Дневник: Divena

Да, я не простила. Не смогла. И не собираюсь прощать. А тем более — подпускать к себе ближе. Потому что в кой-то веки... Во мне НИ-ЧЕ-ГО не откликается. Пустота, приправленная пылью раздражения от того, что заставляют вспоминать то, что я и так помню прекрасно. Только задвинула в самый пыльный и дальний угол памяти. Я тебе не верю. Ни единому слову о том, как скучала, любишь и далее по списку. Не верю. Да. Я равнодушная, эгоистичная, чёрствая сволочь, не способная дать достаточно любви, тепла и внимания. Но даже мне бывает больно. А ты — одна из тех, кто ещё способен мне боль причинить. Поэтому — не подпущу к себе. Тем более — на расстояние удара.

(комментариев: 0)

Баст святая, какая ж это эйфория, общаться с человеком, который оказался действительно тем, кем представился... И который реально рад тебе. И готов отдавать тебе очень важное — своё время и внимание. Как же хорошо. Чертовски хорошо.

(комментариев: 0)

И сверлят, сверлят, сверлят... Под ногами мокро и скользко, пяти метров нельзя пройти, не промочив ноги. А я...улыбаюсь. Весна, чёрт побери. И есть люди, способные подарить мне улыбку. Разве не прекрасно? Моя двадцатая весна. Выхожу на улицу, и оглушает безумный воробьиный гвалт, достаёшь телефон из кармана, а там смс от тебя. Ветер, это третья весна с тобой, хоть ты и далеко. Жизнь продолжается.

(комментариев: 0)

Странно осознавать через полгода разрыва отношений с человеком и равнодушия к нему то, что ты начал его ненавидеть. И что особенно занятно, причина ненависти чётко осознаётся именно сейчас. А ведь полгода назад я ненавидеть просто не умела. "Благодарность" тому человеку — научил.

(комментариев: 0)

Книги-книги-книги. Я снова убегаю в книги от слов о том, что я погасла. От собственного безразличия, обрывков мыслей и чужих неоправдавшихся ожиданий. Лоно из которого я вышла, снова как родная мать принимает меня. "Я скоро уеду в Локхайм" — слова из стихотворения Белянина. Вот только у меня кроме Локхайма тысячи миров, где я незримой тенью наблюдаю за происходящим, теряя интерес к реальности с её деньгами, болезнями, обязательствами, руганью и прочими прелестями жизни. Устала. Я никогда не умру. Просто уеду в Локхайм... Туда, где ландграфа по-прежнему ждёт королева. Та, что любит меня, а я, бродяга и хам, Не ценю этого, а вечно гляжу налево... Иду вообще вправо, наперекор себе. Благо о собственный меч порезаться невозможно... И если что-то меняется в моей судьбе, То уж, как правило, не вовремя и безнадёжно. Какие письма... закаты... холсты и цветы С равновеликой ценностью будут закопаны в глину. Никому не хочу завещать своей немоты, Но... все книги — дочери, все картины — сыну! Рано не рано, но есть ощущение,что пора Всем раздавать серьги — сестер у меня много... Багряной жемчужиной катится с ангельского пера Моя земная и яркая прижизненная дорога! Не торопите, я знаю время и знаю срок. Мы ещё успеваем наговориться друг с другом, Но вся поэзия — это итог строк А в конце её, что показательно, лишь пустота и вьюга...(с)

(комментариев: 0)

Когда на твою искренность тебе отвечают "да ладно, тебе же по@уй, к чему притворство?" остро хочется утопиться в зелёном чае. Почему в чае? Потому что он честен и ни чем не притворяется. Его путь честен. Семя на неизвестной китайской плантации прорастает в чайный куст, затем безымянный китаец соберёт листочки с верхушки этого куста, бережно скрутит их, высушит и отправит на фасовку. После фасовки чай пройдёт огромный путь из Китая по просторам нашей необъятной родины, чтобы в конце концов оказаться в моём заварочном чайнике и превратить воду в чай. Но, что важно, он был и будетё чаем. Без притворства. Я хочу утопиться в зелёном чае.

(комментариев: 0)

Да сколько ж можно думать, что человека рядом с собой можно удержать только враньём? Правда ж всё равно всплывает. Не лучше ли человеку вручить "свежую" правду, а не пролежавшую под слоями лжи и успевшую порядочно подтухнуть, из-за чего она становится субстанцией со специфическим запахом и свойствами, одно из которых "всплывать". Да, до всплытия, пока всё прикрыто вкусно пахнущими пластами лжи, а человек, пытающийся тебя подобным удержать, — весь такой прелесть, когда, пардон муа, он завоняет вот этим всплывшим, прелести никакой не будет. Будет гадливость и отвращение. Это в большей степени риторические вопросы.

(комментариев: 0)

Мне вот интересно, зачем люди заводят детей? Ведь многие делают это не столько в угоду инстинкту размножения, сколько из-за боязни в старости остаться в одиночестве или в рассчёте на то, что выросший ребёнок принесёт им, отвратно говорить такое, но прибыль. Да, конечно, родители несомненно любят своих детей... Но какие у ребёнка возникают мысли, когда из-за какой-то неудачи в жизни любящая матушка начинает ему твердить "Да я в тебя столько денег вложила!". Враз чувствуешь себя каким-то провальным предприятием, а не человеком. И возникают вполне закономерные вопросы. А тебя, милая женщина, кто-то просил об этом? Кто-то мешал тебе сделать аборт в свои восемнадцать лет и жить в своё удовольствие, тратя деньги на себя любимую? Завести ребёнка — это не хомячка, кошечку, собачку завести. Надо осознавать, что ребёнок — такой же человек, как и вы сами, и у него будут случаться в жизни неудачи, которые не доставят удовольствия вам. Вот только... В своих неудачах вы так же злитесь на себя? Так же попрекаете себя за то, сколько вы в самого себя денег вложили? Нет ведь. Себя вы пожалеете. Зато своего ребёнка можно попрекать всем. Тем, что вы дали ему жизнь, взрастили, вскормили, одевали и обували, деньги на него тратили. И ребёнок не имеет права возразить, ведь по умолчанию он ОБЯЗАН быть безумно благодарен вам за это. Вот только, я думаю, у любого ребёнка возникнет закономерный вопрос на такие упрёки — "А вас кто-то просил это делать? Кто заставил вас отдать лучшие годы своей жизни, ваши деньги на моё рождение и воспитание? Я?". И ребёнок будет тысячу раз прав. Если боитесь остаться в старости одни — заведите собаку. Если хотите, чтобы в старости вас кто-то содержал, вкладывайте деньги в пенсионный фонд. Но не заводите детей, если в полной мере не осознаёте, что ребёнок — это не домашнее животное и не предприятие, а такой же человек. Чтобы у вас даже мысли не возникло попрекать ребёнка его жизнью и вашими вложенными в него деньгами.

(комментариев: 76)

В последнее время меня не отпускает ощущение собственной проблемности. Я — проблема...Для родителей, для себя, для друзей. Пожалуй, только для тех, кто со мной не знаком, проблемой не являюсь. Мало того, что проблема, так ещё и неудачница. Учась на третьем курсе мне приходится брать академку и восстанавливаться на второй из-за хвостов по летней сессии. А из-за чего хвосты нарисовались? Личные переживания + не слишком отличные отношения с родителями + паскудно пошатнувшееся здоровье. Зато теперь полный шоколад. Медобследования, восстановление, новые ругачки с родителями и отвратительное душевное состояние. При чём последнего можно было бы избежать, просто не наступая на прошлогодние грабли, но мы ж бараны! Мы всё ещё верим в то, что интернетах тоже возможна хорошая крепкая дружба! А потому безвозмездно раздариваем кусочки сердца людям, которые вдоволь наигравшись, вышвыривают их за ненадобностью. Хорошее наказание за наивное доверие. Раз, два, три, четыре... Я не знаю, на скольких ещё его хватит. Пожалуй, только один человек уже больше двух лет, неизменно дарит мне улыбку и тепло, пускай редко и именно в этих интернетах, но дарит безвозмездно, раскрываясь передо мной в той же степени, что и я перед ним. Это чертовски ценно. Пускай ты этого и не прочтёшь, но я люблю тебя, Ветер. Как искреннего и лучшего друга и брата по духу. Но даже наличие Ветра не спасает от гадких мыслей, что от проблемы в виде меня можно избавиться и легко. P.S. Великих мыслителей с их "всё пройдёт" прошу сразу проходить мимо. Отдельно для лиц с завышенным ЧСВ типа Сикамбра, вас я тоже прошу пройти мимо. Эта запись создана исключительно ради того, чтобы куда-то высказаться, ибо наболело.

(комментариев: 10)

Я вчера взяла котёнка, на передержку до того, как найдутся хозяева. И мысль не нова, но всё же... Я поражаюсь тому, насколько животные чище, добрее, доверчивее нас... Этот комок меха знает меня несколько часов, а уже засыпает на моих руках и пищит, если я куда-то смею от него отойти. Маленький такой комочек, который своим безоглядным доверием сразу вызывает к себе тепло и симпатию. Наверное, было бы здорово, если бы люди научились так же доверять. Как в детстве. Не подозревая в каждом потенциального обидчика и предателя. Хочется доверять.

(комментариев: 0)

Верность в любви? Что за ересь, скажите? Влюбились, а объект любви смеет не спешить проникаться ответными чувствами? Влюбляйтесь в другого! Это же так просто. И перебирайте так до момента, когда сразу получите ответное чувство. Это куда проще, чем добиваться того, первого, правда?

(комментариев: 37)

Какая к чёрту любовь, о чём вы? Сейчас, во время, когда люди с пеной у рта восхваляют лицемеров и лжецов, объясняя их поступки "тонкой душевной организацией" и "желание оградить свою личную жизнь о чужого любопытства". Наверное, нелепей оправдание придумать сложно. Когда личную жизнь хотят от чего-то оградить, о ней просто не говорят. Зачем выстраивать тонны иллюзий, выдумывать себе другую жизнь и постоянно врать-врать-врать? Любовь не терпит вранья. Объектом любви должен служить человек, которого вы знаете от кончиков волос до мизинцев на ногах, каждый его шрам, каждую родинку, голос, запах. Даже если он далеко. Но стоит узнать, что ты любил лишь мёртвый образ, весь этот душевный трепет, тепло, радость гаснут, оставляя после себя лишь горстку ядовитого пепла внутри. Сейчас жизнь полна образов, масок, призванных "оградить личную жизнь от любопытства". Где вы настоящие, люди? В чём? Почему сейчас такой ценностью обладает подделка, а не оригинал? Неужели вы даже самих себя любить перестали? Опять глупые никому не нужные размышления. 

(комментариев: 4)

Говорят, судьба отбрасывает ненужных. И если ты с человеком расстаёшься, то и не надо об этом жалеть. Правильно звучит. Хорошо звучит. И как всё правильное и хорошее — оно почти не выполнимо. Если оно хорошо, так почему начинаешь так отчанно цепляться за воспоминания об этих ушедших, выискивать сведения о них, чтобы очередной раз убедиться, что да-да-да! им хорошо и замечательно без тебя, без вашего общения, которое ты полагал таким нерушимым и долговечным, как Самарканд? Особенно отвратно рвать, если общение было достаточно длительным. Какие на хрен наркотики и вещества, когда порой от человека впадаешь в такую нездоровую зависимость, что ни дня уже не можешь без того, чтобы хотя бы парой слов с этим человеком перекинуться. И даже после долгого отвыкания, когда, кажется, всё, свободен! тебя с какого-то лешего тянет как-то связаться с этим человеком. Или с людьми. Во множественном числе, правильней. И ходишь весь раздираемый противоречиями, как Гамлет недоделанный, с этим осточертевшим "быть или не быть". Почему разум, который довольно здраво утверждает, что да, правильно, что ты с ними порвал, умничка, не может заткнуть куда подальше твою эмоциональную составляющую с её верной подружкой Памятью, которая, правда, и разуму подсказывает основания для диаметрально противоположной точки зрения? И вот сидишь ты, как шизофреник, слушаешь долбанный спор и мечтаешь только о том, чтобы заткнулись оба. Заткнулись, я сказала!

(комментариев: 0)