Дневник: Ангел

Устала. Просто устала. От всего. От всех. Каждый почему-то уверен, что я что-то ему должна...А я — это я. Я имею право на ошибки и право на любовь к себе. А на любовь к себе нет времени, да и любви не остается — всю отдаю другим. Но они говорят, что этого мало, что я не умею любить...А у кого этому можно научиться, если они меня совсем не любят... Просто устала... Наверное, нужно просто стать такой, какой они хотят меня видеть — потерять себя, но сделать своих близких немного счастливее. Я буду хорошей. Я стану Ангелом. Я отдам все. Первое, что вы теперь увидите при встрече со мной — это улыбка, которую вы так долго от меня требовали. Улыбка есть. Но это — уже не я.

(комментариев: 5)

Никогда не думала, что будет так приятно заходить домой и говорить:"Мама, я ненадолго. Только в гости...". Никогда не думала, что будет так здорово ехать в полном автобусе в час пик и думать, что же сегодня приготовить на ужин... Никогда не думала, что четыре месяца, которые я живу "семейной жизнью" пролетят так незаметно и...хорошо... Звонить, когда задерживаешься... Прятать в его вещи милые открытки... Смотреть как он спит... Взрослость? Самостоятельность? Просто любовь...Настоящая.

(комментариев: 1)

Утро. За стеной ругаются соседи. Всю ночь шел дождь, и сейчас у солнца не хватает сил пробиться через облака. Оно не греет, а делает просто светло. ... А мне все равно. Все равно, что там произошло у соседей. Неважно, какая на улице погода. Я сижу дома и весь день думаю о тебе. Ты, наверное, уже проснулся и погрузился в ворох своих вечных очень важных дел...Я не буду писать или звонить. Ты и так все знаешь. Знаешь уже давно. И уверен, что я всегда буду рядом. Я сама тебе так говорила. И ты говорил мне тоже самое. И, наверное, именно вот это чувство уверенности, что ты никогда не останешься один, делает нас с тобой немного выше всех этих ссор, дождей и дел. Спасибо тебе за это...

(комментариев: 3)

Привет. Все время какие-то дела, даже написать тебе некогда! Да и ты, наверное, занят, раз не звонишь и не пишешь. Я тебе открытки посылаю на "электронку" — надеюсь, тебе нравится. На мои телефонные сообщения ты не отвечаешь — может что-то с телефоном? У меня все нормально. Только вот по тебе очень соскучилась...Помнишь, как мы смотрели на звезды в лесу? А как гуляли ночью в тридцатиградусный мороз? А как ходили на пикник к реке у моста? Жду ответа. Целую нежно... Адрес набран...Осталось только отправить...И очередное мое письмо улетит к тебе... Кого я обманываю?!?! Мне проще думать, что ты занят... Я отправлю тебе это письмо, хотя знаю, что ты просто не читаешь письма.МОИ ПИСЬМА.

(комментариев: 5)

За окном идет дождь. А небо, как назло, синее-синее. И люди, как назло, улыбаются, заглядывая в мое окно на первом этаже. И оно, как назло, впускает их ехидные взгляды через свою прозрачность. Как назло, остыл чай, а так не хочется вставать и идти на кухню. Как назло, не могу найти свой любимый диск. ВСЕ КАК НАЗЛО сегодня. Я даже родилась, как будто, назло кому-то — не было у вас проблем — вот, нате, я помогу! День какой-то странный — все одно к одному. А пожаловаться не могу — характер такой — лучше запилю себя до полусмерти своими мыслями, чем просто позвоню другу и скажу: «Поговори со мной…». А сам не звонит никто. Как будто назло. День такой, наверное. Его просто нужно пережить. Назло всем и всему.

(комментариев: 6)

С одной стороны утро было обрезано неровной волной синих гор, а с другой — четкими линиями крыш городских многоэтажек. Тяжелое осеннее небо нависало над Городом, угрожая ему холодным дождем. Утренний туман еще не успел развеяться и мягким пуховым одеялом укрывал Город. Но он уже не спал. По суетливым улицам спешили автомобили, разбуженные столь рано своими нетерпеливыми водителями. Торопились люди, напряженно следящие за стрелками своих часов. Торопилась я, сама не зная — куда и зачем. Спешить было некуда и не к кому — в запасе еще почти час, а люди, которым я нужна, еще спят. Утро все еще наступало. Ветер, не знающий чем ему заняться, гонял по мокрому асфальту сухие тополиные листья. Они убегали от него и прятались, забиваясь под лавочки в парке, под ветки, сломленные бурей, или кидались под ноги прохожим — и мне в том числе. Я не замечала этого. В голове роились тысячи мыслей, и я безуспешно сортировала их на нужное и ненужное. Нужного среди этого было до обидного мало. Точнее вообще не было. Но о чем-то же нужно было думать. И я выбрала самую (на мой взгляд) благодатную для размышления тему — себя. Итак, я... Сначала определимся — кто я? Человек... личность... дочь... сестра... возлюбленная... подруга... Да. А еще? Нет, какая разница — кто я? Главное — зачем я? Жить... учить... учиться... мечтать... любить... верить... Так. Что-то не то. Цельной мысли не получалось. Самоопределения — тоже. ...Утро, похоже, не нравилось даже само себе и поэтому плакало холодным моросящим дождем. А я не плакала. Не над чем было. То есть было что-то не так, но неясно что. А зачем оплакивать то, чего нет? Опять мысленно возвращаюсь к себе. Что я успела сделать за свои 19 лет? Стать такой, какая я есть. Хм, не густо. А еще? Перестала писать. Эта мысль, как молния, ударила меня в самое сердце. Я же жила этим! Но вот теперь я живу, но не пишу. Значит, я живу не своей жизнью. Значит, это — не я. Я бы писала стихи. Писать не о чем? Глупо. Тем много. Чувств много. Идей много. Слов нет. Они застревают в горле или на кончике ручки. Бумага отталкивает их. Бумагу винить нельзя — она мертвая. Значит, виновата я — растеряла слова для стихотворений. Раздарила. Раздала. Потратила. Забыла. Нужно найти слова. Нужно говорить с людьми, копаться в себе — делать что-то, искать что-то. Небо зацепилось за угол крыши и вырвало небольшой лоскуток. Появился кусочек холодного голубого цвета. Он следил за всем происходящим. Но ничего не происходило. Было утро — а утро бывает всегда. Я снова падала в день. Утро заканчивалось, обливаясь холодными прощальными слезами. А я нашла то, что нужно делать — искать слова. Обо всем. Просто слова. Пускай даже об утре. Этом утре. Появилась знакомая крыша старого дома. Над ней угрожающе нависало все то же осеннее небо. Я пришла. Утро закончилось. Начинался день.

(комментариев: 8)