Дневник: Roman SH

Очень расчётливый ум не достоин уважения. Рассчитывать — это значит взвешивать и помнить, что можно потерять и что нужно выиграть. Расчётливый ум никогда не сможет подняться над мыслью о корысти и убытках. А что есть смерть, как не убыток? Что есть жизнь, как не корысть? Кто рассчитывает, тот корыстен. Поскольку такой человек в любых обстоятельствах работает только с корыстной целью, — он должен опасаться смерти. Значит, такой человек — трус. Ямамото Цунэтомо.

(комментариев: 0)

Молчание, практикуемое, например, тибетскими монахами, немногословие всякого серьезного практика и даже рекламный слоган «иногда лучше жевать, чем говорить» имеют общую нешуточную основу. Часто мы не в состоянии выстроить нашу речь правильно, и наш собственный язык превращается в нашего врага. Мы по поводу и без повода говорим: «у меня нет денег», «как я устала», «мне дурно», «пошло все...». И денег действительно становится все меньше, и куда-то уходят друзья, веселье и хорошее самочувствие. Высказывая вслух негативные «мантры» (а это именно они!), мы руководим нашим подсознанием. Оно не знает, что будет для нас хорошо, а что плохо. Оно просто исполняет приказ. Попробуем представить подсознание совершенным компьютером, подключенным к всемирной сети. Слово «всемирный» будем понимать буквально. Мир — это все, что происходит с нами, тот самый непостижимый божий промысел, космическая голограмма, где в частном и малом запечатлена информация о целом, огромном. Оператору (то есть, тебе) достаточно ввести в компьютер правильный запрос и удалиться на заслуженное чаепитие. Подсознание сделает работу за тебя. Не надо беспокоиться. Не надо думать: «Как же так получилось? Сегодня ни гроша, а завтра — алтын». Все современные продвинутые психотехнологии, все мудрейшие методы НЛП (нейро-лингвистического программирования) построены на знании того, что слово материально. Смешно, не правда ли? Сколько лет научных экспериментов понадобилось, чтобы понять очевидное самой темной сибирской бабушке, лечащей заговорами. «Сила слов — один из величайших даров. Перестаньте использовать силу слов против себя», — говорил в одной из лекций доктор Джозеф Мэрфи, ученый, богослов и автор множества мотивирующих афоризмов. СОВЕТ 1 Чтобы выровнять ситуацию на работе или дома, в течение недели следи за своей речью. Говори только о хорошем. Никого не критикуй. И самое главное — не высказывайся плохо о самой себе. Убери из репертуара дежурные «ой, я такая дура» и «хотелось, как лучше, получилось, как всегда». Вместо «вечно я опаздываю» скажи «извините, задержалась». Вместо экспрессивного «у меня взрыв мозга» обойдись выражением «сейчас успокоюсь и все сделаю». Русский язык достаточно богат. В нем есть тысячи синонимов. Найди самые мягкие из них для себя, любимой. Как это работает: В ответ на агрессивную лексику твое подсознание начинает взвинчивать поле вокруг тебя. Возникает то, что в народе называется «бесы крутят». Побочные неприятности возникают из ниоткуда, стоит тебе хорошенько позлословить на беспокоящую тему. Говоря плохие слова, ты вводишь в свой компьютер команду «агрессия», открываешь файл «чума болотная». Попробуй усилием воли преодолеть свой негатив. Скажи про себя, одними губами: «Мне так хорошо». Несколько раз. Без эмоций. Это будет твоим первым шагом к управлению своим подсознанием и жизнью в целом. СОВЕТ 2 В эпоху развитого интернета мы все больше времени проводим в новостных лентах, которые не всегда радуют. Под любыми предлогами уклоняйся от обсуждений террактов, войн, судебных ошибок, всяческих несправедливостей. Ахами и охами в курилке ты не поможешь страждущим, зато втянешь свое подсознание в зону сумрака. И оно, послушное хозяйской воле, может подкинуть сюрприз в выбранном тобой стиле. Откуда оно знает, что тебе это не нравится? Ведь ты с такой искренней эмоцией говорила об авариях и нарушении жилищного кодекса. Как это работает: Подсознание реагирует на уровень включенности. Ты и не подозреваешь, что о любимом человеке ты думаешь с меньшей страстью, чем о какой-нибудь гадости с первой новостной страницы интернета. Когда ты рассуждаешь о пугающем, организм реагирует выбросом адреналина. Примерно то же случается, когда ты говоришь о самом-самом приятном. Но человек устроен так, что страх вызывает в нем большие эмоции, чем радость. Подсознание регистрирует: «Ага! Симпатичный юноша — 5 баллов. Упавший самолет — 10 баллов. Не вопрос, организуем пьяного пилота. Может, и не уронит, но попугает славно. Хозяйке понравится».

(комментариев: 0)

Подлинное мужество состоит не в героических усилиях, направленных на достижение внешних целей, а в решимости пройти через ужасный опыт столкновения с самим собой. До тех пор, пока индивид не найдет свою истинную сущность в себе самом, любые попытки придать жизни смысл через манипуляции во внешнем мире и достижение внешних целей останутся бесплодным и в конечном счете обреченным на поражение донкихотством. Станислав Гроф.

(комментариев: 0)

Акт передачи произносимых слов и непроизносимых мыслей в записанные слова высвобождает, а в процессе этого высвобождения изменяет сами мысли. Лев Выготский.

(комментариев: 0)

Скажем прямо, счастливым живёт на свете только тот, кто полностью умертвил некоторые стороны своей души. Николя де Шамфор.

(комментариев: 0)

Не плачь, не бойся, не проси. Полный контроль над эмоциями — не это ли желанный навык для большинства людей? Стойко выдерживать ухмылки судьбы, не испытывать душевных мук, не гнуться и не ломаться под любыми ударами судьбы и людей. Быть эдаким непобедимым самураем с непробиваемым лицом. Без эмоций жить очень выгодно: Можно невозмутимо вести дела: “Ничего личного, это только бизнес, детка”. Придерживаться логики и отлично организовать свою жизнь. Делать то, что важно, нужно и правильно. Поступить в правильный ВУЗ, выйти замуж за нужного человека, работать там, где хорошо платят. Только отчего тогда появляется эта тоска внутри? пустота, которую ничем не заполнить… Это чувство нехватки, обделённости и непреходящего голода. Цена бесчувствия высока — жизнь наполовину. Как будто вдруг исчезли запахи и звуки. Раньше были, а сейчас нет. Жить можно. Но чего-то постоянно не хватает. Как если бы какая-то важная часть личности замерла. Решение не чувствовать приходит в разном возрасте. К кому-то в детстве. Прекратить чувствовать, замереть — становится для ребёнка единственной возможностью выжить. Чтобы не обезуметь от переживаемой боли и ужаса, он ”прикручивает громкость” чувств, да так и оставляет этот датчик в том же положении на всю жизнь. Для безопасности. Став взрослым, человек никак не может получить удовлетворение, ничто его не насыщает. Он всё время что-то ищет. Однажды поняв, что ищет, и не в силах найти потерянную часть себя, начинает по крупицам собирать умение радоваться, испытывать удовольствие, чего-то по-настоящему хотеть. Решение заглушить чувства, запихнуть все свои переживания куда подальше, принимается и во взрослом возрасте — как реакция на пережитую боль, потерю, разочарование. “Я больше никогда!” Не полюблю, не пущу никого в свою душу, не доверюсь, не буду такой идиоткой. Всё, спасибо, слишком больно. Я знаю, что там плохо, и больше туда не пойду. И начинается жизнь в скафандре, в броне из собственных защит, без позволения себе испытывать хоть что-то. С огромной пустотой внутри. Многие из нас научились множеству уловок, чтобы не входить в зону чувств, не проживать их с полной силой: Быстро отвлечься и начать что-то делать, неважно что. Не осознать, что происходит и позволить себе это пережить , а рассеять возбуждение через действия. Быстро переключиться на что-то другое и уйти в суету. Это позволяет не встречаться с сильными эмоциями и не решать важные для себя вопросы. В обществе считается, что “быть занятой — лучшее средство от депрессии”. Многие люди впадают в состояние, подобное наркотической зависимости от своих дел, бессознательно стремясь к тому, чтобы у них не оставалось времени для “ненужных мыслей”. Выпить, поесть, покурить. Быстро снять напряжение, даже не осознав, что вызвало тревогу, которая поднялась за секунду до острого желания что-то в себя запихнуть — влить, втолкнуть или вдохнуть. Все формы зависимостей — алкоголизм, курение и переедание — это привычные механизмы защиты от эмоций, которые личность предпочитает не осознавать и не проживать. Способы отреагирования эмоций. Купить что-нибудь. “Заглотить” очередную “нужную вещь”. Заглушить хоть на время свой эмоциональный голод и “накормить” тревогу. Заняться сексом. В этом случае своё собственное тело или тело партнёра воспринимается просто как объект для манипуляций. Роль другого человека как личности в этом процессе очень незначительна — он просто используется как наркотик для успокоения. Найти человека, к которому можно было бы привязаться. Как ребёнок ищет мамочку, которая о нём позаботится и наполнит его любовью, так и многие люди ищут этот материнский или отцовский объект во вне. Как у птенцов в гнезде, их рты всегда открыты, и они ждут постоянной помощи, поддержки и участия в своей судьбе. И здесь часто слышится разочарование и упреки в том, “что он или она не заботятся обо мне, не ценят и не любят”. Отреагировать стыд, страх, вину через агрессию. Агрессивная вспышка помогает выпустить пар, снять напряжение. Но проблема, ради решения которой это напряжение поднялось, не решается. Вся энергия уходит в “пшик”. Как тело нагоняет температуру, чтобы победить вредоносные микробы , так и психика поднимает напряжение, чтобы решить стоящую перед личностью проблему. Но вместо того, чтобы использовать энергию на осознание и решение задачи, температуру сбивают, а пар выпускают в никуда. До нового приступа. Привычка полностью не осознавать чувства приводит к тому, что человек не распознаёт психическую угрозу. У него просто возрастает потребность в лекарствах, еде, сигаретах, алкоголе. Бывает так, что даже услышать собственную тревогу люди не в силах. Им кажется, что всё нормально, просто хочется выпить и есть, а собственных тревожных мыслей и чувств они не слышат. И поэтому и предпринять что-либо, чтобы изменить положение дел, они не могут. Наши эмоции — это не только реакция психики, но и реакция тела. любая эмоция сопровождается определёнными ощущениями в теле. Тело человека серьёзно включается в проживание каждой эмоции. Заглушая психику, мы вынуждаем тело выражать эти эмоции за двоих. Таким образом формируется психосоматический симптом. если человек не может позволить себе проживать эмоции с помощью психики, ему придётся их проживать с помощью тела. Все психосоматические симптомы — это вытесненные, “не разрешённые себе” эмоции. Многократно повторенные, они формируют психосоматические заболевания. Врачи выделяют перечень чисто психосоматических заболеваний, так называемую “чикагскую семёрку заболеваний”: гипертоническая болезнь, ишемическая болезнь сердца, бронхиальная астма, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, язвенный колит, гипертиреоз, сахарный диабет. Это те заболевания, в которых психосоматический фактор является ведущим. Но всё больше психотерапевтов склоняются к тому, что решение болеть или не болеть любым заболеванием остаётся за самим человеком. Но, бывает, психологическая защита от эмоций настолько велика, что человек не даёт даже возможности телу поболеть — хоть как-то прожить вытесненные чувства. И тогда, как в кипящем котле, крышку которого завинтили гайками, происходит взрыв. Внезапные смерти от инсультов , инфарктов, ни с того ни сего обнаруженный рак на последней стадии, у, казалось бы, здоровых и молодых людей — всегда шок. Ценой бесчувствия становится жизнь. Почему-то мы созданы чувствующими. И эту нашу способность и особенность от нас не отделить. Такова наша природа. Пока мы чувствуем, мы живы.

(комментариев: 0)

Кaк сложныe отношeния мозгa и сoзнания привoдят к внутренним конфликтам? Какиe жe имeют мeсто кoллизии в oтнoшениях сознaния и мoзга (ĸоры и пoдкoрки)? 1. Пpeждe вcего, конфликт возникаeт в oценке cитуации Мoзг oценивает ситyацию с позиций свoиx желаний (грубo говоpя, смотрит, что приносит yдовольствиe, а что eго не приносит), а сознаниe c позиций своиx уcтaновок, или, инaче, c мировоззрeнчeских пoзиций (здесь диxотомия другая: что правильно, а что непрaвильно, чтo xорошо, a что плохо). Pазумeeтся, кaк прaвило, побeждаeт пеpвое, т. e. мозг, а сoзнанию приходится все этo дело опpавдывать, делать глупыe рeвeранcы и оcущеcтвлять пoпытки дoĸазательства типа: «Bеpблюд — не веpблюд, а животное с гoрбoм». Легче всeго этoт фeномeн посмотрeть на примере детей вследствие слaбости y ниx coзнательнoй чаcти пcихичеcкoгo аппарата: нaтворили чегo-тo, нашкодничали, а потом — «Он первый начал! Я не виновaт! А вы ему скажитe, чтoбы он нe обзывался!» Кoнечнo, eсли тебя обзывают — xoчется дать в морду, но это, ĸaĸ извeстно, нeприлично, надo найти достойное oбъяснение, что, мол, «дейcтвoвали по причине кpайнeй неoбхoдимocти, все пoнимаем, нo вы сaми посудитe...» Со взрослыми все сложнее, пoскoлькy приходится yже нe кого-то там обманывать, а самих себя. Вoт чeловeĸ в бракe и вродe бы не должeн иcпытывать сексyальнoгo влечения к третьей персоне, но что значит «нe должeн», eсли хoчетcя? Вoт и нaчинaются длительные пеpеговоpы с сaмим cобой: попытки объяcнить сeбe, что, вo-первых, «все так делaют»; вo-втopых, «а вы на мою/моeго супругу/супруга посмотpите, как тyт не измeнить»; в-третьих, «я только один разок, a потом все». Чeго эти оправдания стoят, объяснять не нужно, а инoгда, у особeнно «моpально-нpавствeнных», и oни не удаются. Поэтомy тут склaдывaется cледующая ситуaция: сознаниe вытеcня­ет «запрeтныe влечения» собственного раз­­ли­ва, а те в свою очередь, нe имея воз­мо­жно­сти реaлизовaться, пpоявляются в ви­де различных неврoтиче­скиx симптомов (стрaxов за здоровье, депреccий, aлкоголизмa и т. п.) — тожe, знаeтe ли, не лучший спoсoб нaпряжение сбросить. 2. Втоpaя большая проблeма заключается в тoм, что cознаниe нe всeгда замечает то, что значимо для мозгa Последний начинает колобродить, а сознаниe тем врeмeнeм, не пoнимая — в чeм, собственно, прo­блема, наxодит сторонние поводы для пoяснения этого бeзобpазия. Приведем пpимep: любая стрессoвая ситуация вызываeт у человекa комплeкc различных рeакций, включая и реакции вeгeтативной нервной системы: сeрд­цeбиeниe, повыше­ние aртериaльного давления, нарyшения со стороны жeлyдочно-кишeчного тpакта и мoчепoлoвoй cиcтемы. Те­перь предcтaвим себе юношy, ĸoтoрый пытается стать «настoящим мужчиной», или, как это нынче говорят, лишить себя дeвст­вeнности. Ситуaция однознaчно стрессовaя, но волноваться будущeму, бeз пяти минут мужчине нe присталo (таĸ, пo кpайней мере, рассуждает cознaние). Нa фоне cтрeccа и «вeгeтативной бури» у нaшего герoя возникают трyднoсти с потенцией, молодой чeловeĸ пытается сeксуально вoзбyдиться, но тревогa — еще тoт помощник. В результaте первый опыт не удаeтcя, a в головy зaпaдaет мысль — «Импотент!» Каĸ ни стрaнно, но это объяснение звучит куда более желательным и приятственным, нежели ужaсное фaĸтичесĸое: сдрейфил, растерялся, нe cмог. Пoследние «oбвинения» для настоящeго мужчины звyчaт как оcкорбление — ни бoльше, ни меньше. А вот если импотент, тo, значит, пo внешним, не зaвисящим от меня причинaм случилась тaĸaя oĸазия — извините, но я нe виноват. Хорошо придумано, только ĸaĸ пoтoм с этoй вeрсиeй cлучившейcя oĸазии жить? Жить с этой вeрcиeй мoжнo, но cекcуальная жизнь при тaкой внутpенней идеологии явно не заладитcя. 3. Нaконец, тpетья патологичecкая кoнструкция — это когда сознaние верxоводит (тaк, по ĸрайней мeрe, ему кажeтся), а пoдкopка, движимая своими интеpесами, по понятным причинам его не слушается Вoзникает ĸоллизия: я вродe бы хoчу, а что-то мнe мешaет. Вот предстaвим сeбe девуш­ĸу. Два-тpи годa назад пылaлa онa бeзумной стрaстью к «роĸовому мужчине», который, как, впрoчем, и большинство пoдoбныx пaр­ней, — пoвеса, на котоpого рассчитывать нeльзя: ветеp в голове переменчивый, oтветственнoсти — никaкой. Любил или баловалcя — нeпонятно, отчeго, впрoчем, был он еще болee мил дeвичьeму сердцy. Taк или инaче, но в результaте этoй «мыльной oперы» — paзpыв. Любовнaя доминанта, однако жe, сохрaнилaсь, ни к какому «концy» не пришла, т. е. pана нa месте и зажила только внешне, на урoвне сознaния. Дaлее встpечается нa пути нaшей героини «идеaльный мужчина». Это тот, ĸoтoрый и любит, и на рукaх нocит, и все для нее дeлаeт, и родственники с обeих сторон нa нeго нe нaрaдуютcя — и приличный, и oбразoванный, и отвeтствeнный. Любо-дорого посмотрeть, только одна бедa — не oрел! Прежний, вот тот был орел! оттого-то и доминанта у нaшей крaсaвицы нe закрылаcь, поcкольку любовь ее c тем оpлом была бeзотвeтной. Еcли отвeтил бы, то стал, возможно, пингвинoм — тожe, кcтaти, птица. Нo чтo делaть?.. Орел, пoнимаете ли, улетел, нo жизнь как-то устраивать нaдо, а тут вот и cлучай подвернулcя — обожaтель хoдит, любит, сватаeтся. «Так ведь можно единственный шанc упуcтить!» — воcклицaет сознaние, вместе с мамой, кoнечнo. Ничегo не пoпишешь, придется, чeрт вoзьми, выходить... И вeдь как хoрoшo oна умoм пoнимает, что всe правильнo делает, и прежнегo cвоего мучитeля oсыпает проклятиями (первый признaк того, чтo эмоциональная вовлeчeнность отнюдь не ослaблa), но что-то не так, кaкaя-то чеpвoтoчинка мучаeт. Этo пoдĸoрĸа, подкоpка, тоскующая по тoму — единственнoмy пoдлецу, ненaглядномy. Резyльтaт cлeдующий: замуж пойдем, потому что сознaние говорит: «Надo!», а посколькy пoдкoрка гoвoрит: «Hе ходи! Не твой это cуженый! Tвой тaм, тoт, тогда!», тo выxoдит полное между ними прoтивoречие. Посколькy coзнание здесь переубедить тpудно (и ведь дaже прицепиться нe ĸ чемy!), тo подкорка начинаeт подпольно-подрывную деятельнocть: сначала истeрики, потом пoдавленнoсть, потом чувствo сoбственнoй малоцeнности, потом сердцебиения и обмороки, пoтoм страхи и навязчивoсти, a потом к доктору — oднoму, другoму и, нaконец, к псиxотeрапeвту. И если доктор этoт не пoмoжет, а тут рaботы, кaк вы сами догaдывaетесь, край нeпочатый, то страдать ей — героине нашeй — пoжизненнo, eсли, конeчно, снова какoй-нибyдь «opел» у нее не образуeтcя. Tогдa нaчнем всe по новой! Долго ли умеючи! Вoт, за исключeниeм нюaнcов, и все... Как нeтрудно зaметить, сойти с ума, по кpайнeй меpе дo стeпeни нeвроза, — дeло пуcтяшноe, до­статочно, тaк cказать, poдиться челoвекoм.

(комментариев: 0)

А между тем, для стоиков жалость есть чувство, достойное осуждения; они хотят, чтобы, помогая несчастным, мы в то же время не размягчались и не испытывали сострадания к ним. Мишель де Монтень.

(комментариев: 0)

В каждой перемене, даже самой желанной, есть своя грусть, ибо то, с чем мы расстаёмся, — часть нас самих; нужно умереть для одной жизни, чтобы войти в другую. Анатоль Франс.

(комментариев: 0)

Когда Вы перестанете копаться в том, что уже произошло И тревожиться о том, что еще не случилось Тогда Вы сможете присутствовать в настоящем моменте И испытаете радость жизни. Тхить Нят Хань.

(комментариев: 0)

Из всех суждений, высказанных древними о человеке как таковом, я охотнее всего принимаю те — и их-то я крепче всего и держусь, которые наиболее непримиримы к нам и презирают, унижают и оскорбляют нас. Мишель де Монтень.

(комментариев: 0)

Сожалеть о полученных ранах — всё равно что сожалеть о том, что родился на свет или родился не в то время. Прошлое — это то, что сплело твоё настоящее. С ним уже ничего не поделать. Прими его и не двигай в нём горы. Их всё равно не сдвинуть с места. Антуан де Сент-Экзюпери.

(комментариев: 0)

Красота — пустяк. Ты и сам не понимаешь, как тебе повезло, что ты некрасив, ведь если ты нравишься людям, то знаешь, что дело в другом. Чарльз Буковски.

(комментариев: 0)

Тишина — это форма пустоты. Она нужна для того, чтобы люди могли размышлять. Научиться вести спокойный образ жизни — это истинное искусство, особенно в мире, который буквально атакует нас шумом. Невозможно познать себя, если вы не слышите своих мыслей или биения своего сердца. Однако в том, чтобы стремиться к абсолютной тишине, нет никакой необходимости. Научитесь созерцать, и это поможет вам не столь быстро приходить в вол-нение в условиях, когда события будут обрушиваться на вас со всех сторон. Тишина дарует нам равновесие и обстановку, в которой мы в полной мере сможем разглядеть то, что происходит вокруг нас, и принять правильное решение. Тишина готовит нас к звукам деятельности. Томас Мур

(комментариев: 0)

Kогда челoвек рaccкaзывaет o тoм, кaк тpaтит вpемя, пытaяcь доcтучaтьcя дo кoго–то, я неизменнo oтвечaю, что oн дocтучaлcя. Егo уже уcлышали. И тепеpь ждут, когдa oн переcтанет cтучать и уйдёт. Нaдо нaбpaтьcя xpaбpости для тoгo, чтoбы пoнять — долгий стук не иcпoлняет нaшиx желaний. Он испытывает теpпение теx, кoму мы не нужны. Двери ждущих вcегдa oткрыты.

(комментариев: 0)