Ангел — Утро

попытка самоопределения

блог Ангел: 6 стр.07-05-2006 17:38

С одной стороны утро было обрезано неровной волной синих гор, а с другой — четкими линиями крыш городских многоэтажек. Тяжелое осеннее небо нависало над Городом, угрожая ему холодным дождем. Утренний туман еще не успел развеяться и мягким пуховым одеялом укрывал Город. Но он уже не спал. По суетливым улицам спешили автомобили, разбуженные столь рано своими нетерпеливыми водителями. Торопились люди, напряженно следящие за стрелками своих часов. Торопилась я, сама не зная — куда и зачем. Спешить было некуда и не к кому — в запасе еще почти час, а люди, которым я нужна, еще спят.

Утро все еще наступало. Ветер, не знающий чем ему заняться, гонял по мокрому асфальту сухие тополиные листья. Они убегали от него и прятались, забиваясь под лавочки в парке, под ветки, сломленные бурей, или кидались под ноги прохожим — и мне в том числе. Я не замечала этого. В голове роились тысячи мыслей, и я безуспешно сортировала их на нужное и ненужное. Нужного среди этого было до обидного мало. Точнее вообще не было. Но о чем-то же нужно было думать. И я выбрала самую (на мой взгляд) благодатную для размышления тему — себя.

Итак, я... Сначала определимся — кто я? Человек... личность... дочь... сестра... возлюбленная... подруга... Да. А еще? Нет, какая разница — кто я? Главное — зачем я? Жить... учить... учиться... мечтать... любить... верить... Так. Что-то не то. Цельной мысли не получалось. Самоопределения — тоже.

...Утро, похоже, не нравилось даже само себе и поэтому плакало холодным моросящим дождем. А я не плакала. Не над чем было. То есть было что-то не так, но неясно что. А зачем оплакивать то, чего нет? Опять мысленно возвращаюсь к себе.

Что я успела сделать за свои 19 лет? Стать такой, какая я есть. Хм, не густо. А еще? Перестала писать.

Эта мысль, как молния, ударила меня в самое сердце. Я же жила этим! Но вот теперь я живу, но не пишу. Значит, я живу не своей жизнью. Значит, это — не я. Я бы писала стихи. Писать не о чем? Глупо. Тем много. Чувств много. Идей много. Слов нет. Они застревают в горле или на кончике ручки. Бумага отталкивает их. Бумагу винить нельзя — она мертвая. Значит, виновата я — растеряла слова для стихотворений. Раздарила. Раздала. Потратила. Забыла. Нужно найти слова. Нужно говорить с людьми, копаться в себе — делать что-то, искать что-то.

Небо зацепилось за угол крыши и вырвало небольшой лоскуток. Появился кусочек холодного голубого цвета. Он следил за всем происходящим. Но ничего не происходило. Было утро — а утро бывает всегда.

Я снова падала в день. Утро заканчивалось, обливаясь холодными прощальными слезами. А я нашла то, что нужно делать — искать слова. Обо всем. Просто слова. Пускай даже об утре. Этом утре.

Появилась знакомая крыша старого дома. Над ней угрожающе нависало все то же осеннее небо. Я пришла. Утро закончилось. Начинался день.

Мне товарищ штандартенфюрер просил вас не трогать, но я нежно.
А почему дневник? Почему не отдельное творение? Ведь достойнейшая весчь! Особенно понравился язык.
Вердикт— афтар, пиши исчо!
Мнение Факера

07-05-2006

Lamer

я редко коменты делаю,а если делаю то в основном отрицательные, или полностью никакие. Однако, здесь хочу оставить пару теплых слов.
Вроде бы и напсиано то, о чем задумывался каждый, о самопознании и откровении которое видишь поняв себя. Не многим удается познать это октровение. И если тебе удалось я рад. И лишь строчку "Я бы писала стихи" я сократил ровно на одно слово... слово "стихи". Стихи — это ограниченность, нужно либо писать всяко, а не ограничивать себя одним жанром. Вы нашли слова и написали прозу... замечательную, хоть и обычную для каждого человека.
За сей незаконченой мыслю и откланяюсь.

07-05-2006

Essence

Я специально удерживался от коментариев — хотел утвердиться в мысли, что это у меня не ракция на аватару).
Нет, правда, я с кислой миной всегда читаю философские размышления о Боли, Горе, Смертии, да под акомпанемент — "давным давно я разучился(лась) Любить...", и смотреть на возраст — 15 лет. Потому как сам был таким — не верите?))
А здесь — размышления зрелые. Осознанные, с правом сделать шаг назад...
Вердикт — мое чтение.
Я.

07-05-2006

Essence

ЗЫ. Ангел, по поводу возраста — я не утрирую. Для меня 22 года — тоже давно.
В мои 28.
Поклон,
Я.

07-05-2006

Ангел

Именно вот это произведение было страшнее всего отправлять — вроде бы самое личное...спасибо за теплые слова.Читала комментарии ранним утром — с ноткой приятного удивления.

08-05-2006

Adela Vasiloi

Интересные размышления. Ты говоришь есть темы, идеи, чувства — но нет слов? Я думаю, дело в том, что идеи должны созреть. Иногда кажется, что они есть, но они нечетки, размыты, недодуманы, поэтому слова не приходят. Но они придут — в свое время. Стихи — это как плод, который должен созреть на ветке живого дерева. Если в нем бродят соки, если оно питает завязь полноценным нектаром жизни, ловя солнечный свет и воплощая его в листья, ветки, цветы и плоды, то оно не обманет ничьих ожиданий и выполнит свое предназначение. И ты выполнишь свое предназначение, я уверена в этом. Потому что ты не просто существуешь, а живешь — размышляя, впитывая ощущения, которые дарит тебе природа, и люди, и весь этот чудесный и прекрасный, несмотря ни на что, мир…

08-05-2006

Ангел

Наверное, Вы правы.Просто иногда немного страшно, что не успеешь что-то, ради чего и была рождена..

08-05-2006

Сан.Ёк

"Нужного среди этого было до обидного мало." — отчего-то мне эта фраза так понравилась, с ее глубоким смыслом.

А мне вот переживаний не хватает. Трудно писать с холодной отстраненностью.
Темы есть, слова есть, а вот силы способной составить их в нужную форму...

17-05-2006