С одной стороны утро было обрезано неровной волной синих гор, а с другой — четкими линиями крыш городских многоэтажек. Тяжелое осеннее небо нависало над Городом, угрожая ему холодным дождем. Утренний туман еще не успел развеяться и мягким пуховым одеялом укрывал Город. Но он уже не спал. По суетливым улицам спешили автомобили, разбуженные столь рано своими нетерпеливыми водителями. Торопились люди, напряженно следящие за стрелками своих часов. Торопилась я, сама не зная — куда и зачем. Спешить было некуда и не к кому — в запасе еще почти час, а люди, которым я нужна, еще спят.
Утро все еще наступало. Ветер, не знающий чем ему заняться, гонял по мокрому асфальту сухие тополиные листья. Они убегали от него и прятались, забиваясь под лавочки в парке, под ветки, сломленные бурей, или кидались под ноги прохожим — и мне в том числе. Я не замечала этого. В голове роились тысячи мыслей, и я безуспешно сортировала их на нужное и ненужное. Нужного среди этого было до обидного мало. Точнее вообще не было. Но о чем-то же нужно было думать. И я выбрала самую (на мой взгляд) благодатную для размышления тему — себя.
Итак, я... Сначала определимся — кто я? Человек... личность... дочь... сестра... возлюбленная... подруга... Да. А еще? Нет, какая разница — кто я? Главное — зачем я? Жить... учить... учиться... мечтать... любить... верить... Так. Что-то не то. Цельной мысли не получалось. Самоопределения — тоже.
...Утро, похоже, не нравилось даже само себе и поэтому плакало холодным моросящим дождем. А я не плакала. Не над чем было. То есть было что-то не так, но неясно что. А зачем оплакивать то, чего нет? Опять мысленно возвращаюсь к себе.
Что я успела сделать за свои 19 лет? Стать такой, какая я есть. Хм, не густо. А еще? Перестала писать.
Эта мысль, как молния, ударила меня в самое сердце. Я же жила этим! Но вот теперь я живу, но не пишу. Значит, я живу не своей жизнью. Значит, это — не я. Я бы писала стихи. Писать не о чем? Глупо. Тем много. Чувств много. Идей много. Слов нет. Они застревают в горле или на кончике ручки. Бумага отталкивает их. Бумагу винить нельзя — она мертвая. Значит, виновата я — растеряла слова для стихотворений. Раздарила. Раздала. Потратила. Забыла. Нужно найти слова. Нужно говорить с людьми, копаться в себе — делать что-то, искать что-то.
Небо зацепилось за угол крыши и вырвало небольшой лоскуток. Появился кусочек холодного голубого цвета. Он следил за всем происходящим. Но ничего не происходило. Было утро — а утро бывает всегда.
Я снова падала в день. Утро заканчивалось, обливаясь холодными прощальными слезами. А я нашла то, что нужно делать — искать слова. Обо всем. Просто слова. Пускай даже об утре. Этом утре.
Появилась знакомая крыша старого дома. Над ней угрожающе нависало все то же осеннее небо. Я пришла. Утро закончилось. Начинался день.
А почему дневник? Почему не отдельное творение? Ведь достойнейшая весчь! Особенно понравился язык.
Вердикт
Мнение Факера