Дневник: gotcha

Интересно, почему в голове столько мыслей? И почему они так быстро меняются? А спустя небольшое количество времени, уже не можешь вспомнить, о чём думала? Особенность женского организма? Или проблемы с памятью….. Пока едешь на работу успеваешь обдумать целую уйму важных вопросов. Например: « Что такое шинобалансировка?» или «Он вчера сказал..,а я подумала….и хорошо бы было, если бы он сказал немного по-другому…и что он подразумевал на самом деле?» и по работе мысли, мысли, мысли... А пока идешь от остановки успеваешь полюбоваться деревьями где-то далеко, их красиво украсили гирляндами. Наверное, строительная компания, воздвигнувшая высотную новостройку, возмещает украденное у соседних домов солнце. И хотя сейчас только октябрь, мечтается о Новогоднем празднике и подарках… Сколько мыслей в моей маленькой голове! Приходишь на работу, и как не парадоксально, надо работать. Звонить, говорить, уговаривать, придумывать новые идеи — это самая приятная часть работы, но не значительная. Чувствуешь себя роботом. Каждый день одна программа. Стоит отвлечься и посмотреть в окно… и мысли крутятся в совсем не рабочую сторону! Думается об осени и том, что так и не получилось летом поехать на море и бездарно там читать книги целый день, есть мороженное и больше ничего не делать… о том, что скоро все деревья станут желто-багряно-оранжевыми и их можно будет собирать и чувствовать себя четырехлетней принцессой. Гулять по аллеям и дышать этим особенным прозрачным осенним воздухом! И очень хочется помечтать о встрече с любимым….. Как он приедет, и я буду нежно дышать ему в ушко и щебетать всякую чепуху, а он будет на меня смотреть, как очень взрослый человек, и я опять стану маленькой и глупенькой девочкой. Но до чего же это приятно — чувствовать себя слабой и беззащитной рядом с таким умным и сказочным богатырем! Только середина рабочего дня и мне до вечера ещё много о чем предстоит подумать и помечтать….

(комментариев: 0)

Ехала после работы домой. В автобусе. Хорошо, что почти пустой. Наверное, заболела. Усталость и как-то нехорошо на душе, как будто что-то должно случиться. И это что-то явно негативное. Переходя дорогу, захотелось остановиться на середине, и подождать пока поедут машины, и уж какой ни будь не очень внимательный водитель меня обязательно собьёт. И всё наконец-то закончится. Непонятные мысли в голове, точнее понятные, но пугающие своим смыслом. Неопределенность в жизни. Я зависла между небом и землёй, но не потому что у меня есть крылья. Потому что я не знаю, пока не знаю, что делать дальше. И никто не может ответить на мою просьбу о помощи. Потому что это моя жизнь, и никто за меня не может принимать решения и тем более не ошибиться в подсказке. Зачем жить, не зная зачем? Зачем желать всё понять, если вселенная конечна? И никто не знает точно, что будет дальше. Но все узнают, для этого надо только умереть.

(комментариев: 0)

Хочется весны. Ранней. Чтобы ни листочков, ни травки. Снег почти растаял и чувствуешь что чуть-чуть и всё. Весна. Сыро. Ветер, но не зимы, а перемен. Легко дышать. Кажется, вдохнёшь побольше и полетишь. Будешь лететь и видеть бесконечное серое небо. И город внизу такой маленький, просто игрушечный. И не хочется приземляться. А потом чувство небывалой легкости. В такие моменты кажется, что можешь всё. Ты большая, а мир маленький.                                                                                            *** Хочется осени. Конца октября. Воздух как хрусталь. Синее небо. Листья почти опали. Можно много гулять одной и думать о своей жизни. Чисты мысли. В это время почему-то хочется быть одной. Никому не звонить, ни с кем не разговаривать. Зачем, если есть небо, и тротуары с аллеями, и почти нет прохожих.                                                                                            *** Обычно когда напишешь, что ни будь, даже одну строчку. Какое-то облегчение наступает, пустота, какое-то короткое время нет мыслей. Легко. В этот раз не так. И написала всё, что хотела. А как буд-то недосказанность. Надо открыть форточку. И, правда, дышать стало легче. Но пустоты нет. Рой. Не хочется спать. Не могу даже. Покурить, чай и в кровать, лежать с закрытыми глазами и ждать Оле Лукое, он придёт показывать сны.

(комментариев: 0)

Три часа ночи. Сна ни в одном глазу. Разговариваем. Обо всём. О нём, обо мне. Про то, как поменялись во время разлуки, болезненной для обоих. Мне показалось, что Он лукавит. Нельзя быть романтиком, а потом раз и вот тебе новенький блестящий циник. Странно слышать от близкого человека такие вещи. Не скажу, конечно, что я стала романтичнее, но не так. Говорили, говорили. Как раньше. Раньше много разговаривали. Потом перестали, сейчас опять. К лучшему? Мне не хватает общения. Я бы разговаривала миллиарды часов. Но не с кем. От этого хочется молчать и вообще ни с кем не разговаривать. Только думать и всё. Сама с собой. И никто не нужен больше. Не получилось, резко всем захотелось спрашивать, узнавать. Не вовремя.

(комментариев: 0)

Ничто не меняется. Никто не меняется. Юношеский максимализм заставляет верить в лучшее. Бесконечно верить. Надеяться. А вдруг? Легко и трудно принимать перемены. В себе, в других. Не важно. Иногда кажется, будто всё не так, всё иначе. А потом понимаешь, что просто иллюзия. Или ненамеренный самообман. Почему всё так сложно? Почему порой море по колено, а порой вокруг неприступные горы? Почему иногда герой, а иногда трус — самому пред собой стыдно? Почему всё понимаешь вдруг, а пытаешь понять, и всё только страннее становится. Даже более странно, чем на самом деле.

(комментариев: 0)

Была стена. Или пропасть. Как там говорят в таких случаях… Ругались, ругались , как будто чужие друг другу. Как будто говорим на разных языках. Кричим. На разных языках. И не понимаем ни слова собеседника. Мы? Нет. Он и Я. Я на одной стороне, Он на другой. Он не хочет меня понять. Я, на зло, не понимаю его. Как он , так и Я. Дураки оба. Раньше БЫЛ Он и БЫЛА Я. БЫЛИ Мы. И никто не нужен. И водой не разольёшь. И две калеки порознь. И настоящие живые только вместе. Теперь не так. Я Люблю, Он Любит. Но эгоистично. Каждый любит СВОЮ Любовь. И не хочет меняться, не хочет идти на компромисс. Кажется будто бы компромисс — поражение. Хотя это не битва. Понимаю, что глупо бороться. Надо быть умнее и уйти на второй план. Но гордость, честолюбие, тщеславность. Не знаю что именно. Я НЕ ДОЛЖНА УСТУПИТЬ. Кому не должна? Себе? Ему? Иногда, получается играть, но не всегда. Когда получатся, всё замечательно. Но не могу же я перед собственным мужем носить маску. Он же самый близкий мне человек. Я сознательно хотела с ним жить. Мне нравиться. Мне не нравиться уступать. Но кто — то должен. Потому что это игра «семейная жизнь», и неё есть правила. Если играть не по правилам, выбываешь. Надо найти компромисс. И играть дальше, но проигрывать с меньшими потерями. Просто Любить — мало.

(комментариев: 1)

Шила сёдня занавески. Такие маленькие, на пол окна, а то первый этаж, люди всё время какие-то заглядывают. Неприятно. Почему-то мне обязательно надо было их вышить. Не знаю. Просто вышить и всё тут. Как будто не вышитые занавески — преступление. Против вкуса, вероятно. Весь вечер — до боли в спине, в глазах, в пальцах. Швея — мотористка таки! Может это, конечно, от безделья… завтра иду искать работу. Честное пионерское! Например, буду корреспондентом внештатным, или менеджером по рекламе, или учеником полиграфиста, или… да мало ли чем можно начать заниматься в 20 — то лет! Хотя сейчас больше всего мне хочется Нового Года. Чтобы ёлка и гирлянды, и шары, и игрушки самой делать, и украшать всё, и подарки после 12 найти от Деда Мороза (по — секрету, от мамы с папой, хотя теперь уже не от них). Наверное, сейчас такое время у меня наступило, инфантильное. Хочу быть маленькой девочкой, опять. Привет, детство!

(комментариев: 0)

Я просто сидела и рыдала от отчаянья, от бессилия и жалости к себе. Неужели ЭТО ВСЁ опять повторяется. Почему он мучает меня? Не даёт спокойно вздохнуть. Я всё время чего — то боюсь. Раньше я ничего не боялась, была очень смелая. Теперь я боюсь всего: что он бросит, что он пропал, и я никогда его больше не увижу. Хотя так было бы легче. Я бы больше никогда, слышишь!, никогда это не пережила заново. Меня отпустил бы страх… Он опять исчез. Его нет вторые сутки. Телефон не отвечает. Два раза были гудки, он не ответил. Сперва гудки, потом сразу же: «Аппарат вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети» — и так круглые сутки. Он давно уже не пропадал. Первый день было недоумение: ну где же он? Ведь созванивались, обещал что заедет. В конце оставалась надежда. Даже засыпая, я думала и прислушивалась: вдруг, как только я засну, позвонит телефон или домофон. Утром второго дня — раздражение. Он ДОЛЖЕН был заехать. Обязательно. Весь день терпела, уговаривала себя, что всё будет хорошо, что это какое — то недоразумение. Что он вот — вот появится. Придумывала текст, который он выслушал бы очень внимательно. Придумывала, как на этот раз он будет оправдываться, лгать, отшучиваться. Хоть бы кто ни будь меня пожалел… Я абсолютно одинока. Никому не нужна. Ничего не хочу! Нет, хочу простого счастья, обычного человеческого счастья. Как у всех. Мне скоро надо будет в больницу. Психиатрическую. Мне 19 лет. Я — истеричка. Постоянные срывы. Я хочу успокоиться. Вылечиться. Весь день терпела. Легла спать и разревелась. Как давно я не оплакивала своё горе. Я забыла что это. Мне напомнили

(комментариев: 5)

— Я буду плакать, когда ты умрёшь. — Я тоже. — Нет, мёртвые не плачут. Ты будешь просто лежать. — Ты не веришь в жизнь после смерти? — Думаешь, она существует? — Конечно. — Я не буду, потому что не хочу. Кто не верит, тот не живёт после смерти. Я не верю. — Ты не можешь выбирать. Умрёшь и попадёшь в другой мир. Та жизнь не будет похожа на эту. — Откуда ты это знаешь? — Просто знаю и всё. Разве этого не достаточно? Нужно верить, что после смерти, когда душа станет свободной, мы увидим истину. Какой она будет? Думаю, у каждого своя истина, так же как и смысл жизни. При жизни в теле мы не узнаем, зачем живём. Только умерев и увидев со стороны свою жизнь можно сделать выводы. Многие поняв это, уходят из жизни раньше, что бы не ждать. Им становится не интересно. Зачем жить дальше, если ничего нового не узнаешь? Точнее, если всё что нужно уже узнал. Время делать следующий шаг на пути к познанию. Те же, кто умирает от биологической старости, так ничего и не поняли. Значит им дадут ещё одну попытку. Они не пойдут дальше, а снова родятся человеком. Благодаря не умеющим понять, Земля живёт так долго, совершая цикл за циклом. Но если ты думаешь, что всё легко понять, посмотри на себя — ты ещё здесь.

(комментариев: 3)

Сыро. Пасмурно. Невыносимо хочется перемен. Причём, сложно точно сказать каких именно перемен. Перемен ли во внешности, или может быть в личной жизни. Не знаю. Как — то тоскливо, одиноко, как будто не весна пришла, а ледяная промозглая зима. Она шла по улице, смотрела на сумрачное небо, и мысли уносились, куда то очень далеко — выше неба. Она думала о том, что очень тяжело жить просто так, не зная зачем. Каждый человек рано или поздно находит свой смысл жизни, весь вопрос только во времени. Её время пока не наступило. А вдруг она узнает слишком поздно? А вдруг она вообще никогда не узнает, зачем живёт? « Какие страшные мысли. Если об этом всё время думать можно или сойти с ума, или пропустить знак свыше и умереть в незнании ». А мысли неслись всё дальше, унося от размышлений о «вечном». Как же она давно не любила. Очень захотелось вдруг сильно-пресильно влюбиться. Чтобы эмоции переполняли. Чтобы ходить и светиться от счастья. Даже не обязательно с взаимностью, первое время можно и безответно. Но любить, любить, любить. Полной грудью. Говорить нежные слова, прикасаться или даже просто смотреть, но влюблёнными глазами. Она всё шла и шла и не заметила, как пришла домой. Дом тоже был какой — то неуютный, холодный и голый. Она подошла к окну на кухне, батарея была еле тёплой, посмотрела на соседний дом, на небо… Серое небо манит к себе. Хочется открыть окно, встать на подоконник и взлететь. Лететь и чувствовать свободу — только небо и ты. И воздух шумит в ушах, и глаза режет ветер. И вот тебя уже не существует. Ты распалась на атомы. Теперь небо и ты неразлучны. Теперь ты — часть неба. Ты не сможешь вернуться на землю. Да это уже и ненужно. Разве есть что — то лучше бесконечной безоблачной или туманной, лазурной или жемчужной свободы?

(комментариев: 3)