Дневник: Дарин

что это за тридцать секунд разницы между прибытием и отбытием, отплытием и небытием, между мной и тобой расстояние вполне измеряется временем, и светофоры визжат в припадке оргазма каждые полминуты каждые полдороги. понастроили бетонных коробок, не пройти ,не проехать, не пробежаться, как смешно признавать, это мой родной город- словно вечное отражение в луже-асфальте. что за тридцать секунд, что не могут исправить все ошибки прошлого, настоящего, будущего, что не могут вернуть всех персонажей что были так легко мною заброшены? что за тридцать секунд, их хватает только на удовольствие для светофоров, впрочем, даже, кажется, это главное, для последующих просьб, увещеваний и уговоров, преимущественно себя, чтобы сделать что-нибудь новое, чтобы не пахло весной, а запахло, наконец, поездом.

(комментариев: 5)

когда я вырасту, когда я перестану думать, что жизнь— это что-то иное, чем просто течение времени и каждодневная забота о будущем, когда я отложу в сторону бумагу и карандаш и стану делать все так, как положено, пожалуй, возможно, и даже чуть-чуть вероятно, что я, наконец, успокоюсь и всем вместо меня вдруг станет отрадно. ведь пока я летаю, как полоумный, на кончике копья Сетанты, и бегаю за тенью буйного Луга, не видать мне покоя, в этом вся правда и вся моя скука.

(комментариев: 1)

сменить номер. распахнуть души покровы, исправить ошибки прошлого, настоящего, будущего, солнца, луны, неба, всех, кого знал и всех, кого среди друзей отродясь не было, пятого, десятого, жертв чужого распятия, расшестия и разбитого, сведенного с ума и преданного, озадаченного, покалеченного, солнцем обгаженного, ветром умытого. снять бы со всех оковы сна, а потом со спокойной душой, чтобы все вновь по новой, чтобы никто не узнал. сменить номер...

(комментариев: 1)

у меня здесь ничего не вышло. прошлое не вернется ко мне, нет ,нет, прошлое не стучит в мою облезлую старую дверь, о нет! сколько бы я ни извел деревьев, превращенных в листы бумаги, и жертв чернильных камней, тех, что так похожи на кляксы, ничего не изменится. у меня никогда не получится стать чем-то большим, чем мои слова, чем-то более ярким, чем книжный персонаж. ничто не отнимет мои песочные часики, они висят в моей грудной клетке, вращаются против часовой стрелки, заменяют мое сердце (давно намотали на свой перешеек), исполняют роль текущего положения вещей. когда я встречаю кого-то из тех ,к кому ехал в этот город, они меняют свое положение (вверх-вниз) чаще, чем в одну-две секунды. у меня здесь ничего не вышло (можно плакать) никогда не смогу стать больше, чем человеком (можно смеяться) наверное, мне просто хватит слушать истории о тех, кого я знаю в лицо.

(комментариев: 3)

с каждым порывом ветра, с каждым взятым аккордом, куда-то закидывает меня, куда-то меня засовывает, словом, "я" скукоживается, прячется, исчезает, я люблю слушать не-блондина где-то внутри меня, я люблю слушаться своего не-блондина, того, кто остался где-то внутри того, что привычно откликается на слово "я", но с каждым порывом ветра, и с каждым клавишным кликом, я становлюсь все меньше, а ты становишься больше, как будто бы, словно, чаще, еще вот-вот — и меня не станет, конец моему не-блондину, тому, кто бывал мной раньше.

(комментариев: 4)

сегодня мне приснилось, что я- налитая до краев чаша, того и гляди все расплескаю, не дойдя до кровати. и так и не смогу не попасть в загребущие лапы очередного безумного ученого. он поймает меня, решит, что я —то, что ему нужно. решение всех проблем. сделает из меня эликсир или лекарство в таблетках, а может, и в пузырьке, напишет рецепт, противопоказания, инструкцию по применению со словами: принимать орально, то бишь через рот, и вот, пока весь мир меня жрет, в четыре часа утра я проснусь в своей насквозь сухой постели, будучи ночью принятым внутрь— как написано, через рот.

(комментариев: 6)

наблюдения за день клокочут в горле, все детские мультики строятся на отношениях с противоположным полом, чайник кипит ровно 4 минуты, а кофе пьется исключительно за разговором. казалось бы, созидание— процесс увлекательный, но для меня почему-то разрушительный, западающие клавиши не являются альтернативой, а еще хочется резко стать пострашнее на пару-тройку градусов исключительно только на улице, я отказываюсь ходить в гости, хотя спать стало страшнее в два-три раза- возвращение из сна в реальность равносильно похмелью и привыканию к какой-нибудь заразе вроде алкоголя или сигарет, а может, чего-нибудь похуже, вроде Мадоки, но это не имеет никакого отношения к делу, ведь я— всего лишь случайный набор, все думают, что мелких маленьких клеточек, а я утверждаю— набор букв на черной клавиатуре.

(комментариев: 0)

рожденный без пятнадцати двенадцать, похожий на пятнышки слов, помеченный моей кровью, будь здоров, будь здоров! и давай, иди, давай же, иди, приведи ко мне господи, или же не приведи господи, или же... впрочем, иди, иди, иди за серебряной или же за длинной рукой, иди и приведи ко мне что-то, за что мне платить придется собой или чем-то более дорогим, чем было, есть или будет у меня, впрочем, я давно уже ни о чем не мечтаю, собираю себя по кусочкам- как известно, буковка "Я" вполне себе собирательный образ.

(комментариев: 5)

четверо-трое суток без черно-желтой наливки, смятых простыней, заброшенных в шкафчик мыслей, идей, вывороченных наизнанку душ. четверо-трое суток без уток, без пропущенных серий, с вылезшими прядями из заколок, сколотых на затылке волос четверо-трое суток не то пьяна, не то опьяненная словно кем-то рисованная, пейзаж за окном ставит все точки над и. четверо-трое суток. полка. футболка, вагон, окно и все несколько сотен попутчиков. без черно-желтой наливки, без единения и разговоров, четверо-трое суток в железном гробу на колесах.

(комментариев: 5)

диафрагментальное дыхание, всем— здрастье, все мои идиотские желания как снег— в масле, как твое дыхание, шаткое, пьяное, вернувшееся после тяжелой пьяной ночи на порог не-моей чужой спальни, как твои темные, почти черные волосы, оставшиеся вместе со шляпой висеть в не-моей, чужой прихожей, как рассыпанный Элинор рис посреди чьей-то заброшенной старой церкви. с меня падают джинсы, прости, мой милый, я не могу, ведь все это документально не подвержено, все это документально не подтверждено, и я вместе со всем этим я документально нотариально заверенный я, пять буковок в твоем автомате такой простой полноценной жизни. два раза в жизни на одной неделе, а может, документально заверим количество сеансов нашей с тобой противоестественной связи? забудем. всему и каждое— свое здрастье, всему и каждому— свое собственное время.

(комментариев: 1)

когда все стало так просто? когда все стало так мило? когда мне все надоело? когда все мне постыло? что значат мои ощущения? весь этот зуд под кожей? мне хочется сигарету, поджечь, подышать дымом, и может, все же, возможно, все станет так, как и прежде.

(комментариев: 11)

мне не хватает слов, чтобы выразить всю горечь перехода из цветного мира в черно-белое пятно. мне не хватает слов чтобы выразить всю ту гамму ощущений что сидит где-то внутри. пускай кто-нибудь другой сворачивает горы, наводит порядок, спасает миры, я буду делать все возможное, чтобы попытаться дать понять то что засело где-то глубоко внутри. и пятна на моих руках, и каждый разодранный кусочек моей кожи будут мне напоминать о том, что я такое.

(комментариев: 2)

жизнь идет своим чередом, я выздоравливаю, но все же чаще заболеваю, телефон не звонит несколько суток, и знаешь, мне кажется, ему не поможет даже прямой массаж батареи. мне слепит глаза иногда идиотское солнце, высвечивает все пылинки на моем полупрозрачном занавесе, когда-нибудь — возможно, даже завтра,— я, наверное, все же пойму, что за всеми своими недомолвками, театральными паузами, излишней громкостью и инфантильностью, я прячу мысли— возможно, даже от тебя, а может, даже и прячусь сама от всех своих мыслей.

(комментариев: 0)

обнаженная шея, больное горло, запястья чешутся так, как будто бы я раб своей работы. обглоданная кость хищником-жизнью, подбитый в полете ответом вопрос- почти насмерть, в крутом пике уходящий с орбиты погибающей чьей-то планеты- и другие сравнения, напрочь лишенные смысла. все, что окружает меня— похоже на бред, все, что не дает мне покоя— в корне бессмысленно. если считать, что каждый человек— более, чем особенный, жизнь начинает терять жалкие остатки былого вкуса.

(комментариев: 3)

вот она, твоя слепота, ты слеп ко всем нашим попыткам открыть тебе глаза, рассказать, что происходит после всего, что ты когда-то сказал, указать на все ошибки, ткнуть тебя носом в то, что у тебя и так перед глазами- ты действительно слеп или ты издеваешься над нами? прешь вперед, как самый упрямый слепой идиот! эй, а ну стой, иди сюда, мы сейчас узнаем, о чем врет тебе твое ослепшее сердце!

(комментариев: 2)