Дневник: Странная

…у тебя есть вредные привычки? Да, они есть у всех. А в любви? Всегда отдавала предпочтение форме, а не содержанию, в любви в том числе. Зря, черт возьми, как я сейчас жалею. Но — привычка не уходит, она остается со мной, как и желание избавиться от нее. Эта привычка порождает массу проблем,…хотя обо всем по порядку. Мне 17, обычная девушка. Нет, о чем я?! Обычных девушек (да и, в принципе, людей) не бывает! Я ангел. С рожками. Это подпольное прозвище, данное мне одной очень …в общем. Данное и кем — не важно. Важно — оно отождествляет меня целиком и полностью. Мила, коммуникабельна, красива, умна — ангел. Иногда стервозна, импульсивна, слишком требовательна — мои рожки чертика. Это конечно не полный список качеств, но познакомиться ближе мы еще успеем. Мы с Максимом вместе полгода. Он почти идеален — красивый, общительный, любит до беспамятства. Почти. Но в погоне за отточенностью в форме отношений я меняла и меняю его. Кардинально, на 180 градусов. Но и об этом позже. Пока — он нас с ним. Мы с Максом учились в одном классе. Не общались совсем. Потом он после девятого класса уехал учиться в другой город. Иногда виделись. Кивали друг другу. И все. А на Новом Году я…целовалась с ним на дискотеке. Ох уж этот алкоголь. И понеслось. Сначала — испуг (вот дура я, он же ловелас просто), потом — любопытство (сколько протянем-то), далее — настороженность (почему-то сюрпризов пока нет), затем скука. Привязанность, любовь. Да, она пришла. Поцелуи. Ссоры. Первый секс. Клёво… Пару отрывков из моего прежнего дневника — память о прошлых ссорах с Ним. Не хочу терять тебя. Черт возьми, как не хочу!!! Надо — есть такое слово. Что-то не получается, не срастается. Мы разные с тобой. Ты будто бы враг — я не верю тебе, даже когда мы рядом, я даже когда целую, хочу убежать вон, подальше от тебя. Но это не всегда,…а когда, от чего зависит? — не знаю. Ты такой…обычный, что ли. Любая девушка была бы счастлива, если бы ее так ценили, оберегали…Любая. Но не я. Я постоянно хочу от тебя большего, рву тебя на части, на кусочки, мелкие-мелкие. Не то сказал, не вовремя позвонил, не так посмотрел — я знаю, как тяжело тебе это слушать, знаю, что мы отдаляемся друг от друга поэтому, с каждым словом моим пропасть растет, я обвиняю тебя даже в том, в чем ты не виноват совсем. И ты извиняешься. Зачем? Ты ведь мужчина — подчини меня воле своей мужской! Ты нежный со мной — а я хочу СИЛЬНОГО.… Устала от нежности. Глупо? — еще бы! Сейчас сижу, смотрю в окно — жду, когда ТЫ ПРОЙДЕШЬ. Зачем? Да просто хочу видеть. А ведь по телефону с тобой говорила только что. Сказала — сплю, и видеть тебя не хочу. Глупая, странная. А ведь за это и любишь! ---------------------------------- 18.03.07 Вчера у Малого был день рождения, а я сильно болела и поэтому на диско не пошла. Маша весь вечер писала мне смс-ки о том, какой ты без меня там стоял грустный. Глупо, я умилилась, сегодня как дура ждала твоего звонка весь день (тем более, что сегодня ты уедешь, а мы так и не виделись на этой недели (гребаная болезнь!)). Дождалась — мечта идиотки… а у тебя Малой, смеетесь чего-то, и я как левая, придаток к беседе. Терпела. Спросила даже — не мешаю? Сказал — не мешаю. Дальше смеются. Посетовали, что девушек не было…,в городе N будут в следующий раз искать. ЧТО???????? Нормально, при живой-то девушке. Все, пока! Трубку положила. Молодец, хоть сил хватило. Смс-ки. От Маши. «не грузись, он любит…» — да ПЛЕВАТЬ!!!! Не буду такое терпеть, даже от любимого…Не Аня же я, которая терпела от него все, он ведь не был сначала таким — злым, раздражительным, обидчивым (вижу в окно — с Малым прошли по улице, жуть, чуть не заревела — что с тобой, девочка!!!) Блин, как успокоиться-то теперь?...Все. Продолжаем. Не знаю, что поменялось за 2 месяца, но ты уже не тот, кем был для меня, точнее, сейчас ты, с одной стороны, важнее и нужнее, с другой — я не могу выносить тебя ТАКИМ. Сама виновата, нельзя на 180 градусов характер человека развернуть. И что делать — ума не приложу. Ступор. Вроде — все, тупик, а как отпустить — не знаю. Или медленно тупо свести «на нет» все отношения, чтобы затошнило от любви такой — сам уйдет? Мило (он в окне — назад прошел, без Малого, слава богу), может поговорить как-то? Только не отпустит он, за соломинку цепляться будет, а искусственно возвращенное счастье — счастье ли? Да было ли таковое у нас с ним вообще? Не помню. ---------------------------------------------------------------------- 19.03.07 Нормально все. Звонил вчера — помирились. Точнее, я не то, чтобы простила, но поговорила и выслушала извинения (знаю ведь, как любишь, поэтому не могу долго злиться на тебя). Смешной такой — «больше так не буду…». Как в детском саду))) Только взрослее мы, серьезней все. Да вообще не знаю, как мы расставаться с тобой летом будем, не ждать же год тебя! Или… НЕТ, НЕ_БУ_ДУ_ТЕ_БЯ_ЖДАТЬ!!! Ой, блин, голова кругом, когда думать-то надо об экзаменах и только. А тут Макс, весна….Хех, тяжело. 01.04.07 Ой, Господи…давно не писала в дневнике ничего. У нас с тобой хорошо все. Вчера, правда, обиделся на меня за то, что не смогу встретиться с тобой сегодня. Смс-ки писал обиженные — что наплевать, что для меня ты просто идиот влюбленный. А потом — «я тебя люблю». И я тебя…Очень! Ты — моя половинка. Мой самый маленький, хороший, ЕДИНСТВЕННЫЙ.. Иногда думаю, а не пора ли… ну, понятно. Пора наверно — в себе я уверена, в нем и подавно.

(комментариев: 0)

24.01.07 Какой странный день. Кажется, я снова схожу с ума. Сколько мы с ним? Да что там, на самом ли деле он существует, или я сплю? Сплю каждую пятницу, когда он выдергивает меня из моей, бывшей когда-то безоговорочной, реальности и уводит.…Наверное, он есть, ведь из-за него у меня больше нет друзей. Почему так произошло? Я люблю его? Зачем мне все это? — не знаю, столько вопросов остается без ответа, таким туманным представляется будущее без него, но и с ним нет будущего, потому что в его присутствии я становлюсь просто телом — безжизненным и мертвым. Почему я не могу отпустить его, ведь знаю, что ТАК будет лучше и для меня и для него, такого идеального, неповторимого, но невыразимо чужого. Отчего не настояла на своем тогда, на дискотеке, когда в ответ на все мои реплики: «Мы не можем быть вместе, нам надо расстаться» — он просто поцеловал меня в губы, и я забыла всё, отдавшись полностью этому физическому порыву, забыла всю свою жизнь до него (а точно ли она была, или я родилась с мыслью о нем?) Сейчас бы полжизни отдала, чтобы не было этого поцелуя, такого страшного и такого…нежного. За что мне это наказание, за что мне ОН? ...Интересно, шизофрения лечится? Кажется, да… А впрочем, если завтра я его увижу, мне не поможет ничто. А я его увижу…хотя завтра еще четверг. Почему моя медленная смерть должна наступить на день раньше?...Я хочу жить! ЖИТЬ…нормально, как все люди. Хочу измерять время часами, а не его звонками, веселиться с друзьями, а не умирать в его объятиях, понимая, что не спасает ничто. Хочу смотреть на это голубое небо, гулять с друзьями, а не читать в бессонные ночи Ахматову и сочинять тексты смс-ок, которые потом буду отправлять ему, хотя знаю, что он удалит их, даже не прочитав. А на улице будет идти снег….такой белоснежный, чистый — как первая любовь, которой у меня никогда не будет…

(комментариев: 3)