Блоги

Был самый обычный день. Ничего не предвещало грядущих событий, да и что можно было предвещать? Не помню, куда я шла, но дорога вела через лес. Тучи будто дымный колпак, накрывали голубизну неба, не пропуская лучи солнца. Свернув по какому-то наитию, в сторону небольшой поляны, я начала проходить через высокую траву, бившую меня по ногам с такой яростью, что я уже было начала сомневаться, что растения не имеют чувств. Это была даже не поляна, а так вытоптанное небольшое местечко с каким-то большим камнем посредине. До сих пор не могу понять, для чего его там оставили. Обычно я туда не особо наведывалась, т.к. знала, что это место не для меня. Тут часто собирались какие-то малолетки выпить пива, узнать последние новости, и просто поболтать. Сегодня тут было пару человек: мой бывший парень Сергей, и еще три мне совершенно незнакомых парня и одна — две девушки — я уже не помню. Приняли меня вполне снисходительно, я собственно, и не особо хотела тут оставаться. — Знакомься, это Анджи, — представил мне Сергей, в последнюю очередь самого, по-видимому, спокойного из их компании. — Переводится, как Ангел. — Приятно, Ангел, — все, что я ответила. Странновато как-то его назвали, да и имя вообще не нормальное. Но тогда мне понравилось. Он показался мне совершенно обычным парнем, собственно ничем не отличающимся от других. Не красивый, даже не очень так симпатичный, но что-то в нем было. Что-то какое-то тайное, скрытое. Наверное, он мне понравился. Я из тех, кто не особо показывает людям, нравятся они или нет. Предпочитаю все держать в себе. Так произошло с Ангелом. Он ухаживал, дарил цветы, приглашал в кино. Потихоньку я влюблялась в его выражение лица, в его черты, в его наивную улыбку, в его мягкие комплименты, ненавязчивые движения, приятный голос. Было не просто красиво, было как-то не поземному, как-то возвышенно, что ли. Я чувствовала себя любимой, чувствовала себя защищенной. Я любила… … Был обычный день. Как в тот первый раз, погодка на славу была паршивой. Я пришла все на ту же полянку. Там уже было около десятка подростков, пару из которых я знала. А потом началась гроза. Даже, наверное, какой-то ураган. Сразу, как на голову свалился. Ужасный ветер бил по лицу листьями, пытался сшибить с ног. Началась паника. Подростки не знали что делать, куда бежать, метались из стороны в сторону. Что бы привести мысли в порядок, я села на землю, облокотившись об этот камень лицом к стене леса. И тут началось что-то происходить с людьми. В них будто бы кто-то вселился. Глаза наполнились яростью, они начали набрасываться друг на друга, драться, как животные. Я видела, как Сергей смотрит на меня — ненавидящим, звериным взглядом, как смотрит волк на безоружного охотника. Ощутив в себе прилив гнева, агрессии, желания разорвать его в куски мяса, я побежала прочь из этого злополучного места. Мельком оглядев происходящее с другими, я заметила что, не вижу Ангела. Наверное, он успел убежать до этого сумасшествия. «Его нужно найти» — мелькнуло у меня в голове, и я побежала в сторону его дома. Вылетев из-за угла дома Ангела, я только теперь осознала, что потемнело. Наступила ночь. Сколько же я бежала, сколько времени ушло на то, что бы найти его дом? Сейчас мне было не особо это интересно, передо мной была цель. Здесь я не была ни разу, лишь по описанию Ангела, кое-как получилось отыскать. Вот он подъезд, уже совсем близко. Какая-то парочка начала заходить в него. Я подбежала, что бы тоже зайти, т.к. на двери был кодовый замок. — Эй, ты куда? — крикнула мне девушка, оглядывая меня злыми глазами. — Мне нужно! Пусти! — Я кричала, уже из последних сил, пытаясь потянуть на себя дверь. — А ну пошла отсюда! А то милицию сейчас вызовем! — У нее был такой же животный взгляд, как и у Сергея. От негодования я со всей силы стукнула рукой по стеклу, оставив на нем кровавый след. Только теперь я заметила, как я выгляжу. Мои руки, ноги были поцарапаны ветками лесной глуши, разбиты о камни, когда я падала. Я ничего не чувствовала. Будто кто-то вколол мне обезболивающее, лишь сердце колотилось о ребра, пытаясь вырваться на волю. Безысходность. Я не знала что делать. Ведь, он был моей последней надеждой. Не знаю почему. Я побежала за противоположный угол, углу, откуда я пришла. Я хотела найти пожарную лестницу. Не увидев ничего там, я осела на асфальт, прильнув спиной к холодной стене дома. Начала плакать. Мне казалось, что вот еще немного, и Сергей со своими приятелями придут сюда, убьют меня. Такой одинокой я себя еще никогда не ощущала, такой беззащитной. — АНГЕЛ!!!!!! АНГЕЛ!!!!!! АНГЕЛ!!!!!!!!!!! АНГЕЛ!!!!!!! АНГЕЛ!!!.. — я кричала, изо всех сил. Кричала в пустоту, от безысходности. Казалось, что он должен, сейчас просто прилететь на мой крик, помочь мне. Его не было. Тогда мне пришла в голову идея: а вдруг он остался там, с ними? Сломя голову я побежала обратно. Мне было плевать на ветки, на крапиву, на эти долбаные камни, о которые я вечно спотыкалась. Моя одежда была похожа, на какие-то оборванные тряпки, которыми даже пол противно мыть. На этой поляне, стояли все подростки. Все, кроме Ангела. Они стояли нерушимо, смотря в одну точку своими дьявольскими глазами. У меня сдали нервы. Я слишком много в этот день пережила. Схватив стоящую сбоку девушку, я приставила к ее шее нож, который не помню даже, откуда у меня взялся. — Где Ангел?! — я кричала. — Пусти ее! Ты что с ума сошла? — Ко мне начал подходить какой-то парень. — Где, где Ангел?!!! Где он? Что вы с ним сделали?! — я больше не могла себя сдерживать. — Ты что не помнишь?! ТЫ убила его! — этот парень тоже начал кричать. Нет. Быть этого не может. Я не могла… Во мне проснулось что-то животное, что-то яростное, злобное. Охватившая меня ненависть, затмила глаза. Я нажала на лезвие ножа, перерезала горло этой бедняжке. Тогда мне этого захотелось с невыносимой силой. Я знала, что не могла убить Ангела, это всё они. Это они его убили. Кинув тело, я побежала прочь. До меня лишь доносились обрывки фраз : «…Это она устроила тут резню!... Она сошла с ума!... Она помешалась!...» Почему я возле его дома? Бежала не смотря, не осознавая куда. Теперь я иду спокойно. Меня разбили, ничего не чувствую, лишь слезы. Вижу уже в нескольких десятках метров от себя полицейские машины. Я знаю, что сейчас меня заберут. Я стою и смотрю на это всё. Мне хочется, как никогда видеть его здесь, прижаться к нему, обнять и никогда не отпустить. Никогда. Как хочется… Я поворачиваю голову, и вижу его. Он стоит и смотрит на эту суету, стоит рядом. Прозрачный, сотканный из серо-голубого дыма, он поворачивает ко мне лицо и улыбается. — Все будет хорошо, — все, что он сказал. Да, все будет хорошо. Я знаю. Уже знаю. Пытаюсь взять его за руку, но ладонь хватает лишь воздух. Ничего. Главное что он рядом. Он всегда будет рядом. Я просто это знаю…

Утро. Пятница. Идет белый пушистый снег. Чистый, мягкий. Такое ощущение, что перевернут новый лист в жизни. Есть шанс открыть что-то новое, изменить себя. Накануне прочитала книгу "Прививка от стресса". Стресс не в плане психоз и депрессия, стресс в эмоциях, чувствах, на подсознательном уровне. Автор предлагает определенную методику восприятия окружающего мира. Модель "Волшебник". Ее сущность заключается в том, что человек сам создает вокруг себя мир, в котором он живет, является клекой Вселенной, как неотъемлемая часть целостного организма. Все наши проблемы, болезни, обиды в нас самих. Мы сами создаем такую ситуацию, в которой нам делают плохо и больно. А еще мы ничего не узнаем нового, мы и так все знаем на подсознательном уровне. Поток информации просто проявляет наши знания. Книга интересная, но своеобразная. некоторые вещи тяжело принять и понять, но в других есть смысл. По крайней мере меня о многом заставила задуматься. Но лучше не заморачиваться, а то рискуем создать себе комлекс вины.. Здраво понимаю, что нужно отдохнуть и спокойно подумать о том, что случилось за последнюю неделю.

Была твоя я! Ах была я Синяя,чёрная,красная Измалеванная,измазанная Самим Богом помазанная Фиолетовая,разукрасная И в дождь и в воду Ненастная Скуксилась,сморщилась От обиды заплакала Что бросил меня да На произвол судьбы... Поднялись ветры буйные Да снесли головушку падшую Позабыл бы ты Да не смог В своём раю из наслаждений Созданный Всё кололо,свербило Тебе,что сидит под Твоим окном ангел плачущий Да крыльями сизокрылыми Утирается и сморкается Горестями твоими А тот ангел была я Стучала к тебе в окно Своими слезами Текущими по стеклу; Не слышал меня тогда Ты,когда била в окно Тебе очами ясными Крыльями белоснежно-розовыми Обвинил ты меня Я заплакала Бросились утешать меня Всяки божьи твари На одну стало их больше уже Приняла я решение своё,а ты Останешься? Как же жить ты будешь В колодках закованный Не мне решать...

И ты мне ещё советуешь?.. А тебя нет... Я тебя придумала... Тебя нет... Ненавижу...

Я злая.
Теперь да.
Уже не первый раз, мне говорят, что я злюка.
И это правда.
Я сама ощущаю это.
Самое интересное, не испытываю никакой злости, кроме безразличия.
Но говорю, делаю — ужасные вещи. Злые.
Я так же говорю правду, то, что думаю.
Только почему-то теперь эта правда всё злее с каждым днём.
В ней больше жестокости.
Бля...

Козлами были все мужчины Так больно это понимать И не понятно,с какой целью, С собой давала поиграть... Так больно быть игрушкой в лапах Тупых,безжалостных зверей... И не понятно,с какой целью Они пытаются изобразить людей. Им не поверит станиславский, Но я не гений-режисёр... Смогла поверить в эти сказки- Мужчина-зверь слишком хитёр... Готов примерить шкуру принца, Прикинутся героем снов, И будешь плавать в море ласки, Пока ты-не его улов... Когда поймёт что ты им дышешь, Он ухмыльнётся и уйдёт. И вот ещё один причислен К стаду безжалостных козлов....

Осень всегда приходит внезапно... И очень быстро... Ещё вчера было лето, а сегодня уже серое небо, голые деревья и засохшие листья на земле...

Иногда тяжело сталкиваться с действительностью, особенно, когда только что парил в облаках. У тебя есть свой круг общения, в этот круг входят твои любимые и близкие люди, друзья, коллеги, даже недруги и недоброжелатели. Но ты знаешь их всех, и что они у тебя есть. и это не доставляет дискомфорта. Но как же горько бывает от того, что люди, которые тебя пока не знают лично не хотят хотя бы сделать шаг на встречу. Мне они были бы безразличны, не будь это друзья и родня моей фторой половины. Я не стараюсь всем понравится, я не лезу типа "Посмотрите на меня, какая я". Просто хочется, чтобы они в конце концов признали факт моего существования в его жизни, а не игнорировали меня. Пусть даже, если я им не понравлюсь, но я буду это знать. Равнодушие самая отвратительная штука в мире!!!

Я знаю ты меня не любишь... А что мне делать? Как мне жить? Я как корабль одинокий Пытаюсь до тебя доплыть. Дождём прольюсь, я ветром стану Лишь бы ближе к тебе быть, Но ты меня и не заметишь Я для тебя всего лишь пыль. Как хотелось бы стать солнцем, Чтоб освещать твои глаза, Иль птицей пролетать безмолвно Возле твоего окна. Если б только на секунду Ощутить любовь твою Ты добавил бы каплю счастья В мою страдающую душу. Но этого наверно никогда не будет Такова моя судьба. Ты любишь не меня, другую Ах, какая же счастливая она!

Люблю, люблю! — сказала я О чём я думаю — нельзя! Нельзя, нельзя себя губить Мне нужно поскорей забыть: Тебя и всё, что между нами было, И ту любовь, что погубили Мы из-за гордости своей. Мы вместе строили её И так вот вмиг сожгли мы всё. Не знаю как мне дальше жить. Тебя смогу я позабыть лишь в мыслях, В сердце — никогда! Для сердца МОЙ ты НАВСЕГДА!

Оно уходит и не возвращается... Оно не зависит от нас... Зато мы зависим от него... Оно живёт своей жизнью, а мы — его... Оно бесконечно и мгновенно... Оно идеально и отвратительно... Оно везде и всегда... Его не видят и не чувствуют, но вечно опаздывают и ждут ночи...




И пока ничего,
ничего не случилось.
Я вчера еще помнил,
что жизнь мне приснилась.
Этой осенью стала она.

уже запарилась ездить в универ,полтора часа туда,часов шесть там,полтора часа обратно-вот ежедневный мой распорядок дня.....даже погулять сходить не успеваю(((((((((((еще и умудряюсь просыпать-тогда вообще приходиться за 10 минут собираться-и бегом на остановку!!(девушки могут понять,что такое 10 минут чтобы собраться в институт) вот так вот.....поскорее бы сессия и каникулы......

Сегодня я мегакрута. Видимо корень всего в том, что я выспалась, НАКОНЕЦ-ТО! Во мне проснулась гиперактивность. Меня выгнали с пары, за то, что я мешаю вести лекци. Принимаю поздравления в письменном виде ;)

Ненавидь себя. За то, Что не умеешь знать все, Чувствовать все, понимать все... Ты всего лишь человек... Не умеешь любить всех, А даже тех, кого любишь, Предаешь неустанно... Ненавидь себя! Но ты живешь!!! Для кого-то это очень важно!

Ты не читай того, что сейчас пишу!... Закрой! Нажми на ентер и забудь! Ты понимаешь, это плачь души!!! Не стой тут!... Уходи!!! А ты читаешь... знаю... хоть разобьюсь, а дочитаешь до конца! Как долго издевался ты над хрупкой душой, как бездушно выдавливал всю милость.... И этого не упустишь ты сейчас! Так, что ж.... читай..читай...добей уж до конца!!!!!

Ты был такой красивый, и нежный и родной... Ты был такой счастливый, и мне казалось: мой! Ты уходил... И так не смело... Не отпускал мою ладонь... Ты посмотрел в глаза.... Я знала: ты ко мне придешь! Но как я сильно ошибалась. Ты не пришел... А я ждала. Я проревела целый вечер. Я невозможного ждала. Ждала... Ждала и ночь пришла на помощь, Жалела нежно и сожгла.... меня дотла! Я так хотела! Слезами счастье прокляла! А ты, ты так и не ответил! А ты, ты промолчал, родной! Хотя бы фальшь, хотя бы слово Промолвил тихо мне потом.... Нет! Ты молчал! Я уходила... Не крикнул ты тогда: "Постой! Прости, давай забудем. Попутал я тебя с мечтой." Я поняла бы, все простила. Сумела б я тебя простить. Потом, Быть может, осудила б. Сейчас нам не дано судить. Но ты молчал! Не появлялся! Ты не пришел! Ты не сказал! Ты так, — оставил на прощанье Меня одну, но ты не знал: Любовь умеет все прощать…

Удивительный факт: в шестнадцать лет и одиннадцать месяцев лет я пытался написать книгу мемуаров. «Конечно, рановато жить воспоминаниями, но не судите чересчур строго: если вымышленного «философа в осьмнадцать лет» мир принял восторженно, то почему он (мир) должен отвергать существующего мемуариста в почти семнадцать?!» — отмечал я тогда в предисловии. А сподвигла меня на этот шаг очередная встреча с тогда уже бывшим одноклассником, который сам в нынешнем сентябре отметил совершеннолетие и который имеет полуторагодовалого ребёнка. Собственно, первая глава той так и не состоявшейся (пока) книги была посвящена именно Дмитрию Сергеевичу Окрачкову. Вот что я тогда зафиксировал на жёстком диске своего компьютера (язык не поворачивается сказать «на бумаге»): «У каждого человека должен быть свой синий друг. Для несведущих поясню: «синий», или «синяк», «синьор» — это человек, злоупотребляющий в существенных масштабах по поводу и без оного. Обычно «синим другом» становится самый пьющий в компании человек, хотя им может оказаться и кто-то, ухрюкивающийся редко, но «метко», то есть капитально и при этом запоминающеся. Так вот, такой синий друг должен быть у каждого. Почему, вопрос отдельный, и отвечу я на него кратко, не растекаясь мыслью по древу: такая страна, такие люди, такая жизнь и хватит о грустном. Мой синий друг — Кура (Комар, Курицын, Chicken-man, Курбюратор, Куреглазый, Жертва птичьего гриппа, Злобный Дима, Лысый, Зубби Зуб и так далее). Личность одиозная и харизматичная настолько, что не знаю, с чего начать. Пожалуй, с так называемых «кликух», коих у него, как видно, много. Происхождение всех птичьих «прозвищ», думаю, понятно: фамилия такая. Помню, классе в пятом или шестом мы доводили его найденной мной цитатой из «Путаницы» Чуковского: «Прибегали два курчонка, Поливали из бочонка». За что его прозвали Комаром, я не помню, хотя он рассказывал; это его деревенское «погоняло», а в городе Куру как Комара знают немногие. Зубби Зуб — это, сейчас уже точно не вспомню, то ли герой рекламы зубной пасты, то ли персонаж брошюрок, призванных, по замыслу, помогать детям не бояться дантистов. Отсюда следует, что получение Курой этого прозвища связано с его полостью рта и её особенностями. А дело было так: однажды наш одноклассник Саня Шубенков, скажем так, поцапался с Курой и приложил его «клювом» о металлическую берёзку, выполняющую и по сей день в школьном коридоре роль канделябра для горшков с цветами. На берёзке осталась существенная вмятина, в диминой челюсти — прореха в полрезца, которую врачи и «заделали» железным протезом. Кстати, ещё про его зубы: когда стоматолог в военкомате осмотрел курины «прелести» и спросил, ломал ли он челюсть, Дима ответил: «Я ломал, мне — нет». И, пока мысль не ушла, ещё пара штрихов к эпическому полотну «Злобный Дима в военкомате»: Кура, как истый анархист, плюнул на портрет Путина, а во время похождения медкомиссии щеголял в весёлых плейбойских трусах и ботинках-«гриндачах» — зрелище, которое, на самом деле, описать нельзя, но, если у кого хорошее воображение, попытайтесь представить — не пожалеете! Идём дальше. Прозвища «Злобный Дима» и «Лысый» наш герой получил от меня, когда покинул панковские ряды и примкнул к скинхэдовским. Эх, а ведь меня в панки именно он посвящал…» Далее мой энтузиазм в написании мемуаров иссяк. Но энтузиазм в «раздаче слонов», то бишь прозвищ Куре остался: последние полтора года по уже упомянутой причине я начинаю разговор с ним фразой, больше подходящей для кульминаций индийских фильмов: «Здравствуй, Папа». Кроме того, в очередной раз пролистывая в памяти эпизод с потерей Димой зуба, я пришёл к выводу, что Лысый с полным правом может называться представителем семейства Курообразных отряда Неполнозубых, хоть это и не совпадает с систематикой Линнея. Да, в общем-то, последний абзац и к делу моему нынешнему не относится. Историй с его участием я помню ещё предостаточно, но вот существенных деталей в них навскидку не нахожу. Добавлю, пожалуй, что вот уже года три-четыре Кура должен мне 200 (прописью: двести) рублей. «Ну да ладно, за престиж Разве чёрта не простишь!», как писал Леонид Филатов в своей сказке про Федота, которую я, помнится, тоже цитировал в том своём опусе…

Смерти меньше всего боятся те люди, чья жизнь имеет наибольшую ценность.

Плачу я ныне не от горя, не от радости, а от того что получила псевдоэфир мукохлорной кислоты, метиловый, метокси производное 3,4-дихлор-2-5Н-фуранона, называйте, как хотите. Сильный лакриматор. Вот и плакала
Как вам такой выверт?