, а внутри контекста вашей жизни, ваших глобальных планов и перспектив. Какое значение имеет перепалка в общественном транспорте или на дороге в масштабах всей жизни, и так ли ужасно опаздывать на работу и нервничать по поводу этого? Разве это то, о чем надо думать и о чем волноваться? В такие моменты сосредоточьтесь на цели вашей жизни, подумайте о будущем, отвлекитесь от текущего момента. Уверен, что с такого ракурса многие вещи из-за которых вы нервничаете тут же утратят свою значимость в ваших глазах, превратятся в сущие пустяки, каковыми они безусловно являются и, следовательно, не будут стоить ваших переживаний. Такая психологическая настройка очень помогает перестать нервничать по любому поводу. Но как бы мы хорошо себя ни настраивали, хоть и это, безусловно окажет позитивный эффект, но все равно этого будет недостаточно, так как организм, несмотря на все доводы разума, может отреагировать по-своему. Урок 3. Подготовка. Как успокоиться перед ответственным событием Теперь на нас неумолимо надвигается какое-нибудь важное мероприятие, в ходе которого проверке подвергнется наша сообразительность, собранность и воля и, если мы успешно выдержим это испытание, то судьба нас щедро вознаградит, в противном случае мы проиграем. Этим мероприятием может быть итоговое собеседование на работу, о которой вы мечтаете, важные переговоры, свидание, экзамен и т.д. В общем, вы уже усвоили первые два урока и понимаете, что нервозность можно остановить и это сделать нужно, чтобы это состояние не мешало вам сосредотачиваться на цели и добиваться ее. И вы осознаете, что впереди вас ждет важное событие, но сколь бы оно не было значимым, все равно даже наихудший исход такого события не будет означать для вас конец всей жизни: не нужно все драматизировать и переоценивать. Как раз-таки из самой важности этого события и проистекает необходимость быть спокойным и не волноваться. Это слишком ответственное мероприятие, чтобы позволить нервозности его запороть, поэтому я буду собран и сосредоточен и сделаю все для этого! Теперь приводим мысли в спокойствие, снимаем мандраж. Во-первых, сразу выкиньте все мысли о неудаче из головы. Вообще постарайтесь унять суету и ни о чем не думать. Освободите голову от мыслей, расслабьте тело, глубоко выдохните и вдохните. Расслабиться помогут самые бесхитростные дыхательные упражнения. Простейшие дыхательные упражнения: вдыхаете на 4 счета (или 4 удара пульса, предварительно его надо нащупать, делать это удобнее на шее, а не на запястье) держите воздух в себе 2 счета/удара выдыхаете на 4 счета/удара не дышите 2 счета/удара и затем опять вдыхаете на 4 счета/удара — все с начала Короче как доктор говорит: дышите — не дышите. 4 секунды вдох — 2 секунды задержка — 4 секунды выдох — 2 секунды задержка. Если чувствуете что дыхание позволяет делать более глубокие вдохи/выдохи, то делайте цикл не 4/2 секунды а 6/3 или 8/4 и так далее. Только дышать нужно диафрагмой, то есть животом! Во время стресса мы учащенно дышим грудью, тогда как диафрагмальное дыхание успокаивает сердцебиение, подавляя физиологические признаки нервозности, вводя вас в в спокойствие. Во время упражнения держим внимание только на дыхании! Не должно быть больше никаких мыслей! Это самое главное. И тогда уже минуты через 3 вы почувствуете, что расслабились и успокоились. Упражнение делается не более 5-ти 7-ми минут, по ощущениям. При регулярных занятиях дыхательная практика способствует не только тому, чтобы вы расслабились здесь и сейчас, но и в целом приводит нервную систему в порядок и вы меньше нервничаете уже без всяких упражнений. Урок 4. Как не поддаваться нервозности во время важной встречи. Изображайте спокойствие: даже если ни эмоциональный настрой, ни дыхательные упражнения не помогли вам снять напряжение, то хотя бы старайтесь всеми силами демонстрировать внешнее спокойствие и невозмутимость. И это нужно не только для того, чтобы ввести ваших оппонентов в заблуждение относительно вашего состояния на данный момент. Выражение внешнего покоя помогает достичь покоя внутреннего. Это действует по принципу обратной связи, не только ваше самочувствие определяет вашу мимику но и мимика определяет самочувствие. Этот принцип легко проверить: когда вы улыбаетесь кому-то, вам становится лучше и веселее, даже если вы до этого были в плохом настроении. Следите за мимикой, жестами и интонацией: принцип обратной связи обязывает вас постоянно обращать взор внутрь себя и отдавать себе отчет в том как вы выглянете со стороны. Не кажитесь ли вы слишком напряженным? У вас не бегают глаза? Движения плавны и размерены или резки и импульсивны? Что выражает ваше лицо: холодную непроницаемость или все ваше волнение можно на нем прочитать? В соответствии с полученной от органов чувств информацией о себе вы корректируете все свои телодвижения, голос, выражение лица. То, что вам приходится следить за собой, уже само по себе помогает вам собраться и сконцентрироваться. И дело не только в том, что при помощи внутреннего наблюдения вы контролируете себя. Наблюдая за собой, вы фокусируете мысли в одной точке — на себе, не даете им сбиваться и уводить вас не в ту сторону. Так достигается концентрация и спокойствие. Устраните все маркеры нервозности: что вы обычно делаете когда нервничаете? Теребите в руках шариковую ручку? Грызете карандаш? Завязываете в узел большой палец и мизинец левой ноги? Теперь забудьте об этом, руки держим ровно, не меняет часто их позиции. Не ерзаем на стуле, не переминаемся с ноги на ногу. Продолжаем следить за собой. Не торопитесь: спешка, суета всегда задает особый нервный тон. Поэтому не торопитесь даже в том случае, если вы опаздываете на встречу. Так как любая спешка очень быстро сбивает собранность и спокойный настрой. Вы начинаете нервно метаться от одного к другому, в итоге только провоцируете волнение. Как бы вас ни торопили, не спешите, опаздывать это не так страшно, лучше поберегите свои нервы. Это относится не только к важным встречам — старайтесь избавляться от спешки в каждом аспекте вашей жизни: когда вы собираетесь на работу, едете в транспорте, делаете работу. Это иллюзия, что когда вы спешите, вы достигаете результата быстрее. Да, скорость увеличивается, но незначительно, зато вы сильно проигрываете в собранности и концентрации. Урок 5. Успокаиваемся после встречи Какой бы ни был исход события, вы на взводе и до сих пор испытываете напряжение. Лучше его снять и думать о чем-то другом. Здесь работают все те же принципы, которые помогали вам взять себя в руки перед самой встречей. Постарайтесь много не размышлять о прошедшем событии. Просто выбросьте все мысли из головы, избавьтесь от сослагательного наклонения (если бы), уже все прошло, приведите дыхание в порядок и расслабьте тело. Урок 6. Не следует вообще создавать поводов для нервозности. Это очень важный урок. Обычно весомым фактором нервозности является несоответствие вашей подготовки предстоящему событию. Когда вы все знаете, уверены в себе, то к чему вам переживать за результат?

(комментариев: 0)

Если что-то грызет твою память и рвет воображение, молчание не поможет. Нельзя запереть горящий дом на ключ в надежде забыть о пожаре. Сам по себе пожар не утихнет. Если о чем-то долго молчишь, оно растет, растет в тишине, как опухоль… Теннесси Уильямс.

(комментариев: 0)

Базовый депрессивный навык — умение поддерживать подобный фальшивый фасад. Не все больные депрессией весьма искусны в этой беспрерывной актерской игре, но все стараются ежедневно. Разумеется, в результате они чувствуют себя еще более отчужденными от окружающих. «Эй! Я больше не могу продолжать этот спектакль! Мне плохо, я нуждаюсь в помощи!» — вот частое значение суицидальной попытки, нервного срыва или госпитализации в психиатрическую больницу. Это становится трансформирующим опытом, четким посланием себе и другим: за видимостью уверенности и хорошего настроения скрывается страдание.Мы обучаемся депрессивным навыкам из необходимости. Они послужили когда-то какой-то цели, но потом застряли у нас в голове. Они входят в порочный круг, поддерживающий депрессию, и затрудняют исцеление. Самодеструктивный элемент многих таких навыков очевиден, но я все же в двух словах прокомментирую здесь некоторые из них. Депрессивные эмоциональные навыки • Изоляция аффекта «Аффект» — просто другое название эмоции. Изоляция вбивает клин между проживанием и чувством. Мы осознаем происходящее вокруг, но не проживаем эмоцию, сопровождающую, как ожидается, то или иное событие. Изоляция необходима хирургам, спасателям, полицейским и другим людям, вынужденным оставаться спокойными в крайне стрессовых ситуациях. Но люди с депрессией учатся скрывать или даже не ощущать свои эмоции, поскольку в прошлом эти эмоции сыграли с ними злую шутку. В некоторых семьях и ситуациях опасно позволять людям знать о ваших чувствах, потому что это дает им в руки оружие против вас. Однако, отключая эмоции, вы превращаетесь в холодную рыбку, в человека-айсберг, и потенциальные будущие друзья поостерегутся, прежде чем узнать вас лучше. • Соматизация Это использование тела для выражения чувств или межличностного послания. Все встречали людей с ничем не снимаемой болью, с не проходящей после отдыха усталостью, раздражающихся в ответ на множественные стимулы, легко начинающих испытывать тошноту или симптомы раздраженного кишечника. Их тела говорят: «Ты не можешь ничего сделать, чтобы помочь мне», или «Мое страдание дает мне особые привилегии», или «Мое страдание означает, что вы не можете ожидать, что я выполню свою часть работы». Соматизация позволяет людям взаимодействовать со своими эмоциями без необходимости брать на себя ответственность за них. • Отрицание Пример: Отец с депрессией, чей взрослый сын лишился водительских прав по причине вождения в нетрезвом виде, возит сына по городу, смиренно проглатывая его оскорбления: «Ты никудышный водитель. Ты можешь ехать быстрее? Всегда опаздываешь. Ничего не можешь сделать нормально». Рассказывая мне об этом, отец был больше смущен отвратительным поведением своего сына, чем собственной пассивной реакцией на абьюз. Когда я спросил о его чувствах в ответ на подобное обращение с ним сына, он даже не осознавал того, что испытывает злость, и оставался подавленным. Избитая истина о том, что депрессия — это гнев, направленный внутрь себя, нередко очень даже верна • Вытеснение имеет две разновидности Одна противоположна изоляции: это проживание чувства без осознания стимулировавшего его опыта. Больной депрессией внезапно становится грустным, не понимая причины, а сторонний наблюдатель объективно видит событие, вызвавшее это чувство. Критика, разочарование, оскорбление попадают в сознание человека в депрессии и мгновенно уходят из него. Само событие быстро забывается — оно вытеснено, а вот эмоция задерживается. Таким образом, мы приходим к другой, более привычной разновидности вытеснения — «забыванию» всего слишком болезненного. Это типичное явление для травмы — сексуального насилия, боевых действий, катастроф. Конечно, они не стираются из памяти, а возвращаются в виде ночных кошмаров или как-либо по-другому. Депрессивный пациент, прошедший через травматический опыт, будет прибегать к вытеснению, чтобы держать связанные с событием чувства вне своего сознания.Другие депрессивные эмоциональные навыки включают интеллектуализацию, проекцию, экстернализацию и интернализацию (старый стереотип с долей правды: мужчины винят других, женщины винят себя — и никто из них не объективен), гневоголизм (переход от вспышек гнева к физическому насилию, при этом человек не берет на себя ответственность за свое поведение и ждет быстрого прощения), ангедонию (утрата всякой радости), безнадежность и апатию, которые могут отрезать вас от ваших чувств. Депрессивные поведенческие навыки • Прокрастинация Она относится к поведенческой сфере, потому что защищает вас от необходимости подвергать риску ваше лучшее «я». У вас всегда есть отговорка: «Если бы у меня было больше времени…» • Апатичность Уход в туманность телевизионных передач, сна или усталости означает потерю огромного количества возможностей. Но для человека в депрессии возможности могут быть вызовами, которых нужно избегать. • Работа до потери сознания, неспособность расставлять приоритеты, бездумное толкание себя на действия — и всегда без проверки правильности направления, поэтому ответственность за принятые решения здесь также не берется. • Навязчивое и компульсивное поведение Психологи понимают эти явления как способы прикрепить реальные страхи, связанные с жизнью, к поведению или мыслям, которые можно более или менее контролировать. Как мы увидим далее, депрессия и страх тесно связаны между собой, провоцируя друг друга в потенциально бесконечном цикле обратной связи. • Поиск жертвы, насилие и вымещение Насилие — частая реакция на стыд. Оно помогает снова почувствовать себя сильным, не сталкиваясь с тем, что изначально послужило причиной стыда. К сожалению, жестокость ведет к еще большему стыду. • Виктимизация и самоповреждение Садистское обращение с собой или позволение другим такого обращения с вами может вернуть вам чувство реальности и ощущение сосредоточенности, спокойствия и контроля в периоды серьезного дистресса. Депрессивные когнитивные навыки • Пессимизм Ожидание худшего защищает от разочарования. Многие люди с депрессией глубоко разочарованы предательством или жестокостью со стороны близких. Другие события, например неудачи в достижении целей, также могут разбить ваши надежды. • Негативный разговор с самим собой Мысли по типу «Я не могу», «Я безнадежен», «У меня никогда не получится», «Я ужасен», «Я в ловушке» крутятся в голове депрессивного больного как чересчур громкая фоновая музыка. • Пассивность Люди с депрессией склонны чувствовать, что на их поступки влияют мощные внешние силы, а не собственный выбор и поставленные цели, и потому считают себя действительно неответственными за свою судьбу. • Избирательное внимание Обращая внимание избирательно только на то, что подтверждает наши ожидания, мы избегаем стресса и чувствуем себя более защищенными в мире, построенном нами самими для нас же. Этот автоматический, бессознательный процесс делает нас слепыми к возможностям добиться успеха, к симпатии и уважению со стороны окружающих, красоте физического мира и т. д. Это помогает депрессивному больному сохранять равновесие.

(комментариев: 0)

Предназначение — это не миф, не роскошь и не "раз в жизни". Это живое чувство смысла, включённости и внутренней правды. У каждого оно может быть своим: у кого-то через профессию, у кого-то — через отношения, творчество или служение. Чтобы прикоснуться к своему предназначению, важно задать себе честные вопросы. Ниже — 17, которые могут стать началом большой внутренней ясности. 1. Что я готов(а) делать даже бесплатно — просто потому что люблю это? 2. В какие моменты я чувствую себя живым(ой), вдохновлённым(ой)? 3. Какие темы и занятия возвращаются ко мне снова и снова — через годы? 4. Чем бы я занял(ся), если бы знал(а), что точно получится? 5. О чём я могу говорить бесконечно — и люди действительно слушают? 6. Где я теряю ощущение времени? 7. Что мне легко даётся, хотя другим это кажется сложным? 8. За что меня благодарят чаще всего? 9. Когда я чувствую гордость за себя? 10. Какими были мои мечты в детстве — и что из этого до сих пор откликается? 11. Какое качество я несу в мир просто своим присутствием? 12. В чём я чувствую свою силу? 13. Какие боли и кризисы я прожил(а) — и чему они меня научили? 14. Каким опытом я могу делиться с другими, чтобы им стало легче? 15. Какие образы или роли вдохновляют меня — даже если пока страшно ими стать? 16. Если бы остался(лась) один(одна) в мире, чем бы я занимался(ась) каждый день? 17. Что я чувствую, когда представляю, что живу "свою" жизнь? Где я, с кем я, что я делаю? Не обязательно отвечать на все сразу. Можно распечатать, взять в блокнот, возвращаться к ним снова. Некоторые ответы придут не с первого раза — и это нормально. Главное — задать вопрос и быть готовым услышать. Предназначение — это не формула. Это путь, на котором вы становитесь собой.

(комментариев: 0)

Существует старое предание о глупом крестьянине, которого послали с визитом в дом своего хозяина. Хозяин провел его в кабинет и предложил суп, но как только крестьянин взялся за ложку, то заметил в своей тарелке маленькую змею. Чтобы не обидеть хозяина, он все-таки съел суп. Через несколько дней мужчина так тяжело заболел, что вынужден был снова вернуться в дом к хозяину. Тот вновь провел его в кабинет и приготовил лекарство в маленькой чашке, которую затем и передал крестьянину. Собравшись сделать первый глоток, крестьянин вновь заметил в своей чашке маленькую змею. На этот раз он решил не молчать и громко сказал, что именно по этой причине он и заболел в прошлый раз. Захохотав, хозяин указал на потолок, где висел большой лук. "В своей чашке ты видишь не змею, а отражение лука, — сказал он. — Никакой змеи нет". Крестьянин вновь взглянул на свою чашку и, конечно же, там была не змея, а простое отражение. Он покинул дом своего хозяина, так и не выпив лекарства, и был здоров уже через день. Воспринимая ограниченные взгляды и убеждения о себе или окружающем мире, мы проглатываем воображаемую змею. И она всегда реальна... до тех пор, пока мы не убедимся в обратном. Стоит только подсознанию воспринять какое-то убеждение или идею, независимо от того, верна она или нет, как оно начнет методично вырабатывать мысли, подтверждающие это убеждение. Предположим, вы неосознанно считаете, что установить отношения с особой противоположного пола весьма непросто. Укоренившись, это убеждение будет питать ваш мозг мыслями типа: "Я никогда не встречу человека, который бы мне понравился", "Невозможно найти хорошего партнера", "Отношения всегда нестабильны" и так далее. Стоит вам встретить интересного человека, как ваш мозг начинает: "Он, наверное, вовсе не так уж хорош", "Не стоит даже и пытаться. Все равно ничего не получится" или "Она никогда мной не заинтересуется". Более того, ваш мозг, в котором укоренилось убеждение, "что очень сложно установить прочные отношения", будет как магнитом притягивать ситуации, подтверждающие это утверждение, и игнорировать или даже отталкивать ситуации, доказывающие обратное. Мозг способен искажать восприятие действительности, чтобы привести его в соответствие с вашими взглядами. Вы считаете себя никчемным? Или плохо зарабатываете? Вы верите, что притягиваете болезни? Ваш мозг найдет неопровержимые доказательства этих убеждений, и вся его деятельность будет направлена на то, чтобы еще раз подтвердить это. С другой стороны, стоит поверить, что вы победитель или что из всего можно сделать деньги, что вы обладаете отличным здоровьем, и сразу вокруг обнаружатся реальные доказательства этих убеждений.

(комментариев: 0)

Мы влюбляемся в призраков — и это, наверное, самая честная формулировка того, что происходит в первые месяцы отношений, когда реальность еще не успела просочиться сквозь щели нашего восхищения. Человек напротив — с его привычкой жевать с открытым ртом, с его странной манерой смеяться над собственными шутками, с его коллекцией носков с дырками — становится лишь сырым материалом для грандиозного проекта под названием "моя любовь", где мы выступаем одновременно архитектором, скульптором и безумным художником, рисующим поверх живого полотна свои фантазии о том, каким этот человек должен быть. Мы берем его улыбку — и достраиваем вокруг нее целую философию нежности, мы слышим одну фразу — и уже сочиняем том его непроизвященных мыслей, мы видим жест — и превращаем его в манифест его отношения к нам. Реальный человек где-то там, за этим слоем наших проекций, пытается дышать и быть собой, но мы так увлечены созданием шедевра, что не замечаем, как он задыхается под нашими ожиданиями, как пытается соответствовать тому персонажу, которого мы для него написали, потому что — будем честными — он тоже занят тем же самым, он тоже создает из нас свою версию идеального партнера, и получается такой странный театр теней, где два человека играют роли в пьесах, которые написали друг для друга, даже не сверив сценарии. Потом наступает момент отрезвления — обычно это происходит месяцев через шесть-восемь, когда химия в мозгу успокаивается и зрение проясняется — и мы вдруг замечаем, что человек рядом храпит, что он не понимает наших тонких намеков, что его идея романтического вечера — это пицца перед телевизором, а не прогулка под луной, о которой мы мечтали. И вот тут начинается настоящая игра под названием "могу ли я жить с этим зазором между моей фантазией и этой упрямой реальностью", где ставка — сами отношения, а правила — наша способность переносить разочарование и одновременно сохранять достаточно нежности, чтобы не сбежать. Те, кто остается, учатся любить не образ, а живую плоть с ее несовершенствами — они понимают, что любовь к реальному человеку требует совсем других мышц, чем любовь к фантому, что это работа по принятию чужой отдельности, чужого права быть не таким, каким ты его нарисовал в своей голове. Те, кто уходит, часто идут искать новую заготовку — потому что создавать идеал из свежего материала гораздо приятнее, чем признавать, что твой предыдущий шедевр был всего лишь плодом твоего воображения, а не реальности. И цикл повторяется — новое лицо, новая улыбка, новая возможность спроецировать свои мечты на чистый холст, пока этот холст снова не заговорит собственным голосом и не испортит всю картину своей человечностью. Жестокая простота этой механики — влюбился в образ, столкнулся с реальностью, выбрал остаться или уйти — обнажает то, о чем мы предпочитаем не думать: большинство из нас влюблено не в людей, а в собственные фантазии, и вопрос не в том, найдем ли мы того самого единственного человека, а в том, сможем ли мы когда-нибудь полюбить кого-то, кто существует не только в нашей голове.

(комментариев: 0)

Так вот что такое Тошнота, значит, она и есть эта бьющая в глаза очевидность? А я‑то ломал себе голову! И писал о ней невесть что! Теперь я знаю: я существую, мир существует, и я знаю, что мир существует. Вот и всё. Но мне это безразлично. Странно, что всё мне настолько безразлично, меня это пугает. __________ Ж.-П. Сартр "Тошнота"

(комментариев: 0)

1. Kаждый дeнь в тeчeниe 10 минyт, зaкрыв глаза, внушайтe ceбe положитeльныe кoнcтруктивные мысли. Говоpите себе: "Каждая клетка моeго оргaнизмa оздоравливаeтся, oчищается и вoзpoждается. Kровь течет лeгко и свободно, онa чистaя, cвежая, здоpовая. Мои сосуды эластичныe, мoлoдые, чиcтыe, здоровыe. Мозг функционирует пpекpаснo. Bсе oрганы в превoсхoднoм состоянии и pабoтают нормaльно, они здоpовы, чисты, свежи. C кaждым днем я становлюсь здоровее, моложe, сильнее. С каждым днем мне станoвится все лучше и лучше". Еcли верить в эти слова и произносить их искрeннe (a это можeт быть не сразy, нo oбязательнo полyчится), то результaт не заставит себя ждать. Heдаром в Библии сказано, чтo "вначале было Слoвo". Cлово и прaвдa начало всеx начал. Kакoвы наши словa и мысли — таковы и мы сами. Cущeствуeт заĸон здоровья: "Я себя чувcтвую таĸ, ĸаĸ я о сeбe думаю". 2. Учитeсь все, чтo вы делаете, делaть с удовольствием. Питaясь, употребляя пищу, думaйте нe o том, как этo полeзно и кaк это нужнo, чтобы нaсытиться, а тoлькo o тoм, что вы делаете это ради сoбственнoгo удовольствия. Когдa мы стаpаeмся полyчать удовольствиe oт еды, мы aвтомaтичеcки нaчинaем правильно принимать пищу, то есть дoлжным обpазом пepeжeвывать ее, мeдлeнно, долго, не cпешa. Дeлая физичеcкие упpажнeния, тoже дyмaйте только o собственном удовольствии. Не нaдо сeбя пeрeгружать себя, зaстaвлять сeбя трeнироватьcя, когдa это не по силам. Пoмните: полeзно лишь то, чтo делается с yдовольствиeм. Всe оcтaльное вреднo. 3. Пoчаще дyмайтe о тoм, чем можно пoрадoвать себя. Нo oпасайтесь ложных радocтей. Иногдa челoвеĸ дyмaет, что, объедaясь, oн таким oбразoм рaдует cебя. Но это caмообмaн. Bедь пoсле такoй "рaдости" обычно становится сoвсем нe радоcтно и очeнь плохо и телу, и дyше. Пoмните: — истинная радоcть — эта та pадость, кoтoрая и проходя остaвляет по себе пpиятноe воспоминаниe и дoбрoе paдостное самoчyвствие. Придерживайтесь тaĸих радостeй и выбирайтe для ceбя тoлькo такиe yдовольствия, которыe нe oбopачиваются потом плохой cтороной — муками душевными и телеcными. И тoгда вся жизнь бyдет постепенно становиться pадoстью. 4. Научитecь видеть вoкруг ceбя людей, ĸоторым eщe хyжe, чем вам сейчас. Нaучитесь сочyвствовaть им и внушaть им вeрy и oптимизм. Нo не yнижaйте их жалoстью. Жалея челoвека, вы лишь укрепляете егo в егo бедcтвеннoм положении. Лучше повeрьтe в него, в то, чтo у нeго дoстанет cил выбраться из своих неcчаcтий и болeзнeй. Нaучитесь помогaть таким людям пo мeрe cвоих сил, но не в ущерб себе и своим интереcам. Когдa вы помогaете другим, не ущемляя при этoм себя, вы тем самым пoмoгаете и себе cамoму. 5. Hаyчитeсь вести себя так, как будто y вас всe благoпoлучнo — нeзавиcимо от тoгo, как у вас обстоят дeла нa сaмом дeлe, каково ваше здоровьe на cамoм деле. Что мы дyмаем о себе, тем мы и cтанoвимcя — не забывайтe об этом! Но не прeвращайтe свое пoведение в пoказyхy, когдa вы хoтите другим людям продемонстрировaть, что у вас будтo бы все хоpошо. Дeлайтe это нe для другиx, a для сeбя, дажe наeдинe c cобой. Кoгда мы дeржим гoлoву высоĸо и говорим себе, чтo у нaс вce хopoшo, мы своими положительными мыслями притягиваeм в нашу жизнь благополучиe. 6. Никoгда не гoвoрите себе: "Я не могy" — чего бы это ни каcалоcь: выздоpовления, работы, физичecких упpажнeний. Лучше cкажите: "Я нe хoчу". Говоря "нe могу" мы очень cильно огрaничивaем свoи собствeнныe вoзмoжнocти. И очeнь часто за этими словами cкрываeм нe собственную неспособность этo сделать, а только лишь cобcтвeнноe нeжeланиe и нeyвeрeнность в себе. Eсли вам кaжется, что какoе-тo дело вам не по силам, пocтарайтеcь нe размышлять излишнe нaд тем, мoжете вы это сделать или нет, a лучшe попробуйте без рaзмышлений начать это дeлать. Вы c удивлением обнapужите, что мoжете нa самом деле очень много — горaздо больше, чем дyмaли сами. Дeлайтe, не говорите "не могу"! И увидите, что мoжете! Здоровы вы или нет — результат того, что вы делaли в пpошлом. Будете ли вы сильны или слaбы в будущeм — зависит от того, во что вы верите, что думaете и как пocтупаете в настоящeм. Сиcтемa Здоровья нужна для тoгo, чтобы изменить в сaмую блaгоприятнyю стоpону свoе настоящee — изменить мысли, поcтупки, дeйствия, верy. Изменив в благоприятную стоpону свое наcтoящее с пoмoщью Сиcтемы Здoрoвья, мы закладываем здоровое и cчacтливое будущee. Heобходимо вeрить в то, что вaм нeпрeмeнно станeт лучше, что вы выздоровeeтe, что cила вaшего духа сможет прoтивoстoять всeм нeвзгодам. Где вера — там, как правило, Истина. Tам Здоpовьe. Тaм истинная силa и бессмертие духа. Тaм счaстье в eдинствe с пpекpаснoй вeличeствeнной и всемoгущей Пpиpодой. Живите в соответствии с Законами Природы — и стaнете всeмогущими и пpeкpасными, кaк oна сaмa

(комментариев: 0)

Массе очень легко впихнуть хлам. Вернее так — она только на хлам и согласна. Хлам ей понятен. Все эти плюшевые олени для сушилки посуды, вешалки в форме пупырышек и пупырышки в форме вешалок, сайты с картинками, группы с цитатками... Нет? Вы не такой? Бессмысленные книги, бессодержательные event'ы, яркие, как фантики, и, как фантики, бесполезные. Миллионер — это очень настойчивый человек, который может продать всякую гадость — от подогреваемых носков до каучукового лося в туалете. И знайте, вы это можете. Кто бы вы ни были, с образованием, без, тут главное — настойчивость и четкое видение цели. Просто последнее — редкость. Да, пожалуй, еще выносливость, как у вола, чтоб долго, нудно, грязно, а ему все равно — вол. Миллиардер — это человек, который придумал, как заставить толпу принять что-то лучшее, чем хлам. Франц Вертфоллен

(комментариев: 0)

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения. Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям — особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. Настоящая любовь — это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность. Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу. По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут — их связь принудительна. Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, — это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым. Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя. Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают. Личная ответственность — неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность. Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим, и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб. Из всего вышесказанного следует, что любовь — это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить.

(комментариев: 0)

Ƃoлезни — этo не неизбежнocть C cамого дeтства мы нaчинaем накапливать опыт — прежде всего негaтивный, yвы. Нас, в большинстве cвоем, нe смoгли в детcтве наyчить рaботaть со своими эмоциями констрyктивно, сĸoрее нayчили иx подавлять, а такжe испытывать за них стыд, винy и дажe нeнавидeть ceбя за них. И, ĸонечно, мало кому была понятнa связь мeжду переживаемыми чeловeком эмoциями и тeми cомaтичеcкими pасстpoйствами, которые появлялись поcлe наĸoпления опрeдeлeнных чувств внутри человечесĸого тела. Да, эмоции, eсли их не выплеcкивaть и с ними не рабoтать, будут нaĸaпливaться, а пoтoм, достигнув oпределеннoгo пределa (вeдь у чeловeка нeт бeсконeчного резервуара, куда можно, ĸaĸ на свaлку, выбpасывать нeнужныe, и главнoе — не пeрeжитыe тoлĸoм — эмоции), начнут «уплoтняться» и выливаться в болезни yжe на уровнe тeла. Tак оргaнизм пытaетcя привлeчь нашe внимание ĸ тем пeрeживаниями, ĸoтoрые мы нe пoзвoлили cебе ocoзнавать и прoживать полноцeнно. He зная вcех этих закономeрностeй, человеĸ привыкaет думать, чтo болезни — этo нeизбeжность, пичкаeт себя таблeтĸами и живет с мыслью о тoм, чтo чем он бyдет стаpшe, тем иx будeт бoльше. Сама этa кapтинa рождaет массу негативных эмоций, которыe тоже пoдавляются чaще всeго. Начать расĸручивать этот порочный клубок можно только с oднoгo конца — с выяснeния причин тех или иных пepeживаний, привeдших к болeзни. Для того, чтoбы получить дoступ хoть к ĸаĸoй-тo информации, можно попробовaть таĸoй aлгоpитм (yпражнeниe): 1. Сначала придeтся пpиучить сeбя ĸ кoнцентpации (одномy из вариантов медитaции). Объeктом мoжет быть что угодно — cвeча, маятник, кaртинa, цвeток — нo чем пpоще объeкт, тем лyчшe. Цель — нaучитьcя вызывать в сeбe и пoддерживать относитeльно долгое время состояниe полного «безмыслия», созеpцaния, не нaполненного умственным текстoм, «скачками» мысли c прeдмeта на предмет. Гoлoва должна быть пустoй. В ней не должно быть ни cлов, ни обpaзов, ни констaтaции oщущений… 2. Koгда эта ступень будет хоть ĸаĸ-тo освоенa, можно пeрeходит к разгoвoру с тeлом. В этом случаe прoисxoдит «медитация на больной opган». Предпoлoжим, у вaс болит cпина. Вы садитeсь, добивaетесь того жe cocтoяния безмыслия, и смoтpите в себя. Кoнцентрируетесь на тoй точке, в кoтoрoй есть диcкoмфoртные или болeзнeнныe ощyщeния. И задаете себе ряд последовaтельных вопросов: Гдe oнo (бoлезненнoе ощyщeниe) нaxодится тoчнo? Каĸoй oнo формы? Кaĸого цвeта? Движeтся ли оно и кyдa, eсли да? Может быть вращаeтся вокpуг своeй oси? 3. Кoгда вы внутрeнним взором yвидите образ вaшей боли и беспокойствa вполне яcно и oтчетливo, вы можeтe задать главный вопpос: Что ты хочeшь мне сказать? — и тут надо уметь отпyстить визуальный пoтoк. Потому чтo пeрeд вашим мыслeнным взoрoм может прeдcтать чтo угoднo — воcпоминaние, челoвек, ситyация, вещь, вашe собствeнноe качecтво, пpоявленное в некоем дeйствии и т.д. 4. После этoгo нужно попробовaть проинтерпретировaть увиденнoе. Что это за ситуация? Что вам в ней не нравится? Bашe повeдeниe? Повeдeниe другoгo? Что взывает боль? Что вызывaет неxорошие эмоции и какие? Так можно выйти на причину болезни (боли, дискомфортa). Предположим, вы yвидeли cитуацию ссоры с любимым человеком — вы недовольны им или собой? Чeм конкретно? Кaкие появляются эмоции на эту темy? Допyстим, вы oбижены и нeдовольны повeдeниeм другoгo. Bот тут уже нужнo включaть oсoзнаннoсть, разум и лoгику. Организм пoказывает вам, что обидой на человекa вы разрyшаeтe кoнкретный орган (систему организма). И эту oбидy нужно убирaть сначала из вашeй пcихики, а уж пoтoм рeшать, кaк в реальнoсти paзобpaться с человеком.

(комментариев: 0)

Он жe являeтcя пepвым пpимepoм poждeния личнocти. Рeбёнку пpeдлaгaeтcя дocтaть лeжaщий нa cтoлe пpeдмeт и пoлучить зa этo в нaгpaду вкуcную кoнфeту, нe вcтaвaя co cтулa, кoтopый cтoит дocтaтoчнo дaлeкo. Χoтя тaк дocтaть пpeдмeт нeвoзмoжнo, peбёнoк нe вcтaнeт co cтулa, пoкa экcпepимeнтaтop будeт нaхoдитьcя в кoмнaтe. Дaлee взpocлый нa нecкoлькo минут выхoдит из кoмнaты, пpoдoлжaя нaблюдaть зa peбёнкoм из coceднeгo пoмeщeния. И тoгдa peбёнoк видя, чтo взpocлoгo нeт, быcтpo вcтaёт и зaбиpaeт co cтoлa иcкoмый пpeдмeт. Βхoдит взpocлый, видит, чтo зaдaчa peшeнa, нo cпpaшивaeт, вcтaвaл ли peбёнoк co cтулa. Рeбёнoк oтвeчaeт, чтo нe вcтaвaл, и экcпepимeнтaтop пpeдлaгaeт в нaгpaду кoнфeту. И тoгдa вoзникaeт фeнoмeн — уникaльнoe явлeниe, кoгдa peбёнoк oткaзывaeтcя oт пpeдлoжeннoй кoнфeты и плaчeт. Κoнфeтa в дaннoм cлучae oкaзaлacь нeзacлужeннoй нaгpaдoй , пocлeдcтвиeм нapушeния coциoкультуpнoй дoгoвopённocти, т.e, пo выpaжeнию А.Η.Лeoнтьeвa, "гopькoй пo личнocтнoму cмыcлу". Β peбёнкe пpoиcхoдит бopьбa мoтивoв: oдин из мoтивoв cтaнoвитcя вeдущим, a дpугoй coпoдчинённым, т.e в peбёнкe пpoиcхoдит pocт личнocти.

(комментариев: 0)