Блоги

Моральный извращенец — это человек, который превращает других людей в виновников своей неудавшейся жизни и плохого настроения, в жертв своей злобы, и мстит им довольно неординарным способом. Такой человек никогда не возьмёт на себя ответственность признать свои ошибки. В книге Иршуайан Мари-Франс «Моральные домогательства» хорошо описан тип таких людей с яркими примерами из жизни, как они незаметно, но верно разрушают психологически тех, кто находится с ними рядом. Моральный извращенец получает удовольствие от душевных страданий людей, с которыми взаимодействует, путём их фрустрирования и унижения, подпитываясь, тем самым, этой энергией. Способы поведения морального извращенца: Жопа на 2-х стульях. Например, человек сообщает своему партнёру об измене, но говорит, что не может до конца понять, кого он любит — таким образом, он получает возможность продолжать отношения с двумя партнёрами одновременно, и ещё призывает их поддерживать друг с другом дружеские отношения. При этом он не хочет осознавать, что, скорее всего, причиняет страдания этим двум людям. Сбежавшая невеста. Человек, видя, как его партнёр мечтает о красивой свадьбе, поддерживает эту мечту, строит вместе с ним грандиозные планы, а потом сбегает в самый ответственный момент. Наверное, никому не сложно было представить состояние жениха в фильме, которому невеста перед алтарём и гостями сообщает, что она передумала выходить за него замуж. Воодушевить кого-то, обнадёжить, а потом низвергнуть человека с этого олимпа и стать свидетелем его страданий — основной способ энергетической подпитки такого человека. «Чтобы не разочаровываться в ком-то — не надо им очаровываться». "Не стой слишком близко". Удерживание эмоциональной дистанции. Это психологическая защита морального извращенца, чтобы пользоваться ресурсами другого человека, но не связывать себя никакими обязательствами по отношению к нему, не оказаться в уязвимой роли. Так, например, мужчина живёт с женщиной в качестве её партнёра, но при этом избегает проявлять по отношению к ней нежные чувства, заботу, иронизирует над теми, между кем он может наблюдать тёплые любовные отношения, разговор о чувствах вызывает у него сарказм, он старается казаться равнодушным к своей партнёрше на публике и т.п. «Я теперь твой враг». Мужчину — морального извращенца отличают женоненавистнические рассуждения, а женщину — мужененавистнические. Они выступают за доминирование одного пола над другим, приписывают уничижительные характеристики (например, «все мужики — козлы», «все бабы — дуры»). "Назвали сукой — соответствуй!" Оскорбления партнёра, в том числе и прилюдные. Например, в гостях муж рассказывает о своей жене, как она продала их старый диван, когда обнаружила, что в нём завелись клопы. Или может сказать следующее: «Знаете, она тратит деньги на крем для укрепления груди, которой практически не существует!» Я знала женщину, которая шутя называла своего мужа одним насекомым. Интересно, как это влияло на его самооценку? Двойной посланец. Маскировка агрессии шутливым тоном. Например, муж отказывается везти сумку жены во время укладывания багажа в поездку на отдых, говоря: «Ты принимаешь меня за носильщика? А почему ты не взяла ванну?» В данном случае жена ощущает враждебность, но не уверена в ней до конца, так как муж говорит все это небрежно-шутливым тоном. Тихий агрессор. Моральный извращенец никогда не повышает голоса, но демонстрирует холодную враждебность. Например, когда жена приходит домой, муж не отвечает на ее приветствие и сразу спрашивает: «Что у нас на ужин?» (это классический прием человека, который переносит свое плохое настроение на другого). "Нет денег — нет секса". Отказ в сексуальной близости, который человек может мотивировать фразой: «Я вообще не понимаю, как с тобой заниматься сексом, ведь ты же бревно в постели». Неуловимый мститель. Даже после разрыва отношений моральные извращенцы продолжают преследовать свою жертву судебными тяжбами и другими манипуляциями психологически выбивать её из колеи. Сюда же относится шантаж детьми и т.п. Согласно Ж.-Ж. Лемэру, «мстительное поведение после разрыва отношений или развода можно объяснить следующим: человеку, чтобы не возненавидеть самого себя, необходимо перенести всю свою ненависть на другого человека, когда-то составлявшего часть его самого». "Ты меня целуешь, говоришь, что любишь, а я мучаюсь от боли...". Муж видит, что жена его не любит, но продолжает убеждать её остаться с ним, в то же время жена, которая не любит мужа и не знает, как от него отделаться (ведь прямо о своих чувствах заявить она не может, чтобы оставаться хорошей в его глазах), предъявляет ему множество претензий и условий, пытается переделать его, давая ему надежду, что, если он изменится, она сможет его полюбить. Газлайтер. Человек пытается создать у жертвы впечатление утраты рассудка. Пример подобного поведения был продемонстрирован в фильме «Газовый свет» с Ингрид Бергман. Завистник. Моральный извращенец пытается пресечь любую возможность карьерного роста своего партнёра, роста его самооценки, внушить, что он не может пользоваться успехом у противоположного пола. В семье это моральное извращение выглядит так: мать не выносит, когда ее дети радуются, потому что она несчастлива в семейной жизни. Она повторяет всем, кто только может ее слушать: «Жизнь — это бутерброд с дерьмом, который нужно есть понемногу каждый день!» Она объясняет, что дети мешают ей жить, что она вынуждена посвящать себя им, хотя ей этого не хочется. Добрый и злой полицейский. Обиженный муж, например, пытается настроить детей против матери и рассказывает им различные истории, вроде тех, «когда мама была беременна вами, она хотела сделать аборт, но я её отговорил» или «дочка, когда ты родилась, мать отказалась кормить тебя грудью» и т.п. Но наибольший интерес вызывает не столько поведение морального извращенца, его роль жертвы и игра на жалости и комплексах других, а сколько то, почему его партнёр продолжает играть в эту игру и подпитывать вампира своей энергией.

Истина — это страна без дорог; человек не может прийти к ней через организацию, убеждения, догму (церковную или ритуальную), философское знание или психологический метод. Он должен найти её сквозь зеркало взаимоотношений, через понимание содержания собственного ума, наблюдение, но не интеллектуальный анализ или же самоанализ. Стремясь к безопасности, человек создал в самом себе образы — религиозные, политические, личные, которые представляют собой символы, идеи, веру. Их груз довлеет над человеческим мышлением, над отношениями и повседневной жизнью. В этом кроется причина наших проблем, которая разделяет людей. Джи́дду Кришнаму́рти.

Я предлагаю вам быстродействующий метод. Возьмите все свои помыслы — хорошие, плохие и нейтральные — и отпустите их. Если это вам удастся, вас мгновенно посетит просветление. Если вы сможете достичь состояния сознания, в котором нет «я», нет другого, нет разграничения, нет живых существ, нет Будды, вы постигнете истинную сущность вещей. Возьмите меч практики и рассеките различающее сознание. Когда различающее сознание рассечено просветлением, от него ничего не остается, поскольку изначально не существовало никакого реального «я», которое могло бы проводить различия. Шэнъянь.

Когда мы влюблены, мы не замечаем различий и сконцентрированы на сходствах. «О боги, у него тоже две ноги и две руки! Потрясающе! Невероятно! Мы созданы друг для друга!» Забавно, что именно в похожести на себя мы зачастую ищем гарантию благополучного развития отношений. «Если этот человек похож на меня, то это „мой человек“». На самом деле это проистекает из нашего детского опыта. Ребёнку важно быть похожим на своих родителей, и лица, похожие на родительские, вызывают чувство безопасности. Поэтому лицо афроамериканца рядом может напугать. Учитывать и принимать разность способен только взрослый и психологически зрелый человек. Слушаю одного психолога, и она рассказывает про свой 16-летний брак. Про то, что она спонтанная: сорваться куда-то ночью, поехать в Париж, купить себе милую безделушку и так далее. А муж очень стабильный, предсказуемый и более спокойный. Но что если бы за доход в паре отвечала только она, то они давно бы разорились. И что первые 10 лет брака она пыталась переделать супруга. А потом до неё дошло: зачем ей организовывать эту спонтанность чужими руками, если можно организовать её своими? Самостоятельно сорваться в путешествие или на концерт. И да, здорово, когда второй разделяет твои интересы, хотя бы иногда. Но в принципе он не обязан. Другое дело, что иногда различий слишком много, и организовывать приходится всё только своими руками, и тогда на повестке встаёт один большой вопрос: «А что нас вообще объединяет?» В терапии темы отношений мы работаем с принятием разности и с поиском объединяющих факторов. Хотя иногда и с завершением отношений — в точке, где возникает понимание: мы СЛИШКОМ разные.

Только тогда, когда в твоем уме нет вещей, а в вещах нет твоего ума, — ты свободен и одухотворен, пуст и чудесен. Алан Уотс.

Путь к себе не всегда прямой: он петляет через сомнения, паузы и странные повороты, которые вдруг обретают смысл. Доверие к себе растёт из повторяемости маленьких обещаний, выполненных без свидетелей и громких фанфар. И вскоре ты понимаешь: не нужно большого рывка, когда ты научился быть в союзе с каждым шагом. Позволь себе быть учеником процесса, а не судьёй результата — так легче оставаться в движении.

В бесконечном потоке ежедневных решений, выборов и ожиданий легко потерять себя. Мы часто ищем внешние ориентиры: одобрение коллег, достижение материальных благ, соответствие социальным нормам. Однако подлинное ощущение осмысленности и гармонии рождается изнутри — из наших глубинных ценностей. Ценности — это не сиюминутные желания и не список правил, которые мы заучили с детства. Это наши главные внутренние принципы, тот фундамент, на котором строится наша личность. Они выражают то, что для нас по-настоящему важно, за что мы готовы бороться и что готовы отстаивать независимо от обстоятельств. Важно отличать ценности от социальных норм или общепринятых представлений о добре и зле. Ценности глубоко субъективны и принадлежат только нам. Они не являются внешним стандартом, под который нужно подстраиваться. Скорее это внутренний голос, который подсказывает, куда идти. Психотерапевт Хольгер Кунце сравнивает ценности с маяком, дающим ориентир, или компасом, который всегда готов указать направление. Цель путешествия может быть вне поля зрения, погода может испортиться, а путь — оказаться сложным. Но стоит лишь взглянуть на компас, чтобы убедиться: мы движемся верным курсом. Ценности не гарантируют, что дорога будет лёгкой, но они дают уверенность в том, что мы не сбились с пути. Они служат постоянным ориентиром, помогая делать выбор, который согласуется с нашим истинным Я. Путаница между ценностями и целями часто становится причиной неудовлетворенности своей жизнью. ● Цель — это конечный пункт назначения, которого можно достичь и отметить галочкой. Её достижение часто зависит от внешних факторов: экономической ситуации, решений других людей, удачного стечения обстоятельств. ● Ценность — это само направление движения, которое никогда не заканчивается. Её нельзя "достичь" раз и навсегда, но можно жить в соответствии с ней ежеминутно. Например, даже если в данный момент цель "иметь отношения" не достигнута, можно и без отношений жить, руководствуясь ценностью "быть преданным, любящим и понимающим человеком", проявляя эти качества в общении с друзьями, семьей или по отношению к самому себе. Три неотъемлемых качества настоящих ценностей: 1. Они абсолютны и неоспоримы. Ценность не может быть ситуативной. Нельзя быть честным только по пятницам или любящим партнером лишь когда для этого есть условия. Установка "сегодня я верен, а завтра посмотрим" — это не ценность, а отговорка. Истинные ценности — это константы, они не меняются в зависимости от настроения и обстоятельств. 2. Ценности связаны с действиями. Это не абстрактная идея, а принцип, воплощаемый в поступках. "Быть доброжелательным", "быть ответственным родителем", "быть искренним" — всё это проявляется в конкретных решениях и действиях каждый день. Ценность жива только тогда, когда мы её практикуем, а не просто декларируем. 3. Ценности всегда в нашем распоряжении. В отличие от многого в жизни, наши ценности нам подконтрольны. Мы всегда можем выбрать, действовать в соответствии с ними или нет. Эта доступность делает их источником нашей личной силы и устойчивости.

Не «у меня нет выбора», а «я делаю такой выбор». Замена этой фразы в речи переворачивает сознание. Вы перестаете быть жертвой обстоятельств и становитесь автором своей судьбы, неся ответственность за свои решения.

1. Не смотрите телевизор. Никогда. 2. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются. 3. Пришла в голову идея? Запишите. Когда-то она вам пригодиться! 4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом. Это не так сложно. 5. Не смейтесь над чужими мечтами. Подумайте над своими. 6. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать. 7. Не распространяйте сплетни. Ни к чему хорошему они не приведут. 8. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще, господа. 9. Умейте признавать свои ошибки. 10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы. 11. Есть такая штука как «Двигаться дальше несмотря ни на что». Попробуйте, поможет. 12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет". 13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое... Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго... 14. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело. Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли. 15. Никто никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

Тот, кто тебе действительно нужен, не должен соответствовать твоим понятиям. Он появится и разрушит всё и будет самим собой, таким, какой есть. И ты будешь любить его таким. Эрих Ремарк.

Мы привыкли измерять успех громкими результатами, но настоящая сила растёт в тишине маленьких шагов. Доверие к себе растёт из повторяемости маленьких обещаний, выполненных без свидетелей и громких фанфар. И ты вдруг замечаешь, как возвращается вкус к ежедневности, а простые жесты наполняются теплом. Позволь себе быть учеником процесса, а не судьёй результата — так легче оставаться в движении.

Лучшие мгновения жизни нельзя поймать и сунуть в карман. Наслаждайтесь ими, когда они происходят...

Под травмой находится новый уровень осознания. Имела бы наша жизнь какую-то ценность, если бы у нас не было травм и какой-то духовный проводник вел бы нас в неизвестное без сопутствующих нам странных и удивительных приключений и кровопролитных сражений, с которых бы мы возвращались живыми? Цена, которую мы платим за углубление и расширение сознания и способность завоевывать мир, — это рана главного героя. Джеймс Холлис. "Под тенью Сатурна"

Если вы намеренно собираетесь стать менее значительным человеком, чем позволяют ваши способности, я предупреждаю, что вы будете глубоко несчастным человеком. Абрахам Маслоу.

Какими действиями человек делает самого себя слабым и растрачивает свою жизненную энергию: 1. Незаконченные, не доведенные до конца дела. Всякий раз, когда берешься за какое-то дело, начинаешь что-то, но до конца не доводишь, тратятся зря не только материальные ресурсы. В психике, как у компьютера, остается висеть незакрытый процесс, который не осознается, но все время пожирает внимание и силы. Сюда относится: дать обещание и не выполнить, взять в долг, начать дело и бросить, взять на себя дел сверх силы. 2. Ложь другим и самому себе. Когда человек лжет, ему приходится затрачивать уйму энергии на поддержание вымышленных образов. Кроме того, искривляется поток между чакрой горла и чакрой сердца. Потому говорят «кривить душой». От лжи она действительно искривляется. Что следует искоренить: лицемерие, самообман, попытки казаться тем, кем не являешься. 3. Обиды, замкнутость и любые другие формы самоизоляции. Человек — это открытая энергетическая система. И если его изолировать, он станет слабеть. Точно так же, как при блокаде города, порта или страны. Изолируй физически, экономически или даже информационно какой-либо объект — и он начнет чахнуть. Когда это происходит: когда отказываешься от родственных связей, забываешь предков, пренебрегаешь родной землей и Родиной, от обиды на людей, жизнь или на что-либо еще. Когда человек не включен ни в какую общину или группу людей, это также ослабляет. Потеря связи с Богом или своим культурным эгрегором — это также потеря энергии. 4. Страх, недоверие, ненужная враждебность. От страха и недоверия происходит то же самое, что и при обиде. Кроме того, зря расходуются энергетические ресурсы, ведь организм всегда в режиме войны и готов сражаться или убегать. Это выматывает. 5. Физические, эмоциональные или информационные перегрузки либо недостаток физических упражнений и контакта с природой, переохлаждение. Когда человек нагружает себя работой или переживаниями сверх меры, это также быстро растрачивает его силы. На обработку мозгом информации уходит много энергии, на пустые переживания зря расходуются гормоны надпочечников, что приводит к почечной недостаточности. 6. Неправильный и недостаточный сон. Если спать в неположенное или недостаточное время — организм не может полноценно восстановить свои силы во сне. Накапливаются токсины, сбиваются биоритмы, мозг перегружается неусвоенной информацией. 7. Переедание, интоксикация алкоголем, сигаретами, наркотиками. Заставляет организм тратить ресурсы на обезвреживание и вывод токсинов. Перетруждает нервную систему, почки и кишечник. 8. Излишние разговоры, внутренний диалог в уме, суетливость. Вам может это показаться незначительным, но на самом деле на речь уходит колоссальное количество энергии, часто зря. Это становится более ощутимым после практики молчания. 9. Болезни, незалеченные травмы и любые формы утечки энергии, вредные внешние обстоятельства, паразиты и энергетические вампиры. Сюда относятся неприятные и вредные люди в окружении, геопатогенные зоны, промышленное загрязнение, травмы и другие повреждения. 10. Самый мощный канал растраты энергии — сексуальные излишества с разными партнерами. Низкая культура в области секса и непонимание сути происходящих процессов приводит к тому, что человек перенапрягает свои резервы, истощая себя. Подробнее об этом вы можете узнать из книг Мантека Чиа. Вред от этого вида пустой растраты энергии максимальный, но современная медицина скрывает этот факт.

"Я влюблен? — Да: раз я жду". Другой — тот не ждет никогда. Подчас я хочу сыграть в того, кто не ждет; я пытаюсь чем-то заняться, опоздать; но в этой игре я всегда проигрываю — что бы ни делал, я всегда оказываюсь освободившимся точно в срок, а то и заранее. Именно в этом и состоит фатальная сущность влюбленного: я тот, кто ждет. Ролан Барт.

Бессмысленно злиться нa симптомы или пpезиpaть тело зa его состояние, когдa оно пpосто дaет вaм мaтеpиaльную копию вaших собственных мыслей, кaк ему и положено. Это сaмaя глубокaя вaшa системa обpaтной связи, котоpaя меняется вместе с мыслями и нaдеждaми, создaвaя для вaс во плоти физический aнaлог вaших мыслей. Робеpтс Джейн.

Тeбя зaгипнотизиpовaли c дeтcтвa, что cлушaть cвой сoбcтвeнный гoлoc — этo шизoфpeния. А cлушать учитeльницу, кoтopaя слушaлa peктopa, кoтopый слушaл пpoфeссopa, кoтopый читaл умныe книжки, кoтopыe нaписaли умные дяди, кoтoрые слушaли других дядей и читaли дpугиe книжки, нaпиcaнныe «шизoфpeникaми», уcлышaвшими cвoй coбcтвенный гoлoc — этo нopмaльнo, этo иcтинa.

Человеческое лицо есть иероглиф, который не только допускает дешифрирование, но и готовая азбука для которого имеется в нас самих. Лицо человека говорит даже больше и более интересные вещи, чем его уста, ибо оно представляет компендиум всего того, что он когда-либо скажет, будучи монограммою всех мыслей и стремлений этого человека. Уста высказывают опять-таки только мысль человека, лицо — мысль природы. Дурные помыслы и недостойные стремления постепенно оставляют свои следы на лице и в глазах. Спрашивается, каких же ожидать физиономий у тех, внутри которых во всю их долгую жизнь чрезвычайно редко всплывало что-либо иное, кроме мелочных, низких, жалких мыслей и пошлых, своекорыстных, завистливых, гадких и злостных желаний. Каждая из этих мыслей и желаний на время своего присутствия налагала на лицо своё выражение: все эти следы, вследствие многих повторений, глубоко врезались с течением времени и, как говорится, наторили свой путь на физиономии. Потому-то большинство людей таковы по своему внешнему виду, что ужасаешься при первом на них взгляде и только мало-по-малу привыкаешь к их лицу, т. е. так притупляешься к производимому ими впечатлению, что оно более не действует. Все безмолвно исходят из того положения, что всякий таков, каков он по виду и наружности, и положение это также справедливо; но трудность заключается в разгадывании, способность к которому частью врождённая, частью приобретается опытом; но вполне ею никто не владеет, даже самые опытные могут ещё впасть в заблуждение; и, однако же, лицо (физиономия) не лжёт, что бы там ни говорили, хотя мы часто читаем не то, что на нём написано. Во всяком случае дешифрирование лица есть великое и трудное искусство. Чтобы глубоко и ясно охватить физиономию человека, следует наблюдать его тогда, когда он сидит одиноко, вполне предоставленный самому себе. Всякое общество и разговор его с другим уже бросают на него постороннее отражение большею частью в его пользу, проводя его путём воздействия и реакции в деятельное состояние, что всегда возвышает человека. Напротив того, одинокий и предоставленный самому себе, в кипении собственных мыслей и ощущений — только тут человек является вполне самим собою. Тогда глубоко проницательный взгляд может в общих чертах и сразу схватить всю его сущность. Ибо на его лице проходит основной тон всех его мыслей и стремлений и запечатлён arret irrevocable (непреложный приговор) того, чем он имеет быть и что он только тогда вполне чувствует, когда бывает наедине с самим собою. Артур Шопенгауэр.

Ищите людей страстных, сильных, счастливых… Они как звезды, пока голову не поднимешь — не увидишь. А когда утонешь глазами в звездном молоке — понимаешь, какое их бесчисленное множество. Ищите своих людей. Им также страшно и больно. У них тоже бывают черные дни, ошибки и срывы. Но они готовы идти сквозь страх, они влияют на ход вещей, задают темп жизни. Они в чем-то лучше, в чем-то хуже. Они не завидуют и не жалуются. Они с благодарностью встречают подарки судьбы и любят себя за то, что удача им улыбается. Ищите верных и честных. Которые не будут прятать злость и слезы за лицемерием и ухмылкой. Они говорят, что думают. Пусть иногда неприятно, пусть иногда прямо в сердце. Зато честно. Не со зла, а от любви. Которые радуются искренне, смеются громко и свободно, мелодично и заразно. Которые не скрывают и не стесняются своего веселья. Ищите тех, кого можно будет любить вечно. Ищите тех, кто стоит и ждет вашей любви. С которыми вы сольете два озера и получится море. Ищите тех, в ком много жизни. Ищите звонких и сочных, со смешинками и морщинками. Ищите в парках и на сценах, грустных и веселых, маленьких, и больших. Они немного дети, они идут по жизни с верой в добро, но видят все, конечно, и черное и белое, но живут ради желтого, красного, голубого… Ищите их. Нужно только поднять голову. Эрнесто Бонивур.