Дневник: Дарин

Ни одной фотографии Владивостока, ни одного воспоминания, ни одной карточки с именем... К черту! Верней— до свидания. На том свете свидимся. Или в моих снах. Как удобнее будет тебе, дорогая моя память, перевитая язвами судеб и жалкими ошметками картин. Не суди! Не уходи— ведь все, что мне осталось, помимо ржавой иглы в сердце, это мои страхи. Помнишь? Я не помню ничего. Но точно знаю, что когда я вернусь, я не встречу никого. К черту! Верней— до свидания... "моя реальность вон там- если что, заходи"

(комментариев: 4)

раздражающая пискливая тварь, что кружит над моим столом, намереваясь честно упасть обоженной тряпкой на лист книги, что я не дочитал, книги, что я не написал.. раздражающе слабая тварь, тонкий волос на бледной щеке.. неужели тебя мне не жаль? неужели ты не во мне? раздражающе наглая тварь, раздражающе слаба игра, тонка размытая грань, пространство от зрачка до стекла.

(комментариев: 8)

госпожа ведьма, госпожа ведьма, найди мои головы! я знаю, ты можешь.. из пластилина они.. госпожа ведьма, госпожа ведьма, найди мои головы! очень, очень дороги они мне.. госпожа ведьма, госпожа ведьма, небо расколото для меня без этих голов. эх, госпожа ведьма! госпожа ведьма..

(комментариев: 3)

выпить бы бутылку сакэ натощак подчистую потому что я голосую на обочине сознания,выпадая из тела своего неосознанно.. что-то щелкает в моей косточке-челюсти, уничтожая, срывая якорь восприятия жизни. я голосую у обочины на больничной койке.

(комментариев: 2)

(новостью дня стало ощущение липнущих к подушке взмокших волос. оказывается, когда живешь на таблетках, они застревают поперек горла, встают там и ждут поезда из выпитого чая... лекарства прожигают губы, щиплются, делают больно, вместо того, чтобы облегчить этот кошмар...) жарко ли, холодно ли, таблетки застревают в горле моем, режут меня изнутри, полосуют мои губы своей кислотой.. я весь твой- моя старая рана...

(комментариев: 4)

пятнадцати шагов назад иногда не хватает на взгляд вперед. солнце мое, сделай же шаг, солнце мое, погаси ее. солнце мое, солнце мое.. пятнадцати шагов назад едва хватает на вздох вперед. пятнадцати шагов назад едва хватает на крик повдоль. повдоль лезвия, повдоль повдоль тонкого, повдоль повдоль легкого, повдоль и поперек себя, поперек.. не сберег тонкую кость, не вытер слабую кисть, не погасил жаркий огонь, не.. солнце мое, сбей меня, солнце мое, сотри меня сверху вниз наискосок.. солнце мое, выстрел в висок может решить все мои проблемы.. солнце мое, я знаю, ты смелый..

(комментариев: 0)

она спотыкается о стулья в темноте, грохочет нещадно битой посудой под каблуками, ругается матом, не обращая внимания на то, что я живу в тишине. моя пьяная муза.. моя пьяная муза так ненавистна мне. она смеется визгливо, танцует на крышке рояля с бокалом в руке, улыбается пьяно и перегаром дышит в лицо мне. моя пьяная муза.. моя пьяная муза так часто ненавистна мне.. она так упрямо вешается мне на шею, воет волком, гладит меня по мокрым щекам знает, когда мне плохо, знает, когда я пьян, моя пьяная муза, моя пьяная муза иногда так ненавистна мне.. она цепляетсся за меня всеми своими пальчиками, кричит и рвется ко мне, как влюбленная... это взаимность взаимная, это чувство сезонное.. верное, прочное и знакомое.. это же надо было такому случится.. ох, моя пьяная муза.. моя пьяная муза.. я так боюсь в тебя влюбиться...

(комментариев: 7)

и когда осознание мира приходит с падения вечности в самую пропасть бесконечности, а на гребне песчаных дюн сознания остаются змеящиеся следы тонкой татуировки швов остаточного восприятия шелковистого ветра перемен, вдруг понимаешь, что так сходят с ума. сходят с ума. сходят... это было глупостью-жать правую красную кнопку, убивая этот день и это закатное слонце. от меня пахнет пылью, детка, это джазмен играет на своей потрепанной трубе. очнись-я снюсь тебе, а эти верблюды-мысли идут по твоей голове. пойми-так сходят с ума. не мне говорить это тебе.

(комментариев: 5)

прорастая наружу сквозь тело, пробивая дорогу себе наружу сквозь височные хрукие косточки, сквозь осколки глазного яблока, сквозь обломки зрачка глубоко, прорастала колючей проволокой, тонкой, хрупкой, жестокой проволокой, боль. быль. пыль... прорастала, забивала поры, дыры в венах, жалкие надежды на течение времени, на хрупкость сознания, точность осознания, правду, веру.. прорастала, вырываясь наружу с шипением поезда, с паром, шумом, гамом, по клочкам разрывала небо, взрывала сознание брызгами образов, распространялась с дикой скоростью.. заполняла собой всю реальность жестокую. боль. пыль. боль... как биение сердца привычная, тонкая, чистая, свежая, каждый раз разная, такая знакомая, почти прекрасная... боль. да уйди же ты наконец, неуемная!.. да усни же ты наконец, рОдная.. даром подаренная, сердцу милая, в жизни-противная, в целом— привычная.. знаю-как заговор, крик одиночества, как пустотой набитая трещина, эти слова— под толщею льда оконечного, окаменелого, острого, болью наполненного.. но нету слов у меня других для тебя, друг мой заклятый, моя вода, моя жизнь, моя вера, мой компас. такая привычная, как муха назойлива... боль дорогая моя обездоленная.

(комментариев: 7)

пастелью размазанное по подушке лицо, знаю, глупо звучит, ну да ладно. вам ведь все равно, не так ли, Гарри? не так ли, Гарри.. Гарри... как джазовая труба звучит твоя фамилия, твое имя — как набросок классического блюзмена. только вот ты —не черный. родился не в ту смену? только вот ты— не мертвый, не живой, не удавшийся. не палач, не удавившийся.. Кооолтреееейн... так протяжно может кричать только саксофон или труба... и— колокольчиком— тихо так на горизнте осознания -как будто крадучись, приходит понимание- Элинор, Элинор, детка моя рыжеволосая крашенная, цветы носящая, красивая, нежная Элинор, наша жертва несчастная... наши карты розданы, камеры включены, введены второстепенные этой жизни замеченной персонажи бессильные, персонажи безликие.. зажигаем софиты мы, разыграем концерт сей мы.. часы отбивают полночь.

(комментариев: 7)

каждый твой вздох режет мои легкие, рвет их колючей проволокой, о нелегкий ты, будь все проклято! каждый твой вздох, и этот тихий звук твоего дыхания, впивается в мои уши, звучит в них колоколом! о, я раненный осколком сознания такого нелегкого! о, я хочу прибежище, я хочу ловчую сеть накинуть на тебя, мое детище, мое проклятое неуемное детище с ледяным мятным дыханием и вечной жевачкой во рту... я блююю этим образом, впившимся в горло рыбьей косточкой... кто тут складывает ноги в сапогах на спинку кресла, пока ты стреляешь во все, что попадает в поле твоего зрения? рвешь меня на куски осколками своих острых, как бритва, фраз? о, Гарри,Гарри, гарри острота твоего взгляда может сравнится с проглоченной мною вчера бритвой при дешевой попытке самоубийства тобой.

(комментариев: 19)

...а потом мы бежали с тобой по стенам, улыбались друг другу ехидно, смеялись, плясали и бились друг с другом, и красовались... ты помнишь? когда-то давно нас было двое, а может, даже и больше... а потом мы бросали вызов, племенам и народам, нас все боялись, мы были сильнее, красивше, точнее, быстрее... нас было восемь, а может, и девять, нам было больно бегать босиком по этим ножам... а потом мы сбежали, взбежали по каменным стенам на верхний этаж...

(комментариев: 4)

три шага направо, и десять налево, чуть выше плеча на полке у стенки ты можешь найти все то, что терял ты- а именно- десять-пятнадцать сомнений, и пару мечтаний, и чуть-чуть стремлений, уверенности и сил для свершенья. оставив взамен свою совесть и стыд, ты можешь вернуться, но не забудь, про десять направо и три шага влево. одна лишь ошибка- и будешь убит. наверно...

(комментариев: 0)

но то, что было, то, что есть не станет лезть, не станет лезть... что за привычка — засовывать в рот карандаш-паранойю? как будто тоска о сигарете... что за привычка... впадать в раж при каждой мысли о лете? я думаю, я хочу в Англию, но мне явно надо в Ирландию, я думаю, что мне нравится восточные черты лица за безмятежность... но то, что было, всего лишь слова, а то, что есть — даже не вечность... что за привычка- коллекционировать и как будто собирать мертвые и не очень души? вдыхать их, смотреть ими- но я ведь для этого не очень-то нужен? что за привычка- оплакивать всех и каждого, кто упал, пронзенный моим пером прямо навылет? давать им копье, и удар, и скользящий шаг, и меткость, и цвет глаз, быстроту... но то, что есть — это не все, но то, что есть — это не яд. и Понтий Пилат — это не должность, не имя, не вечность, не скорбь.

(комментариев: 5)

слышите ли вы этот шум? слышите ли вы этот грохот? эти пустые шаги на не менее пустых лестницах? тишину разговоров и шепоток уходящих легенд? слышите ли вы этот шум? этот грохот? ваши надежды уволились только что... только и всего... вот и все, что произошло... но ведь вы все еще слышите...

(комментариев: 2)