Дневник: Дарин

и вот я достиг конечной цели, крайне удобной точки для падения вниз. ныне я могу спокойно признать, что вся моя жизнь.. вся моя жизнь —просто фикция, ни секунды в ней нет настоящего, вся моя жизнь— это фикция, вся моя жизнь— просто фикция, вся моя жизнь.

(комментариев: 4)

пожалуй, было бы забавно, если бы из моего рта вылетали бы капли крови, а не пустые слова. хотя, возможно, эти капли просто стали бы одной из многих в огромном океане лжи. и цвет ее не играл бы ровно никакой чертовой роли в огромном океане ее близких подруг. лишь красная прядка говорила бы ей, как гадко прошло ее рождение, полное чьих-то мук. пожалуй, было бы все же забавно, если б слова имели цвет и окраску, и, когда рот полон слов синих и ярко красных, было бы немного страшно не промолчать.

(комментариев: 7)

когда-нибудь, я перестану дышать и воздух, оставшийся в моих легких, осядет капельками влаги на пупырчатых стенках моего организма. когда-нибудь я перестану дышать, кто знает, может, воздух станет чище? кто знает, когда я перестану дышать?

(комментариев: 1)

когда мое солнце успело заблудиться? когда мое солнце от меня ушло? кто-нибудь, скажите, что я хороший и, может быть, я поверю, что все хорошо.

(комментариев: 5)

я волнуюсь. не свожу глаз с руки, что так аккуратно листает страницы неназванной никем книги. я волнуюсь. но не так, как это делает волна. я волнуюсь чуть легче, едва позапутанней, вот забыть бы дурацкое слово "я" да стать глупенькой! ведь если волнение поставить во главу угла, то закачается весь треугольник и из угла до другого угла огромедная пронесется волна и всколыхнет все бермудское море

(комментариев: 6)

пахнет кровью. бегу изо всех сил, сердце как гидравлический поршень, застрявший в груди, того и гляди- вот-вот сдохнет. пахнет кровью. бегу со всех сил, каждый шаг— как будто гранит прилепился к подошвам моим хрен подымешь фиг опустишь. пахнет кровью. бегу со всех сил, кто поставил передо мной поднос, чтоб я выплюнул жар своих легких? кто подаст их на стол? хорошо ли тот сервирован? пахнет кровью. нет больше сил, я бреду, покаянный, вслед за тобою, и, хотя все счета я свои сполна оплатил, до сих пор дорожу твоей кровью. кто подаст твоей крови стакан? или даже он меня не успокоит?

(комментариев: 2)

а все-таки, если подумать, то что же важно: победа или поражение? идея или исполнение? трагедия или фарс? комедия или в желудке фарш? рождение или выборы? судьба или газетная утка? рифма или же четкая форма? интонация или произношение? простые факты или сложные? когда я думаю, я сильней понимаю, что мой мозг похож на импотента, или же просто кастрата, по ошибке забредшего в чужую спальню.

(комментариев: 2)

я убью в тебе бога, мое сердце кричит по ночам это слово означает чей-то кошмар. и пускай, все плевать, я загнал тебя в угол, словно крысу под чью-то кровать. вместо швабры буду я сам, я убью в тебе бога, того, что увидел в твоих глазах. хотя все же знаешь я стреляю как пьяный ковбой так же криво, как он своей левой ногой из-под правой руки, но я— та же пуля, что полетит прямо в твою вороватую рожу, невозможно не убить в тебе бога. невозможно.

(комментариев: 17)

выкиньте меня на помойку, когда придет мое время умирать исчезать становится бесцветным и от этого бесполезным, мне этот город в горло больше не лезет, предлагает работу, жилье, добавляет планов, угроз, нападающих диких дверей и малых затрат. выкиньте меня за дверь, успокойте, расслабьте, мой мозг больше не может выносить накопившейся информации, я чувствую себя слишком усталым и сконцентрированным исключительно только на себе. довольствуюсь малым, доверяю себя судьбе, плывя по течению, имею возможность не свернуть туда, куда надо. выкиньте меня на помойку, когда придет мое время вернутся. поверьте мне- просто так надо.

(комментариев: 4)

мне хотелось бы быть кем-то из сна, например, девочкой из ниоткуда, по утрам уходящей в никуда, покидающей пустые квартиры подобно последним кусочкам утра. мне хотелось бы быть кем-то— проще, намного проще, чем я есть сейчас, чтобы все мои разговоры вдруг надолго стали все— ни о чем. и чтобы здравствовали исключительно отвлеченные темы! мне хотелось бы побыть девочкой из зеркала, со словарным запасом на уровне прогноза погоды, слегка шепелявящей и спящей в обнимку с кем-то подаренным словарем. мне хотелось бы быть или стать слишком много кем! впрочем, я еще успеваю— надо только не спать с десяток ночей.

(комментариев: 2)

я. я имею изьян. я комментирую авторов, указываю на то, что мне кажется непонятным и остаюсь виноват в этом. люди. люди совершенны, они обвиняют меня в жестокости по отношению к ним, злости и желанию устроить мини-войнушку на сайте. мнение. мое мнение надо засовывать в задницу и молчать в тряпочку, потому что я, если оставляю комментарий, то уже критик, а следовательно, должен предлагать автору альтернативные пути развития. их мнение ценно, ведь они правы, и всегда можно сказать: я не это имел в виду. окей, ладно, я виноват и предвзято отношусь к фразам, хорошо,я не критик, я не имею права никого комментировать, потому что излишне зол, у меня слабо развито воображение, я не вижу глубоких образов в той же фразе "Безглазой ночью сна оковы Рвет крик из собственной груди: Рассвет!". хорошо, ладно, замечательно, автор молодец, автор гений, а я тупой, я идиот никчемный, но пускай гений автор ответит мне, идиоту, чью он будет снимать грудь, если потребуется сделать видеоролик по его произведению? ведь нигде в УК не указано преступление— иметь и озвучивать свое мнение? нигде ведь не сказано, что человек при прочтении текста представляет то, что читает? или все же, читая текст, надо для начала прочитать и биографию автора, посчитать все его слоги, упиться своей тупостью и подумать— ах, он такой несчастный, куда я лезу? и пойти повеситься? или людям, которые рисуют комиксы, читать стихи просто нельзя?

(комментариев: 7)

или почему тут стало невыносимо. начнем с того, что в последнее время я открываю авторнет, нежно мной любимый, в основном— по привычке. почему— рассмотрим ниже. чтобы понять, почему он так нежно мной любим и почему меня бесит тот факт, что я открываю его по привычке, читателю необходимо знать: даря очень любит: читать, разводить авторов на диалог, и любит Ры, следовательно, это камень не в ее огород и даже не в огород Олега Игнатова, или в чей-нибудь еще. я не объективна. раньше все у меня получалось— и прочитать— легко! запросто! да сколько угодно!, и авторов на диалог развести, и все было отлично. но за последние два месяца все стало слишком сложно. во-первых, качество произведений. можно смело открывать все произведения недели— поэтического толка— брать по первой строчке от каждого, ставить их в любом— повторяю— в любом порядке!— и публиковать как свое. разницы— никакой. мельчаете, граждане авторы. во-вторых, и это, кстате, одно из самых печальных изменений среди авторов— они все стали неадекватными! ты им оставляешь коммент— и понеслась! они все как один творческие личности! сказал что-нибудь не так— все, сносят все произведения к такой-то матери, вон, как взрослый дядя— казалось бы— Зебр. третий пункт не менее удручающий. так как в списке произведений недели сплошная нечитабельная Джана, Яна или как там это оно зовут, я пользуюсь рыжим квадратом— это сложно, каждое пятое уже с моим комментом— или хожу по пятам за теми, кто уже что-то прокомментил из свежего. в первом случае наблюдается странная тенденция. если в моем комментарии прозвучит слово "нравится", завсегдатаи сайта тут же начнут коситься на меня и говорить: как тебе может нравится такая дрянь?! если я напишу "не нравится", я сам себе навру, потому что действительно всегда говорю то, что думаю, уж такая у меня беда, простите, что я есть в вашей инет-жизни и имею свое сраное мнение! рассматриваем второй случай. во втором случае с точностью может повториться ситуация, которую мы уже рассмотрели выше. либо же, я, заметив, как какой-нибудь до черта критик докапывается до произведения на уровне "мяса и костей", приплетая туда физику, математику, историю, религию, расстреливая к едрене фене у стены иносказательность, и— упаси меня Феб от этой оплошности!— попробую только указать на это, мне тут же приведут цитаты из моего коммента, чтобы я, ничтожный, понял не то, что я невнимательный, а в полной мере осознал свою ничтожность, косность ума и быстро решительно пошел вырывать себе язык. что я хочу этим сказать? ребята. я не поэт, я не гениальный комментатор, я не гений, я не претендую на истину в последней инстанции и так далее, я одно сплошное ходячее Не.НО: я имею право сказать что-нибудь, чтобы не ощущать себя "вышедшим из вашего лагеря"? имею. вот и говорю: с каких пор, граждане авторы, иносказательность, метафоры— пусть иногда и идиотские, обобщения (вроде слова "мы", под которое можно закатать всех, кто понял смысл произведения, а не только и исключительно население россии), прочие плюшки, свойственные поэзии, все вот это вот странное, выпадающее из общепринятых рамок написания статей— почему вдруг, внезапно, все это стало под опалой? почему мне НЕ МОЖЕТ НРАВИТСЯ сочетание звуков "з" и "р", повторяющееся почти в каждой строчке заведомо провального произведения? разве мы тут не должны отмечать хотя бы маленькие хорошие вещи у других людей, самосовершенствоваться и так далее? ну, и... в конце-то концов, мне бы хотелось просто спокойно почитать что-нибудь и иметь удовольствие высказать свое мнение, или порадоваться звуковому рисунку стиха, без гадкого ощущения себя государственным изменником.

(комментариев: 52)

мой брат-близнец против человеческой эко-системы, выходящих из подполья, лезущих на волю мыслей и противоречий. мой брат-близнец ограничен стекольной рамой, статичной отравой врывается в мою жизнь с дырою в щеке, из которой торчит нога тумана и шевелит мутными пальцами. мой брат-близнец совсем не солдат, он даже, пожалуй, этому рад, ведь он против участия без оппонента в самых различных дуэлях. ну и правильно, ведь он статичнее самых статичных предметов, если я отвернусь, наши взгляды никогда не встретятся, не произойдет сбоя в моем кровяном заводике, не сломается пара шестеренок в моей голове, ведь, когда наши взгляды встретятся, (знать бы еще, когда именно, да и где), что-то странное займет свою нишу, и что-то в том, что я каждый день вижу, попросту поломается. навсегда. но мой брат близнец никогда и ни в чем не раскаивается. мой брат-близнец- концентрация всевозможного обмана.

(комментариев: 2)

сделав два шага сегодня по улице, я понял: все не может быть хорошо. и осознание это впивается в мою кожу, попадает внутрь и вытекает из глаза в конечном результате тоненьким ручейком

(комментариев: 4)

зима нежданчиком ворвется в мой апрель, как невписавшийся в поворот горе-водитель въезжает в витрину ближайшего магазина, на улицу выбегают безликие люди с метлами, вид гомо сапиенс, класс дворники, и там, где несколько секунд назад лежал белый снег, появится темный асфальт. результат налицо. при какой температуре замерзает вода? плюс два, минус два? с неба падает снег, на асфальте он тает, зима с подогревом в два-три лишних градуса. доставляет

(комментариев: 18)