Дневник: Кошечка

Иногда природа играет с нами злую шутку… Просыпаешься утром, открываешь глаза и понимаешь — всё повторяется. Повторяются дни, ночи, недели, месяца… Повторяются люди, события. Только с каждым разом отвращение ко всему этому всё сильнее… Замечаешь, как утренняя тошнота к жизни все увеличивается. И уже все реже вспоминаешь о том, ради чего раньше хотелось жить… И ты даже знаешь, что нужно, чтобы это исправить, но не хочешь… И так каждый раз. Пасмурное небо обволакивает и завлекает в свой безгранично-серый мир. И ты уже даже не отличаешь свою жизнь от этого неба. Ты видишь его каждое утро и когда вдруг, внезапно, выглядывает солнце, ты его уже не замечаешь…до весны… А весной станет легче. За долгие полгода наконец-то станет веселей на душе и даже может быть теплее… Ты начинаешь замечать солнце, людей и наконец-то замечаешь, что серые тона постепенно превращаются в более насыщенные и яркие. Но ты еще не веришь в это тепло, в эти лучи… Но однажды ты проснешься и заметишь, что боль проходит и дышать стало легче и снова захотелось любить свой «смысл жизни». Жизнь — как природа…Имеет свою сезонность. И иногда так печально, что сезонов всего 4, а не 365…

(комментариев: 1)

Я –непостоянство. У меня всегда 2 мнения на сложившуюся ситуацию… Я умею любить. Но играю в любовь я не хуже… Я минималистка. И мне слишком мало жизни, чтобы любить всех, кого хотелось бы… Мне не нужно что-то доказывать. Я делаю только то, что считаю нужным… Я всегда добиваюсь того, чего действительно хочу. Но я очень редко чего-то хочу на 100%... Я многого боюсь. Слишком многого. Но только потому, что боюсь не успеть исправить ошибки… Хотя я очень редко признаю свои ошибки, т.к. считаю, что практически всё делаю правильно и никогда не жалею о сделанном! Я часто говорю фразу: «Не нравится — уходи, тебя никто не держит!» и я так действительно считаю. Хотя где-то в глубине души понимаю, что всё-таки держу… Я люблю своё отражение в зеркале, но не до фанатизма. Иногда я плачу, смотря на себя с утра… Я слишком много. И я — слишком мало… И я — это Я.

(комментариев: 2)

Уже несколько недель я каждое утро просыпаюсь с одной мыслью: «Ничего не вернуть»… Я не понимаю, как ты можешь не переживать, что мы больше не друзья. Я искренне не понимаю, как тебе не больно?! Я не знаю, что происходит в твоей голове и душе, оказалось, что ты для меня — тайна, хотя всегда я думала, что знаю и чувствую тебя. Я думала, что знала тебя, но то ли ты так усердно спрятался за маской безразличия, то ли я обманывалась по поводу твоей сущности раньше… А мне действительно больно, что тебя нет рядом и я не могу поверить, что ошибалась в тебе. Я просто не могла ошибиться, я никогда не ошибалась и сейчас не могла. Тогда я не понимаю, зачем тебе разочаровывать меня в себе? Неужели не было другого выхода?? Мне всё напоминает о тебе, это просто уже смешно. Как за такое короткое время я успела так привязаться к тебе? Я принюхиваюсь к запахам, присматриваюсь к людям, прислушиваюсь к песням, чтобы найти в них тебя… Невыносимо знать, что ты где-то рядом и в то же время так далеко. Лучше бы мы и не мирились тогда, лучше бы ты не подпускал меня к себе, не позволял мне находиться так близко… Зачем… Один только вопрос теперь связывает нас. Зачем?

(комментариев: 0)

Когда захватывает дыхание от эмоций, когда немеет тело от желания, когда путаются мысли от чувств, когда колотится сердце от возбуждения, когда трясутся руки от осознания своей беспомощности, и когда борешься сама с собой, со своей слабостью — это ли любовь или же это страсть??!!

(комментариев: 0)

Сегодня я решила написать тебе… Не потому, что не могу сказать всё это словами, а потому, что хочу, чтоб эти слова остались с тобой навсегда! Я хочу рассказать тебе…историю своей любви! Я знала о твоем существовании еще до того, как мы познакомились. Я знала, что где-то на Земле есть человек, ради которого моё сердце захочет биться еще громче, ради которого мои глаза будут сиять еще ярче, а душа будет пылать еще сильнее. Я знала, и это случилось — мы встретились! И с этого момента ты заполнил меня своим светом, светом своих чарующих глаз. Возможно, ты мне сейчас не поверишь, как и я не верила в любовь до нашей встречи с тобой…но ты — моё совершенство! Ты — самое чудесное создание на земле: самое нежное, ласковое и страстное! Я люблю твой голос — то тихий, то немного громкий. Я люблю твой смех — такой смешной и откровенный. Твои глаза — иногда веселые, иногда грустные, но всегда такие ясные и верные…Я люблю твои губы…за то, что они дарят мне твою светлую и иногда хитрую улыбку. Я люблю все оттенки твоего настроения — и твою солнечную радость и пасмурную хмурость. Я люблю твой неповторимый запах, твоё нежное дыхание, твои ласковые объятия…Я люблю тебя всего и без остатка, и лишь боюсь, что напугаю тебя своей любовью… А мне ведь только нужно, чтобы ты был рядом, чувствовать тебя и делать тебя счастливым. Поверь, мне для счастья большего и не надо. Честно, не знаю, как выразить словами все, что я чувствую к тебе. Я просто хочу, чтоб ты верил мне и знал, что рядом с тобой есть человечек, чье сердце бьется только для тебя… Люблю тебя, мой котенок! Люблю тебя просто за то, что ты у меня есть!

(комментариев: 11)

По-моему, я влюбляюсь… И с каждым днем всё сильней. Давненько меня не посещало такое чувство! А тут — как огонь вспыхнуло во мне. Хотя, возможно, это всего лишь иллюзия. То, что быстро разгорается, так же быстро и гаснет… Но…всё возможно! Если он будет проявлять симпатию, то я не буду против. За последнее время со столькими парнями перезнакомилась, такого еще не было. И со всеми пообщаюсь 1 раз и всё…не загорается! А тут загорелось, при чем сильно! За последнее время 1 раз была такой счастливой! Уже и не помню, когда последний раз ТАК себя чувствовала… Такое приятное ощущение…Но, почему-то кажется это так краткосрочно…и все так быстро пройдет…Он перегорит…захочет чего-то совершеннее…А я с ним чувствую себя каким-то маленьким ребенком, хотя с другой стороны мне с ним как-то легко, как будто родного человека встретила…Вобщем, буду стремиться к совершенству! Буду идти ввысь…))

(комментариев: 6)

Тяжелая неделя...как никогда.И вобще каждая неделя моей жизни необычна уже тем,что начинается она в воскресенье и заканчивается в пятницу... Эта неделя тоже началась в воскресенье... Оставалось каких-то несколько часов до встречи с Ним.Я уже раз 200 переоделась,всё не нравилось... Нервничала,психовала,переживала:какой Он,понравлюсь ли ему,какое впечатление создам...?Давненько уже так не нервничала перед свиданием...Наверно страх перед неизвестностью...А ведь так хочется понравиться!Ой,как хочется!Почитала его рассказы...н-да...что тут скажешь-глобальный взгляд на глобальные проблемы...Обычно фигня какая-то у всех в голове...А тут-другое.Мысли умные,но видимо уж очень обидели его...Ожесточили...Блин,интересно какой он!Раз так легко согласился встретиться,раз так легко общается-значит какой-нибудь странный...или страшный.Блин,будь что будет!Потяну Ланку с собой,на всякмй случай... Почти пришли на место встречи... Блин,может не идти...?!развернуться и в другую сторону?Нет,пойдем,раз приехали!Не зря же выряжались,старались,лишь бы не зря,лишь бы... Ну вот стоим.Вижу подходящий к описанию обьект.Ну что ж-ничего...Симпотишный..И друг вроде тоже...Странно. Сразу мысль-всё ясно,тут серьёзным и не пахнет,тут "поебались-разбежались".Ну уж нет,не дождетесь!Стою,мило улыбаюсь,пытаюсь что-то сказать,но...переклинило как-то...Наверно ожидала что-то совсем кардинально другое...Чего-то худшего. Слушаю его и не верю,что этот человек писал всё ТО.Где правда ,а где ложь? То,что я читала и прочуствовала совсем другое,такое близкое и понятное.А здесь-самоуверенный типчик,который пытается разговорить публику своими историями о "бывших девушках".Судя из опыта,про Бывших начинают рассказывать,когда пора уже смываться...Типо,прости дорогая,ты мне совсем не нравишься,а у меня такая коллекция девушек,что прям не знаю к какой бежать,а ты радуйся,что хоть столько времени получила от меня.Вот с такими мыслями и просидела.Разговор как-то не клеился,как-то глупо всё выходит.Шла с такой радостью,что человек здраво мыслит,что может хоть на этот раз попадется нормальный парень.Но нет...Что-то не так...Или с ним...или со мной. Боже мой,как же я устала!Ну почему всем парням нужен только секс!(Знаю,многие счас начнут возражать,типо мол не только...).Но ведь это так.Однажды один знакомый сказал: мы,мужики по природе своей-кобели и ничего тут уже не поделаешь...Ну почему всё так?!Неужели так легко спать с каждой попавшейся девушкой и потом не мучаться?Мне иногда кажется ,что парни вобще не мучаются,а когда слышу обратное,то аж не по себе становится... И весь этот рой мыслей всё кружлял в моей голове,а разговор всё не шел на поправку...Ну что ж,видимо не судьба.Хотела сломать его стереотип о случайных встречах,ну что ж.Не понравилась,так не понравилась...Сам сказал,в любой момент сможем разбежаться.Вот и пора уже...А жаль конечно.... Хочется любви.Именно Той,Настоящей.Когда ты-единственная для него и больше никто не нужен.А в моей жизни на моем пути вечно встает другая девушка.И уже не раз.Судьба наверное такая...И он бежит за Той,Другой...А потом...возвращается,но любовь не возвращается обратно туда,откуда выгнали её... Обидно...Когда тебя считают за такую же,как все.Когда говорят,что все вы девушки-одинаковые.Вам или секс,или деньги,или все сразу,а чувства вам не нужны...Блин.Не правда все это.Не все мы такие.Да,так легче,легче казаться стервой,чем признаться ,что...хочешь любви.По крайней мере мне так легче.Но я уже так устала от этих наигранных чувств,хочется настоящих,живых!Чтоб хотелось весь мир забыть ради него,и чтобы он жил только лишь тобой... Но это мечты...И наверно для меня-несбыточные...Так и буду лишь мечтать...Слушать красивые слова,какая я красивая,умная и т.п.,а когда от меня не добиваются того,чего им хотелось бы(см."поебались-разбежались"),то чувствуешь всю ту ложь и отвращение...Что не так?Почему все не так,как хочется... Пятница...неделя уже закончилась... Было очень трудно...прожить новую неделю без любви..Я лишь тень...тень прошлого...Ведь я слишком необычная ,чтобы жить...И слишклм редкая,чтобы умереть...

(комментариев: 9)

Дым ворвался в мою жизнь. Он заполнил меня, он помог мне тебя забыть. Он заменил мне тебя, он также как и ты был со мной, наполнял меня, стал моей привычкой. Как только я вспоминала тебя, я впускала его к себе и думала о нём, а не о тебе… Я привыкла к нему, как и к тебе. И так же, как с тобой, я часто хотела расстаться с ним, но я возвращалась к нему, так как с ним лучше, чем без него. И когда я ухожу от него, мне его не хватает, я всё время возвращаюсь к нему, думаю о нём, хотя знаю что мне будет лучше без него, что он мне не нужен, так же как и ты… Ты как он…Он как ты…Вы похожи и вы оба…моя плохая привычка!

(комментариев: 0)

Вот и снова ты ворвалась в мою жизнь, моя злодейка — судьба. Вот и снова ты показала мне свой характер. А я уже было, думала, что ты решила сжалиться надо мной. Но ты всего лишь дала мне отдохнуть, кинула мне эту любовь, как подачку. Зачем??? Сколько ещё сюрпризов ты мне преподнесёшь? Ты очень жестока, нельзя так с чужими жизнями! Я знаю, это мне наказание за всё, что я сделала. Я зря думала, что все останется безнаказанно. Ничего, ничего в мире не остается без наказания и я не исключение. Слишком много я обманывала, слишком много грешила! А самое печальное, что я даже не раскаиваюсь в том, что я делала... Зачем ты вошёл в мою жизнь и убедил, что я — твоя жизнь? 7 ноября — ты говоришь, запомни эту дату, в этот день я пообещал никогда тебя не бросать. 7 марта — ты делаешь так, что наши жизни связались в одну, как клубок. Сколько ещё было дат, когда ты мне обещал никогда меня не бросать, спрашивал, выйду ли я за тебя через пару лет, говорил, что хочешь жить со мной, любить меня и заботиться обо мне всю жизнь. Мы хотели, чтобы в будущем у нас была маленькая, хорошенькая девочка, которая была бы похожа на нас с тобой, она была бы доказательством нашей с тобой … любви. Как за несколько дней можно уничтожить целый год любви, нежности, чувств, переживаний, забот, да всего просто не перечислишь! Столько эмоций и событий! Мы каждую секундочку были вместе, если не телом, то душой. И я верила в чистоту твоих чувств и слов…но что говорить…все уже сделано и сказано, ничего не вернуть, хоть как бы я этого не хотела.

(комментариев: 0)

Тяжело терять людей, которые были для тебя дороги. Тяжело, но все же… Иногда нужно расстаться с человеком, чтобы не погубить жизнь. Нет ничего тяжелее расставания, особенно если знаешь, что это навсегда. Когда люди научатся не делать больно другим? Когда? Наверное, никогда, даже, когда делают больно им самим, они стараются сделать еще хуже кому-то другому, хоть и сами испытали ужасную боль… Боль… Когда она перестанет преследовать меня, когда перестанет быть моей спутницей жизни? Ужасно чувствовать, что твой любимый человек отдаляется от тебя, становится чужим и при этом продолжает уверять тебя в своих чувствах. Зачем? Зачем это нужно людям? Зачем они все время лгут? Неужели так трудно жить, не причиняя боль? А ведь как это страшно, когда не знаешь, что тебя ждет впереди…

(комментариев: 0)

Наверное, ты думаешь, что ты единственный. Единственный, кто может быть и рабом и богом, ты думаешь, что можешь приказывать и наказывать. Ты так думаешь... И ты прав. Возможно ты не один такой на свете, но один для меня. Ты сжигаешь меня изнутри, испепеляешь, разрушаешь… Тебе легко, ты не чувствуешь моей боли, не ощущаешь моих страданий, не плачешь моими слезами, тебе повезло, что ты — сильный. Как трудно быть слабой и ранимой, как хочется стать жесткой и бессердечной, чтобы навсегда забыть тебя, твои глаза, губы, волосы, руки… и многое, что я никак не могу забыть. А главное, забыть слова, стереть из памяти все, что ты говорил. Нет, это не возможно. Жаль. А ведь могла бы, если была бы сильной! Если бы… сколько еще таких «бы» существует, но нельзя, нельзя жить только ими, этими неосуществимыми мечтами. Сколько можно страдать, неужели ты никогда не покинешь мое сердце, неужели никогда не освободишь меня. Я хочу тебя ненавидеть, но не могу! Нет, я уже не люблю, просто ты до боли безупречен, и это огорчает, раздражает, ведь ты, такой идеальный и... не мой.

(комментариев: 2)

Хочется кричать. Кричать от боли, обиды, печали. Хочется плакать. Плакать из-за тебя, себя, всех. Хочется смеяться. Смеяться над своей глупостью, страхами, желаниями. Хочется умереть. Умереть из-за того, что нет тебя, меня, нас. Хочется жить. Жить для себя, других, тебя: на зло тебе. Хочется убить. Убить её, тебя, себя. Хочется… иметь… тебя.

(комментариев: 6)

Я пропиталась болью потерь, болью разочарований. Каждый день умирает кусочек меня, кусочек моего сердца, которое устало от этой боли. Сейчас оно уже даже не болит, наверно потеряло бывшую чувствительность. Я разучилась плакать. Раньше я мечтала, чтобы высохли все слёзы, а сейчас я мечтаю выплакать всю эту накопившуюся боль, но слёзы уже не льются, они застряли на полпути. Иногда хочется разрыдаться, вроде и причина есть, а не могу, наверно я стала сильной. Именно такой, какой хотела быть раньше. С тобой я часто плакала, а за последний год я плакала очень редко и то больше от физической боли. Всё-таки в нашей разлуке есть нечто положительное: я научилась быть стервой. О, ты даже не представляешь, как это прекрасно чувствовать себя стервой, не нуждающейся в ком-либо. Да, конечно, мне как любой девушке хочется любви, и я её получаю и отдаю, но моё сердце остается не тронутым. Оно уже достаточно настрадалось, его просто не хватит на всех, хоть оно у меня такое большое… Оно было таким глупым, оно впитывало всю ложь и боль, и всё же верило, верило, что это всё не надолго, что это пройдёт. Но это не проходило, в него всё также грубо и нагло выплескивали свой негатив все эти люди. Люди, которым оно верило, которых оно любило… Но вдруг всё остановилось, перевернулось, изменилось, стало каким-то другим и чуждым. Просто ты открыл мне глаза. Наверное, меньше всего я ожидала предательства от тебя. А оно в какой-то момент всё почувствовало, что-то кольнуло во мне глубоко-глубоко, но я поняла — что-то не так. Уж слишком плохими были предчувствия. Я перебила его крик радостью возникших в моей жизни перемен. А когда ты пришел, я почувствовала, что оно всё-таки кричит и плачет. И в тот момент я всё поняла… Оно уже тогда всё знало, а я только сейчас это поняла. Поняла, что ты уходишь. Уходишь и оставляешь нас одних, совсем одних в этом новом, безумном, огромном, чуждом для нас мире. И мы заплакали, теперь наше горе было общим… Я чувствовала как оно разрывается от боли, как ему плохо. Разум в тот момент уже не выдерживал, он хотел покинуть поскорей это безумное тело, переполненное эмоциями. Я хотела приглушить эту боль, но как это сделать не приходило в голову, в которой от отчаяния метался разум… Тишина, небо такое тёмное и такое далёкое, наверно такое же, как теперь и ты… Гремучая смесь уже сделала своё дело, разум прощался с сердцем, которое уже разорвалось на тысячу мелких кусочков. Ночь и только всхлипы разлетевшегося вдребезги сердца… Вспышка света, меня не было где-то 5 часов, а хотелось бы, чтоб не было подольше, чтобы всё успело позабыться. Лица, такие знакомые, такие родные и такие…испуганные. Что, что такое, где я? Ночь, лавочка, слёзы…стоп! А что же дальше? В конце-концов, почему у всех такие лица, что произошло?! Я пытаюсь открыть глаза, но не могу, боль, опять эта боль, но я не слышу всхлипов сердца, оно что, уже успокоилось, или…нет, это не мог быть сон…хотя. Нет, это не сон, мне ведь больно, и сердце опять болит и…о нет, опять…нет, не надо, не надо, пожалуйста…поздно, мы опять плачем, мы живы и мы опять страдаем. Всё. Прошло. Опять ночь, тихо… Разум пытается пробраться на своё место, ему мешают эти осколки, откуда, чёрт возьми, они взялись, пока меня не было?.. Не успел уйти, как эти двое натворили тут чудес. Он на месте и тут…острая боль, откуда она, такого ещё не было, ладно оно, оно такое ранимое, нежное, пылкое, на то оно и сердце, но я, я не могу болеть…Но болит ведь, болит до боли, нет, нельзя опускаться до этого, нельзя, чтобы эта боль одолела меня … Но нет, нас уже трое и мы плачем, мы опять плачем… Прошло время, всё расставилось по своим местам, всё так, как должно быть. Ты — там, где хотел, я — там, где должна. И они тоже на месте, и он, и оно. Но оно до сих пор склеивает себя, и не хватает всего двух кусочков. Одного — любви. И другого — тебя…

(комментариев: 0)