пишем модуль по религиезнаввству. моя тема — общая характеристика христианства.
/попалось млять, терпеть его ненавижу. ну да ладно./
подхожу к преподше.
-скажите пожалуйста, вот христианство проповедует безгрешную жизнь, очищение души от грехов — как это можно назвать? догматы — нормально?
/учительница, после десятисекундного раздумия/:
-это сложная тема, тут надо много писать... в общем и целом — историю, основные направления, история направлений, обряды... — /перечисляет всё, что надо писать/
-спасибо... да-да, я поняла, вы мне скажите пожалуйста, вот христианство проповедует безгрешную жизнь, очищение души от грехов — как это можно назвать? догматы — нормально?
-тебе надо писать историю, направления...
-да я поняла, я вам абсолютно другой вопрос задаю!!!
-поняла? ну так чего ты тогда спрашиваешь?? *поджав губки уходит*

слышу — вся группа ржет с меня.
так ей и надо, недоучке.

пишем модуль по религиезнаввству. моя тема — общая характеристика христианства.
/попалось млять, терпеть его ненавижу. ну да ладно./
подхожу к преподше.
-скажите пожалуйста, вот христианство проповедует безгрешную жизнь, очищение души от грехов — как это можно назвать? догматы — нормально?
/учительница, после десятисекундного раздумия/:
-это сложная тема, тут надо много писать... в общем и целом — историю, основные направления, история направлений, обряды... — /перечисляет всё, что надо писать/
-спасибо... да-да, я поняла, вы мне скажите пожалуйста, вот христианство проповедует безгрешную жизнь, очищение души от грехов — как это можно назвать? догматы — нормально?
-тебе надо писать историю, направления...
-да я поняла, я вам абсолютно другой вопрос задаю!!!
-поняла? ну так чего ты тогда спрашиваешь?? *поджав губки уходит*

слышу — вся группа ржет с меня.
так ей и надо, недоучке.

upd.
если хотите поржать еще история:
пишем модуль по философии (о да, все приколы случаются именно на модулях). преподша — еще одна дура, вообще, все преподы, которые ведут всякую дрянь типа философий, религий и экологий, вечно выебываются. пардон, но это именно так называется в общем, и она нам говорит: будете разговаривать — буду ставить замечания, три замечания — ставлю два и выгоняю. ну мы ж ессно похмыкали и наплевали. переговариваемся с Настей первый раз. Чистилина мне — "у Чепиги первое замечание". думаю ну пошла она..., пофиг. пишем дальше. а у Насти почерк крупный, ей листика не хватает, она у меня спрашивает еще один. я ей говорю, что у меня больше нету. Чистилина мне — второе предупреждение. я ей говорю, что я не по предмету, а что у меня листика нет. она мне — ну откуда я знаю, о чем вы говорить, я ж сказала низзя, вот вам второе замечание. я думаю поумничаю, грю ей — спасибо вам большое! /кто-то в аудитории хихикнул/ преподша мне — пожалуйста. я уже пишу дальше и абсолютно не задумываясь — я вам по гроб жизни благодарна буду ,вы не представляете!.. и главное на своей войне, описываю теории Платона... и только через секунду до меня доходит, что вся аудитория на партах лежит)
короч, меня уже подкалывают: какому следующему преподу хамить будешь?))

История о том, как я избавилась от многолетнего страха. Случилось так, что в пять лет я чуть не уехала одна на лифте неведомо куда. Непонятно почему, но я стала ужасно бояться лифтов. До дрожи и ситерик. И вплоть до сознательных 18 лет я боялась даже входить в лифты. А если и приходилось входить, то я обязательно тащила кого нибудь с собой, нервно цеплялась ему(ей) в руку и закрывала глаза. Многие надо мной посмеивались, но я все равно боялась. В этом году я уехала учиться в другой город и поселилась в квартире на ВОСЬМОМ! этаже. Полгода я мужественно поднималась пешком, мотивируя отказ подниматься на лифте тем, что он железный, трясется, шумит, и вообще я воюсь! А недавно все мои сестры с которыми я жила вдруг взяли и уехали. И мне стало так одиноко вдруг. У меня в этом городе совсем нет знакомых и уж тем более друзей, а родный и любимый человек, когда я им звонила открещивались тем, что заняты... Мне было очень одиноко, грустно, обидно... И я на зло всем решила поехать на лифте, чтобы застрять в нем и сидеть до конца дней моих. Все бы искали меня и не могли найти — лифт железный и мобильный в нем не работает. Села я в лифт и поехала. и... доехала! На следующий день я снова села в лифт, чтобы застрять. И снова не застряла. Так продолжалось около недели, сестры вернулись, я перестала чувствовать себя одиноко, но продолжала ездить на лифте. В один прекрасный момент я поняла, что больше не боюсь! Ура! Вот так странно и немного смешно я избавилась от страха, который преследовал меня 13(!) лет!

У меня скоро день рождения. Точнее завтра. Ну, получилось так, что это первый день четвертой четверти. У меня есть друг Женька, он правда из Баранович. Ну, вот мы давно не виделись, и я решила пригласить его в субботу, с предлогом моего дня варенья. Сам по себе он хороший человек, и удивительно, но он единственный человек с которым я могу обсудить все свои проблемы в живую, перед которым у меня нет такого чувства, небезопасности что ли, т.к. когда все это может пойти против меня. Целый день мы ползали по городу, я в роли экскурсии мимолетом показывала все «достопримечательности». Уже под вечер, когда стемнело, мы пошли на мост, где ему понравилось прошлый раз. Взяв пару бутылок пива, на уже немного не трезвую голову мы разговаривали полностью откровенно. Многое что я не могла понять насчет парней, встало на место. По-видимому, мы заговорились, потому что, посмотрев на часы, выяснилось полдвенадцатого ночи. Последний поезд смотался полчаса назад! Блин, что делать? По юмору ситуации мой телефон остался дома, причем я это поняла уже влипнув. Живу я с бабой и дедом, недалеко от вокзала. Но, прекрасно знаю их, если я приду с Женькой сюда, то просто его отправят на вокзал, а меня запрут дома. Я не могу так поступить. Вижу, что он очень устал, что делать? Первая мысль: нужно катить к мамаше. Кое-как мы добрались до автобусной остановки (это почти пол города ходьбы), но видимо последний автобус уже на автостоянке. Пришлось ползти пешком, и где то через полчаса мы оказались в доме. Бедный Женька, у него прихватило сердце после пива… Кое-как разбудила мамашу, ну она сонная (это час ночи) открыла и на мое «Женька на поезд опоздал», ответила «Делай что хочешь», и пустила. Быстро сделав ему чай, я расстелила на диване, где он и заснул. Я набрала бабу, что бы она перестала волноваться, предупредила где я. Рассчитав время первого поезда, я пролежала в зале полтора часа с музыкой в ушах, каждые пятнадцать минут наблюдая за временем. И где-то в три часа, пошла, будить друга. Знаете, это оказалось сложным. Пришлось его стянуть с дивана, что бы он очухался и перестал отмахиваться. Честно, было смешно. Он быстро собрался, и я вызвала такси. До поезда нужно было еще зайти на Чапаева, т.к. там остался его веник, с которого он мне скопировал все сезоны Саус Парка. Блин, меня ждал еще один облом. Двери были закрыты как обычно, т.к. на все замки и в нижний всунут ключ. Пришлось будить звонком. Мне открыла баба (около четыре часа утра). Пошло поехало, я попросила забрать веник. После чего мне понеслось в след, что бы я не возвращалась. Кое-как доковыляв до вокзала, нас там уже поджидали менты. Моя бабка оказывается уже добралась и до них. Естественно мы опоздали и на эту электричку. Завели в эту будку (или как там называется) и всю информацию подробненько записали. Затем позвонили бабке, мол, приходи, забирай. Блин, что будет с Женькой? Пришла она, вся такая бедная несчастная, очередные обвинения в мою сторону. Нас отпустили, и «из благородных чувств» на первый раз простили. Нам пришлось возвращаться на Чапаева. Женька завалился спать, а я уже решила, наконец, прочитать статьи, о современной молодежи, которые все откладывала. Около семи утра, разбудила Женьку, и мы потопали на вокзал. Все не опоздали. Вернувшись домой, я где-то до 9 просидела за компом. Просто сегодня я должна была валить за шмотками. Но поняв, что у меня с рук это не сойдет, легла спать. Мне не спалось, скажу честно. Около 3х дня, приперлась мамаша. И наконец… Такого никогда не было. Все трое накинулись на меня как изголодавшиеся биовампиры. Я осознавала что виновата, мне было что ответить но я молчала. Знала, что на лице ничего не дрожит, оно у меня было каменным. Единственное, что выдавало все это давление, всю эту боль внутри, которая раздирала, были эти предательские слезы. Тупая такая ситуация, обычное ежедневное выражение лица, глаза смотрящие в одну точку и град этой соленой жидкости. Слава Богу, что ограничилось все словами. Если бы в дело пошли пощечины, я бы уже не могла молчать. С чем меня только не сравнивали, чем только не называли, в чем только не обвиняли. От меня отказался дед. Мне дали время до окончания школы, т.е. этой четверти, после чего я просто переезжаю либо к матери, либо снимаю квартиру. Меня обвинили в том, что я состою в какой-то секте, куда сплавляю все деньги. А до того, что мне и шмотки нужны, и дни варенья у знакомых, и много прочих глупостей, им дела нет. Плюс, моя дырка в губе сыграла свое. Они хотели, что бы я проколола в студии, они хоть знают, сколько это стоит?! Опять же, деньги то, мне пришлось бы искать самой! Прицепились к моему стилю, что я такая же пустышка как и все, что я никто, что я ничего не значу. Самое обидное, что я это знаю. Но слышать это от родных? Где же та поддержка? Слышать от матери, что если я опоздаю хотя бы на десять минут, он звонит в милицию и меня ставят на учет. Слышать от бабы, что по окончанию этого класса, она сдаст меня в дурку. Слышать от деда, что я больше ему никто. Слышать, что ты еще одна их проблема, что ты больше здесь не нужна. И осознавать это. Где сейчас вся эта мораль? Где ваш Бог????? Пару дней назад, меня унизил один человек. Жестоко. А что сейчас? Когда человека трясет от одной мысли о том, что он один, это первое что сводит здорового с ума. Именно так люди сходят с ума. Что будет дальше? Мне плевать. Потому что я знаю, если человек один, это начало конца. Когда от него отворачиваются все, все… Это конец. Слышать, что без тебя было все нормально, что как только ты приходишь, приходят проблемы. Но это лучше. Лучше того, что бы меня грызло. Просто если бы Женька остался на вокзале, это было бы еще одним доказательством, моей ничтожности. У меня чистая совесть. Сейчас, пока я это писала у меня была истерика. В доме никого нет. У меня проблемы со здоровьем. Не буду говорить что там такое, только все это из-за нервов. Мне выписали успокоительное. День рождения которое я так долго ждала… 16 лет! Его не будет. Нет, конечно стол и знакомые. Но вот настроение? Атмосфера. Серая и скучная. Была бы моя воля, я бы его и не делала, как в прошлый год, нов ведь все равно придут знакомые поздравить… Завтра мне нужно сдать 7 билетов по истории, из которых я ни одного не знаю. Из-за моих опозданий, меня должны вызвать на совет школы. Мои оценки катятся все ниже. И я не хочу идти домой. Давят все те же мысли о Лешке, по видимому это становится еще одной моей проблемой. Только я теперь точно уверена в том, что недостойна его. Я на самом деле просто никто. Деградирующий человек, которого подталкивают вниз его близкие. Я не знаю что делать. И не хочу ничего делать. Убить себя? Да, думаю, это будет легким выходом. Дайте мне кто-нибудь пистолет… А пока я пройдусь по городу…

еще вот:

Таких как я на земле:15%

Пройти тест

?v1=73&v2=54&v3=95&v4=65&v5=82&v6=
83&v7=66&v8=&v9=&v10=&>

чет я инвалид какой-то. тогда плечо, теперь лапка.
оказывается, я еще не забыла, как играть в бадминтон. да еще и левой рукой (по причине недееспособности правой).
/ненавижу учителей всяких х**вых предметов типа философии и культурологии — задалбывают до ручки/
короче, по всей видимости, полетела моя повышенная стипендия — я не вытяну эту х**ню.

ну и напоследок:

Обломки вен, в распахнутых жилах... В этой системе закрытый мне вход, Сотни сердец в размазанных пилах Сегодня ночью начинаю полет... Томные взгляды, блики от страз Зависть наполнит вчерашнюю ночь. Не скрывайте восхищенных глаз Сегодня ночью улетаю я прочь... Умирайте ради денег и пьянок Ради красоток и наркоты... Наблюдая за сексом лесбиянок Играя в приземленные мечты. Прожигая с "Camel",и пивом Жизнь, в предвкушении матча. Заплывайте сальным жиром, И покупайте третюю дачу. Купайтесь в славе, и в фарсе В объективах о жизни горюйте, Кратеры скупайте на Марсе, Через плечо три раза плюйте. Но никогда вам не улыбнется небо И не пригласит к себе в огни. Ради бездушного умирайте кредо Когда умираю я для любви...

 

я хочу полной, беспросветной темноты. ни единого лучика света, ни малейшей точки.
я ее дико боюсь, до истерик и нервной дрожи, но сейчас хочется просто остаться без света и звука.

я хочу полной, беспросветной темноты. ни единого лучика света, ни малейшей точки.
я ее дико боюсь, до истерик и нервной дрожи, но сейчас хочется просто остаться без света и звука.

Да, он начался с капусты по-корейски и обречён был пройти под знаком огня. Файер-шоу было великолепным. Замёрзшие, но счастливые авантюрную затею поехать в гости к человеку, которого нет дома и сидеть у него, пока он не вернётся, поддержали все. Он нас выгнал, конечно, когда вернулся, а мы уже успели чуть не спалить его балкон — день огня, всё-таки. А потом поехали ещё куда-то:впятером на заднем сидении жигулей — отлично было видно дорогу. Приехали и ощутили запах сгоревшей картошки... оказалось, она печётся там уже 5 часов... уголь полезен для желудка Этот день был благославлён огнём, не пожирающим, но греющим и дарящим радость...

не прошло и ста лет, как дайри заработали.
а новостей за это время и не прибавилось.
Мартин уехал, на Вэе терь делать нехрен... хотя когда как. в общем посмотрим "> зато сказали, что там есть курсы немецкого, Эффффккккоооооо!!!! потопали дойч учить
Рыжая скотина сообщила, что возможно до сентября месяца в сети не появится. так что депресняк обеспечен...
праздравили папку с др, он так смешно смущается "> кавайчик ">
на завтра писать философию.... о высшие силы, я уже вешаюсь. *ушла за веревкой и мылом*

всех с весной, товарищи!

ах да, еще забыла вот.

не прошло и ста лет, как дайри заработали.
а новостей за это время и не прибавилось.
Мартин уехал, на Вэе терь делать нехрен... хотя когда как. в общем посмотрим "> зато сказали, что там есть курсы немецкого, Эффффккккоооооо!!!! потопали дойч учить
Рыжая скотинка (">) сообщила, что возможно до сентября месяца в сети не появится. так что депресняк обеспечен...
праздравили папку с др, он так смешно смущается "> кавайчик ">
на завтра писать философию.... о высшие силы, я уже вешаюсь. *ушла за веревкой и мылом*

всех с весной, товарищи!

ах да, еще забыла вот.

Warum betrinken Mäuse sich nicht? — Weil sie Angst vor dem Kater haben! Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung. Schliesslich fragt ihn seine Frau: — Sag mal, Hans, mußt Du heute nicht ins Amt? Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt: — Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!! Der zweite Alt-Saxophonist einer Big-Band wird zum Tourstart krank. Der Künstlerdienst schikt Ersatz, einen Mann mit 30 Jahren Erfahrung. Trotzdem spielt er am ersten Abend nur Müll, am zweiten Abend noch schlimmer. Am dritten Abend reicht es dem Bandleader. Der Chef fragt ihn bevor er ihn rausschmeißt: — Sie haben doch 30 Jahre Erfahrung, wo haben sie denn bisher gespielt? — Hier mal 3 Tage, da mal 3 Tage... Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu solch später Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: — Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an... Ein Porschefahrer rast mit 260 Sachen über die Straße, als er plötzlich von der Fahrbahn abkommt und gegen einen Baum prallt. Beim Unfall verliert er seinen linken Arm. Mit letzter Kraft schleppt er sich zu einem Baum und lehnt sich dagegen. Zum Glück kommt ein Polofahrer welcher den brennenden Porsche und den verletzten Fahrer sieht. Er steigt aus und stürmt auf ihn zu. Polofahrer: — Was ist denn passiert? Porschefahrer: — Mein Porsche, mein Porsche mein schöner Porsche. Polofahrer: — Jetzt jammern sie nicht um ihr Auto! Sie haben ihren Arm verloren! Porschefahrer (sieht mit entsetzem Blick an seiner linken Seite herunter): — Oh mein Gott! Polofahrer: — Der Arm ist ja wohl wichtiger als ihr Porsche! Porschefahrer: — Meine Rolex! Meine Rolex! Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. — Was machen Sie denn da?! — ruft er dem Suchenden zu. — Ich suche meinen Wagen —lallt der zur Antwort. — Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. Darauf der Zecher: — Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf. Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: — Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt! Das Ergebnis war wie folgt: — Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet. — Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind. — Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei. — Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung". — Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich". Fahren zwei Blondinen mit dem Auto auf einer Landstraße und sehen eine andere in einem Bot auf der Wiese rudern. Sagt die eine zur anderen: — Siehst du, genau solche Blondinen verderben unseren guten ruf! Sagt die andere: — Wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberschwimmen und ihr eine knallen!!! Geht eine Blondine mit ihrem Freund ins Kino und sie sehen sich einen John Wayne Film an. Sagt der Freund: — Ich wette mit dir um 100 Euro, dass er in einen Kaktuswald reitet und vom Pferd fällt. Seine blonde Freundin wettet dagegen. Sie sehen sich den Film an und es geschieht, wie der Freund gesagt hat. Sagt er zu ihr: — Du kannst dein Geld behalten, ich habe den Film schon einmal gesehen. Darauf seine blonde Freundin: — Ich habe den Film auch schon einmal gesehen, aber ich dachte nicht, dass er so blöd ist und noch einmal da rein reitet Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: — Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten... — Aber gern. Kaum fünf Minuten später: — Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter. Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: — Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös? — Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage... Kommt ein Blinder in eine Bar. Er fragt laut: — Kennt ihr schon den neuesten Blondinenwitz? Meint der neben ihm: — Also an deiner Stelle würde ich das lieber lassen, der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,90 groß und bin auch blond! Na, willst du deinen Witz immernoch erzählen? Meint der Blinde: — Nö, also wenn ich ihn dreimal erklären muss... Zwei Kumpels, Edgar und Rolf, treffen sich nach einiger Zeit wieder mal. Fragt Rolf: — Hi, hast Du nun endlich deinen Führerschein? Edgar schüttelt seinen Kopf und antwortet: — Nee, bin durchgefallen. Fragt Rolf weiter: — Warum durchgefallen? Edgar: Na ja, ich bin da so gefahren, dann kam ein Kreisverkehr, da stand ein Schild auf dem '30' stand, und dann bin ich da 30 mal herum gefahren. Rolf: — Ja, und? Edgar: — Dann war ich durchgefallen! Rolf fragt irritiert: — Hattest Du Dich verzählt...? Bill Gates stirbt und steht vor der Himmelspforte. Petrus öffnet ihm und führt ihn zum Thron von Gott Vater. Dieser sieht sich Billy Boy lange an und sagt dann schließlich, dass er sich nicht entscheiden könne, ihn in den Himmel oder in die Hölle zu schicken. Die Gründe würden sich die Waage halten, da er den Menschen zwar einiges an technischem Segen beschert, sie aber hintenrum wieder ordentlich gelinkt und abgezockt hätte. Er lässt ihm freie Wahl und bittet Petrus, ihn doch einmal herumzuführen und ihm alles zu zeigen, damit ihm die Entscheidung leichter fällt. Sie kommen zuerst am Himmel vorbei. Alles hell und leicht, lauter Harfe spielende Engelchen, die auf ihren Wolken vorbeischweben, Nektar und Ambrosia schlürfend. Ist ja ganz nett, denkt Bill Gates, aber doch ein bisschen langweilig. Dann darf er von oben einen Blick in die Hölle werfen. Dunkel und düster, viele sexy Frauen und Männer, alle in Reizwäsche, geil und lüstern sich auf die Hölleninsassen stürzend. Bill Gates fällt die Wahl nicht schwer und er entscheidet sich für die Hölle, in die er dann auch einen Tag später erwartungsvoll von Petrus geführt wird. Doch all die hübschen Frauen sind nicht mehr da. Statt dessen kommen in schwarzes Leder gekleidete Folterknechte und spannen ihn auf die Streckbank. In der Mittagspause geht er ganz erschöpft und blau geschlagen zu Petrus und beschwert sich. Man hätte ihm doch was ganz anderes gezeigt, was denn das jetzt soll. Petrus zuckt nur mit den Schultern und fragt ihn, wie naiv er, der erfolgreichste Computerexperte der Welt, denn eigentlich sei. Ob er denn nicht den Unterschied zwischen Demoversion und Vollversion kenne?

 

снова постриглась... ем морковку по-корейский, нет, капусту по-корейски и даже почти без хлеба. Ибо, чтоб потушить пожар в душе, надо устроить пожар во рту

 

Последний раз рисовал акварелью давным-давно в школе
Захотелось снова ощутить!
Вот.. а еще я обещал его подарить ))



p.s.: качество не ахти, т.к. фотографировал на сотик

27.03.2008 в 16:24  Sed_non_Satiata написал(а):

Блюз ручного оборотня.

Тёмно-серой ночи упал платок, по сосудам вновь вместо крови — ток, видишь, кошка звёздная коготок выпускает, рвёт на клочки твой сон.
Я стою за дверью — поберегись, и упало сердце куда-то вниз, я опасна, да, но не бойся, please, у меня на шее твоё лассо.
У меня слезятся глаза сейчас, я широкий щит, остриё меча, я теперь судьбы твоей стала — часть, позабудь о нашей "святой вражде".
Для тебя живу, за тебя умру, за одно касанье холодных рук, но, прости, придётся уйти к утру, и искать не стоит меня нигде.

Не дрожи, я, в общем, не так страшна, я твоя сестра, я твоя жена, я тебе, поверь, до конца нужна, до последней смерти нужна тебе.
И пускай мне новую шкуру шьют, я твою лишь душу так жадно пью, может быть, за это меня убьют, впрочем, всё равно — я дала обет.
Но при свете дня я нелепый дух, шелудивый пёс, бесполезный друг, и легко тогда разлучить нас двух — лишь бы днём в беду тебе не попасть.
А пока темно — я сильнее всех, отмолю любой, даже смертный грех, так давай, ложись же спиной на снег и смотри, как космос разинет пасть.

Мы сразиться можем со злым огнём, просто отвори для меня свой дом и позволь остаться навеки в нём, и позволь свернуться у ног твоих.
Только... если лесом запахнет тут, если твой ошейник с меня сорвут, то — поверь, что карты таро не врут — я забуду сладость твоей любви.
Я сейчас же зверем прижмусь к земле, где угодно я отыщу твой след, пусть на самолёте, на корабле — всё равно я в горло тебе вопьюсь.
А пока я вся — серебро и свет, ночь тиха, спокойна, и боли нет. Весь мой мир по нотам тобою спет. Обними меня. Пусть играет блюз.

URL записи