Блоги

я много раз слышала о любителях попеть в душе, никогда меня на такое не тянуло. но сегодня я сделала открытие — под душем надо не петь, а танцевать — если немного попрыгать под холодным душем и поплясать, бодрящий эффект усиливается в разы! но осторожно не забудьте про скользкий пол)

в лабе у меня кактус сдох! я не пойму, как такое могло произойти. но он весь в какой-то жидкости был, с виду как тухлый помидор, а запах — как от протухшего животного. пришлось его выкинуть((

я через пять дней еду в Питер. долгожданный Невский и долгие прогулки по набережным. у меня есть причины думать о нем, как о чем-то несбыточном и вместе с тем желанным. он подарит мне тебя. наконец-то. был повод написать. и я, не долго думая, написала. признание тебе... *** когда зацветут акации весной на пасмурных улицах Франции и едва пробудившейся Польши, в ледниках Антарктиды, в лабиринтах острова Крит, на зеленых лугах Зеландии, где природа спокойно спит — на всех отрезках локации ничего не найдется больше. [побыть бы с тобой подольше] в подземельях ночного метро и на пике башни в Париже. где глухие мансарды и крыши. никто ничего не слышит. в перьевых облаках, в пещерах на склонах гор Эверест и Тибет. где снег никогда не тает. нигде! нигде таких чудес не бывает. таких мест просто нет. невозможно стать еще выше. [когда ты становишься ближе] под ливнями серого Лондона, в окрестностях старого Йорка. Ямайка, Маврикий, Майорка — там райская жизнь замерла. пять дней и четыре крыла. сгореть бы с тобой. дотла. за стеной сигаретного Питера. горячего, как смола. ты смог бы?.. и я бы смогла... [без тебя наступает мгла]

Привет, привет. Ну как дела? Да все Нормально? Сам то как? Не дождетесь! Жизнь весела. Мы завтра едем или как? Все как обычно, как-то так, Уж сколько вместе мы с тобой? Я не упомню, десяток разменял, Или пошел второй? Тогда до завтра, В том же месте? В тот же час? Да как всегда Давай, до завтрева, пока. С утра трезвонит телефон Привет, слыхал про Игорька? Да что такое? Ты шутишь? Какие уж тут шутки? Похороны послезавтра в 10. Приходи.

sistema poletela((( teper' postavila novuju, a tam net kirrilicy O_o
vot zhesh... a tak horosho den' nachinalsya(

upd я нашла и добавила язык)) как же я не люблю заниматься настройками компа — ладно ещё в охотку... а когда вот и выбора нет, а надо — прям тьфу

 кусочки льда, замёрзшее море и цветы.

 

Подборка моих фотографий после путешествия по Китаю.
Люди Китая.
Загадочные, спокойные, умиротворенные, разные.


Время...

Смотреть дальше...

Чужие статусы, песни в профайле и взбитые миксером мысли.

мне вчера на дне рождении друга моей подруги подарили мочалку в виде ежа. вот.

а ещё так ужасно много выпили, что я просто не представляю как. прям ведь никогда я так не делала. и не пойму, как вышло, общий настрой у всех такой был что-ли. потом ночью я пыталась надышаться воздуха на балконе, и было не до кого, а потом спать легла. а Женя говорит сегодня, что обо мне ходят слухи, т.е. о моих вчерашних похождениях, которых не было совсем. это так мило. просто я этих людей, которые там были ещё толком не знаю, ну и они меня, соответственно...
на фоне этого надо бы прекратить так пить (или лучше не начинать так пить), и вообще надо бы совсем прекратить пить алкогольное, только видимо пока для этого у меня мозгов маловато...

"Слышишь песню ветра? Да! Тогда следуй за ним, может наткнешься на солнце"

я как будто пропитан трупным ядом своих стихов. они ложатся под подошвы моих ботинок, чтобы я преступить через них не мог. растанцованный на три такта вперед мелодии, бессмысленный паяц голода по былому прошлому.

я не смогла вспомнить ни одной секунды из всех, что провела с тобою. как будто мою память окунули в грязь и ничто на свете не в состоянии сделать ее вновь чистой. как будто на меня-здание натянули плакат с идеальным фасадом снаружи. но ничто не в состоянии смыть с меня ощущение грязи, проросшей внутри навечно. за какие грехи, созданные тобой, вместе с тобой, пусть неосознанно, за какие грехи моя память распята грязью на ровном стекле этого утра? перед всеми я заявляю- чиста! она была чиста. невиновна. и поэтому я требую оправдания. скорбно.

расчертить весь мир на черные квадратики, разложить вселенную на правду и ложь, понажимать на все кнопочки, до которых только можно дотянуться, позакладывать кирпичами все доступные окна, вырыть ложечкой яму- а все для того, чтобы иметь возможность никогда не признавать того факта, что у нашего неба белая кровь.

все против меня- даже моя голова не может смириться с моею судьбой. даже моя рука не хочет чтобы я был просто собой. обязательно— кем-то. все— против меня. неважно— ты или я, кто будет повержен в извечной борьбе? в левом углу арены— я, в правом углу арены— все. и неважно, что у арены не бывает углов.

Как же восхитительно ощущать, что ты свободен. Что все в твоей власти, вся твоя личная жизнь только в твоем поле действия. недавно захотелось попробовать героина или любой другой вдыхаемой дряни.захотелось чередовать обычные сигареты с травкой, а всю гордость и честь променять на каждодневный мимолетный секс. Я никому не нужна, мне никто не нужен-идилия. Беспечная, шальная жизнь. Хм, наверное, каждый второй мечтает и думает о таком, а чем я хуже остальных? Буду безразличной секс-машиной под кайфом. Какие к черту мечты? Они для старомодных идиотов. Сейчас другое время. Решетка, насекомые, ломка — доза. Либо я трус, либо мода выходит из канонов, но почему то мне страшно. Да. Страшно. Страх того что мне кто-то нужен, а я? Кому я буду нужна при таком раскладе? А может страх того, что кому-то я и буду нужна. Что не просто как девчонка на побегушках, а действительно нужна. Я, наверное, привыкла так, как кошка-одиночка. Перемены. Они тоже пугают. А еще я хочу, чтоб у меня была девушка. Я по уши в дерьме. Не сплю ночь, думая что этот день будет необычным, Да и сколько продержусь. Кстати, держусь долго. Ну я не про время на часах конечно, так его не высчитаешь, а про все то, куда я попала. Как видите не сдохла. Да и сама думаю, что рано еще. Я не знаю что мне нужно: секс или любовь. Второго натерпелась с тройной силой. Значит надо начинать жить первым. А получится ли? Почему то все безразличнее день ото дня. Болезнь какая или нет?быть может,так сейчас проще,так сейчас и выживают.вот клялась себе,что не дай бог такой же стану.и где эта клятва:зарыта в земле или летает где то в бескрайних краях?пока мы живы-не умрут и другие.закон,девиз-не важно,главное точность и твердость в этом решении. Безграничность вариантов.и правда,зачем ограничивать себя в своих же мыслях и желаниях?в мыслительном порыве,наверное,мы погружаемся в состояние эйфории и думаем,что мы можем быть сильнее,вот сейчас придумаю что нибудь такое эдакое,решусь и выдам всем на всеобщее обозрение.хорошо.придумали,решились,ну а где ваше грациозное и смелое выдавание придуманного?что ж вы молчите?может страшно?да.и никакие мы не супер сильные.мы мелкие,трусливые и жалкие существа. В принципе,данное относится и ко мне.так что,без обид. Вчера накурилась,напилась,привела девицу домой.и что?и все.куча маленьких проблем и чудных,далеко неприятных снов. хочется молока и безумно вкусных сливок.хотя бы на миг почувствовать маленькое божественно нежное счастье и удовольствие... Еще хотелось бы попобывать настоящего красного или белого вина.мне кажется это несравнимое удовольствие.а еще в добавок к этому лакомому кусочку сигару ,ну или сигарету,с качественнм дорогим табаком.так сказать,хочется почувствовать себя элитой,а не ходить и искать 20 рублей на пачку дерьмовых сигарет. И все таки,скудная у нас жизнь у нас у всех,будь то богатый,то бедный.почему?думаю у каждого на это свок мнение,но если вдуматься и порассуждать-это действительно так. Наконец-то среди этих жарких,невыносимо душных дней и ночей наступила одна,ветренная ночка. Да и не сказала бы,что она прям насыщена обилием этого прохладного воздуха,но хотя бы в наших маленьких каморках пролетает ветерок неутолимой жажды. В этом аду проще сдохнуть,чем перетерпеть весь сезон до конца. Все потные,неприятно пахнущие,уморенные...ах да,недавно заметила,что от меня стало пахнуть ребенком. Действительно,запахом грудного малыша.меня это радует.напоминает мне кроху моей подруги с точно таким же запахом. Интересно было бы поговорить и о запахах. Всем известно,что у каждого он свой.но забавно наблюдать за тем,как какой-то определенный запах одного человека отвращает,а другой находит в нем что-то превосходно парящее. Понятное дело,что это все зависит от рецепторов и органов чувств...но вот возникла одна маленькая идея-вопрос.можно ли определить некоторые черты и сущность человека по его собственному запаху?хм...интересно бы было провести этот тест-эксперемент...да,это было бы даже более чем интересно. Идиотизм.нужны таблетки.успокоительные с наркотическим действием.хочется забыться и раствориться в мыслемом облаке эйфории. Интенсивное выделение соков ревности и забвенности.хочется выжать из себя все,изжить,выжить себя под корень,чтоб вот раз и навсегда. Еще есть такая вещь,как синдром,эффект неоконченного...тебя коробит яркое чувство,что ты хочешь,желаешь,любишь что-то или кого-то,ты не находишь себе места,начинаешь подолжать какое определленное действо,относощееся к этой вещи,достигаешь,пик,финишь...конец.достиг-хорошо.а что дальше то?тебе еще интересно?сомневаюсь.а теперь задумайся,а мнрго ли важного и действительно ценного в вашей жизни? После этого следует сумасшествие..нужен психолог.хотя,скорее нужно обыкновенное человеческое внимание и забота. Ведь фикусы, якобы, лучше растут, если с ними разговаривать,улыбаться,естественно заботиться о них,поливать… неужели цветок заслуживает того,чего не заслуживает человек? хотя бы маленькую долю этого? Любой человек..ведь мы родились не сразу злыми или хорошими, милосердными или алчными. Мы родились чистые,непорочные и ничего не знающие. Просто в процессе кто-то становится пустынным одиноким кактусом, а кто-то какой-нибудь дорогущей китайской розой. А все из-за чего? Из-за того что нас плохо растили,мало разговаривали все прочее,чего мы готовы проделать ради комнатного цветка в дешевом горшочке. Ах да. О сумасшествии. Как же оно лечится и почему так все бояться этого,а окружающие отворачиваются и отказываются нормально воспринимать это и оказать ПМП? Может бояться заразиться этим же синдромом? М? дада. «Уууууу,берегитесь! Я выхожу на охоту! Скоро все будут такими же!!!хахаха!!» «ау,люди!вы где?!» и в самом деле, где же все они? Понятное дело, я же сумасшедший. Есть одно стихотворение,затрагивающее эту тематику. Собственно говоря,вот и оно: Свежо ночью после дождя проливного. Свежо,хорошо,легко и нужно. Лунный луч один и не надо второго, У нас с ним и так отличная дружба. Почему же мир сходит с ума Вкруг всего одного человека? Сейчас вот одна и вторая нога Шагнет на порог нового века. Все так чуждо, незнакомо — Надо будет привыкать. Старая же аксиома Станет по устоям здешним лгать. Краски поменяют зренье, Глотка поменяет воду. Было б лишь одно мгновенье, Перемешали бы колоду. Было бы все по другому, Все по старой аксиоме. По кругу бы да по второму, Но заснули бы все в коме… Может стоит поменять, Вычеркнуть древни теоремы, Снять,на дно и удалять, И не было бы никакой проблемы? Слушайте,а может я схожу с ума Вкруг всего моего мира? Мне кажется,я все придумала сама, Глотнув бокал бреда эфира.. Бросить на пол,убежать,раствориться в этой ночи. В кулак ладони вялы сжать, Лететь,бежать — а путь то не короче. Лишь я и лес и дождь в округе, Пугает все:от звезд до тьмы. И каждый же из нас вот в этом круге. Пора б понять,что никому мы не нужны. Русский национальный бред. Выходи замуж по любви,рожай детей,воспитывай,дожидайся внуков, умирай спокойно. А если я жениться хочу, а не замуж? может мне противно все мужское нутро?! Принципы,устои,правила...почему иногда не следовать бы им? совесть не позволяет? Где ж была твоя совесть, когда ты впервые запал на того вон парня или запала на вон ту вон бабу?или где ж она была, когда тебя в ооочень уж не трезвом состоянии якобы хороший парень поимел всюду куда можно? сейчас все сваливают и сваливали на свое нетрезвое состояние. к монаху на 30ю гору всю совесть, о чем вы, господа. Память имеет свойство стирать из себя все лишнее, и если сильно захотеть, то и это и все прочие огрехи можно стереть в 2счета. Преданность,обязанности,верность,честность— в наше время это не главние атрибуты нашей внутренней и внешней стороны жизни. Так сказать,адаптировались и без них. А как же все русские национальные и душевные традиции и частичное возвращение к ним? хм... наверное, мы родились не в то время. Ну,Посмотрим какого будет пастбище наших будущих чад. Недавно услышала новость, что конец света перенесся (вдруг так неожиданно)на 2011год. Кто —то усиленно начал строить баррикады и бараки,убежища,кого-то охватила великая депрессия, кто-то начал судорожно рассуждать об этом, а кто-то просто наплевал. Боже, какие же мы все таки смешные. Конец света,паника,спасите-помогите. А еще люди называются, по одной из версии ученых высшим звеном в цепи эволюции. По-моему мы на столько обмельчали, что аж самим в ходе "великих" раздумий становится смешно. Причем смеемся то над другими, а за собой точно таких же комических этюдов не замечаем.хах... Огонь пожирает наши сердца. Демоны заселились у нас внутри и уже построили свой мегаполис. Архангелы-чиновники ,собственно этого мегаполиса. Геенна... Сердце пульсирует,из вен-труб поступает кровь и заполняет красные реки, как ключи в прудах.. Где же мой демон? Где же та нечистая, которая поселилась там и создала свою цивилизацию? И как бы ее назвать? чувство. Любовь. И имя. Одно лишь имя, которое знаю только я. Заколдовало,обмануло,затянуло,привлекло и осталось,обостряя все яркими режущими вспышками. Мне кажется,если запустить в этот город белоснежную птицу,то не успев взлететь, она поджарится и упадет тут же вниз бездыханным телом. Тем нет воздуха,потому что жителям чистилища не нужен кислород. А еще масла и огонь,огонь,огонь... Пожалей меня, милый друг. Просто пожалей...

сижу... всё ещё не ушла спать. что-то меня не отпускает. почему-то хочется прожить какую-то (пусть маленькую) часть жизни прямо сейчас и здесь. и перечитываю местами свой блог и пересматриваю фото. я при таких действах-возвращения почему-то ощущаю приятное — что действительно интересно вспомнить что-то и где-то было со мной. и было хорошо. и всё ещё хорошо, если остановиться и подумать. и это вселяет уверенность, что ещё будет много, много всего... пока не известного, и от этого ещё более прекрасного. я никогда не могла бы подумать, что со мной случится всё то, что уже случилось, и что ещё будет и будет случаться.
о временах английского глагола (любовь к этому языку навсегда, и я вообще люблю иностранную речь, и вообще языки мне весьма любопытны, хотя изучать я их слишком ленива)
у прошедшего времени — есть совершенное (past perfect), у настоящего есть (present perfect), а будущее никогда не продолжается и ещё не закончено, оно такое лёгкое, его ещё не существует, но оно может случиться с каждый, оно — future. и оно по определению не может быть совершенным, зато оно может быть таким, каким мы захотим его получить))
а я пошла спать. всё)) улям!

что-то я не спится... хотя вроде бы уже можно... но завтра рано не вставать — и это пагубно влияет. так что мне и скучно и грустно и некому руку подать. хочется на стену какое-нибудь произведение художеств повесить. у меня есть уже маленький квадратный гобелен (не правильно гобелен, правильно шпалера!) с зебрами, подаренный Зойкой нарисованный пастелью рыжий кот с шариками, ещё лук, который я выпросила у Гульфии, и деревянная картинка — по чёрному фону вырезано из дерева... не знаю, как техника называется — там рыбак на реке (ночью, видимо) — найдено на чердаке и отмыто.

Здравствуй, солнышко, здравствуй, милое,
Не пали наш край, ты не мучь меня...
Не гляди из дыма красной миною
Дай пойти дождю, хватит нам огня.