Дневник: Roman SH

Многие люди посвящают себя тому, чтобы реализовывать концепцию того, какими они должны быть, вместо того, чтобы реализовать себя. Различие между самореализацией и реализацией своего образа очень важна. Многие живут только ради своего образа. Фредерик Перлз.

(комментариев: 0)

Я когда-то ненавидел само слово "смирение". Я — индеец, а мы, индейцы, всегда были смиренны и только и делали, что опускали головы. Я думал, что смирению не по пути с воином. Я ошибался. Сейчас я знаю, что смирение воина и смирение нищего — невероятно разные вещи. Воин ни перед кем не опускает голову, но в то же время он никому не позволит опускать голову перед ним. Нищий, напротив, падает на колени и шляпой метет пол перед тем, кого считает выше себя. Но тут же требует, чтобы те, кто ниже его, мели пол перед ним. Вот почему я сегодня сказал тебе, что не знаю, что чувствуют учителя. Я знаю только смирение воина. А оно никогда не позволит мне быть чьим-то учителем. @ Карлос Кастанеда.

(комментариев: 0)

Фермер не может заставить росток развиваться и прорастать из семени, он может лишь создать такие условия для его роста, которые позволят семени проявить свои собственные скрытые возможности. Так же обстоит дело и с творчеством. Важно не «лечить» или «учить», а создавать условия для раскрытия потенциала. ~ Карл Роджерс.

(комментариев: 0)

Неважно, в какой ипостаси мы пришли в этот мир. Мы чьи-то дети, мы чьи-то друзья, чьи-то родители и просто знакомые. И часто, если близкий человек попадает в сложную ситуацию, мы считаем своим долгом помочь ему — не делом, так советом. Часто бывает так, что мы помогаем человеку, изо всех сил стараемся сделать все лучшим образом, но в результате имеем лишь свои утекшие в непонятном направлении силы и энергию, в лучшем случае благодарность того, кому пришли на помощь и… надеясь на дальнейший результат, его просто впоследствии не видим. Почему так происходит? К сожалению, мы сами провоцируем эти события. Именно тем, что пытаемся помочь. На самом деле, это действует не во благо, а во вред, причем обеим сторонам! Когда мы выдаем эти «кредиты», мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»… При любом «кредитовании» — человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими. Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать — как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их. Наблюдали за тем: — Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы — все это проявление неуважения изначально. Речь — это энергия — «перебить» поток речи — не просто сбить с мыслей, часто это — выбить опору. — Когда женщина (жена) публично поправляет, «улучшает» или высмеивает своего мужчину, она понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары по его «социальной значимости». При этом, если анализировать, она перебивает, обесценивает, борется за власть — конечно, не осознавая этого. И все это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости между ними. Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого. — Как часто мы меняем траекторию движения ребенка. Например, бежит человечек по своим карапузовым делам — ему безопасно, это своевременно, он просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют схватить от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, перенести с места на место, не дождавшись, когда ребенок завершит что-то, переключают его на то, что им кажется именно сейчас более важным. Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» — из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины «поднимают» — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта. Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы. Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, мы ему даем понять — мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И ребёнок становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным. И все это неосознаваемое нами — неуважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я повлиять ни на что не могу». — Когда взрослого человека дергают с задачи на задачу, когда вклиниваются в действия или размышления — происходит то же самое если мы зададим вопрос — хватает ли мне уважения к процессам близких, позволим человеку завершить начатое или договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи — как минимум, появится в отношениях больше доверия. — Когда мы вмешиваемся со своими «озарениями», оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной помощью, когда мы делаем за человека то, что он совершенно в состоянии сделать сам. Когда родители, например, приходя ко взрослым детям в гости, начинают «помогать» — это не помощь, это инвалидизация. Это лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста — ты мал и слаб, и без меня не справишься. И это не любовь — это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Попытка быть или остаться для ребенка в роли бога. Чудесная цитата Хелленгера: «…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым…. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять. Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви». — Когда мы говорим другим что-то типа «все будет хорошо». Когда принимаем за других решения, давая советы — мы это говорим из роли бога. И мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности. Кстати, психолог вообще не имеет права давать советы: идти — не идти на работу, сходиться — расходиться и проч. Если дает — ему пора бы на личную терапию. Для протирки нимба. Если мы начинаем вмешиваться, мы берём на себя определенную роль, на которую нас никто не уполномочивал, и действительно лишаем человека «его траектории». И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка — необходимы. Когда близкий человек начинает рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, лучше сказать: «Я вижу, что задач много. Но они — вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я верю в твои силы и способности. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам». Когда мы перестаем быть «добренькими» по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.

(комментариев: 0)

Братья, сестры, старшие, младшие, многодетные, близнецы, двойняшки. Все эти жизненные уклады влияют на нас и на то, как мы ведем себя. Будь ты старшим ребенком или единственным, или младшим, У каждого есть свои уникальные преимущества и, естественно, недостатки, которые проявляются и в выборе жизненного пути, профессии, романтического партнера для построения собственной семьи. И в этой статье я хотела бы подробнее на этом остановиться. Давайте начнем со старших детей. Они всегда являются более ответственными. Просто потому что им неосознанно вручают заботу о младшем и даже если в семье удается не перенагрузить старшего именно уходом за младшим. То происходит смещение с позиции единственного ребенка, происходит такая травма психологическая, что я не единственный и самый в этом мире. Старший ребенок автоматически более ответственным, чтобы выиграть конкуренцию над младшим. У старшего должно быть больше привилегий. Старший может направить свои конкурентные тенденции в борьбу и унижение младшего, либо взять над ним шевство заботиться и получать привилегии того, что он старший. Поэтому старшие дети особенно там, где ты трое-четверо детей они становятся хорошими руководителями. Понимают как управлять, раздавать задачи, манипулировать, как вдохновлять на что-то. Но они привыкли, чтобы их слушались, а если этого не происходит раздражение приводит к конфликтам. Младшим дети, им в какой-то степени повезло больше. Потому что их любят просто так, в отличие от старших, которых любят за достижения, за следование традициям, за оправдание ожиданий родителей. Старшие дети это такие сверхожидания и негативные проекции родителей, идеалистические представления. Младшие дети это позитивные проекции, когда любят просто так, радуются просто так этому ребенку и не предъявляют ему никаких требований и ожиданий. Конечно, это провоцирует конфликты, дети все замечают, что их любят по-разному. И задача родителей замечать, как они относятся к младшим и старшим, может быть, проговаривать это вслух на каких-то семейных советах или задушевных беседах и проводить время с каждым ребенком по отдельности. Здесь главное, чтобы не происходило смещение иерархии. Дети должны быть объединены против родителей или в какой-то совместной деятельности, чтобы не было вертикальной коалиции, когда один родитель в паре с ребенком, с любимчиком, а другой родитель в паре с другим ребенком, любимчиком. Конечно, для выстраивания супружеских отношений вы можете по своим родителям заметить или по самим себе, что конфликтности больше там, где, допустим, встретились старший брат и старшая сестра, которые были в своих родительских семьях такие. Им постоянно приходится делить власть, кто лучше, кто умнее, кто ответственнее. Происходят ссоры и выяснения отношений. Если в паре встречаются взрослые, которые, допустим, старший брат и младшая сестра, вот у них все отлично. Одна привыкла подчиняться, второй привык командовать, и у них будет достаточно все комфортно. Конечно, бывают исключения, но чаще всего это так. Или, допустим, старшая сестра и младший брат. То есть они выросли в таких семьях с такими позициями ролевыми. У них тогда будет более гармоничные отношения, меньше конфликтов, меньше борьбы за власть. Потому что, опять же, младший привык подчиняться старшей. И это нормально. Не важно, что она старшая сестра и продолжает нести эту роль в их уже взрослой семье. И скорее всего этот же паттерн передастся детям, что мама в семье главная. И дети будут выбирать себе похожих супругов) Конечно, все решаемо, если любовь и какие-то взаимные симпатии, то вот эти перекосы, которые есть в отношениях, они могут быть преодолены с помощью эмоционального интеллекта, разговоров, терапии. Придется потрудиться, допустим, если кто-то привык все время быть старшим, а находит себе спутника жизни тоже старшего. Младшие редко занимают должности руководящие, скорее это такие приятные в общении люди, которые могут договориться с кем угодно, особенно если они там не просто вторые, а третьи или четвертые. Им все достаточно легко дается. Такие гении коммуникации, творческих профессий много среди них. Естественно, бывают исключения. Чем больше разница между детьми, тем лучше. Конечно, биологически это сложно сделать, но большая разница дает меньше конкуренции и понятнее становится иерархия, потому что грудничку нечего делить со школьником, а подростку нечего делить с детсадовским ребенком. Только приходится делить родительское внимание и любовь, но это решается с помощью проведения времени отдельно с детьми и задушевными разговорами. Самое интересное, что бывают исключения. Например, если рождаются одновременно двойняшки мальчик и девочка, то девочка частенько обгоняет по развитию мальчика. Девочки раньше начинают учиться говорить и поэтому выглядят умнее, взрослее и даже если мальчик родился первым и он старше, то девочка может взять над ним главенство и будут тоже конфликты от того, что они вроде разнополые, но девочка главнее, как будто. Такое часто происходит в семьях с детьми, у которых какие-то заболевания, инвалидности. И младший может становиться старшим, если нужно заботиться о ребенке с какими-то диагнозами и инвалидностью. Единственные дети, про них хочется отдельно сказать, все зависит от воспитания. Либо их воспитывают как капризных царей и царевен, которым все достается, либо отношение к ним, как к такому маленькому взрослому, когда их начинают нагружать ответственностью и относятся к ним как к взрослым. Ведут с ними взрослые разговоры, не сюсюкаются. Дети это понимают, быстро взрослеют. Конечно для жизни лучше приспособлены не капризулистые люди, которые начинают обвинять других токсичности, а вот эти псевдовзрослые. Но им сложнее конечно найти себе пару, потому что если и встречается единственный и единственный, то там приходится постоянно договариваться. Сложно делиться своим, сложно выстраивать отношения, потому что непонятно, зачем эта дополнительная эмоциональная близость, когда мне и так хорошо одному. Второй человек иногда может мешать, и устаешь от него Многодетные семьи где больше трех детей делятся уже внутри на коалиции и микро группы. Старшие братья и сестры берут власть и заботу над средними, а средние становятся старшими для совсем младших. Получается несколько семей в одной . Эта эмоциональная забота и обязанности перераспределяется между родителями, старшими детьми и средними детьми над младшими. Осознав взаимосвязи или увидев закономерности в вашем роду, когда вы генограмму составляете. Изучив, кто на ком женился, выстраивал отношения, старшие братья, сестры, младшие братья, сколько детей было — можно изменить свою линию поведения, улучшить ее, или получить просто исцеление от осознания того, что многое предопределено, но многое можно изменить, если захотеть осознать. Хочется еще добавить, что старшие дети — они про прошлое, традиции, продолжатели этих традиций. Средние дети это про настоящее ,про какие-то изменения. Они отлично выстраивать горизонтальные связи. Им удобно сидеть в офисе в open space и все у них вообще классно в коммуникации. Младшие дети это авантюристы, предприниматели которые придумают что-то инновационное, потому что на них нет никаких ожиданий они просто для любви и делают, что хотят. У них получаются получается очень классные вещи направленные в будущее. Но оборотная сторона, что младшие и их вседозволенность может привести к зависимостям и деструктивному поведению. Вы старшие, младшие? Какие у вас отношения с братьями и сестрами, видите закономерности в поведении?

(комментариев: 0)

Люди с позитивной энергией могут и не знать о такой своей способности. Как артист Леонов, который пришёл в больницу, чтобы проверить своё сердце — у него сердце побаливало. Друг-врач его и пригласил в свою клинику. Артиста узнали пациенты, стали здороваться и просить автограф; Леонов автографы раздавал. Байки травил, истории рассказывал, разговаривал… К удивлению врачей, пациенты почувствовали себя лучше. Гораздо лучше! И кто-то из врачей пошутил; мол, вас бы в реанимацию отправить! Артист и предложил пойти в палату интенсивной терапии. Там тоже поговорил немножко. Побыл с тяжёлыми пациентами. И врачи убедились с изумлением: датчики, прикреплённые к больным, стали показывать хорошие значения. Состояние пациентов на глазах улучшилось. Хотя ведь полноватый, с носом-картошкой актёр не делал пассов, не раздавал лекарства, не выкрикивал подбадривающие лозунги — он просто побыл, постоял, походил в палате, где лежали тяжелобольные люди. А им лучше стало! Врачи этот случай назвали «эффект Леонова». Так проявляют себя люди с позитивной энергией. Это их главный признак — когда они рядом, у других появляются силы и желание жить. Говорят, что энергия не имеет ни «плюса», ни «минуса». Но в одном человеке энергия превращается в радиацию, в отравляющий газ. А в другом — в эликсир жизни. Все зависит от самого человека. Не обязательно он должен быть образцом добродетели. Просто душа у него добрая. Он может и сам быть не слишком здоровым, крепким, молодым. Но энергия жизни преобразуется в нем в целительное лекарство для других. Он сам становится лекарством и спасением. В присутствии позитивно заряженных людей растения оживают, животные выздоравливают, а люди — исцеляются. Прилив сил и лёгкая улыбка, которые появляются в присутствии такого человека, — это начало исцеления. И отвлечение от проблемы происходит; внимание с болезни переключается на этого человека, а потом появляются «хорошие мысли»; они вытесняют плохие. Так влияют на других люди с положительной энергией. Неплохо бы и им оказать поддержку, чтобы отблагодарить за полученные силы. Они ведь тоже живые и тоже нуждаются в добром к себе отношении. Тогда баланс будет закреплён и восстановлен. А это очень важно — чтобы был баланс энергообмена.

(комментариев: 0)

Надо ли капитулировать и уходить от переживаний, если они не обещают вам радости или удовольствия? Надо ли "уезжать", когда жизнь становится тревожной и не совсем безопасной или же несколько тяжкой и огорчительной? Нет, надо остаться, надо все увидеть и все испытать, тут-то и можно кое-чему научиться. __________ Томас Манн.

(комментариев: 0)

Настоящая сила не зависит от того, сколько людей стоит у тебя на пути. Сильный человек сам себя спасает, несмотря на преграды и помехи, которые ему подставляют другие. Он не позволяет никому и ничему остановить себя на пути к своим целям. В жизни бывают моменты, когда мы чувствуем себя одинокими и беззащитными. Но именно в такие моменты проявляется наша настоящая сила. Сильный человек находит в себе ресурсы, чтобы продолжать двигаться вперед, несмотря на все трудности. Не забывай, что ты сам являешься главным героем своей жизни. Ты можешь преодолеть любые препятствия и достичь своих целей, если будешь верить в себя и не сдаваться. Не позволяй никому или чему-либо ограничивать твои возможности. Верь в себя, доверяй своим способностям и иди вперед, несмотря на все препятствия. Ты способен на большее, чем можешь представить. Не останавливайся, иди вперед и достигай своих мечт!

(комментариев: 0)

Расстанься с иллюзией того, что все могло бы быть иначе. Одна из самых жестоких вещей, которые мы делаем с собой, — сравниваем жизнь с той, которой никогда не существовало. Смотрим на то, что есть, через призму того, как могло бы быть. Я мог выбрать иначе. Мог раньше понять. Мог не уходить. Мог не оставаться. Мог сказать нужные слова, свернуть на другой дороге, не упустить момент. И вот мы берём настоящее — живое, несовершенное, уже случившееся — и ставим его рядом с выдуманной жизнью. Конечно, оно проигрывает. Потому что у «могло бы быть» нет плохих дней. Нет последствий. Нет разочарований. Оно никогда не ошибается и не разбивает нам сердце. В воображении любая непройденная дорога ведёт к морю. Но мы никогда не узнаем, куда она привела бы на самом деле. Нужно перестать стоять на перекрёстке, с которого ты давно ушёл, и смотреть вслед дороге, по которой никогда не шёл. Потому что жизнь происходит не там, где всё могло сложиться иначе. А здесь. Где оно уже сложилось.

(комментариев: 0)

Мы сами выбираем себе судьбу, но всё-таки вряд-ли можно считать справедливым то, что зачастую этот выбор приходится делать в темноте. __________ Энтони Берджесс. "Влюбленный Шекспир"

(комментариев: 0)

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, для чего. Старший ответил: — Вещи не такие, какими кажутся. На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего: — Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему? — Вещи не такие, какими кажутся, — ответил старший ангел. — Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всё. И даже если имеешь веру, тебе надо ещё внушить доверие, что всё, что приходит, есть в твою пользу. А это поймёшь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями, и остаются на минуту. Вчера — это история. Завтра — тайна. Настоящее — это дар. Жизнь есть волшебство, и вкус каждого момента неповторим!

(комментариев: 0)

Расстройство адаптации — это психологическое или психическое состояние, возникающее как ответ на затруднительные или стрессовые жизненные обстоятельства, которые вызывают эмоциональные или поведенческие реакции. Причины могут включать в себя множество факторов: личные трагедии, семейные проблемы, перемену места жительства или работы, кризисные ситуации. Среди симптомов могут быть: Тревога или беспокойство. Депрессивное состояние. Нарушения сна. Отсутствие интереса к обычным действиям. Поведенческие изменения, такие как избегание общения или избыточное потребление алкоголя. Физические симптомы, включая головные боли или усталость. Патогенез расстройства адаптации является сложным и многоуровневым. Начальный этап. В ответ на стрессоры (причины стресса, такие как переезд, потеря работы, развод и др.) организм активирует симпато-адреналовую систему. Это приводит к увеличению уровня кортизола в крови, ускорению сердечного ритма и другим изменениям, которые помогают организму справиться с неожиданными или непредвиденными обстоятельствами. Адаптивная реакция. При короткосрочном воздействии стрессора организм адаптируется, и уровень напряжения снижается. Однако при длительном воздействии стрессоров или их чрезмерной интенсивности адаптивные механизмы истощаются. Дезадаптация. На этом этапе механизмы приспособления нарушаются. Человек может чувствовать усталость, раздражительность, тревогу, депрессивные состояния и другие психосоматические симптомы. Постоянные нарушения. При отсутствии соответствующего лечения или поддержки дезадаптивные реакции могут стать постоянными, что приводит к развитию расстройства адаптации. В основе патогенеза лежат различные механизмы: нарушение нейрохимического баланса, особенности нейропластичности, нарушение функционирования гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой системы и другие. Этот процесс также тесно связан с психологическими факторами. Личностные особенности, стиль привязанности, прошлые травмы, а также наличие или отсутствие социальной поддержки могут влиять на риск развития и течение расстройства адаптации. Различают несколько стадий развития расстройства: Расстройство адаптации (РА) характеризуется разнообразием клинических проявлений, в зависимости от которых и проводится его классификация. Кроме того, в развитии расстройства можно выделить определенные стадии. Классификация по проявлениям: Эмоциональные реакции. Сюда относятся состояния тревоги, депрессии, а также комбинации этих проявлений. Поведенческие реакции. Включают в себя агрессивное поведение, избегание определенных ситуаций или людей, а также нарушения в сфере социального взаимодействия. Смешанный тип. Сочетает в себе как эмоциональные, так и поведенческие проявления. Классификация по продолжительности: Острое расстройство адаптации. Продолжительность симптомов составляет менее 6 месяцев. Хроническое расстройство адаптации. Симптомы сохраняются 6 месяцев и дольше. Стадии развития РА: Реактивная стадия (фаза тревоги). Происходит непосредственно после воздействия стрессора. Основные проявления: тревожность, нарушения сна, и повышенная утомляемость. Стадия резистентности (фаза сопротивления). Организм пытается адаптироваться к стрессору. Если адаптация успешна, симптомы могут минимизироваться или исчезнуть. Если нет — переходит к следующей стадии. Стадия истощения. Характеризуется истощением ресурсов организма и ухудшением состояния. Симптомы становятся более выраженными и могут сочетаться с другими психосоматическими и психическими нарушениями. Важно отметить, что каждый человек уникален, и классификация или стадии могут немного отличаться в зависимости от индивидуальных особенностей, а также в зависимости от используемой диагностической системы. Расстройство адаптации может привести к различным осложнениям, особенно если оно остается без должного внимания и лечения. Вот некоторые из потенциальных осложнений: Депрессия: Одним из наиболее серьезных осложнений является развитие депрессивных состояний. Люди с расстройством адаптации могут испытывать глубокую печаль, утрату интереса к жизни, апатию и даже суицидальные мысли. Анксиозные расстройства: Усиление тревожности, которое часто сопровождает расстройство адаптации, может привести к развитию анксиозных расстройств, таких как обсессивно-компульсивное расстройство или паническое расстройство. Зависимость от веществ: Люди, сталкивающиеся с долгосрочным стрессом или тяжелыми периодами адаптации, могут прибегать к употреблению алкоголя, наркотиков или других веществ в попытке справиться со своими эмоциональными трудностями. Это может привести к зависимости и ухудшению состояния. Семейные и социальные проблемы: Расстройство адаптации может влиять на отношения в семье и социальное взаимодействие. Конфликты, разрывы в отношениях и социальная изоляция могут быть осложнениями этого расстройства. Физические проблемы: Стресс и тревожность могут оказывать негативное воздействие на физическое здоровье. Это может включать в себя сердечно-сосудистые проблемы, нарушения сна, головные боли и другие физические симптомы. Снижение производительности: Расстройство адаптации может оказать влияние на работоспособность и производительность человека. Это может привести к ухудшению рабочей или учебной деятельности. Суицидальные мысли и попытки: В случае длительного игнорирования расстройства и усиления эмоциональных страданий, пациенты могут начать размышлять о самоубийстве и даже предпринимать попытки. Диагностика включает в себя анализ анамнеза пациента, психиатрическое обследование и исключение других медицинских состояний. Лечение расстройства адаптации может включать разнообразные методы и стратегии, и оно должно быть адаптировано к индивидуальным потребностям и характеристикам пациента. Вот основные компоненты лечения: Психотерапия: Психотерапия, особенно когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и краткосрочная психотерапия, является основным методом лечения РА. Психотерапевт помогает пациенту осознать и понять свои эмоции и реакции на стресс, разработать стратегии преодоления трудностей и улучшить способы адаптации к жизненным изменениям. Фармакотерапия: В некоторых случаях может потребоваться применение медикаментов, особенно если симптомы анксиозности или депрессии являются сильными и мешают функционированию. Психиатр может назначить анксиолитики, антидепрессанты или другие лекарства, чтобы улучшить эмоциональное состояние пациента. Социальная поддержка: Важно предоставить пациенту возможность разговаривать о своих проблемах с близкими, друзьями или поддерживающей группой. Социальная поддержка может значительно снизить уровень стресса и помочь в адаптации. Самопомощь и самоуправление: Пациенты могут быть обучены умениям самостоятельно контролировать свое эмоциональное состояние, разрабатывать планы действий и устанавливать цели для лечения. Работа над решением проблем: Терапевтический процесс может включать в себя работу с пациентом над решением конкретных жизненных проблем, которые могли вызвать или усугубить расстройство адаптации. Профилактика и уход за собой: Пациенту могут предоставляться советы по уходу за собой, включая правильное питание, физическую активность и нормализацию режима сна. Лечение РА обычно проводится на амбулаторной основе, но в некоторых случаях может потребоваться госпитализация, особенно при выраженных суицидальных или агрессивных тенденциях. Важно отметить, что успешное лечение РА зависит от раннего обращения к специалисту и соблюдения рекомендаций лечащего врача. Своевременное лечение и поддержка помогут пациенту вернуться к полноценной жизни и справиться с жизненными трудностями более эффективно.

(комментариев: 0)

Особенно в начале отношений, когда они только завязываются, когда возможно человек ещё сам не понял до конца свои чувства, а может свои и понял, но ещё не знает, что чувствует к нему второй — мы будто двигаемся в туманной местности. Так же в период кризиса в отношениях, когда меняются сами люди , их смыслы, направление в пути. В тумане не видно деталей, но есть очертания. И поскольку много неизвестности, мы вынуждены двигаться медленно и осторожно. Приглядываться. И так Другой медленно, постепенно, становится более видимым. Иногда в этом тумане встречаются будто бы знакомые объекты — о, кажется я уткнулся в ствол дерева, он шершавый ( в переводе на отношенческий — о, судя по этому вопросу, мной интересуются и хотят меня узнать, например, считываю какой-то вопрос как интерес или считываю какую-то фразу/ действие как уважение к себе). Но эти знакомые объекты единичны, а сама местность и дорога еще не видны, в туманной дымке. И пока есть этот туман с его неопределённостью, хочется же его как-то развеять, если неопределённость выдерживать сложно. Или чем-то супер ярким посветить, чтобы стало видно — ну пусть кто-нибудь даст объяснение происходящему уже! Опереться на совет и зоркий глаз подруги или почитать срочно про язык тела и как понимать скрытый слов действий или слов партнера. Почитать гороскоп, сонник или ещё что-то. Есть опасность много додумать, пока не видим всего целиком. Психика так устроена, нам нужно достраивать образ, чтобы он был целостным и понятным. И когда мы не видим, мы додумываем на основе своего опыта, своих страхов, своих желаний, потребностей. Потом, за созданным внутри образом может быть сложно увидеть настоящий. Иногда, конечно, можно не выдерживать напряжения, неопределённости, страха и броситься скорее в объятия, так и не узнав. Так будто неопределённость пройдена и какие-то отношения уже есть . Но есть риск потом быть разочарованным, с обманутыми ожиданиями. Или можно убежать, но в другую сторону — из отношений вообще. Страшно — да что же там в этом тумане? Ну его.. Основное правило при езде через туман — сбрасывать скорость, двигаться медленно, осторожно, внимательно глядя на дорогу. Опираться на органы чувств,на зрение особенно. Прислушиваться, насколько безопасно продолжать движение вперёд. Ок ли мне то, что происходит? Я в безопасности? Нужен навигатор, а в нашем, человеческом случае, навигатор — это наши чувства, наши смыслы, наши ценности. На самом деле, выдерживать напряжение, неопределённость, делать медленно шаг, приглядываться, спрашивать — сложно. Додумать самому или броситься вперед — легче. Но так не происходит настоящая встреча с Другим. Нужна определённая устойчивость и контакт со своими чувствами, чтобы неопределённость можно было выдержать, точно нужны опоры. И тогда в этом периоде даже можно найти что-то приятное, волнующее, романтичное — когда медленно идёшь через туман, небольшими шагами, постепенно всё больше узнавая и нащупывая местность. В этом есть сложность и напряжение — медленно двигаться навстречу в тумане. Но в этом можно обнаружить и волнующий азарт. Проживать волнующую неопределённость. Чувствовать предвкушение от настоящей встречи, которая впереди. Смаковать то, что удалось узнать сейчас. Это может быть волнительным путешествием. Путешествием к Другому.

(комментариев: 0)

Тишина не склеивает, а медленно разъедает то, что было дорого. Ты копишь раздражение, но замалчиваешь. Прячешь обиду за нейтральным выражением лица. Говоришь «да», когда внутри — «нет». Кажется, так безопаснее нет споров, нет резких слов. Но это обман. • Избегая трудных тем, ты жертвуешь не скандалом, а настоящей близостью. Рядом остаётся лишь тень — удобная, но пустая. • Невысказанное не растворяется. Оно становится стеной, за которой растёт холод и отчуждение. • Правда не разрушает — она расставляет всё по местам. Это испытание для отношений. Если они рухнут от искренности — значит, были лишь видимостью. Тот, кто ценит тебя, не убежит. А если испугается честности — возможно, ему был нужен не ты, а твоя безмолвная роль. Говорить прямо — это не жестокость. Это попытка уберечь то, что важно. Не позволять пустоте расти там, где должно быть доверие.

(комментариев: 0)

1. Преувеличение своих успехов. Завистливые люди любят выставлять свои достижения в выгoдном свете, даже если для этого приходится приукрашивать правду. Oни могут намеренно искажать факты, чтобы казаться успешнее. Причем им неважнo, верят ли окружающие в их истории или видят явное преувеличение. Для них главное — создать впечатление превосходства. Кроме того, завистники частo воспринимают вас как конкурента. Их цель — догнать или перегнать вас, дажe если вы сами не рассматриваете их в этом качестве. 2. Поиск чужих прoмахов. Завистники не упустят шанса укaзать на ваши ошибки, даже незначительные. Они будут раздувать любую мелoчь, лишь бы пошатнуть вашу уверенность. Для них ваши неудачи — пoвод для радости. Но важно помнить: ошибки — это нормально. После падения всегда можно подняться, а завистник так и останется на том же уровне, тратя силы на критику вместо развития. 3. Обесценивание чужих успехов. Даже если вы добились чего-то значительного, завистник постарается принизить ваш успех. Он может приписать себе часть заслуг или намекнуть, что вам просто повезло. Со временем он обязательно напомнит о своем "вкладе" в ваши достижения. 4. Соревнование в любых мелочах. Завистники стремятся быть первыми даже в том, что не имеет для них значения. Для них важнo не столько выиграть, сколько самоутвердиться. Они болезненно вoспринимают проигрыши и не умеют проигрывать достойно. Почему люди завидуют? Корни зависти часто уходят в детство. Рoдители, сравнивая ребенка с другими, неосознанно формируют у него чувство неполноценности. Напримeр, фразы вроде: "Посмoтри, как хорошо учится Катя, a ты?" — вызывают у ребенка нe желание стать лучше, а обиду и злость. Со временем этo перерастает в привычку завидовать и обесценивать чужие успехи. Как общаться c завистливыми людьми? Завистники, как правило, глубокo несчастны. Их энергия уходит нa переживания и поиск чужих недостатков вместо собственного роста. Чтoбы минимизировать негативное влияние таких людей, стоит придерживаться простых правил: — Сократите общение до минимума. — Не делитесь с ними неудачами — эта информация может быть использована против вас. — Игнорируйте их замечания — реакция лишь подпитывает их. — Не раскрывайте детaли личной жизни. В мире много разных людей, и инoгда приходится взаимодействовать даже с теми, кто вам завидует. Главнoе — сохранять уверенность в себе и не позволять чужому негативу влиять на вашу жизнь.

(комментариев: 0)