Дневник: Roman SH

Торгаш и герой — они образуют два великих тезиса, как бы два полюса для ориентации человека на Земле. Торгаш подходит к жизни с вопросом: что ты, жизнь, можешь мне дать? он хочет брать, хочет за счёт по возможности наименьшего действия со своей стороны выменять для себя по возможности больше, хочет заключить с жизнью приносящую выгоду сделку; это означает, что он беден. Герой вступает в жизнь с вопросом: жизнь, что я могу дать тебе? он хочет дарить, хочет себя растратить, пожертвовать собой — без какого-либо ответного дара; это означает, что он богат. Торгаш говорит только о «правах», герой — только о лежащем на нём долге; и даже выполнив свои обязанности, он всё ещё чувствует в себе склонность отдавать. Вернер Зомбарт.

(комментариев: 0)

Бывают минуты, когда нам мучительно иметь тайну от друга, даже такую, которую прежде тщательно старались скрыть; душа чувствует тогда непреодолимое влечение вполне открыться близкому человеку, посвятить его в свое самое сокровенное и тем самым сильнее привязать его. В такие мгновенья взаимно знакомятся чуткие души, и нередко случается, что один вдруг отступает в страхе перед приязнью другого. __________ Людвиг Тик Белокурый Экберт

(комментариев: 0)

Специалисты объяснили, как распознать наличие подлинной «химии» в паре. Первым важным маркером они называют умение партнеров смеяться во время близости без чувства неловкости. Кроме того, о хорошей связи говорит наличие тактильности вне постели: объятия, поцелуи и другие проявления прикосновений просто так. Важным аспектом является открытость в общении, когда люди прямо обсуждают свои предпочтения без стыда и попыток угадать желания друг друга. Также показателем здоровья отношений считается отсутствие страха перед экспериментами и сменой привычных сценариев. В финале эксперты подчеркивают, что после близости у партнеров должно оставаться ощущение спокойствия и теплоты. В то же время чувство душевной пустоты после секса является тревожным знаком.

(комментариев: 0)

Каждый встречает однажды человека своей жизни, но немногие распознают его своевременно. Гина Каус.

(комментариев: 0)

​Истинное призвание каждого состоит только в одном — прийти к самому себе. Кем бы он под конец не стал, поэтом-безумцем или пророком, — это не его дело и в конечном счёте неважно. Его дело найти собственную, а не любую судьбу и отдаться ей внутренне, безраздельно и непоколебимо. Всё прочее — это половинчатость, это попытка улизнуть, это уход назад, в идеалы толпы, это приспособленчество и страх перед собственной сутью. Герман Гессе.

(комментариев: 0)

Нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, тех, что ему так и не удалось выстроить с его собственными родителями. Он часто неудержимо стремится к слиянию в тайной и безуспешной надежде заиметь собственное «Я» через слияние с другим, при этом одновременно у него присутствует страх того, что его «Я» при слиянии будет поглощено другим и исчезнет. Он никогда не способен открыться до конца, довериться, и понятно почему: в детстве, когда он был так открыт и незащищен, его ранили осуждения и критика его родителей, его «Я» было субъективно уничтожено невниманием, игнорированием, унижением. Для него довериться — значит подвергнуть себя колоссальному риску, и потому нарцисс скорее ищет тех, кто может слиться с ним, он же всегда на страже собственных границ, и слияние с ним всегда иллюзорно. Истинная близость подразумевает Встречу двух глубоких и подлинных «Я», но «Я» нарцисса отчужденно от него самого, вместо него он ощущает лишь пустоту, и потому Встреча с ним невозможна. Партнер в отношениях догадывается о наличии подлинного «Я» нарцисса и ему очень хочется до него «добраться». Вот почему нарциссы так притягательны. Их партнеры «заинтригованы» невидимым, но где-то присутствующим «Я», и они старательно «отогревают» замерзшее сердце Кая в бесперспективной надежде на Встречу. Полагаю, что без психотерапии это редко кому удается. Если нарушения выражены, то отношения в результате становятся разрушительными для обоих. Партнер нарцисса, годами отдавая мегатонны любви, заботы, принятия, взамен получает редкие вспышки благодарности, нежности и признания вперемешку с постоянным обесцениванием и недовольством. От постоянной шрапнели несправедливых оценок и комментариев партнер начинает терять силы, угасать, болеть, стареть, устав от родительской роли по обеспечению безусловной любви и принятия. Но партнер никогда не сможет заменить нарциссу «хорошего» родителя, сколько бы лет ни ушло на безусловную любовь. Отчаявшись получить всеобъемлющую любовь, которая так и не способна отогреть обледенелое сердце, ибо она не есть любовь материнская, нарцисс начинает искать хотя бы признания. Для этого ему не нужны близкие отношения, для этого нужны поклонники. Смена поклонников или поклонниц — это то, на чем, как правило, и останавливается нарцисс. В какой-то момент он готов поменять любовь на восхищение. Ему как бы становится «достаточно» поклонения. Его подлинное «Я» уже никого не интересует, до него никто не «докапывается», никто не «отогревает», просто восхищается и все. Важно лишь, чтобы поклонников всегда было достаточно, но если они начинают пропадать, то он готов быть с любым, кто восхищается, вне зависимости от того, чем за это ему приходится платить. Все, о чем я пишу, в сущности лишь платоновское «воспоминание об идеях», поскольку все это уже описано тысячи лет назад в том самом мифе о Нарциссе в пересказе Овидия. Разбираясь в сложной организации нарциссической личности, становится понятным, что взгляд на мифологического Нарцисса лишь как на самовлюбленного героя слишком упрощен и не отражает глубины нарушений и страданий легендарного юноши, впрочем, как и бытовой взгляд на современных нарциссов как на просто заносчивых и эгоистичных людей. Наша задача понять основу и глубину их страданий и обозначить пути помощи.

(комментариев: 0)

Убеждённость в том, что жизнь без достижения цели не полна, — не столько трагический экзистенциальный факт жизни, сколько западный миф, культуральный артефакт. Восточный мир не допускает мысли, что у жизни есть "пункт назначения" или что она представляет собой проблему, которая должна быть решена: нет, жизнь — это тайна, которую нужно прожить. Жизнь просто есть, и мы просто оказались вброшены в неё. Жизнь не требует обоснования.

(комментариев: 0)

Многие спрашивают про то, как признать / понять / почувствовать свою ценность. Ценность как и представление о себе, расстрою вас, формируется снаружи. С самого зачатия нас кто-то хочет, носит, любит, ждёт, холит, лелеет, отражает и выдерживает. Это в идеале, конечно. Если человека грамотно отражали и выдерживали, дальше он научается делать это самостоятельно. Видеть себя, узнавать, а также поддерживать, изучать и любить. Вопросов о собственной ценности у него не возникает. Она просто зашита в него априори с самого рождения или даже раньше. Усваивается каждый день, вливаясь стежками в ткань бытия. Другой путь самостоятельный, основанный на пробах и ошибках, продаже себя задешево, разочарованиях и вшивании в себя этой ценности по живому. Вкладывании в себя столько, что становится, наконец, понятно, сколько оно на самом деле стоит. И чем больше вложил в себя, тем больше себя ценишь, не смотря на изношенность шкуры и морщины. Не смотря ни на что. Возможно, оно не из утробы, но от этого не менее ценное. Или даже больше, потому что каждый шаг понятен, запечатлён в памяти. И каждый шаг твой.

(комментариев: 0)

Мы можем различать истинные и ложные потребности. "Ложными" являются те, которые навязываются индивиду особыми социальными интересами в процессе его подавления: это потребности, закрепляющие тягостный труд, агрессивность, нищету и несправедливость. Утоляя их, индивид может чувствовать значительное удовлетворение, но это не то счастье, которое следует оберегать и защищать, поскольку оно (и у данного, и у других индивидов) сковывает развитие способности распознавать недуг целого и находить пути к его излечению. Результат — эйфория в условиях несчастья. Большинство преобладающих потребностей (расслабляться, развлекаться, потреблять и вести себя в соответствии с рекламными образцами, любить и ненавидеть то, что любят и ненавидят другие) принадлежат именно к этой категории ложных потребностей. Герберт Маркузе.

(комментариев: 0)

Судьба любит плести рисунки и узоры. Трудность её — в её сложности. Жизнь, напротив, трудна своей простотой. Райнер Мария Рильке.

(комментариев: 0)

Многие люди посвящают себя тому, чтобы реализовывать концепцию того, какими они должны быть, вместо того, чтобы реализовать себя. Различие между самореализацией и реализацией своего образа очень важна. Многие живут только ради своего образа. Фредерик Перлз.

(комментариев: 0)

Темная кровь, пережитки миров, Хлестнуло-как бегло листаю страницы. "Он"-не один, там много Богов, Я как и все, делюсь на частицы. В лачуге, по стенам, шарохают тени, Спецом не пускал, их ночь позвала. Не гений, но ночь-это несколько мнений, Строка замолкает, уходит луна. ... Из цикла : "13 причин, почему?"

(комментариев: 0)

Голос человеческой гордыни никогда, быть может, не звучал столь громко, как он звучит в постоянно сдерживаемом, сдавленном вопле, разносящемся по всему творчеству Бодлера: «Я — Сатана!» Однако, по сути, что такое Сатана, как не символ капризных и непослушных детей, требующих, чтобы родительский взгляд удостоверил их неповторимую сущность, и творящих зло в границах добра, дабы утвердить свою исключительность и добиться ее освящения. . Жан-Поль Сартр. "Бодлер"

(комментариев: 0)

Этот запах детства, картинки всплывающие в голове, которые напоминают уют и корни. Что-то в этом есть — беззаботность, приятная память и ностальгия, которая останется только в памяти. Раньше я не понимал пожилых людей, а когда жизнь быстро меняется и много нового, порой прошлое это островок приятных воспоминаний. Где можно просто окунуться в приятные моменты. Я часто погружаюсь в ностальгию, и ко мне приходят разные этапы моей жизни в плёнке моих воспоминаний. Будь тут детство, подростковый период или уже юношеский и всегда это что-то приятное, хотя на тот момент возможно это были не самые лучшие времена. Я знаю точно, что ностальгия хороша в воспоминаниях, и я пробовал вернуться в неё, но как говорят: дважды в одну реку не войти. Прошлое останется всегда в прошлом, и я это принимаю. Но порой приятно воспроизвести эти воспоминания и просто посидеть, посмаковать, как оно было. Я точно могу сказать: прошлое вернуть не получится, и оно того не стоит. Я пробовал возвращаться в старый город или в старые сценарии и всегда понимал, что я их перерос и как раньше уже не будет — становится тесно. Но позволяю себе порой посмаковать и окунуться в старую реальность.

(комментариев: 0)

Уязвимость — неотъемлемая часть близких отношений. Если кто-то нам достаточно близок, то мы непременно будем ранимы в контакте с ним. Потому что близкий человек о нас много знает, знает, где мы «облажались», а где были «на высоте». И, соответственно, знает, как нас легко задеть. По сути дела ранимость или уязвимость это плата за возможность иметь близкие отношения. Многие люди, которые часто ранились в контакте с близкими людьми, предпочитают закрыться и о себе ничего не рассказывать. Для них это способ обеспечить себе безопасность, чтобы больше не переживать боли. Такие клиенты иногда спрашивают «А зачем рассказывать о своих проблемах кому-то, это ведь не поможет их решить» И остаются наедине со своими сложностями. Своими радостями они так же не делятся, боясь, что им будут завидовать. А как результат — «одиночество в толпе» — явление, которое приобретает все большие масштабы в последние годы. Потом люди обращаются к психологу в состоянии депрессии и одиночества. У Джеймса Холлиса есть высказывание по этому поводу. Я не помню его дословно, но смысл такой «Мы всю жизнь выбираем между тревогой и депрессией. Если мы предъявляемся в социуме, то неизменно сталкиваемся с тревогой. Если мы выбираем уединение, то погружаемся в депрессию». И получается, что уязвимость это плата не только за близость, но и за возможность принадлежать к сообществу людей.

(комментариев: 0)