моя сегодня улыбалась до ушей) где вот так: ^_________________________^
ибо в маршрутке я помогала огромнейшему красивому негру найти нужную ему дорогу)
выглядело это так:
очередь в маршрутку, негр — больше двух метров высотой и шириной как две меня... и на ломаном русском пытается спросить: эта маршьрютка едет' до нальоговой на Свьетлой?
я говорю, да, едет. он так смущенно глазки в пол (заметьте, я на него смотрю снизу вверх), спрашивает: а вы там работаьите? говорю, нет, мимо проезжаю)
потом объясняла, где выходить, куда идти и как выглядит налоговая) и всё это на глазах у шизофренически улыбающейся маршрутки ">
в общем, ня обкаваилась) но негр был реально красифф

ща бегу на встречу с Катюхой, настроение какое-то шизофреническое, Нанька принесла фотки с Питера, так что ждите безмолвный отчет (какое слово пафосное но это я о том, что объяснять мне влом, так что будет просто много-много фоток подряд))

пока всё)

Без памяти влюбилась я в тебя И душу потеряла и себя. Сначала нравились твои намеки И эти странные упреки. Но ты свободу жизни отобрал И чувств моих не оправдал...

так забавно смотреть на первокурсников. такие сурьезные, деловые, ходят — во всё носом тычутся) а мы уже типа взрослые, смеемся с них... вообще уже, если новое лицо в инсте — значит первокурсник, старших уже всех выучили в лица... забавно так)
всего недавно сами такие же были, а теперь вот крутых из себя строим) ужас, не верится как-то, что уже второй курс. недавно кто-то из преподов спросил — ощущается уже, что второкурсники? многие говорят — нет, не ощущается... а я прям... захлебываюсь ощущением) и предметы уже "взрослые" — экономика предприятия, макроэкономика, история экономического развития... а не психология, экология и философия... теперь хоть прочувствовалось, на какую специальность я учусь
блин, в школе учились 10 лет, а такое ощущение, что совсем недавно поступила... а здесь всего пять лет и одну пятую мы уже отучились... уже совсем скоро работать...

а еще мну уже как-то работать хочется О.о не знаю вот, откуда такое желание странное для меня

на Отто Дикс пойти не выходит... ну ничо, тогда Квинов послушаем ">

и в данный момент я сижу накрашенная и замотанная в пакет по причине отсутствия в доме фольги "> по идее я должна стать фиолетовой, без идеи — посмотрим, что получится)

в общем... как-то это были все новости ">

Он стоял одной ногой в будущем,своем будущем, таком, каким он хотел, и пусть это было лишь желание, тянущеея годами, но оно было вполне реально, нужно было лишь приложить усилия; так он думал. Непрошедшая гордость от полученного высшего образования, хотя скорее характеризующееся в особенности простой подростковой солидарностью и смешками. Громкие слова, море выпитого спиртного, гулянки и вот она взрослая жизнь, но увы и ах, самостоятельность не спешит проявляться. Худо бедно существование именуется пока лишь мыслями о дальнейшем развитии, слабом желании, при прочей "вялости" исполнения тех самых желаний. Стремление опять таки подтверждается лишь словами. Ведь есть еще и другие обстоятельства, не спасающие, а лишь угнетающие его, давящие стремление. Проблемы у близких ему людей, но господи боже мой, они ведь и раньше были, они есть почти у всех, и все-таки на столько впечатлительным быть не стоит, ему и вправду не удавалось помогать родным так, как он бы хотел, ибо не все зависит от нас и не все можно исправить; он верил, но увы сделать ничего не мог, тем более его проблемы были ближе ему, и перекрывали от части то, что творилось с другими. Очередным обстоятельством, оправдывающим по его мнению, его внутренне состояние, вследствие бездействие, являлось воинская обязанность, которая угнетала его уже довольно таки давно; как таковой армии в России не было, иначе говоря назвать армией то, что происходит в воинских частях на территории Российской Федерации было бы неправильным,при запущенности вооружения, правильной подготовки, беспредельной дедовщины и набора военкоматами количеством военнослужащих, нежели вполне здоровых и сильных ребят. вообще является неправильным. Увы в России неправильного никто не отменял и не быть такому никогда, через одно место, господа, у нас все происходит, все это знают, начиная от самых маленьких наших жителей и заканчивая,пожалуй,правительством, якобы руководящим, и направленным на улучшение экономики, промшленности и прочего в нашей любимой стране. Так вот годность в армию ставила крест на его планах, тех планах о том будущем, которое он ждал, желал; оно было близко. Момент, который в очередной раз подкараулил его на пороге новой жизни, был так близок, что теряться и бежать было вполне возможным, ибо идти он не собирался, принципами не пренебрегал; бежать он не мог, ибо жизнь,которая приучила его к уважению и общению, не позволяла. Не мог он без тех людей, что окружали его все это время, и пусть оно неумолимо двигалось вперед, как и вся жизнь, он остановился, колеблясь что-либо сделать. Оставаясь тем же, но надеясь на будущее, которое он ждал. Не говоря ни слова о его личной жизни, она накрывала его с головой, добавляя остроты его состоянию. И мысли вертелись, вокруг не менялось, лишь новое ждало, увы не сегодня. Выпиваемое в больших количествах спиртное, выкуренные сигареты, кальяны, так свойственны для жизни в общежитиях, позволяя раслабляться молодежи, оставляя негатив, осадок от учебы,хотя и невсегда,у всех по-разному; для него оно тоже было неким спасением, стоит ли говорить о том, что каждый второй в России ищет спасение именно там: разум туманиться, расслабленность провоцирует на общение, "развязывает языки", дает стимул, отвлекает от суматохи, учебы, общности в целом; "общага"-маленький мир со своими правилами, приоритетами, плюсами и минусами, за старыми стенками общаги живет молодежь, а это заете ли свое общество. Здесь и только здесь каждый находит выход из ситуации, спрашивает совета, действует, думает, расслабляется, гуляет, учиться; в "общаге" появляются новые ценности, человек развивается, пусть историй много, как впрочем и всего, эмоции и позитив, слезы и боль, любовь и дружба — все есть за стенами "второго дома", таковым "общага" становится для многих. Он ждал.

себя ты не прячь в закоулках вчера вечеру грустно дав волю пера себя ты не спрячешь в бумагах у грусти сердце не скрыть. мне. Ах.. пусти.

 

 

Голова как колыбель, Конец лета — словно голограмма. Звучит в ушах по кругу Belle, В душе тяжелее на 302 грамма. Крошится в пальцах акварель, Гашу сигарету, не глядя, об кожу. Да, это больно, ну так и что же? Разве лучше тушить ее об дверь?.. Злая, жестокая нежность. Горькая, нежная злость. Терпких стаканов окоченелость Давит, не дает спокойно вдохнуть. Старая любовь не ржавеет — Прискорбный, но все ж таки факт Наверное, стоит смириться, Устроить в стенаньях антракт. Занавес опустился, Теперь вот позитив: Солнца диск в море скатился, Свободен узник замка Ив... "А Ренуар — такая гадость, Зато Шанель — та просто жжет!" О боги, боги, какая малость В умах "элиты" России живёт!.. Антракт закончен, я продолжаю. Забыла сказать — здесь театр теней. А если вдруг кто-то читать умаялся, Предлагаю отвлечься, посмотреть на зверей. Первый этаж — решетки, окно в переплете дней. А день за окном бьет, словно плеткой; Каждый взрыв хохота — ещё пьяней. Просыпаюсь в оранжевом мареве И опять не хочу вставать. Город залит липким прозрачным варевом, Птицы к веткам стали прилипать. ...По сцене мечется жар-птица. Что ей на месте не сидится? А, все понятно, это совесть! "И я множу окурки, ты пишешь повесть..." __________________ Цитатаc) Земфира, "Маечки".

меня нельзя пускать на книжный рынок, когда у меня есть свободные деньги "> накупила кучу тетрадей и блокнтов, не знаю теперь, куда их деть

читаю избранное, замечаю, что многие с этого года учатся во вторую смену. я тоже так хочу, я сова(((( мне так проще было бы) не вставать с утра пораньше.

а вообще с учебой вроде пока норм, за исключением некоторых моментов, но это всё поправимо. второй день не могу нормально в инете посидеть, ибо я нарасхват, сначала на др к Волке, сегодня вот побегу скоро в кафешку, будем обмывать начало учебного года

я уже безумно хочу осень, желтую-желтую листву, холодный воздух, пить горячий кофе в ближайшей забегаловке, все время убирать волосы в хвост и кутаться в свитера. я устала от тепла.... я хочу холод ">

и еще я никак не закачаю новые авки) не успеваю.

и еще у меня диллема.... я не знаю, на какой концерт я больше хочу пойти((( 12 сентября у нас в Черчилле Отто Дикс и на площади Квин... куда мне пойтиииии((((( *плакаить* у Квинов есть преимущество — они бесплатно) и есть недостаток — это с папой. а это влечет еще пару недостатков.... тяжело решить)

и я никак не начну вести бумажный дневник... вот не получается и всё(((((

Я начинаю любить своё утро. Встать пораньше, никуда не торопиться, поваляться, потянуться, размяться, потупить, покушать, попить чай, почитать книжку. Я плевать хотела на весь мир вместе взятый. Не мешайте мне наслаждаться.

*сделала траурное лицо*
приношу всем свои соболезнования по случаю этого трагического события —
первого сентября и наступления учебного года*
*играет похоронный марш, все принимают скорбное выражение лица и тихонько плачут в платочек*

я поздравляю с 1 сентября, меня поздравляют с Уразой, говорят, не ешь теперь, если будешь есть — умрёшь. Нет. Если я не буду есть,я умру!! Что-то мне подсказывает, что я права
С праздником вас, дорогие. Желаю побольше ума и поменьше загонов. Желаю удачи, во всём не получится, но в самом главном — пусть вам повезёт!!!

боже, неужели лето закончилось. не верится.
еще 9 месяцев до следующих каникул, ыыыыыы.

завтра буду закачивать себе осенние авки)

днем столько всего написать хотела, а сейчас всё забыла(

и вообще у меня устойчивое желание вести бумажный дневник Оо Ленко, заразко, это всё ты виновата.

и я не хочу видеть своих одногруппников. просто — не хочу, тошнит меня от них.
хочу закрыться в своей комнате и пролежать там целые сутки, слушая Арбенину.

и вообще все мои мысли разбежались аки тараканы и я не могу их поймать.

Я взгляд поднял на небо Увидел Солнце, облака Глаза зажмурил слабо И стало жарко, так слегка

Друзей на отдых потянуло В вершины в горы, проводить Остатки лета, чтоб не уходило И про это песню сочинить

Костры зажгуться седня, завтра И песни будут петь друзья О том что было, о Вчера! Никак без этого нельзя

Я дым костра увидел сизый Он уходил с закатом лета И ветерок ласкал,мой милый И ждем мы с ним рассвета

До свиданье,до свиданье Лето! С тобой все было весело и жарко Давайте выпьем мы за то, Чтоб жизнь сложилась ярко!

черт. решила выложить очередную песню. самой печатать лень, полезла в инет за текстами.
поняла, что я абсолютно не могу выбрать... просто — не могу. звездец.
"привет. доехала хорошо. твоя крыша."
пулю в висок. и чтоб навсегда.

В газетах писали, что ты уезжаешь,
Что рейс не отменят, что рейс не отложат
Какие-то люди тебя окружают,
А ближе, чем были, уже невозможно...

В красивых журналах считают пунктиры,
А я до квартиры вечернее сальто
И кривятся губы, и кофе противен,
И новое утро. и новое нет тебя...

Я по асфальту шагаю
С тем, кого сберечь не смогу
До остановки трамвая,
Звенящего на бегу

В газетах писали, что ты идиотка,
Во всем виновата проклятая водка
Ругаешься матом и песен не пишешь
Тебя окружают не люди, а мыши

В красивых журналах считают пунктиры,
такое не выдумать даже нарочно
А я каждый вечер ползу до квартиры,
И ближе, чем были, уже невозможно...

Я по асфальту шагаю
С тем, кого сберечь не смогу
До остановки трамвая,
Звенящего на бегу

(с) угадайте с трех раз, кто?

а вот так вот. серо, пасмурно и дождливо.
а мне хорошо. я могу дышать полной грудью. наконец-то.
на первое сентября обещают +13-15. боже, какой кайф.

сегодня приезжает кои, ня счастлиф ">

а еще прочитала за пару часов Любко Дереша — Поклоніння Ящірці. впечатления двойственные. ну да, интересно, но не так, чтоб "ах!". Трохи Пітьми была вообще потрясна. нереальная книга. а это — смысла маловато... я ожидала большей философии.
хотя в целом нормуль) но покупала зря, ток деньги потратила) а вот Трохи Пітьми куплю обязательно. когда-нибудь)

список дел на сегодня: посмотреть Две Звезды (судорожно дожидаясь Арбениной), Вечерний Квартал и возможно Пожиратель Грехов. если не снесет моск. а его снесет.

арбениномания галлопирует.

если вот кому интересно — еще две фоты. и собственно всё. больше нормальных нет.
фотошоп присутствует, но только цвета)

"Тяжелы мои стихи"

1978 год. Четырехлетняя Ника не спала по ночам. У нее была астма. Мама и бабушка поочередно дежурили у постели девочки, а она пугала их тем, что просила: "Запишите строчки!" И диктовала стихи — совсем не детские, трагические. Скептики говорили, что эти стихи принадлежат другому, взрослому поэту. Мистики — что это умерший гений диктует ей свои строки. Ника говорила: "Это не я пишу. Бог водит моей рукой".

Мама Ники была талантливой художницей, но так и не смогла реализоваться. Говорят, ей очень хотелось, чтобы в семье была знаменитость, и своей дочке она с самого раннего детства читала серьезных поэтов — Ахматову, Мандельштама, Пастернака. В ялтинском доме дедушки Ники Анатолия Никаноркина, известного крымского писателя, собирались литераторы, приезжавшие из Москвы на отдых. Мама просила их помочь напечатать дочкины стихи в столице. Далеко не всем эта идея казалась удачной, ее предостерегали — психика девочки еще не окрепла, а мир она уже видит в трагических тонах. Тем не менее скоро в центральной прессе появились большие публикации о ялтинском вундеркинде. Нику стали приглашать на литературные вечера. В 9 лет у нее уже вышла первая книга стихов — "Черновик", вступительное слово к которой написал Евгений Евтушенко. Книгу перевели на 12 языков.

Это была интересная игра — "в поэтессу". Нику возили по всему миру. Она выходила на сцену перед огромным залом, маленькая, но очень серьезная девочка с прической, как у Марины Цветаевой, и читала взрослым голосом: "Жизнь моя — черновик, на котором все буквы — созвездья..."

В 1985 году в Венеции Нике вручили самую престижную поэтическую премию — "Золотого льва", которой до нее из советских поэтов была удостоена лишь Анна Ахматова. Ника тут же отколотила зверю лапы — правда ли он золотой? Лев оказался гипсовым.

Уже взрослая Ника говорила об этом времени: "По улицам слона водили. Это была Ника Турбина. А потом слона бросили и забыли".

С 11 лет Ника уже жила в Москве, ходила в обычную школу. Ее мама снова вышла замуж и родила еще одну дочку — Машу. Наверное, Нике не хватало маминого внимания. Еще в начале всей этой шумихи она посвятила ей такие строки: "...Только, слышишь, не бросай меня одну. Превратятся все стихи мои в беду".

В 1990 г. Ника поехала учиться в Швейцарию. Ее пригласил туда пожилой швейцарский доктор, который запомнил Нику еще маленькой и написал ее родным множество писем. Закончилось все неожиданно, но банально — постелью. 76-летний профессор для своего возраста выглядел очень хорошо — благодаря многочисленным операциям он даже мог дать фору молодому мужчине. Был интересным собеседником, Нику не обижал, но целыми днями пропадал в своей клинике. Ника, замученная бездельем, начала пить, а через год сбежала от него. Публично своих стихов она уже давно не читала.

"Я упаду, но тут же встану"

1994 г. В Московский институт культуры Нику приняли без экзаменов. Курс вела Алена Галич, ставшая ее любимой учительницей и близкой подругой. Она уверена, что Ника была талантлива — еще в 14 лет очень удачно снялась в фильме "Это было у моря" с Ниной Руслановой. У нее была необычная, роковая, как будто специально для немого кино предназначенная внешность — зеленые глаза, каштановые волосы, родинка над губой. И при этом — нарушенная психика, неважная координация и ненадежная память. Тем не менее первые полгода Ника проучилась очень хорошо. И снова писала стихи — на любом клочке бумаги и даже губной помадой, если под рукой не было карандаша. Но 17 декабря, в день своего 20-летия, Ника, которая уже не раз "зашивалась", сорвалась.

У Алены Галич до сих пор хранятся дома написанные ее рукой заявления: "Я, Ника Турбина, даю слово своей преподавательнице Алене Галич, что больше пить не буду". Но в конце первого курса, незадолго до экзаменов, Ника уехала в Ялту к Косте, парню, с которым встречалась уже несколько лет. К экзаменам она не вернулась.

Восстановиться в институте удалось не сразу и только на заочное отделение. С Костей они расстались. Ему хотелось иметь нормальную семью, а с Никой нужно было нянчиться как с ребенком. Вскоре Костя женился.

Май 1997 года. В тот день с Никой был другой мужчина. Они поссорились. Ника бросилась к балкону — как потом говорила, "в шутку", не удержалась, повисла и тут же протрезвела. Он схватил ее за руки, Ника пыталась забраться назад. Спасло только то, что, падая, она зацепилась за дерево. Была сломана ключица, поврежден позвоночник. В больницу к ней пришли поэты, журналисты. Говорили, что в ее глазах была жуткая обида: только так и заставишь вас вспомнить о себе.

После этого случая Алена Галич поняла, что Нике необходимо серьезное стационарное лечение. Еще в детстве, когда бабушка ездила с ней по всему миру, американские врачи говорили, что при такой нагрузке ребенку необходимы консультации психолога, но в СССР это считалось ненужной роскошью. Галич договорилась, что Нику на три месяца положат в специальную американскую клинику. Чтобы получить скидки, пришлось собрать огромное количество подписей. Но, когда американцы согласились, мама Ники внезапно увезла ее в Ялту. Алена Александровна сидела дома, рвала эти письма и плакала. О той упущенной возможности она теперь жалеет больше всего.

В Ялте Ника попала в местную психушку. Ее забрали после буйного припадка, которых раньше с ней вроде бы не случалось. Вызволяли ее оттуда все та же любимая преподавательница и Костя.

"Одиночество — смерти друг"

Ника патологически боялась жить одна. В свою комнату, оставшуюся от матери и ее второго мужа, которые уже давно развелись, приглашала то подруг, то друзей. Так появился Саша М., актер одного из московских театров, с которым она прожила около четырех лет. Он тоже много пил.

11 мая 2002 года они были в гостях у своей знакомой Инны, которая жила на той же улице. Выпили. Саша и Инна пошли в магазин, а Ника ждала их, сидя на подоконнике пятого этажа, свесив ноги вниз. Это была ее излюбленная поза, она никогда не боялась высоты. Видимо, она неудачно повернулась. С координацией у Ники всегда было плохо. Гуляющий с собакой мужчина увидел, как она повисла на окне, и услышал ее крик: "Саша, помоги мне, я сейчас сорвусь!" Внизу какие-то люди пытались растянуть куртку. Но на этот раз Бог Нику не спас.

Друзья Ники узнали о ее смерти случайно, ночью накануне кремации. Когда утром 18 мая Алена Галич и ее сын приехали в больницу Склифосовского, Саша сказал им, что кремация пройдет прямо там. Алена Александровна не знала, что в Склифе нет крематория. Попрощавшись с Никой, она уехала. Гроб повезли в Подмосковье озлобленные рабочие, которым Саша просто не захотел платить. Ника, которая больше всего на свете боялась одиночества, поехала в свой последний путь одна.

P. S. Чтобы Нику отпели, милиция дала письменное подтверждение о том, что ее гибель не была самоубийством. Алена Галич добилась, чтобы прах ее ученицы захоронили на Ваганьковском кладбище.

ПО ГУЛКИМ ЛЕСТНИЦАМ.

По гулким лестницам я поднимаюсь к дому.
Как ключ тяжёл. Я дверь им отопру.
Мне страшно, но иду безвольно,
И попадаю сразу в темноту.
Включаю свет. Но вместо света лижет
Меня огонь палящий и живой,
Я отраженья в зеркале не вижу —
Подёрнуто оно печали пеленой...
Окно хочу открыть — оно,
Смеясь и холодом звеня
Отбрасывает в сторону меня,
И я кричу от боли. Сводит щёки.
Слеза бежит сквозь сонные глаза...
И слышу шёпот, тихий мамин шёпот:
"Проснись, родная. Не пугайся зря".

Я — ПОЛЫНЬ-ТРАВА.

Я — полынь-трава,
Горечь на губах,
Горечь на словах,
Я — полынь-трава...
И над степью стон.
Ветром окружён
Тонок стебелёк,
Переломлен он...
Болью рождена
Горькая слеза.
В землю упадёт —
Я — полынь-трава...

ПОДНИМИТЕ ПАЛЬЦЫ-НЕРВЫ

Поднимите пальцы-нервы,
Превратите в гроздь рябины
Брызги моря, что шумело
Под окном, тревожно споря,
В вечной сказке сна и были...
Превратите литья в стаю,
В дерзкий клекот журавлиный,
Раскачайте на качелях
Ветер, превращенный в иней.
Помогите мне запомнить
Все тревоги и сомненья.
Дайте руку! Я б хотела
Сердце ощутить биенье.