Блоги

Привет. Хы. Мода быстро распространяеться. Теперь даже на Авторе есть блоги. Какой ужас. Что есть блог сам по себе? С умным видом сижу, пялюсь в монитор и пишу бредовые строки, которые, потом может быть, прочитает кто-то. А может и нет. Не так уж и важно, хотя есть надежда, какая-то, только не знаю на что. А вот зачтет кто-то, оставит комент, ну и что. Получается я общаюсь с людьми, которые пытаются давать советы, или помоч в каком-то решении, или я общаюсь с духами, которые живут где-то внутри этой странной машины, называемой компьютером. А интернет, что такое, хранилище информации? Или провода, соеденяющие компы, ну ладно, не провода беспроводные передатчики, которые передают, передают. Почему люди больше любят общаться через компьютер, прячась за свечение монитора, ведь живое общение, когда человек перед тобой, и не в двухмерном формате (фотография), а в полоном, типа как полное присутсвие, при полном присутсвии. Лучше же посидеть в кафе, за чашечкой чая, и поговорить, языком, а не клавишами. Хотя что уж говорить, я такой же...

Реальность — это пытка для мечтаний и надежд. Пытка,но отнюдь не смерть,как считают многие. Ибо сильные мечты и надежды не растворяются в быту,а слабые не оставляют по себе и следа, тем самым очищая наш рассудок от бессмысленных терзаний,открывая при этом путь для истинного понимания происходящего.                                                                                                                                                                25.01.07.

Ну вот.. появилась первая запись.. скоро появятся первые произведения собственного сочинения.. если редакторы одобрят..

Мысли,пустота и чувства, Мысли,темнота и жизнь... Мысли, тишина,свобода, Мысли,красота...Проснись! Ты там,где не бывает света, Я здесь,где неизвестен день. Прости........прости.... Не дай мне умереть... Глупо.Нет,не уходи. Смешно... Тоскливо...Нет,не смей мне врать! Прости...И смерть теперь подруга... Прости...я ухожу...прости..!

Сегодня я проснулся раньше обычного от одной странной мысли...вернее от массы мыслей,ворвавшихся в мой разум со скоростью света...Я встал с постели, пытаясь придти в себя,но тут же потерял сознание и провалился в бездну...именно в бездну...Быть может для вас это все выглядит полным бредом,все то, что я только что изложил...Но мне просто хотелось что-нибудь попытаться изложить посредством слов...дабы выразить свое состояние. Да,действительно,что-то получается не очень... Всем прекрасного дня и прекрасного настроения!!!

крик души. помогите вернуть чувства и ощущение. я хочу наслаждаться жизнью, дышать ею, жить... я растеряла все свои чувства, когда думала, что по-настоящему влюбилась. я жестоко обожглась, ошиблась. тот человек, ни за что не сможет полюбить меня. он не может, не знаю почему... спасите, прошу. я буду сильной. сейчас в душе пустота, после того, как я жила и любила этого человека 3 года кряду. остаточные явления еще остались, однако, я так не могу больше. я чувствую, что он не мой, ничей.... мое серде ожесточилось, когда я думала, что была влюблена в него, оно опустошено и я хочу вновь наполнить его, не любовью, просто заполнить бездну. любить, я думаю долгое время не смогу, просто не смогу. нужно пережить этот переломный момент в моей жизни, когда я начинаю кое-что понимать в жизни, учиться на острых ошибках. я хочу вырасти из этого, из того, что было, из этой детской, наивной, возможно, первой подростковой любви. помогите обрести то, что я растеряла, поддалась уговорам разума и лелеяла надежду о будущем. тот человек заполнил меня всю и меня не осталось, было только слепое стремление к нему, жизни не было, было только существование ради него. скорее всего я так же буду писать стихи о любви к нему, но они будут не те, не те, которые нужны, они будут не истинны, не мои, не меня настоящей, меня прошлой. в этих стихах и других произведениях будет отражаться моя любовь к нему, веление разума, но не сегодняшние чувства, сегодняшних нет и не будет. наконец-то я пытаюсь его забыть. без боли, без рыданий, без всего лишнего и ненужного. просто забыть.... Хочу выбрить любовь, как волосатую мужскую подмышку. «Не люблю» — твердят мои губы, а из глаз катятся слезы, слезы первой любви, их не остановить, я и не хочу их остановить. Не хочу быть спокойной и холодно безразличной, хочу дать волю чувствам, которые сдерживала долгие годы, думала, что это правильно и радовалась, что могу быть внешне твердой и отчужденной. Не могу так, это не я. Если так продолжится я просто умру. Психологически я уже на грани жизни и смерти. Вы можете это не понять, отвергнуть, но слезы катятся из глаз. И мне непонятно почему. Хочу забыть, думаю об этом, а глаза влажнее моря, чувства не обмануть. И любить не могу и забыть не могу.

Знаешь, сегодня я видела нашего будущего малыша. Он улыбался тебе и мне милым девственным ротиком. Ты нежно взял его на руки, убаюкивая. Его детский заливистый смех щекотал слух. Глазки. Сине-зеленые, как у тебя. Светлые волосики — отклик твоей шевелюры. Мой прямой носик…. Ты радовался вместе с ним. Мы были счастливы. «Агу» — его крохотные пальчики ласково сжимают ручку в кулачок. Ударят по твоей ладони. «Ты мой сладкий» Задумывается, как будто что-то увидел. Загляделся. Улыбнулся. Знаешь, будущее видение рушится, когда я вижу, как ты идешь под руку с новой девушкой, выходишь из ночного клуба, где осталась я. Она не твоя подруга. И вряд ли ею станет. Дело в тебе. Ты ее не любишь. Развлекаешь себя. Только себя…. Одна, вторая, третья…. Знаешь, мне больно смотреть. Ты не чувствуешь девушку. Не чувствуешь, нравишься ты ей по-настоящему или нет. Ты ей пользуешься. Она любит не тебя, а твою оболочку. Такую манящую первоначально и так жестоко обманывающую по своей сути. Зачем? Знаешь, ты все знаешь. Знаешь, глаза твоей души полны смыслом, но когда я заглядываю в них, мне кажется, что кроме пустоты там ничего нет. Глубина и пустота. Бездна морская. Пучина моря. Затягивает, не отпускает, играет, как игрушкой, выкидывает на берег. И хорошо, если этот берег был песчаным или на худой конец каменным. Нет, твои волны выкидывают меня на острые скалы, не знающие ни боли, ни пощады, ни сострадания. Скалы, где тело стирается в кровь, а сердце горит без огня, превращаясь в прах. И независимо, ураган ли в море бушует, или ветер не всколыхнет полный штиль. Знаешь, это так.

Многие люди считают, что быть неверным к тому, кого ты любишь, это грех (изменять своему избраннику). Другие считают, что изменять можно, если только, физически, то есть не представляют себе секс только с одним человеком. Каждый должен решить для себя, какая форма сексуальной деятельности наилучшим образом подходит для его индивидуальных нужд. Самообманчиво склонять себя к измене, либо до свадьбы спать со всеми подряд, лишь для того, чтобы доказать всем (а еще хуже, себе), что ты раскован в сексе, или гигант в этом деле. Это также неверно, как и оставлять любую свою сексуальную нужду неудовлетворенной из-за консервативного воспитания. Но и на показ нельзя этого делать, потому что, показывая, что ты нуждаешься в сексе (образ нимфоманки), ты показываешь себя со стороны фригидного человека, таких людей я называю озабоченными. И считаю их более больными, чем тех, кто отказался от секса вообще.

24.01.07 Какой странный день. Кажется, я снова схожу с ума. Сколько мы с ним? Да что там, на самом ли деле он существует, или я сплю? Сплю каждую пятницу, когда он выдергивает меня из моей, бывшей когда-то безоговорочной, реальности и уводит.…Наверное, он есть, ведь из-за него у меня больше нет друзей. Почему так произошло? Я люблю его? Зачем мне все это? — не знаю, столько вопросов остается без ответа, таким туманным представляется будущее без него, но и с ним нет будущего, потому что в его присутствии я становлюсь просто телом — безжизненным и мертвым. Почему я не могу отпустить его, ведь знаю, что ТАК будет лучше и для меня и для него, такого идеального, неповторимого, но невыразимо чужого. Отчего не настояла на своем тогда, на дискотеке, когда в ответ на все мои реплики: «Мы не можем быть вместе, нам надо расстаться» — он просто поцеловал меня в губы, и я забыла всё, отдавшись полностью этому физическому порыву, забыла всю свою жизнь до него (а точно ли она была, или я родилась с мыслью о нем?) Сейчас бы полжизни отдала, чтобы не было этого поцелуя, такого страшного и такого…нежного. За что мне это наказание, за что мне ОН? ...Интересно, шизофрения лечится? Кажется, да… А впрочем, если завтра я его увижу, мне не поможет ничто. А я его увижу…хотя завтра еще четверг. Почему моя медленная смерть должна наступить на день раньше?...Я хочу жить! ЖИТЬ…нормально, как все люди. Хочу измерять время часами, а не его звонками, веселиться с друзьями, а не умирать в его объятиях, понимая, что не спасает ничто. Хочу смотреть на это голубое небо, гулять с друзьями, а не читать в бессонные ночи Ахматову и сочинять тексты смс-ок, которые потом буду отправлять ему, хотя знаю, что он удалит их, даже не прочитав. А на улице будет идти снег….такой белоснежный, чистый — как первая любовь, которой у меня никогда не будет…

Его взгляд притягивает меня, в то же время отталкивает. Я ищу в нем что-то такое, что нужно мне, что-то, что есть во мне. Я нахожу это, но не могу понять, что это, зачем, для чего? Я падаю со скал и тону в морской бездне его глаз. Я хочу быть с ним рядом, с расстоянием в один кубический миллиметр. Дышать одним вдохом, думать, как он. Он — это я. Я — это он. Он целиком заполняет меня, мою душу, разум, сердце… Я рада ему, но грущу, что он не со мной. Как хочу, чтобы он прочувствовал всё то, что чувствую я. Малую часть. Только почувствовал, понял меня и мою связь к нему. Сегодня ночью он приснился мне. Мы разговаривали. « — Мои руки замерзли» — сказала я. « — И у меня» — он. Я прикоснулась к нему, пытаясь согреть и согреться. Приклонила голову к его плечу. Прикрыла глаза. И поняла, что просидела бы с ним вечность. Без времени. Мой юный солнечный День. Ты похож на беззаботного хулигана и эгоистичного мальчишку, который так и не может вырасти. Ты мил мне. Мил моему сердцу. Ты заставляешь мое сердце улыбаться и радоваться каждому мгновению, каждому дыханию жизни, связанному с тобой. Ты — мой стимул в жизни. Как мало я сказала, и как много хотелось бы тебе сказать. Но не хватит всех слов мира, чтобы передать то, что я к тебе чувствую.

...а он пытался поймать мой взгляд. Заинтересовать, что ли? Пел, но не так, как прежде. Если можно назвать пением хриплый бас после бутылки... Его движения, жесты, мысли... Казалось, всё говорило: ну, обрати же на меня внимание, ледышка! О, гордая, сжалься! Удели мне чуточку своего дражайшего внимания. Внемли моему обращению к тебе... Прошу!... Знал бы ты, что как бы я хотела броситься в твои объятья, утонуть в зеленой глубине твоих глаз. нежно прикоснуться к твоей щеке, играть нитью твоих волос. сплести наши руки, губы, сердца, тела, души... воссоединить души. Стать неделимым. могущественным. вечным. как день и ночь. как свет и тьма. Как ты и я. Ни я без тебя, ни ты без меня. А вместе мы — сила, одно сущее, одна жизнь, одна смерть… О, ад! О, небеса! Я хочу влезть на Эверест вместе с тобой, спрыгнуть с парашютом, дышать одним дыханием под водой. Рассвет встречать, уснув у тебя на плече. Бродить по берегу Байкала в кроссовках, полных воды и песка, искать страну камней под ясной луной иль багряным закатом. Кормить чаек с ладони, следить за Северной звездой. Смотреть, как высыхает роса после восхода, как бушует летом гроза. И в ливень, и в град, и в жару и в снег. В час смерти В час рожденья. Когда война, чума и кровь. И тьма, и свет, когда смятенье. Я не оставлю, милый мой, тебя в пороке, в раю, в аду, иль добродетели. Я буду жить с тобой. Жить тобой. Одним. Эту клятву даю, но условия таковы: быть вместе, только ты и я. Только мы. И никто другой не сможет разлучить нас.

Рвусь. На части. Ты тут, а вроде... Мечусь. Ты один для меня в природе Больно. И слёзы.. текут из глаз Почему Всё так сложно для нас?

Этот дождь опять сопровождает меня. Только он и я день ото дня. Нет больше никого вокруг, Ни друзей, ни подруг. Да и не надо ничего. Ведь для меня и так нет ничего. И никого… И чувствую, что надолго мы останемся с ним вдвоем. И потом я не поговорю о том, о чем я говорил с ним, ни с кем. Это посвящено только нам двоим. Дождь. Только ты со мной играешь, Только ты меня знаешь, Меня ты понимаешь, Не забываешь, Одного не оставляешь. Ты не как все из этой кучи людской, Смешной такой. Не поймет меня человек никакой. Такой дорогой, Воодушевлен красотой. Почти что святой и никогда не тупой… Я днями тащу свое тело туда, где пустота. А зачем? Вот дождя я дождался опять. Счастлив я от него, От его тишины, От его красоты… И он тоже не прочь поговорить. Но уходит он прочь. И я снова один. Хотя нет, ведь он снова придет! И меня он найдет. Или нет? 12 сентября 2006

Хочется весны. Ранней. Чтобы ни листочков, ни травки. Снег почти растаял и чувствуешь что чуть-чуть и всё. Весна. Сыро. Ветер, но не зимы, а перемен. Легко дышать. Кажется, вдохнёшь побольше и полетишь. Будешь лететь и видеть бесконечное серое небо. И город внизу такой маленький, просто игрушечный. И не хочется приземляться. А потом чувство небывалой легкости. В такие моменты кажется, что можешь всё. Ты большая, а мир маленький.                                                                                            *** Хочется осени. Конца октября. Воздух как хрусталь. Синее небо. Листья почти опали. Можно много гулять одной и думать о своей жизни. Чисты мысли. В это время почему-то хочется быть одной. Никому не звонить, ни с кем не разговаривать. Зачем, если есть небо, и тротуары с аллеями, и почти нет прохожих.                                                                                            *** Обычно когда напишешь, что ни будь, даже одну строчку. Какое-то облегчение наступает, пустота, какое-то короткое время нет мыслей. Легко. В этот раз не так. И написала всё, что хотела. А как буд-то недосказанность. Надо открыть форточку. И, правда, дышать стало легче. Но пустоты нет. Рой. Не хочется спать. Не могу даже. Покурить, чай и в кровать, лежать с закрытыми глазами и ждать Оле Лукое, он придёт показывать сны.

Три часа ночи. Сна ни в одном глазу. Разговариваем. Обо всём. О нём, обо мне. Про то, как поменялись во время разлуки, болезненной для обоих. Мне показалось, что Он лукавит. Нельзя быть романтиком, а потом раз и вот тебе новенький блестящий циник. Странно слышать от близкого человека такие вещи. Не скажу, конечно, что я стала романтичнее, но не так. Говорили, говорили. Как раньше. Раньше много разговаривали. Потом перестали, сейчас опять. К лучшему? Мне не хватает общения. Я бы разговаривала миллиарды часов. Но не с кем. От этого хочется молчать и вообще ни с кем не разговаривать. Только думать и всё. Сама с собой. И никто не нужен больше. Не получилось, резко всем захотелось спрашивать, узнавать. Не вовремя.

Ничто не меняется. Никто не меняется. Юношеский максимализм заставляет верить в лучшее. Бесконечно верить. Надеяться. А вдруг? Легко и трудно принимать перемены. В себе, в других. Не важно. Иногда кажется, будто всё не так, всё иначе. А потом понимаешь, что просто иллюзия. Или ненамеренный самообман. Почему всё так сложно? Почему порой море по колено, а порой вокруг неприступные горы? Почему иногда герой, а иногда трус — самому пред собой стыдно? Почему всё понимаешь вдруг, а пытаешь понять, и всё только страннее становится. Даже более странно, чем на самом деле.

Была стена. Или пропасть. Как там говорят в таких случаях… Ругались, ругались , как будто чужие друг другу. Как будто говорим на разных языках. Кричим. На разных языках. И не понимаем ни слова собеседника. Мы? Нет. Он и Я. Я на одной стороне, Он на другой. Он не хочет меня понять. Я, на зло, не понимаю его. Как он , так и Я. Дураки оба. Раньше БЫЛ Он и БЫЛА Я. БЫЛИ Мы. И никто не нужен. И водой не разольёшь. И две калеки порознь. И настоящие живые только вместе. Теперь не так. Я Люблю, Он Любит. Но эгоистично. Каждый любит СВОЮ Любовь. И не хочет меняться, не хочет идти на компромисс. Кажется будто бы компромисс — поражение. Хотя это не битва. Понимаю, что глупо бороться. Надо быть умнее и уйти на второй план. Но гордость, честолюбие, тщеславность. Не знаю что именно. Я НЕ ДОЛЖНА УСТУПИТЬ. Кому не должна? Себе? Ему? Иногда, получается играть, но не всегда. Когда получатся, всё замечательно. Но не могу же я перед собственным мужем носить маску. Он же самый близкий мне человек. Я сознательно хотела с ним жить. Мне нравиться. Мне не нравиться уступать. Но кто — то должен. Потому что это игра «семейная жизнь», и неё есть правила. Если играть не по правилам, выбываешь. Надо найти компромисс. И играть дальше, но проигрывать с меньшими потерями. Просто Любить — мало.

Шила сёдня занавески. Такие маленькие, на пол окна, а то первый этаж, люди всё время какие-то заглядывают. Неприятно. Почему-то мне обязательно надо было их вышить. Не знаю. Просто вышить и всё тут. Как будто не вышитые занавески — преступление. Против вкуса, вероятно. Весь вечер — до боли в спине, в глазах, в пальцах. Швея — мотористка таки! Может это, конечно, от безделья… завтра иду искать работу. Честное пионерское! Например, буду корреспондентом внештатным, или менеджером по рекламе, или учеником полиграфиста, или… да мало ли чем можно начать заниматься в 20 — то лет! Хотя сейчас больше всего мне хочется Нового Года. Чтобы ёлка и гирлянды, и шары, и игрушки самой делать, и украшать всё, и подарки после 12 найти от Деда Мороза (по — секрету, от мамы с папой, хотя теперь уже не от них). Наверное, сейчас такое время у меня наступило, инфантильное. Хочу быть маленькой девочкой, опять. Привет, детство!

А ведь я, наверное, тебя так и не простила. Хотя, может и не тебя именно, и не то чтобы не простила, не поняла просто... В тот день, ты помнишь? Истине не нужны доказательства, у слов есть другой, не всем знакомый смысл... Я тебя так и не простила, за то что ты не пишешь мне. Ты давно уже перестал писать мне. И как это и бывает, я, со своей стороны, скучаю по тебе отчаянно. Нет ничего из известного мне, что вызывало бы подобное же чувство. Я никогда не умела испытывать сожаление, а без него — как скучать? И только ты — может, не ты именно, а тот, кем ты хотел когда-то стать — заставляет меня сожалеть, что я не сделала и не сказала чего-то. Или — напротив, что сказала, хотя не помню, чтобы мне дали на то право... Тогда я еще сама была ученицей, совсем, как ты. И так же как и ты большую часть времени хотела быть «как все» и плакала в подушку, зная, что не могу перестать знать, и это казалось проклятьем... я скучаю по тебе, потому что в конце концов я не поверила тебе. Я выбрала то, что было неизбежным. Моим. Назначением. То, что казалось проклятием, и почему-то было похоже на долг. Долг. Истине не нужны доказательства. Словам не нужен смысл. Я перестала писать однажды. Потому что все оказалось правдой. Жизнь состоит из действий, к которым нас побуждают эмоции. Эмоции не самостоятельны, они — результат нашего выбора, мы выбираем, что нам чувствовать и когда. Немного опыта — и они подконтрольны полностью, а дальше уже дело за здравым смыслом — какой же дурак сам себе зла желает? Я не желаю, потому как ищу состояния удовлетворенности, посему эмоции мне противопоказаны. Да и толку-то? Все равно ведь только одно ощущение от них — будто на сцене, в театре, при роли... Я скучаю по тебе, потому что ты еще знаешь, что такое страх. И умеешь радоваться событиям твоей жизни с такой непосредственностью, будто и не потратил годы на доказательство аксиомы «мы имеем то, что заказываем». Я тебя так и не простила за то, что ты задал мне вопросы, ответы на которые я искала веря, что ищу — для тебя. И лишь найдя их, осознала, что успела переступить черту, из-за которой нет возврата. За то, что мне уже давно ничего не нужно; поверь, ничего не хочется, если ты знаешь, что ты это получишь без заминки и в лучшем виде, и все что я делаю — маленький игрушечный театр, в котором я переставляю куколок 24 часа в сутки... Я тебя так и не простила за то, что мои поездки в твой город, тогда, много лет назад, было счастливейшим временем в моей жизни. Страницы «Иллюзий» стали желтыми, но эта книга остается со мной, не смотря ни на что. Я тебя так и не простила за то, что ты не принял меня такой, какой я стала на твоих глазах и в большой степени из-за тебя. За то что отказался верить в чудо, и предпочел «здравомыслие». За то, что я пошла дальше еще и затем, чтобы доказать тебе, что оно, все о чем мы говорили, существует. Я тебя не простила за то, что мне, на самом деле, прощать тебя не за что. Все о чем я говорю сейчас и все остальное, что было и еще будет, не имеет смысла по-отдельности. Не было «главных» событий, или там, «главных» людей в моей жизни. Нет никаких «но» и «если». Истине не нужны доказательства. Она прекрасно существует и без них. Словам не нужен смысл. Иначе они становятся похожими на доказательства. Я тебя не простила, братишка. И никогда не прощу. Потому что единственное, что еще есть во мне настоящего — это память о тебе, которая заставляет меня улыбаться... Ты открыл мне те двери. Ты меня научил. Научил не бояться. Не бояться светил. Не искать оправданий. Оживлять миражи. Ставить точки и кляксы на бумаге души, Не боясь наказаний и суждений толпы, Не прося показаний у гадалки-судьбы, Не ища подтверждений, — ни словам, ни делам... Ты открыл мне те двери, что открыть хотел сам... Seattle, 01/06/2007 "Письма"

Она пришла из неба...

nikita разместил фотографию: