Блоги

И в свободе несвободна – Всюду, всем, всегда должна… Но никто тебя не спросит От чего болит душа. А тебе свобода — камень, А тебе любовь нужна, Только сердце догорает – Безответная мечта… Сто друзей, и пара верных, Сто советов, и вердикт: Безответность — безответна, А кто нужен — тот молчит И глаза украдкой прячет… То ли стыд, а то ли страх, Что его, как будто мячик Вдруг в игрушку превратят…

Я просыпаюсь, где то музыка играет Я выхожу в упругий коридор Вокруг меня народ, он мало чего знает Не знает, как внутри рыдает смелый матадор. Слепец, ведомый псом, ценителем свободы. Украткаю ступающий в свой дивный куст Юнец бесстыжий и завистник моды Юнец что для меня как воздух, пуст Я мерною походкой господина. Ступаю по ничтожным и убогим. И если я желаю то стреляю мимо. Но так везет не многим... Я за собой след крови оставляю Ибо я знаю что иначе был бы труп. И потому я жив, и вас караю. И не целую ваших ненасытных губ. Позор вам, тем кто ниже моря. Ленивым, не способным уважать себя Вы глупы в этом ваше горе В вас нет искры того священного огня Решайте сами все ваши проблемы Долой беспомощность и неуклюжесть рук. Вперед и с песней не меняя темы Под мерный и ритмичный сердца стук

Я наблюдал, как гибли тратуары. Как плавились фонарные столбы Как пожирали их пожары Из за нелепой красоты... Я слышал стоны уходящих В безвременье, в неведомую даль И сотни душ, не предо мной стоящих Что наводили на меня печаль Устал, от неуклюжести движений Сего банального до боли мира И это стадное столпотворение Мне среди вас слюнявых, сыро

Я дерево, я плавно изменяюсь. Я шаг за шагом, к небу приближаюсь Стремлюсь, стараюсь, извиваюсь. В итоге, в пепел превращаюсь.

Забавная все-таки штука жизнь! Сегодня ты на коне: ловишь положительные флюиды окружающих (отрицательные старательно не замечаешь) и летишь вперед к намеченной цели! Но завтра ты, почесывая репу спросишь себя: "А на черта я несся? Зачем эти флюиды, эти взгляды, эти беседы, эти разночтения, эти победы и проч. и проч.?" Сегодня у меня такое вот завтра. А завтра будет дай Бог, чтобы такое вот сегодня. Неужели же это все? А как же любовь, открытия, приключения, игра, азарт, риск, удача? А как же смысл жизни? Ничего нет. Только кем-то затертые ступеньки, ведущие на очередной этаж. Там можно будет сесть на корточки и отдышавшись, никому не мешая, снова ползти вверх. Надо срочно бросать это занятие. Уж лучше строить мосты.

У меня в груди расцвел цветок Зарок Что я ни с кем не буду спать Выбирать Не буду ничего поднимать Опускать Пусть пока всё идёт Плывёт Своим чередом — ласкается Кусается В моей груди волны плещутся Катятся Волнуются синие блеском своим Алым Изумрудные совмещаются Перемежаются К заре восходят к небу Учёбу К ночи падают Стекают Жёлтые,оранжевые,фиолетовые Настроения Замутят тему и по домам расходятся Разбредаются Грустные такие,невеселые Жизнью,тоскою любовной опаленные Жаром своим собственным опоенные Сами собой умиротворенные Спокойные и свободные

Здравствуй. Это сколько ж времени прошло-то... Ты знаешь, я почти целый день думала о тебе. Пути Господни неисповедимы. Значение событий не дается сразу. Я думала, думала, размышляла, вспоминала... Хотела чувствовать. И не могла... Только обрывки вопросов и слов в голове. И сложить их вместе не могу... не знаю, что говорить? О чем писать? Что рассказать тебе? Что спросить?... Может, я должна просить прощения? Должна? Прошу. Долги я отдаю. Как только появляется — чем. И иногда на это уходят годы... Конечно я изменилась. Как и ты. Скажешь — нет? Что ж, может и нет. Я? Я изменилась. Я перешагнула черту. Я научилась летать. ...прости подружка, я стала старше... У меня больше нет чувств. Человеческих чувств. Боль, радость, обида, зависть, похоть, жадность, страх, суета... когда переступаешь черту, начинаешь понимать, что все они — пустота. Их нет. Люди играют в игры, потому что не хотят — за черту. Чтоб — по-настоящему. Лицом, наотмашь — об стенку, да чтобы в кровь, да чтобы хрустнула кость. Или — чтоб крылья. Хочешь крылья? Возьми! Мне достались черные... и — в Небо. Тогда только понимаешь, что обида — глупейшее времяпрепровождение. Страх — убедительная отговорка, с которой можно спокойно растянуться на диване, вместо того, чтобы идти, ползти, карабкаться, спотыкаться, но идти туда, где — настоящее. Мы — настоящие... Где нам не нужен никто, потому что внутри меня теперь — миллиарды вселенных... Гордость... Глупость какая... Не бойся. Я не сошла с ума. От боли не с ума сходят. От нее умирают. И становятся сильнее. Я умерла. Потому что хотела ЖИТЬ. Не бойся. Я не стала жестокой. Или бесчувственной. Когда начинаешь понимать суть вещей, когда вселенная распахивает тебе навстречу все мыслимые горизонты — только смотри! — бесчувственной остаться невозможно. Просто — по другому. По-настоящему. Потому и говорю — обидела ли я тебя? Если так — прости. Я никогда не умела желать зла. Ты знаешь это. Почему же ты думашь, что я тебя предала? Потому что я так думаю тоже? Сегодня мне есть, чем отдать этот долг — возьмешь ли? Здесь одного желания взять мало — тут нужно хотеть увидеть в моей пустой ладони, что я протягиваю тебе, мой подарок. Он там. Видишь ли? Хочешь ли? Во мне не осталось ничего от Той. Хотя я и родилась из гниющего семечка моего прошлого, все как положено — росточком тонким вытянулась — к свету. К звездам. К богам поближе. Заново себя выучила — и ходить, и говорить, и быть. А главное — верить. Нужна ли я тебе — такая? Я уехала, потому что знала — мне никогда не быть счастливой там. И поговорка — от себя не убежишь — по иному повернулась для меня. Я искала. Себя. Радости. Покоя. А та, внутри, умирала потихоньку. Умирала, да не сдавалась... Меня с собой тянула. Выбор был небольшой. Найти или перестать быть. И уже тогда я знала, что никогда не стану там «своей». Никогда не была и не стану... Когда я садилась в самолет, почти пять лет назад, я знала, что — все. Не вернуть. Не вернуться. И я была от этого счастлива. Впервые в своей жизни. Я знала, через что мне предстоить проходить. Через какие болота и обрывы. Через какую грязь, боль, сопли... И была счастлива. Потому что это был МОЙ выбор. Потому что это был МОЙ шанс. Потому что я делала это для себя. Потому что от себя не убежишь. Да еще, наверное, от Судьбы... Я выбросила все. И всех. Предала, да? Предала ли? Быть может я предавала тебя тогда, когда была с тобой — когда с тобой смеялась, когда с тобой откровенничала, когда любила тебя до слез, когда делилась с тобой последней крошкой души, зная — не мое оно. Не мое, как же могу-то — делиться этим? Не мое оно еще. Не заработала, не выносила, не родила... Ложью делюсь, пылью... Я вырастила себя. Снова. Перекроила. Перелепила. Я сделала выбор, который навсегда приговорил меня к одиночеству. Выбор — быть собой. Быть счастливой. Не зависеть от людей и их шевелений. Иметь власть — делать выбор. Сметь. Ломать и строить снова. Не себя уже — весь мир. Не проходить мимо. Не быть равнодушной. Потому что кто-то должен. Я счастлива. Знаешь, когда переступаешь порог, то начинаешь понимать — в чем смысл. Я его переступила. Это сделало меня счастливой. Это сделало тебя — несчастной. Ты все еще хочешь меня простить? Ты все еще можешь сказать, что я тебе нужна? Такая? ...прости подружка, я стала старше. За день — на тысячи лет... Seattle, 03/31/2007 "Письма"

Привет всем. Я Люся! и я хотела бы познакомиться с вами! всех целую!

разбито стекло, бумага смята, треснуло зеркало, боль из любви взята... лопнула веревка, вытекли чернила, корректор высох, боли пропала причина...

бессонные ночи, болтая о смерти с другом предавшим спасение, я вновь понимаю, что глупые дети ходящие в церковь по воскресениям...

(30,03,2007) какое же чувство тупое, к здравым мыслям глухое, жизнь не щадящее, страдание настоящее... какое же чувство крылатое, страстью немного поддатое, обволакивающее нежностью закрывающее грешностью...[/i] знаешь, все же чувство низкое, одновременно высоко завислое, чувство страха в примеси с молчанием, разбавляется с жизнью удручанием... ...все слова забыты... внутренности жалит кровь... чувством личности убиты... жестокость — значит любовь...