Блоги

Моя болезнь — проклятие цыган Я в детстве нагрешил, я их обидел. В греху я утонул, пропал За то, что всё на свете ненавидел. Моя болезнь — огромная проблема, Как адское деяние сатаны. Теперь душа больна как тело, Осталось дожидаться мне весны. Моя болезнь даёт мне испытание, Идёт борьба, борьба за эту жизнь. Цыгане пожелали мне страдание, Но сердце шепчет мне: крепись! Моя болезнь, я никому не пожелаю, Ни близким, ни друзьям и ни врагам. Я проклят отдыхом, я проклят раем. Я никогда не пожелаю это вам. Моя болезнь должна уже уйти, Уйти навечно и уже не возвращаться. И пусть я проклят, но в своём пути Я хоть успел раскаяться, сознаться.

Эта жизнь до того позорная штучка, что иногда становится неловко смотреться в зеркало. Она как бумеранг в руках привередливой старухи, если вы ей понравились — милости просим в царские палаты, не понравились — три пинка по зад. Говорят, человек сам строит свою судьбу. Только вот в большинстве случаев он этого не особо осознает, это как внимание. Как только он зациклится на определенном деле, например на чтении книги, начнет с самого начала читать "Войну и Мир" и твердить себе я ее прочту всю и вникну во все детали, и уже на второй странице его мысли на Марсе с зелеными еще не открытыми человечками. И как бы он не старался перечитать эту нудную страницу, на любой другой его взгляд начнет бороздить просторы незаконченных мыслей. Так и в жизни. Порой мы вдалбливаем себе "вот я начну завтра новую жизнь", и проснувшись от зуда будильника проклинаем наступивший новый день. Секрет жизни в том, что бы следить не только за своим поведением, которое нам с детства вдалбливали нетерпеливые взрослые, но и за своими мыслями. Ведь поведение, это результат нашего мышления, и если мы с самого начала не сможем обуздать свои прихоти и вспышки разочарований, то к чему это может привести, как не к старческой мигрени? Например вечные жалобы, типа "Я один, я никому не нужен, если я умру то даже никто и не заметит, никто меня не понимает", ну и т.д. Вместо того, что бы задавать такие пустые вопросы, такие осточертевшие жалобы, может проще покопаться в себе? А что ТЫ сделал для того, что бы тебя заметили, поняли, полюбили?? Ну да, конечно, тоскливые взгляды в заплеванный асфальт смогут куда больше объяснить, чем натянутая улыбка. Пора бы уже понять, что до твоих проблем никому нет никакого дела! Каждый человек индивидуален в своих приоритетах, но в одном люди похожи между собой — в эгоизме и в раздражении на жалобы. У тебя собака сдохла? А у меня подругу изнасиловали по дороге домой, какое мне дело до твоей собаки, вот какое?! Если вечно причитать, о своем радикулите, печени, зубной боли или еще о чем-нибудь, так и с ума уже не долго сойти. У тебя любовь несчастная, он тебя не любит? А за что тебя любить? Подумай, порассуждай. Если тебя никто не любит, значит, ты сама себе не нужна. У тебя приятный голос, ты интересна в общении, ты имеешь вкус в одежде, ты просто восхитительно готовишь полуфабрикаты — это уже может затмить твое несовершенство фигуры, твой длинный нос, твои секущиеся волосы, ну и т.д. Людей идеальных нет! Причина одиночества еще заключается в том, что мы сами себе его создаем. "Ой, у меня настроения нет, пошли все к черту!" да за такое, можно огрызком в физиономию получить. Прежде всего, задумайтесь, не плюете ли в души людей? Конечно, если вечно плеваться кислотой в человечество, ничего с друзьями не выйдет. В общем, получается что прежде чем что-нибудь произнести, сделать нужно семь раз это обдумать. И выбрать вариан, при котором максимальное количество людей останется в шоколаде. Мы сами строим свой замок жизни и лишь мы заинтересованы в качественном бетоне и кирпичах, т.к. рабочим, которых мы нанимаем дела то до него, как и до нас, в общем-то, нет никакого.

Опять мне грустно… Эта грусть какая-то странная. Жизнь набирает свои обороты, находятся новые знакомые, веселые компании, интересные разговоры. И все же не хватает. Не хватает того, чего я так искала и так боялась. Нашла… И почему мне так грустно?.. Не хочется веселиться со всеми, не хочется куда-нибудь вылазить из квартиры, вообще ничего не хочется. Срываюсь целыми днями на роке, не подчиняясь крикам родных, включаю на полную громкость и лежу. Пытаясь уснуть. Что не было так грустно… Когда я его потеряла? Задумываюсь и вспоминаю наши встречи. Когда мы были лишь друзьями... Как разговаривали, выливали друг другу накопившиеся, ходили в фонарном свете... Как же хочется это вернуть… Мне... Нет, я не злюсь… Лишь сожалею… Никогда не любила это слова «сожалею», но наверно именно оно сейчас и подходит… Сожалею, что все это прошло… Но когда именно? Когда был момент, что я упустила? Я все еще помню этот нежный взгляд, но и тот спешащий ищущий стрелки часов я тоже помню… Так грустно… Столько дней подряд я никогда не плакала… Уже и красится не имеет значения, через пару минут потечет… Нет пустоты… Той, когда все равно, когда существуешь телом… Нет и тяжести… Даже не знаю что есть… Наверно ничего нет… Тоска лишь и грусть… Голова болит… Сердца вообще не чувствую… Его будто вырезали, будто его уже нет… Оно наверно уже и не стучит, я не чувству его стука…хм… А дни такие похожие, как один длинный… Нет рвения что-то менять… Безразлично… Эти тяжелые мысли нагнетают снова, снова прокручивая в голове мое мертвое тело…Я уже знаю что напишу в последней записке… А может ее и не будет… Зачем она?.. Целыми днями… Ничего не делать… Лишь в голове прокручивать разговоры, встречи… Да кому это надо?! Рано или поздно умрем, зачем мучить себя пол жизни какими-то грёбаными экзаменами, поиском работы, копошением в себе?.. Боже, до чего же глупо устроении этот мир!.. Он как игра с разными уровнями… Почему то лишь так удается его понимать: для повышения внимания нужно пообщаться с людьми, для повышения уважения, нужно выдать пару банальных реплик, для того что бы завоевать человека нужно раскрыть пару секретов… Это игра… Глупая игра… И до того простая, что становится иногда не по себе от очевидных факторов… Боже если бы все было просто на самом деле!... Думала, что понимаю достаточно, но ведь даже за всю жизнь невозможно понять всего! Абсолютно все состоит из маленьких нюансов, и человек, который смотрит на мир, как на единое целое никогда не поймет, о чем я сейчас вообще говорю…

Вчера печальная новость прилетела ко мне: умер мой научный руководитель. От этого прибываю в лёгкой растерянности. Теперь нужно снова выбрать направление куда рулить. Каждый миг готовит неожиданность — нужно быть готовым!

Интервью со мной! Спешите видеть, читать, комментировать! art-mir.ru/...

nbsp;   

Сегодня по почте пришла интересная бумажка. Назвается: "Требование #### об уплате налога, сбора, пени, штрафа". Получаю такое впервые.

В пунктах таблички стоит такое наименование: "Налог на имущ физ лиц, взимаемый по ставке, применяемой к объкту налогооблажения, расположенному начислено по расчету" (синктаксис и пунктуация сохранены)
Срок с 17.09.2007. Недоимка 16.31 руб. Интересно, что же это такое, и за что у меня просят налог и пени 50 коп...

Что-то гонит странное налоговая служба.

nbsp;   

Сегодня по почте пришла интересная бумажка. Назвается: "Требование #### об уплате налога, сбора, пени, штрафа". Получаю такое впервые.

В пунктах таблички стоит такое наименование: "Налог на имущ физ лиц, взимаемый по ставке, применяемой к объкту налогооблажения, расположенному начислено по расчету" (синтаксис и пунктуация сохранены)
Срок с 17.09.2007. Недоимка 16.31 руб. Интересно, что же это такое, и за что у меня просят налог и пени 50 коп...

Что-то гонит странное налоговая служба.

Занимаясь творчеством, ты постепенно постигаешь ремесло, но, выходя из ремесла,ты занимаешься искусством.

Вот думаю, не собралась ли я заболеть? Да и горло уже не болит, и насморка-то почти не осталось. Зато голова — как будто не моя... Как будто меня в ней нет. Может, погода, конечно. Было вчера 0, сегодня уже —9. Но странно, неужели из-за погоды?

Что-то я с этими новогодними каникулами совсем расслабился, хотя жена говорит, что "на мне лица нет". Но считаю данный уровень напряжения не достаточным: необходимо вернуть себе лицо — румяное и свежее! С этой целью отправляюсь завтра на поиски потерянного "лица". Встречусь для начала со старым другом, а после ... навешу свой родной институт

Тебя одну в веках я прославляю, Тебя одну хочу боготворить, А может, ты спустилась с рая, Чтоб грешника покорного любить? Тебя одну желаю видеть рядом, С тобой одной и днем и ночью жить, Твоею нежностью, травясь как ядом, Свою порочность, словно тайну скрыть. Тобой одною жить одним сегодня, И каждою секундой дорожить, Но не сумеет злая преисподня Меня тебя заставить разлюбить. Одним твоим дыханьем умиляясь, Как феникс возраждаюсь из золы, И силой жизни снова наполняясь, Лечу к тебе из глубочайшей мглы...

Хорошо когда Надежда сдохла не жду тебя я печально? возможно безнадежно тоже Хорошо...

"Держи меня крепче и не отпускай. Но если отпустишь,вернусь я едваль. Зовет меня ночь, зовет меня путь. Зовет меня дождь и темная даль. На прощанье оставлю только несколько строк. Не забуду тебя в паутине дорог. Ведь даже после миллионов лет и тысяч километров Я тебя в толпе узнаю по сиянью глаз. Ты сегодня очень далека,но не дальше звезд наверно Посмотри на горизонт,там застыл рассвет для нас. Посмотри на горизонт... И шум поездов и рокот турбин. и на перекрестке я останусь один. Подняться наверх,камнем броситься вниз... Дорожная пыль,дорожная жизнь... На прощание оставлю только несколько строк. не забуду тебя в паутине дорог. Ведь даже после миллионов лет и тысяч километров Я тебя в толпе узнаю по сиянью глаз. Ты сегодня очень далеко,но не дальше звезд наверно. Посмотри на горизонт,там застыл рассвет для нас. Посмотри на горизонт,там застыл закат" (И.З.)

Готовлюсь к гос. экзамену, а голова каменная: пока на ней (в ней) выбьешь какое доброе слово, сто потов сойдёт. Усталость даёт о себе знать, но близка капель. Опустить бы разгоряченные длани в горный ручей и от бессонницы выйти не на кухню хлебнуть воды, а выползти из палатки любоваться звёздами!..

снова финиш... сдала последний экзамен. Правда, ещё результаты завтра будут... но один фиг — делать уже ничего не надо...
допрыгалась. Всегда так: оканчивается какой-то этап. Я рвалась, хотела скорее с этим покончить. И вот. Что я чувствую? Пустота!!! Это ужасно... почему так, а?
что теперь со мной будет?
Странно, должно же быть всё отлично (да, правда).
Но мне хочется спрятаться в уголочек, обнять руками колени, и тихонечко хныкать.
Я маленькая дура, бестолковая и нелогичная...

О чём мечтаешь? Думаешь всё сбывается?

Мечты НЕ сбываются НИкогда... Но всё равно продолжаешь мечтать... Становясь пленником мечты... Сходя с ума от НЕсбыточности... Забывая всё вокруг... Идти ко дну своего придуманного мира...

Спи... Спи в этом мире... Уходи туда, где исполняются все мечты... Уходи в свои сны и больше не возвращайся... Оставайся лишь шёпотом... Лишь видением... Воспоминанием... Мечтой... По-сути ничем... Ведь мечты не сбываются...

Физические методы исследования застревают в мозгу. Организм сопротивляется их усвоению. Девчонки говорят, да брось ты фигнёй страдать, всё спишем. А я не могу остановиться!! Маразм какой-то...
Зато на меня снизошло великое благословение: папа отдал мне свою новую красивенькую такую флешку на 2 гига, старенькую мою на 512 мб забрал себе. Вот люблю же я своего папу. До чего люблю!

Странный сегодня праздник, но я, как всегда, не в курсе. Так хочется верить в будущее и строить глобальные планы, но сковывает отсутствие материальности воздуха в моем окружение. Это чувство похоже на боязнь замкнутого пространства. Плыть вовсе не кажется глупой мыслью, необходимой для существования. Я понимаю, что счастье не вода и воздух, а мой мир.Мир, в котором существование веры не ограничено бредовыми вымыслами о литературе, политике и счастье...

nbsp;   

Открыт сайт новой гостиницы в Тункинской долине у целебных источников курорта Жемчуг — "Красная поляна".

— Приятный отдых в Аршане и на Байкале. Расценки гостиницы
— Минеральные источники. Об источниках, перечень заболеваний, показанных для лечения минеральной водой.