Дневник: Roman SH

Вот у нас в голове какая-то мысль. Откуда она? Она в нашей голове, но откуда она появилась? Из ничего? Вот то, что мы называем обычно новым, какое-то открытие, изобретение. Ведь мы всегда в сущности, не задумываясь, пользуемся этими словами, называя это творчеством или еще как-нибудь. Не вдумываясь в смысл того, что говорим. А это — древняя загадка философии, над которой ломали голову и Сократ, и Платон. Почему, каким образом возможна новая мысль? Ведь, чтобы принять ее как мысль, мы должны ее узнать в качестве той мысли, которая разрешает какую-то проблему. Не узнав, ее нельзя иметь, какая бы она ни была. А если узнали, то уже знали. И что — значит, тогда вообще мыслить нельзя?! Мераб Мамардашвили.

(комментариев: 0)

Главные психологические расстройства нашего времени — страх одиночества и страх взросления. Бегство от одиночества заставляет человека блуждать в лабиринтах торговых рядов, держаться за неудовлетворяющие отношения, злоупотреблять спиртным, и, что хуже всего, избегать отношений с самим собой. Можно ли надеяться, что получится договориться с другим, когда не способен найти общий язык с собой? Бегство от себя означает и то, что всегда будет неуютно с другим человеком. То, чего мы боимся в себе, испугает и в другом; то, чего не хотим касаться в себе, покажется отталкивающим и в другом тоже. Застой в нашей жизни означает, что рядом с другим человеком нас ожидает тот же застой. Джеймс Холлис.

(комментариев: 0)

Когда говорят о зрелой личности, многие представляют спокойного человека, который всегда уверен в себе, никогда не ошибается и умеет держать эмоции под контролем. Это красивый образ. Но к реальной психологической зрелости он имеет мало отношения. Абрахам Маслоу, один из основателей гуманистической психологии, описывал зрелых людей совсем иначе. Он изучал биографии и жизнь тех, кого считал психологически наиболее благополучными, и заметил удивительную закономерность. Их объединяли не успех, не интеллект и не социальный статус. Их объединял определенный способ жить. Вот качества, которые встречались у них чаще всего. **1. Они предпочитают видеть реальность такой, какая она есть.** Не выдумывают мир удобнее или страшнее, чем он является. Не игнорируют неприятные факты, но и не делают трагедию из каждого препятствия. **2. Они не тратят жизнь на попытки переделать окружающих.** Такой человек способен принимать чужие особенности, не соглашаясь с ними. Он понимает простую вещь. Любить человека и одобрять все его поступки не одно и то же. **3. Их естественность не нуждается в демонстрации.** Они не создают образ «настоящего себя». Им не приходится постоянно доказывать свою уникальность, потому что она не требует рекламы. **4. Они живут ради чего то большего, чем собственное эго.** Их внимание сосредоточено не только на личном комфорте, успехе или признании. У них есть дело, идея или ценность, ради которой хочется вставать по утрам. **5. Они не боятся оставаться наедине с собой.** Для многих одиночество ощущается как наказание. Для зрелого человека это пространство, где можно восстановить силы, подумать и услышать собственные мысли без постоянного шума вокруг. **6. Их самооценка не строится исключительно на чужом мнении.** Они радуются признанию, но не становятся его заложниками. Похвала приятна. Критика бывает полезна. Ни то ни другое не определяет их ценность как личности. **7. Они не теряют способности удивляться.** Даже привычные вещи продолжают вызывать интерес. Закат, музыка, разговор с близким человеком или запах дождя не превращаются для них в незаметный фон. **8. Им знакомо состояние полной вовлеченности.** Маслоу называл такие моменты пиковыми переживаниями. Это состояние, когда человек настолько поглощен тем, что делает, что перестает думать о собственной значимости и полностью присутствует в происходящем. **9. Они ощущают связь с людьми гораздо шире привычного круга.** Им легче видеть в другом прежде всего человека, а уже потом возраст, профессию, национальность или социальный статус. **10. Они не стремятся нравиться всем.** При этом их отношения обычно оказываются очень глубокими. Вместо десятков поверхностных знакомств они выбирают несколько действительно близких людей. **11. Они умеют уважать без поклонения.** Для них достоинство человека не определяется должностью, известностью или количеством подписчиков. Они способны чему то научиться практически у любого. **12. У них есть внутренние нравственные ориентиры.** Они не принимают решения исключительно потому, что «так принято». Но и не отвергают правила только ради желания выглядеть независимыми. **13. Их чувство юмора не унижает других.** Они скорее смеются над парадоксами жизни и собственными слабостями, чем используют сарказм как способ самоутверждения. **14. Творчество для них не ограничивается профессией.** Можно никогда не писать картины и при этом жить творчески. Искать новые решения, замечать красоту в привычном, превращать повседневность в пространство для созидания. **15. Они сохраняют внутреннюю свободу.** Такие люди способны уважать традиции и культуру, частью которой выросли, но не позволяют чужим ожиданиям полностью определять собственную жизнь. Есть одна деталь, которую часто упускают, когда говорят о Маслоу. Он вовсе не утверждал, что зрелые люди идеальны. Они тоже ошибаются, устают, раздражаются, сомневаются и переживают кризисы. Разница заключается не в отсутствии слабостей, а в отношении к ним. Они не тратят всю жизнь на борьбу с собственной человеческой природой. Они принимают ее и продолжают развиваться. Пожалуй, именно это и отличает психологическую зрелость от образа «идеального человека», который так настойчиво предлагает нам культура. Зрелость не приходит вместе с возрастом, дипломом или жизненным опытом. Она рождается постепенно. Каждый раз, когда человек выбирает честность вместо самообмана, ответственность вместо поиска виноватых и любопытство вместо страха. И, пожалуй, это путь, который никогда не заканчивается.

(комментариев: 0)

Отдельная проблема тех людей, кто долгое время находился в очень нездоровых отношениях, будь то родительские или партнерские, состоит в том, что стирается граница нормальности и допустимости. Как в отношении себя, так и в своих собственных проявлениях. Длительное отсутствие примера нормы не позволяет четко идентифицировать степень дискомфорта, разрушительности и силы собственных импульсов. Из-за чего личные границы часто приходится ощупывать вручную и усилием воли, а не очерчивать автоматически твердым внутренним знанием своей формы.

(комментариев: 0)

Источником мук является стремление к обладанию мирскими благами, которые или оказываются быстротечными, или вовсе никогда не приходят. У одного есть богатства, но он стыдится низкого происхождения; другой знатен от рождения, но, придавленный нуждою, предпочел бы принадлежать к незнатной семье; третий, обладая тем и другим, печалится из-за невозможности вступить в брак; четвертый, счастливый в браке, лишен детей и копит богатства чужому наследнику; пятый, осчастливленный потомством, печально оплакивает заблуждения сына или дочери. Прибавь к этому, что у счастливого человека чувства легко ранимы, и он, не привыкнув к перенесению малейших неприятностей, бывает повержен ими, поэтому ему нужно очень мало, чтобы утратить ощущение полноты счастливейшего блаженства.

(комментариев: 0)

„Не можете повторить прошлое? ... Почему, конечно, можете!“

(комментариев: 0)

Умение ставить разумные вопросы есть уже важный и необходимый признак ума или проницательности. Если вопрос сам по себе бессмысленен и требует бесполезных ответов, то кроме стыда для вопрошающего он имеет иногда еще и тот недостаток, что побуждает неосмотрительного слушателя к нелепым ответам и создает смешное зрелище: один, по выражению древних, доит козла, а другой держит под ним решето. Иммануил Кант.

(комментариев: 0)

Семь правил эмоционального здоровья из новой книги невероятного канадского философа, психолога и автора многочисленных бестселлеров Лизы Бурбо, которые стоит знать каждому 1. Носите цветную одежду! Люди, которые носят исключительно черного цвета одежду, как правило, страдают от так называемой травмы "отвергнутого". Тем самым они словно пытаются уменьшить степень испытываемых ими страданий, ведь черный цвет "отрезает" возможность чувствовать окружающий мир. Но они забывают об одном: другие люди тоже не могут почувствовать их. 2. Пейте больше воды! Напоминаем вам, что разные виды жидкости, употребляемые вами в течение дня, не входят в два литра воды, которые вы должны выпивать ежедневно. Это должна быть именно чистая природная вода, которая способна помочь вам очиститься от кислоты, вырабатываемой сейчас практически всеми продуктами питания. 3. Будьте внимательны к собственным мыслям! Помните, вы никогда не сможете контролировать то, что говорят или во что верят другие люди. Но вы можете принять решение стать хозяином своих собственных мыслей и, следовательно, своих слов, которые всегда являются отражением вашего мышления. 4. Найдите время для полноценного сна! Будет здорово, если перед сном вы решите погрузиться в воодушевляющее чтение, которое повышает ваши вибрации любви и самоуважения. Если же вам все-таки сложно уснуть из-за повышенной активности вашего ума, поднимитесь и запишите все, происходящее в вашей голове. Когда вы снова будете ложиться спать, визуализируйте только свои желания, но ни в коем случае не текущие проблемы. 5. Замечайте прекрасное! Чтобы окружить себя красотой, вовсе не нужно тратить целое состояние. Пройдитесь по дому и оцените, что красивого вы находите в каждом предмете. Думаю, вы быстро убедитесь в том, что "красивый" вовсе не всегда означает "дорогой". Чтобы видеть красоту, нужно быть восприимчивым к красоте. Развивайте в себе это качество! 6. Не воспринимайте жизнь слишком серьезно! Это означает научиться отпускать, больше смеяться и не быть таким серьезным. Уметь отпускать — это значит продолжать чувствовать себя хорошо, даже если полученные результаты не соответствуют вашим ожиданиям. Все контролировать невозможно! 7. Никогда не опускайте руки! Помните, если ваше желание не исполняется, значит, вас ждет нечто лучшее. Так что скажите себе, что в жизни не бывает провалов или ошибок, бывает только опыт, который помогает познать себя.

(комментариев: 0)

В когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) важное место занимает работа с глубинными негативными убеждениями — базовыми представлениями о себе, мире и будущем, которые формируют наше восприятие и поведение. Чаще всего у людей с тревожностью, депрессией и сниженной самооценкой встречаются три основные категории таких убеждений: Никчемность — убеждение, что ты плохой, неудачный, недостаточно хороший, не заслуживаешь любви и уважения. Беспомощность — ощущение, что ты не способен справиться с жизненными трудностями, что всё выходит из-под контроля, а помощь получить невозможно. Непривлекательность — вера, что ты не привлекателен, непопулярен, и другие люди не хотят с тобой иметь дело. Все эти убеждения мешают жить полноценной жизнью, вызывают тревогу, депрессию и чувство отчаяния. Сегодня мы сфокусируемся на убеждении беспомощности — почему оно появляется и как можно начать верить, что ты действительно справишься с трудностями. Почему возникает убеждение «я беспомощна»? Убеждение беспомощности часто формируется в детстве — когда наши попытки попросить о помощи, выразить эмоции или изменить ситуацию игнорировались, обесценивались или даже наказывались. Постепенно внутри возникает голос: «Я не могу повлиять на то, что со мной происходит», «Мне никто не поможет», «Я одна против всего мира». Взрослея, мы продолжаем реагировать на стресс и трудности именно этим убеждением, что порождает чувство страха, тревоги и пассивности. Мы начинаем избегать ситуаций, где можем столкнуться с проблемами, потому что заранее считаем, что не справимся. Как КПТ помогает менять убеждение беспомощности В КПТ мы рассматриваем убеждения как мысли, которые можно проверить и изменить. Главная задача — научиться распознавать эти мысли и ставить под сомнение их истинность. Три шага для изменения убеждения беспомощности: Осознать и зафиксировать мысль Например: «Я не справлюсь», «Я беспомощна». Записывайте, в каких ситуациях она возникает, что при этом чувствуете. Проверить доказательства «за» и «против» Что говорит за то, что я беспомощна? А что говорит против? Какие у меня есть ресурсы, опыт, примеры, когда я справилась? Создать альтернативную, более реалистичную мысль Например: «У меня бывают трудности, но я могу справиться», «Я не одна, и могу попросить поддержки», «Даже если сложно, я найду выход». Практические рекомендации, чтобы почувствовать свою силу и справляться Ведите дневник успехов Записывайте даже самые маленькие достижения. Например, встала утром, справилась с задачей, поговорила с кем-то о проблеме. Это поможет увидеть, что вы способны действовать. Используйте технику маленьких шагов Не нужно решать всё сразу. Начните с простого — например, сделать один звонок, написать сообщение или пройтись по улице. Каждый шаг укрепляет веру в себя. Обращайтесь за поддержкой Порой помощь близких или специалиста даёт силы и понимание, что вы не одиноки. Напоминайте себе, что не обязательно быть идеальной Ошибки — это опыт, а не подтверждение беспомощности. Итог Убеждение «я беспомощна» — это не правда, а всего лишь старая мысль, которую можно и нужно изменить. КПТ предлагает инструменты, чтобы распознать и трансформировать эти мысли, поверить в свои силы и справиться с жизненными вызовами. Вы — не беспомощны. Вы способны справляться, и это доказывают ваши действия каждый день.

(комментариев: 0)

Мы все блуждаем в темноте, Ты сдесь? Я тоже еще сдесь. Наполнен или в пустоте, Был человек и вышел весь... Ты еще сдесь? Я тоже тут, Я взял минуты на прощанье. От рока и судьбы нас не спасут, В чужих глазах от голода признанья. Я учуваю, жив еще, Ты что там, сдесь? я вроде тоже. Рекою жизни унесет, Виновных, правых — вскоре, позже...

(комментариев: 0)

Пойдёт своей дорогой; может, заплачет, когда никто не видит. Но не ответит и мстить не будет. Как гувернантка, которой жалованье не заплатили. Или казак больной, который в степи встретил помещика в карете и попросил кусочек кулича. И ему не дали. Гувернантка тихо собрала пожитки и уехала. Казак вздохнул и поплёлся дальше. И тот, кого обидели, не заплатили, лишили радости или куска хлеба, тоже просто уйдёт. И унесёт с собой счастье, здоровье, благополучие... Не специально, конечно. Но вот так получается. И помещик в тоске все ездил в степь и искал больного казака. А барыня, не заплатившая гувернантке, раздавленная чередой несчастий, тоже её искала — и не могла найти. Так что не надо обижать тех, кто не может ответить. И просто уходит, вежливо попрощавшись. И не напоминает о случившемся, и не жаждет мести, и не требует жалованье или кулич. Почему-то последствия, когда таких людей обижают, очень печальные. И вряд ли это наказание свыше — хотя и так может быть. Совесть — она именно свыше дана. И даже если человек её не слышит, она его будет наказывать. Даже в виде болезней и потерь. Так что обижать людей не следует. Пользоваться ими задарма, жалеть кулича кусочек, издеваться — не стоит, точно говорю. Именно добрых людей нельзя обижать. Которые не могут ответить — за них может ответить кто-то другой... Невидимый и сильный. Анна Кирьянова.

(комментариев: 0)

Отношения не получаются по одной единственной причине: люди не в контакте друг с другом. Я сейчас говорю про ЛЮБЫЕ отношения, в любом жанре. "Не в контакте" — это значит, что один или оба общаются не с другим, а со своей идеей о нем или сам с собой. Причем, видно это невооруженным глазом по простым признакам: они не слушают друг друга, не смотрят друг на друга и/или не интересуются реакцией на сказанное или сделанное. А просто гонят свой текст. Они не в диалоге, а в монологе, каждый в своем, вслух или молча. Чтобы это заметить, не нужно быть психологом. Просто посмотрите, как один самозабвенно что-то рассказывает, а другой ждет очереди ответить или о чем-то своем размышляет в это время. Почему это разрушает отношения? 1. Потому, что люди ожидают друг от друга не того, что они реально друг другу способны дать, а то, что нарисовали в своем монологе, НИКАК не сверяясь с реальностью. 2. Потому, что между ними не формируется никакая душевная связь, так как они просто не встречаются друг с другом, все время мимо. 3. Потому, что их волнуют не реально существующие отношения в здесь и сейчас, а мысли в их голове и впечатление, которое они производят друг на друга. Есть большая разница — интересоваться реакцией другого и интересоваться его впечатлением о себе. В первом случае речь идет о том, что мне интересно, ЧТО С ТОБОЙ. А во втором — я заинтересован ЗАНЯТЬ МЕСТО в твоей голове. Занять место — это не то же самое, что быть в отношениях.

(комментариев: 0)

… Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит и оценивать свою долю участия в происходящем. Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, — нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому. Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками. Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так. Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы. Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение. Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это. Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится. И если ты не любишь меня таким, какой я есть; И если ты покинешь меня такого, какой я есть; И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь ты оставишь меня одного и уйдешь… Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует. Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь. Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно. И это будет моим решением. Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что самодостаточным человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять. Потому что самодостаточным человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой. Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей. Если вы по-настоящему самодостаточны, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться. Ну что же, придется согласиться и на эту цену. Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения. И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…). ...Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком — чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь не незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними. И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора. Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен. Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен. Что мы просто делаем некоторые вещи вместе. И рады этому. В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем. Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться. Я откажусь от потребности вызвать его ненависть. Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко. Я не буду пытаться стать для него незаменимым. Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью. Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить.» Хорке Букай

(комментариев: 0)

То, чем человек становится с учетом своих способностей и обстановки — зависит только от него. В живых лабораториях концлагерей мне приходилось наблюдать людей, ведущих себя подобно животным, и людей, которые вели себя как святые. В человеке заключены оба этих потенциала. Какой из них он реализует — зависит не от условий, а от его решения. Виктор Франкл.

(комментариев: 0)

Знать свои подлинные желания гораздо труднее, чем кажется большинству из нас; это одна из труднейших проблем человеческого бытия. Мы отчаянно стараемся уйти от этой проблемы, принимая стандартные цели за свои собственные. Современный человек готов пойти на громадный риск, стараясь добиться цели, которая считается "его" целью, но чрезвычайно боится риска и ответственности задать себе подлинно собственные цели. Бурную деятельность часто считают признаком самостоятельного действия, но мы знаем, что такая деятельность может быть не более самостоятельной, чем поведение актёра или загипнотизированного человека. Эрих Фромм, «Бегство от свободы»

(комментариев: 0)