Блоги

все очарование интернета в том, что люди никогда не сталкиваются друг с другом.. так или иначе в жизни.. в быту... я имею в виду не тот быт с кастрюлями и мусорным ведром... я имею в виду обычную жизнь.. с усталостью.. раздражением.. синяками под глазами.. и отсутсвием желания делиться самым-самым.. глаза в глаза очень сложно говорить.. даже что-то нежное..

... Тихий окен... меня завораживает слово "океан"... наверное, если я его когда-нибубдь увижу, не смогу не броситься в него

Кажется,жизнь потеряла смысл,когда ты не со мной. Ну а что я могу сделать? Ты ушёл. Не спросив меня и не подумав,что же будет дальше.... Ну а зачем тебе знать?! Это моя жизнь... Мне было хорошо с тобой,но теперь ты ушёл, и наши пути разошлись навсегда... Лишь изредка утром,по пути на учебу, я встречаю тебя... Ты опускаешь глаза и делаешь вид,что не замечаешь меня. Но я то знаю, что это не так. Я все еще л.... тебя! "Chi amo con passione non ha altro pensiero" (итал.яз) То же самое:"Who loves passionately has no other thoughys" (Англ.яз) Я не берусь переводить,т.к. точно знаю,что не донесу до читателя точного смысла,ведь я ещ не переводчик,а только учусь

Ну вот.я опять перед выбором...(хотя вся моя жизнь-один большой выбор) есть 3 молодых человкка.которые претендуют на роль моего парня... НО Один из них — заядлый ботаник.он даже гуляет редкои мало. Второй — хороший человек.но он маленький для меня(по состоянию души). А третий — третий прикольный,но очень скрытный. И что дольше? Опять дилемма

И сердце разрывается на куски, и мысли обжигают разум, и из губ вырываются крики отчаянья и всётаки иногда получается взять себя в руки, закрыть на всё глаза и просто промолчать, не увидеть как рушатся последние надежды и ждать, просто ждать когда мечта постучится в двери, ради этого стоит жить... Быть может оно уже близко...

Я отвернулась от назойливых глаз, уткнувшись лбом в заплаканное грязью стекло. Провожая взглядом фонари, окна, фары, я слизывала соль с губ, глотая ее с горечью того чувства, что теребило меня изнутри. Нет, я не чувствовала себя преданной или обманутой. Потому, что я не была ни преданной, ни обманутой. Не было ни обиды, ни боли, ни разочарования. Это был тупой, почти животный, скомканный страх: когда легкие шутливые подколы на тему ревности теряют вдруг свои игривые интонации, а доверие вытесняется головокружительной боязнью потери. Я вывалилась из автобуса навстречу тусклому свету фонаря на остановке, стараясь вдохнуть столько холодного воздуха, сколько было бы достаточно для превращения сердца в лед. Живые, нарисованные воспаленным воображением картинки того, что так и не случилось, душили своей откровенной подлостью. Моя любовь вдруг стала принадлежать всему миру сразу, священная тайна, которая по всем канонам должна принадлежать лишь двоим, будто бы превратилась в достояние общественности. На мой потухший взгляд идущая навстречу девушка улыбнулась. Улыбнулась криво и как-то надменно, словно это она видела в твоих глазах легкие огоньки желания. Я усмехнулась в ответ, мол, не знаете вы, девушка, нихера. *** А ничего и не было. Но я все равно боюсь, что в следующий раз в тонкую материю “ты-я” ворвется кто-то чужой, лишний, грязный.

Кровавые розы в твоих очах Ты маску из золота бросаешь в прах Слова не шевелятся на языке Они отражаются в глубине Ты их соберешь как священный клад И бросишь к подножию, к ее ногам чтоб было о чем вспоминать зимой когда исчерпается твой покой И будет душа в тишине стенать Гранитные глыбы во тьму бросать И будет как ветер душа лететь Зареванной чайкой во тьму глядеть Метал о камень ,Слеза о снег Покоя нету и смерти нет Парадная зала охваченная тусклым сиянием была пуста. В ней будто поселилась какая-то непонятная пустота . которая бывает после конца света . Конца все что было дорого, желанно , необходимо еще мгновение назад , стало не важно , тускло, невнятно . Кажется сейчас невольно заденешь рукой и оно расыпиться в прах . Так думала Королева застывшая как изваяние рядом с мраморными ступеньками ведущими к храму — сердцу этого огромного молчаливого замка. — Ваше Величество, Король уже здесь .Что прикажете? -Ничего. ..Спасибо .Ты можешь идти. — Cлова, словно скользящие глыбы, поднялись из глубины ее существа и низверглись в пространство. Какое это имеет значение ,ее сын мертв и все рухнулo вместе с его гибeлью... -Чего же ты хотела ?-прозвучал голос из темноты. Она перевела свои темно-лиловые глаза на фигуру стоящему рядом. — Ты прекрасно знала, что всему придет конец . Ты проиграла эту партию . долги всегда надо отдавать , мщение все рано или поздно находить свою жертву. — Но не так скоро ... Я еще могу успеть ... -Не надо .. Я знаю , что ты думаешь , только прошу тебя не надо . Его ты все равно уже не вернешь, твои силы исчерпаны, и даже в лучшие времена ты не могла вернут душу целостной от Туда . Это будет только маска, форма , хоть идеальная в своем изображение , но ненастоящая ,пустая. Душа без радости ,без слез, без развития. Не стоит. — Ты не понимаешь— прошептала Королева .Ее красивое молодое лицо искривилось, словно от боли, резко запахло розами. Тревожные лиловые глаза таили такую тоску , что казалось что мир расколется на пополам , темные волосы сплетенные в тугие косы в неровном свете свечей отливали серебром, иссиня –черные роскошные меха окутывали фигуру женщины , непроницаемым плащом , только розы, кровавые розы пылали в ее сердце , их душный аромат заполнял все к чему бы она не прикасалась. — Оставь меня слышишь — чуть ли не с мольбой прошептала она. — Ход уже завершен ,ты сама вернула меня из бездны . Я теперь не могу оставить тебя. Я твой муж , ты жена моя , это связывает нас . но там это не имеет значение ,ты знаешь. Только это было твое решение. Но что ты хотела , что ты хотела ты разрушила их единственную дочь , умертвив ее от руки брата. Более того ты царствовала тысячелетиями , ты заглядывала в самые глубины мироздания , ступала по узким тропинкам между бытием и небытием. Ты была прекрасной Королевой , настоящей матерью материи , но в одном ты просчиталась поставив материю выше духа , ты подписала смертный приговор , когда ради любви воскресила мертвую оболочку и убила Лионель живую душу мира. Уже поздно... Она тяжелой рукой стянула с себя золоченную маску и тяжелые перчатки обрамленный тонкой вязью из черного шелка . На лице ее была улыбка пораженной женщины. Она медленно ступала по гулкому полу зала, звук падающих шагов отдавался от стен. Тьма не может жить вечно . Всему приходит конец , как не прекрасна ни была эта тьма. Утром все равно встанет солнце. В темной зале доживала свои последние дни Королева , скоро ее серебристые темные крылья рассыпятся в прах и исчезнут в небытие.        В храме же сияло солнце новой жизни. Молодой принц смотрел как облака отражают легкий румянец зари и Лионель легко ступающую по золоченной дорожке. Скоро она войдет в храм и осветит его своим сиянием. Им есть о чем поговорить , есть многое , что сказать друг другу. Битва закончилась...

Это написано не так давно и не за один день. Это не односекундные вспышки. Светит надо мной — Чёрное солнце, Темные лучи греют меня. И теперь я знаю, что лучше. Всё остальное — фигня. Ведь так быстро меняются люди Вздохнуть не успеешь — другой. Удивятся друзья и подруги, Но для тебя теперь плохой. Сука, ты Верка. Что бы ты не думала, ты сука. И это я знаю точно. И теперь мне плевать, что ты там сделаешь, кто тебе поверит. Мне плевать на тебя, мне лишь жалко тех людей, которые тебе верят, как я верила. Ведь ты та ещё сука и кинешь их точно также, каждого, по одному, причём также изощрённо как меня. И все также поверят. И на этот раз, не будет тех, кто тебе не поверит. Ведь теперь ты гораздо разборчивее привлекаешь к себе людей. Только, мне от этого не легче, но зато каков урок мне на будущее! Я теперь знаю, что такой сукой может оказаться ЛЮБОЙ, даже тот кому доверяешь больше чем себе. Это вовсе не значит, что теперь я перестала доверять людям. Теперь я чуть больше доверяю мелочам, которые выдают, таких сук как ты. Да! Сучка, у тебя были проколы! И большие проколы, между, прочим. Только я верила в тебя и поэтому закрывала глаза на эти проколы. Вот за это тебе спасибо! Ну и всё. Ты можешь мне потом писать что-то вроде «Ты не имеешь права меня оскорблять, и вообще, девочка, учись высказывать претензии в лицо» . Ну или что ты там придумаешь, мне действительно ПО ХУЙ. Я так же хорошо знаю, что СЕЙЧАС мои слова не возымеют нужного действия. Возможно, если ты действительно веришь, в то что ты говорила, ты начнёшь ахинею вроде : « Она совсем охуела, границ не видит» и т. д. В обратном случае ты скажешь примерно тоже самое, только ты будешь врать, в очередной раз. Но может быть, когда-то, когда эти слова в очередной раз придут тебе на ум (а отделаться ты от них так просто не сможешь) они дойдут до твоего ума и тогда ТЕБЕ БУДЕТ НЕСЛАДКО. Ты говоришь я предала тебя? Ты говоришь, что мне плевать на чужие чувства? Что? Тебя не так поняли люди? Я тебя не так поняла? Ты совсем так не считаешь? Что ты мне зубы заговариваешь? Ах, да ты же ангел, прости — забыла. Ты же не могла так не поступить. Ты не могла меня не добить потом. Да, конечно, ты же святая, ты видишь и разбираешься в людях. Тебе видней, когда бросить человека в выгребную яму, да так бросить, чтоб все поверили, что там ему самое место. Я не буду всем доказывать обратное. Я не буду из тебя делать Человека, из тебя уже его не получится. А если получится, то я буду рада, может быть. Но сейчас я хочу расцарапать твоё бледное личико, и мне плевать что скажут все. ЧТОБ ТЫ СДОХЛА, ТВАРЬ ПОЛЗУЧАЯ. Я в чужом доме, сижу на ободранной ванне и блюю. Сопли, слёзы. В закрытую дверь кто-то пытается вломиться и попытаться меня упокоить. НА ХРЕНА меня успокаивать? Разве можно тут успокоится??? Женька, что ты сделал?? ЗАЧЕМ?? И я виновата... Я сказала тебе «нет»! Как я могла не уберечь тебя? Почему?? Но спрашивать бесполезно, мёртвые не отвечают. Женя.. дурачок, ты решил что ты не сможешь жить без меня и оказался прав... Мне только отправиться за тобой, но даже этого ты мне не разрешил. Ты оставил записку, чтобы я себя не винила и не вздумала сделать тоже самое. Как я могу НЕ ВИНИТЬ СЕБЯ? Сволочь, что же ты сделал? ЧТО мне теперь делать? Ведь это я, я тебя туда отправила. Я же хотела поехать к тебе, успокоить. Но я осталась веселиться в клубе. Я ведь видела, что с тобой что-то не то. Почему я ничего не сделала? ПОЧЕМУ?? Тут всё же этот кто-то ворвался ко мне. Чьи-то сильные руки обняли меня и крепко прижали к себе. Я пыталась было вырваться, но куда там. Мне не говорили утешающих слов, не гладили по головке, мне просто не давали ничего сделать. Я рыдала как безумная, вскрикивая и проклиная себя. И слава богу что меня держали, иначе я даже не знаю что бы я с собой сделала. А потом я уснула. Когда проснулась рядом никого не было. Ужасно хотелось есть. Но увидев фотографию Женьки я замерла. Разом всё вспомнила, что считала кошмаром приснившемся. И мне не захотелось ничего, мне стало абсолютно всё равно. Кто-то приходил, пытался со мной разговаривать, уговаривали что-то сделать. Мне было всё равно. В голове бьётся одна мысль : «Я убила человека»... Я не знаю сколько так сидела, но потом, меня будто-то подкинуло : всё, его не вернёшь ничего не делая. Его совсем не вернёшь. Ещё один урок в жизни. Сколько таких ещё будет?? И я изменилась, не узнать «Милая девочка» умерла На многие вещи научилась плевать Старые связи понемногу рвала Никто не сядет на шею, «Мать Терезу» трудно во мне разбудить И я в себе её трогать не смею Она просыпается сама, её мне не убить И трогать её я не буду Доброта — всё что осталось

Кровавые розы в твоих очах Ты маску из золота бросаешь впрах Слова не шевелятся на языке Они отражаются в глубине Ты их соберешь как священый клад И бросишь к подножию к его ногам чтоб было о чем вспоминать зимой когда исчерпается твой покой и будет душа в тишине стенать гранитные глыбы во тьму бросать И будет как ветер душа лететь Зареваной чайкой во тьму глядеть Метал о камень ,Слеза о снег покоя нету и смерти нет

Начало — это всегда очень сложный и ответственный момент. Я не знаю что лежит впереди меня . но воздух наполнен мечтой и сердце ждет перемен. мне надоело разговаривать самой с собой я хочу поделиться тем , что лежит в моем сердце , рассказать про мою боль и про мою радость . про мои мечты и мои страхи и хоть чуточку узнать о тех людях что окружают , о тех с кем связывает меня жизнь.Ведь в этом мире мы все странники давай будем же к друг другу чуточку добрее.Может быть тогда мы сможем создать для друг друга наш общий дом счастья:ang

Совсем недавно начала замечать, что просто обажаю французкий. Да, язык нравился мне уже давно, но ВСЁ французкое — это не шутки. Обажаю Виктора Гюго, обажаю Францию, нашу француженку, МУЗЫКУ, Литературу, кухню — всё!!! Может, у меня французкие корни???

Почему-то в дневник чаще приходится писать что-то негативное. Слить эту грязь, что накопилась за день, неделю, месяц... Попытаюсь опровергнуть. Да... февраль выдался интересным и сложным месяцем. Новые знакомые, новые клиенты, новые проблемы с сайтом, новые расходы, новые уходы авторов. Правда, уходят авторы не из-за того, что им не нравится здесь. К примеру, совсем недавно нас покинул хороший писатель. В личном письме он сообщил, что будет выпускать книгу, поэтому не хочет, чтобы его произведения были в Интернете. Законное желание... Может, мне написать в правилах, что "раз вошедши, выйти не сможешь"? Хотя, если автор захочет уйти, его мало что остановит. В сущности, проект считаю удачным и хорошо развивающися. С помощью него я не только нашел новых друзей по общению, но и научился выстраивать разумную речь, критиковать, писать более осмысленные стихи. И, конечно же, построение интерфейсов, дизайн, Web-программирование. Это дало толчок моим новым идеям, часть из которых я уже начал реализовывать. Например, сайт родного политеха: http://politeh.info Скоро должны напечатать статью про меня и сайт в местной газете, так что посещаемость этого ресурса должна возрости. Через некоторое время сайт Avtor.net.ru станет партнером одной известной on-line игры. Надеюсь привлечь новых авторов, спонсоров и просто хороших людей. В планах — создание wap-версии сайта для мобильных пользователей. Думаю, это будет удобно многим. Что ж. Закончу эту страничку, выключу свет и пойду спать.

Ну, вот в моей жизни начался очередной кобелиный период (я бы даже сказала, сезон брачных танцев Есть у меня такая теория: мужчины передвигаются группами (стадами). Или если быть конкретней, то в жизни женщины (а ещё конкретнее в моей жизни) появился хоть один затасканный мужичонка, то в неопределённо короткий промежуток времени появится второй, а то и третий (правда не менее потасканный. Причём не известно, что движет этими странными существами. Инстинкты, запахи, всякие женские завлекалочки....или....хотя есть у меня ещё одна теория, но об этом позже. Так вот если взять на примере сучку (это я уже не о себе во время сами догадались, какого процесса в её организме. Думаю не раз замечали на улице, что такую «дамочку» окружают разнокалиберные кобельки. Чем в свою очередь отличаются человеческие самцы! Мужчина-существо в меру разумное, хотя и л животными замашками. Так вот если первопрИходец имеет определённый статус в обществе, ни один из послепрИшедших не будет статусом ниже!!! Правда и выше, тоже не будет... Из чего следует, что у мужчин где-то на клеточном уровне заложен определённый иерархический список. В котором мужчина отмечает и закрепляет своё место. Зависит это конечно от многого. От социального статуса, самолюбия, гордыни. Материального положения, образования, ну и, конечно же, внешности. Правда, как и во всём есть свои исключения. Это когда ЭГО человеческого самца не позволяет ему смириться со своим уровнем и даже самку он пытается урвать из высшего общества! Ну, или на оборот у солидного дядьки тяга к «золушкам». Что-то я слишком увлеклась анализом, не буду я дальше рыться. Пускай этим не лёгким трудом занимаются психологи, сексологи и всякие там светлые головы нашей науки. Я собственно вот к чему вела... Что такое ЗАПОДЛО и как с этим бороться!?! Ну почему, как только один мужчина пытается занять своё место возле меня, как тут же выстраивается очередь из ему подобных!???! Причём все как на подбор с заманчивыми предложениями, вниманием, подарками. Все красивые, добрые и умные! Обращаюсь к вам мои мальчики, парни, мужчины и дедушки! Выбор — УСЛОЖНЯЕТ жизнь женщины!!! А не разукрашивает экзотическими красками, как считают женщины ни разу не сталкивающиеся с этой проблемой! Именно проблемой! И сейчас объясню почему. Подходя к заключению, свожу «заподло» к теории о стадности описанной выше. Видите ли, уважаемые, заподлом то, как раз и является отличие человеческих самцов от животных! Потому как, если один кобелёк отвалит от (выше упомянутой) «дамочки», остальные двигаемые инстинктами будут продолжать добиваться её расположения. В нашем же случае, если хоть один мужчина вдруг разочаруется в интересующей его женщине и решит прекратить ухаживания.... то за ним не сговариваясь потихонечку уйдут и остальные! Мужчина со всем своим набором (самолюбие, статус, лидерство) движется амбициями. И если его женщина не интересна его соперникам, она ему тоже становится не интересной! Потому как всё в его жизни (работа, спорт, друзья, стиль и наконец-то женщина) является — самоутверждением! А какое уж тут утверждение! Если она никому не нужна, ему тогда тем более! С разу вспомнился наш мультик про дюймовочку... — «У неё даже нет усиков»! — «Фу у неё есть талия»! — «Какой ужжжасс»! Хотя это скорее к теме про влияние друзей. Ну да ладно, об этом я тоже как нибудь поразглагольствую. Так вот (обращаюсь к женщинам), уж не знаю как там у вас, но лично на моём примере это уже тенденция. Где один — там много, один ушел — не осталось ни кого. Причём ладно если бы я перебирала мужиков, тогда была бы сама виновата. Неет! Когда каждый из н-ного количества мужчин кажется достойным, очень сложно выделить одного! Иногда соберусь с мыслями, выберу одного, думаю да пошли все к чёрту! Не буду я размениваться! Начну отношения с одним. Остальных отшиваю. А в итоге оказывается, что с таким дерьмом встречалась Сама удивляюсь, куда глаза смотрели, когда руки брали!?! Потом опять одна остаюсь, коплю силы для нового сезона И чё этим негодяям по очереди не ходится? Ума не приложу.... В данный момент я снова стою перед выбором. Собственно именно по этому и решилась изложить всё это. Скорее сама себе разъясняла, чем вам... В общем, я прошу прощения у всех, кого хоть чем нибудь задели мои доводы и размышления. Обидеть никого не хотела. И ещё... не вздумайте вдруг подумать, что я феминистка! Я искренне люблю и уважаю противоположный пол! P.S. Просто мне, как и любой женщине, порой так сложно понять этих забавных существ писающих стоя:hi

Буду учиться вести дневник в нитернете. Еще бы суметь разместить свою фотографию на своей страничке — может, получится. Дед все еще пьет, сечас спросил двадцать рублей на дорогу... Куда ему ехать с такой мордой?..

Да уж, свихнулась капитально! Надо же было влюбиться в мужика 45-ти лет, признаться ему в этом...блин, пора в психушку, там заодно и отдохну...а он вроде сам из себя весь такой положительный, что я забываю о том, что являюсь Шапокляк...нет, ошибки, только ошибки, причем собственные наставляют на путь истинный, ага а если наступаешь на одни и теже грабли? постоянно...леха ещё тот козел! старше моего отца...офигеть! и почему мы, молодые девчонки влюбляемся в стариков? чувство светлое трансформировалось в ненависть...а сначала ведь хотела на бабки раскрутить! раскрутила — познакомилась с его мамой и папой, вот тебе и бабки с дедками! короче, в ярости! а брат с компа гонит! все спать!

Привет. Знаете, как трудно жить, когда ты не можешь любить. Когда хочешь обнять и поцйеловать человека — а некого. Мне нравятся в данный момент два парня. Один достаточно взрослый, но это — невозможная любовь . А что делать, если такое происходит? Надеюсь на вашу поддержку...

Привет, дневник! Приятно иметь несколько дневников, особенно если кто-то может помочь. Сегодня опять ходила мимо парня на Лукьяновке. Он мне, к сожаленяю, ничего не сказал. Но, извините, мне надо до завтра писать журналистику. Так что до следующего посещения!!!

Раньше нас было пятеро, теперь нас только двое. Остальных раскидала жизнь в разние части нашего земного шара. Нам не уделось найти их, но мы знаем, что они тоже ищут нас, и пока мы помним друг о друге, пока о нас помнят, мы живы. Мы ждем, пока нас поймут, но пока это безнадежно, но мы будем продолжать верить...

Еще не начала учиться, а уже устала. Много мыслей вертится, копится, сталкивается друг с другом в моей светлой голове, но ничего дельного из этого не выходит. Очень модно рассуждать о Пути, о предназначении. Коэльо на этой теме заработал себе и имя, и состояние. Да и не только он. Сейчас мне страшно от того, что, может быть, я сделала неверный выбор. Сейчас я учусь на журналистике, и вроде все в моей жизни хорошо. Только люди не те меня окружают. Я с детства привыкла восхищаться. Я привыкла , что меня окружают удивительные личности, у которых можно многому научиться. Я ходила в театр, играла на сцене. Мне преподавали заслуженные артисты России. Но я решила, что актерство — не профессия, и теперь я журналист. Я не знаю, что происходит, но сейчас рядом со мной нет таких ярких и сверкающих людей. Хотя..Может. я просто бегу вперед паровоза. Мне 17, а я тороплюсь жить, как та девочка у Куприна из "Легкого дыхания". Пустые легковесные разговоры...Пустые дела...Много шума из ничего...Шекспир многое понимал в жизни. Путь? Тот или не тот? Все ли я делаю верно? Такую ли жизнь я выбираю себе? Конечно, несомненно, все идет именно так, как должно идти. Счастье уже подстерегает меня за очередным поворотом. Нужно только дождаться того момента, когда этот вираж произойдет в моей судьбе. А он обязательно произойдет. И точка!