Блоги

(03,04,2007) жадно вдыхая наполняя легкие пылью, в последний раз засыпаю. ...сквозняк прикрывается тюлью... внимательно смотря в последний раз на потолок, глаза закрываю, ждя случая взять молоток. изучающе слушаю все приглушенные звуки, в последний раз мучаю себя, ожидая покоя-суки. осторожно ощущаю рукоятку молотка старого, медленно бью, убиваю ударами железа ржавого. зависимость от жизни исчезла слезы солью, холодный взгляд мысли стоит прикрываясь тюлью...

(03,04,2007) сверкнул в зрачке животный крик... ты опоздал всего на миг! ты, извини, что не сдержалась... за жизнь боролась до конца... веревка под руку попалась... ...взгляд тяжелей свинца...

ворсистые узоры советского ковра, видели оковы моих запястий... я всем соврала охлаждая страстей огонь... сделан выбор мой в пользу равнодушия... только любовь убивает удушием...

я поняла то глупое счастье, когда сидишь и улыбаешься в тридцать два, но слишком поздно... ... безответная любовь не творит чудеса....

но вот опять зовут века и я теперь уже не та. раскинув крылья, выпью кровь и в чистую поверю вновь любовь...

кручусь на стуле, рассматриваю все вокруг вчера, сегодня одна... не слышно подруг... глаза болят от тьмы ночи, света дня, счас за окном собираются тучи дождя. пятиэтажки макушка подпирает тени заходящего солнца, счастье озарило часть бОльшую лица, резкий звонок парня, безответно которого люблю, с которым быть в жизни этой уже не смогу... вкус несвежего теста вчерашних оладий отравляет голодную глотку, в цветах на обоях вижу тех блядей, продающих душу за модную шмотку. оскал рожи в заставке годового компа кажется, направлен против моей сухой улыбки, притаилась в черных глазницах бомба, опустошающая будущих надежд ошибки. воздух выпавшего снега вызывает дрожь, ДА весна! но падал крупный снег. небо синее, видно дождь откладывается на несколько времени рек. новый лак, прилипший к здоровым ногтям скрывает от собственных глаз школьным правилам вредя черную рабочую всю грязь... сладкая молочная вафля ласкает органы вкуса, на диете сидела — все зря, фигура полна калорий мусса. состояние за последние недели не сдвинулось с мертвой точки отсчета, как мухи вялой метели вокруг меня люди кружат чего-то. говорят, душа умирает, когда тускнет взгляд, из меня жизнь вытекает при каждом взмахе ресниц, счастье, удача проводят тот же обряд, с каждым выдохом воздуха острых спиц. так и не научилась коротких стихотворений писать, мне говорили, меньше слов — больше смысла. хоть умудрилась смысл жизни проспать, но чувствую любовь несчастная его несла. не знаю, как закончить, но чувствую, что будет продолженье, если смогу пережить... ... с балкона не бросится в ветра пенье...

Я небо разорву насквозь, И солнце возьму в руки, Деревья разбросаю врозь, Взорву ненужные дороги! Во мне горит все и пылает, Слез нет — все испарились, И сердце кровью обливает Души испорченные мысли. С тобой совсем не виделись, Лишь байты Нэта принесли Старых фото эскизы, Не представишь как смогли, Печатных слов смыслы Перевернуть сознания низы. Сейчас мне не больно, Может и не грустно, Просто вспоминаю сольно Моменты от которых не пусто. Насколько могу я откровенна, Ты слышишь то, что другим не понять. Сижу, мысли мгновенно Пропадают, дрожь не унять. А сегодня дождь был, И я пришла мокрой домой, Видела как луч солнца плыл Над тучей черной. Ветер сильный чуть не снес, Выдувая тучу вон, Видела как ворон нес Корку хлеба в дом. Тебе уж не интересно, понимаю... Но видя, как пинают банку Люди сильной ногою, Не выкинув ее на свалку, Сравниваю ее с собой. Я как марионетка На поводке у жизненной Суеты человека. Пользуются мной А потом бросают, Оставляя только рой Противных проблем пчел, Они лишь угнетают. Но этот мир не учел, Что я не кукла, человек! Я дать могу отпор, Который слишком много лет Терялся в жизненный затор. Сейчас я просто никакая, Нет сил закрыть глаза, Сижу и просто вспоминаю... ...Тебя...

Я танцую и плачу, Я — музыка, наверное. Ведь что-то это значит, Коль погода скверная. Я — звуки песни, не иначе, Я умираю в «до» и в «ми» живу. Ведь что-то это значит, Коль колышет ветер траву. Я — паузы, в тетради ноты, Где их неровный почерк скачет. Ведь это значит что-то, Под музыку коль плачу…

А небо, как крыша Господняя, крышкой, От гроба мне кажется, звёзды, как гвозди, Забитые кем-то, смотрящим в нас свыше, Все мысли мои так похожи на гроздья- Салют, в никуда, по наклонной и к низу, Земля, дивный карлик, Шагреневой кожей, Безумна в стремлении похорон Жизни.

Мой краснотал Ждать перестал, Просто устал Ждать. Город — вокзал, Кто-то сказал — «Чё, ты, Нахал, Мать!» Жёсткий рюкзак, Льда мой резак, Можно сказать – Винт. Коловорот, Удочки — вот, В луже мой брод, Блин! Будет ли клёв, Может, пропрёт Счастье моё, Вдруг. Ты перестань – Видно ли грань, Пить эту дрянь, Друг! Холодно, край! Эх, наливай! Клёва желай, Вот! Чу, заклевал, Окунь, забрал, Тянет нахал, Гнёт! Будет уха, Не с петуха, Ладно — ха-ха Прочь! Лёд верещит, Крепкий, как щит, Бур мой свистит В ночь.

Вышла в свет книга Олега Гаврилюка «2Я». В нее вошли стихи, афоризмы,тексты песен. Приобрести ее можно в магазине «Буква» по ул. Толстого или обращайтесь к нам. www.gavriluk.com.ua

Наш дом как будто опустел, В нем больше не бушуют страсти, Нет больше в нем сплетений тел, Все удержать мы не во власти. Нет больше в нем любви, огня, Нет ожидания сквозь слезы, А главное, в нем нет меня, Чужие нынче пахнут розы. Наш дом вдруг снова стал твоим, В нем для меня нет больше места. Вернее, места нам двоим, Ты вновь на выданье невеста. (Наш маленький, уютный дом), Так я о нем писал когда-то. Наверное, уже с трудом Стихотворенья вспомню дату. Но проезжая иногда, Ищу знакомое окошко, И будет так, увы, всегда, Осталось здесь меня немножко. А может быть, и ты взгрустнешь, Когда вдруг прочитаешь это. Взгрустнешь и для себя поймешь, Что домик наш остался где-то.

И в свободе несвободна – Всюду, всем, всегда должна… Но никто тебя не спросит От чего болит душа. А тебе свобода — камень, А тебе любовь нужна, Только сердце догорает – Безответная мечта… Сто друзей, и пара верных, Сто советов, и вердикт: Безответность — безответна, А кто нужен — тот молчит И глаза украдкой прячет… То ли стыд, а то ли страх, Что его, как будто мячик Вдруг в игрушку превратят…

Я просыпаюсь, где то музыка играет Я выхожу в упругий коридор Вокруг меня народ, он мало чего знает Не знает, как внутри рыдает смелый матадор. Слепец, ведомый псом, ценителем свободы. Украткаю ступающий в свой дивный куст Юнец бесстыжий и завистник моды Юнец что для меня как воздух, пуст Я мерною походкой господина. Ступаю по ничтожным и убогим. И если я желаю то стреляю мимо. Но так везет не многим... Я за собой след крови оставляю Ибо я знаю что иначе был бы труп. И потому я жив, и вас караю. И не целую ваших ненасытных губ. Позор вам, тем кто ниже моря. Ленивым, не способным уважать себя Вы глупы в этом ваше горе В вас нет искры того священного огня Решайте сами все ваши проблемы Долой беспомощность и неуклюжесть рук. Вперед и с песней не меняя темы Под мерный и ритмичный сердца стук

Я наблюдал, как гибли тратуары. Как плавились фонарные столбы Как пожирали их пожары Из за нелепой красоты... Я слышал стоны уходящих В безвременье, в неведомую даль И сотни душ, не предо мной стоящих Что наводили на меня печаль Устал, от неуклюжести движений Сего банального до боли мира И это стадное столпотворение Мне среди вас слюнявых, сыро

Я дерево, я плавно изменяюсь. Я шаг за шагом, к небу приближаюсь Стремлюсь, стараюсь, извиваюсь. В итоге, в пепел превращаюсь.

Забавная все-таки штука жизнь! Сегодня ты на коне: ловишь положительные флюиды окружающих (отрицательные старательно не замечаешь) и летишь вперед к намеченной цели! Но завтра ты, почесывая репу спросишь себя: "А на черта я несся? Зачем эти флюиды, эти взгляды, эти беседы, эти разночтения, эти победы и проч. и проч.?" Сегодня у меня такое вот завтра. А завтра будет дай Бог, чтобы такое вот сегодня. Неужели же это все? А как же любовь, открытия, приключения, игра, азарт, риск, удача? А как же смысл жизни? Ничего нет. Только кем-то затертые ступеньки, ведущие на очередной этаж. Там можно будет сесть на корточки и отдышавшись, никому не мешая, снова ползти вверх. Надо срочно бросать это занятие. Уж лучше строить мосты.

У меня в груди расцвел цветок Зарок Что я ни с кем не буду спать Выбирать Не буду ничего поднимать Опускать Пусть пока всё идёт Плывёт Своим чередом — ласкается Кусается В моей груди волны плещутся Катятся Волнуются синие блеском своим Алым Изумрудные совмещаются Перемежаются К заре восходят к небу Учёбу К ночи падают Стекают Жёлтые,оранжевые,фиолетовые Настроения Замутят тему и по домам расходятся Разбредаются Грустные такие,невеселые Жизнью,тоскою любовной опаленные Жаром своим собственным опоенные Сами собой умиротворенные Спокойные и свободные

Здравствуй. Это сколько ж времени прошло-то... Ты знаешь, я почти целый день думала о тебе. Пути Господни неисповедимы. Значение событий не дается сразу. Я думала, думала, размышляла, вспоминала... Хотела чувствовать. И не могла... Только обрывки вопросов и слов в голове. И сложить их вместе не могу... не знаю, что говорить? О чем писать? Что рассказать тебе? Что спросить?... Может, я должна просить прощения? Должна? Прошу. Долги я отдаю. Как только появляется — чем. И иногда на это уходят годы... Конечно я изменилась. Как и ты. Скажешь — нет? Что ж, может и нет. Я? Я изменилась. Я перешагнула черту. Я научилась летать. ...прости подружка, я стала старше... У меня больше нет чувств. Человеческих чувств. Боль, радость, обида, зависть, похоть, жадность, страх, суета... когда переступаешь черту, начинаешь понимать, что все они — пустота. Их нет. Люди играют в игры, потому что не хотят — за черту. Чтоб — по-настоящему. Лицом, наотмашь — об стенку, да чтобы в кровь, да чтобы хрустнула кость. Или — чтоб крылья. Хочешь крылья? Возьми! Мне достались черные... и — в Небо. Тогда только понимаешь, что обида — глупейшее времяпрепровождение. Страх — убедительная отговорка, с которой можно спокойно растянуться на диване, вместо того, чтобы идти, ползти, карабкаться, спотыкаться, но идти туда, где — настоящее. Мы — настоящие... Где нам не нужен никто, потому что внутри меня теперь — миллиарды вселенных... Гордость... Глупость какая... Не бойся. Я не сошла с ума. От боли не с ума сходят. От нее умирают. И становятся сильнее. Я умерла. Потому что хотела ЖИТЬ. Не бойся. Я не стала жестокой. Или бесчувственной. Когда начинаешь понимать суть вещей, когда вселенная распахивает тебе навстречу все мыслимые горизонты — только смотри! — бесчувственной остаться невозможно. Просто — по другому. По-настоящему. Потому и говорю — обидела ли я тебя? Если так — прости. Я никогда не умела желать зла. Ты знаешь это. Почему же ты думашь, что я тебя предала? Потому что я так думаю тоже? Сегодня мне есть, чем отдать этот долг — возьмешь ли? Здесь одного желания взять мало — тут нужно хотеть увидеть в моей пустой ладони, что я протягиваю тебе, мой подарок. Он там. Видишь ли? Хочешь ли? Во мне не осталось ничего от Той. Хотя я и родилась из гниющего семечка моего прошлого, все как положено — росточком тонким вытянулась — к свету. К звездам. К богам поближе. Заново себя выучила — и ходить, и говорить, и быть. А главное — верить. Нужна ли я тебе — такая? Я уехала, потому что знала — мне никогда не быть счастливой там. И поговорка — от себя не убежишь — по иному повернулась для меня. Я искала. Себя. Радости. Покоя. А та, внутри, умирала потихоньку. Умирала, да не сдавалась... Меня с собой тянула. Выбор был небольшой. Найти или перестать быть. И уже тогда я знала, что никогда не стану там «своей». Никогда не была и не стану... Когда я садилась в самолет, почти пять лет назад, я знала, что — все. Не вернуть. Не вернуться. И я была от этого счастлива. Впервые в своей жизни. Я знала, через что мне предстоить проходить. Через какие болота и обрывы. Через какую грязь, боль, сопли... И была счастлива. Потому что это был МОЙ выбор. Потому что это был МОЙ шанс. Потому что я делала это для себя. Потому что от себя не убежишь. Да еще, наверное, от Судьбы... Я выбросила все. И всех. Предала, да? Предала ли? Быть может я предавала тебя тогда, когда была с тобой — когда с тобой смеялась, когда с тобой откровенничала, когда любила тебя до слез, когда делилась с тобой последней крошкой души, зная — не мое оно. Не мое, как же могу-то — делиться этим? Не мое оно еще. Не заработала, не выносила, не родила... Ложью делюсь, пылью... Я вырастила себя. Снова. Перекроила. Перелепила. Я сделала выбор, который навсегда приговорил меня к одиночеству. Выбор — быть собой. Быть счастливой. Не зависеть от людей и их шевелений. Иметь власть — делать выбор. Сметь. Ломать и строить снова. Не себя уже — весь мир. Не проходить мимо. Не быть равнодушной. Потому что кто-то должен. Я счастлива. Знаешь, когда переступаешь порог, то начинаешь понимать — в чем смысл. Я его переступила. Это сделало меня счастливой. Это сделало тебя — несчастной. Ты все еще хочешь меня простить? Ты все еще можешь сказать, что я тебе нужна? Такая? ...прости подружка, я стала старше. За день — на тысячи лет... Seattle, 03/31/2007 "Письма"

Привет всем. Я Люся! и я хотела бы познакомиться с вами! всех целую!