Geckata — Обращение, ко всем кто утратил стремление жить

Мне очень тяжело знать о том, что среди людей есть те, кто полностью разочаровался в этой жизни. Я была одной из них. И остаюсь. Но ведь, если жалеть себя ничего, абсолютно ничего, нельзя добиться в плане улучшения. Разговаривая с такими людьми, у меня сначала в мозгу вырабатывается жалость и стремление хоть чем-то помочь, потом раздражение, ну и в конце негодование. Я одна из тех, кто, знает, что так существовать не правильно, что нельзя всю «жизнь» стремиться лишь к смерти, при этом испытывая единственный страх — страх перед смертью. Возможно, это и есть мой страх, пусть я и не хочу в этом сознаваться сама себе. Довольно неприятно, знать, что ты чего-то боишься. Помню, как я перебарывала свой страх перед лягушками, насекомыми, темнотой, высотой, общению с людьми. Во всех случаях я просто вставала лицом к неприятной теме. Подержав в руках лягушку, я поняла, что она не кусается, и от нее ничего страшного не может быть; поймав пару кузнечиков, ощутив укусы пчел и ос, я поняла, что это не смертельно; просидев в темноте около часа, я поняла, что ничего из-под дивана не вылазит; вскарабкавшись на дерево и посмотрев вниз, я поняла, что в этом нет ничего страшного; и, наконец, начав общаться с людьми на равных, я немного переборола свою застенчивость. А что же насчет смерти? У меня было много шансов заснуть вечным сном, но почему же я их все упустила? Резав себе вены, я хотела покончить с бытовщиной раз и навсегда. Больше никогда не услышать раздраженные вопли бабушки, натиски дедушки, неприятные выражения в мою сторону от других. Меня это просто было достало. Чувствовала себя самым последним человеком, никому не нужным, даже этому жестокому миру. Было очень тяжело перебороть в себе весь негатив, все это подавленное состояние. Постепенно, я становилась одной. Я разорвала все связи с людьми, которые слишком от меня отличительны и которые могут слишком легко меня оскорбить, поставить в неудобное положение. Лучше быть волком-одиночкой, чем подкидышем в лисью стаю. Начала рассуждать, перебирать варианты выхода из этого состояния. Очень тяжело просыпаться от криков родных, и выслушивать унижения в свою сторону. Я очень слабый человек. Многоразовые попытки резания вен не увенчались успехом. На пол пути я просто падала без сил и плакала. В то время, сердце превращалось в сплошную боль, было ощущение, что вот еще чуть-чуть, и оно либо взорвется, либо остановиться навсегда. Было невыносимо уже не только морально, но и физически. Я начала уходить из дома на весь день, и всеми силами отдаляла время, когда нужно было возвращаться. И это притом, что на самом деле я домоседка. Дом стал каким-то концлагерем в моральном смысле. Целыми днями, я либо где-то ходила, либо сидела на старом кладбище, где было так тихо, так тихо. В то время, я начала сторониться людей, в каждом я видела того, кто может обидеть. Состояние принимало все больше облик депрессии. В дело пошли уже отвратительные привычки, я начала выпивать, и курить. В пьяном бреду было легче выслушивать крики, в нем не нужно было думать. Думать. Сколько всего я передумала за это время. С каждым днем я все больше погружалась в это болото, две пачки сигарет для меня был минимум, бутылка вина для меня была нормой. Никто мне не помог. Никто. Я знала, что если я не положу этому конец, в конце концов я просто деградирую, как те малолетки, которые собираясь пьяным роем идут либо бить физиономии либо трахаться (извините, но у меня просто не находиться другого слова) в первые кусты. Я постаралась просто смириться. Это был единственный выход. Ограничив себе деньги (выходя на улицу я брала лишь тысячу рублей, что бы не хватило не сигареты, и тем более на вино), расширив общение (со всеми людьми, т.к. за некоторое время я все же немного заставила себя уважать) я начала приводить себя в порядок. Каждый раз как начинались скандалы, я просто про себя считала и повторяла «Не нервничай, она не увидит твоих слез, тебе плевать на них, спокойно. Спокойствие только спокойствие». На первых порах, конечно, шло все шероховато, но потом, самовнушение вошло в привычку. Смирение было единственным выходом.

Общаясь с людьми в плохом состоянии, я их от части понимаю. Мне их жалко. Я была такой же. Но вся фишка в том, что в то время я жалела себя. Когда пыталась покончить с собой, когда пила и курила, когда ограничивала себе круг общения, я жалела свои нервы, свое внутреннее состояние. Ну, это и понятно, самый обычный инстинкт самосохранения. Только вот, это же не правильно. Нельзя себя жалеть. Это как наркотик: если подсядешь, выхода уже просто нет. Многие люди говорят, что те, кого жалеют, в последующее будут делать все, что бы и дальше выглядеть бедными-несчастными и что бы их жалели. Прежде всего, нужно пооткровенничать с собой: а хочу ли я быть беспомощным? Хочу ли я что бы меня жалели?

Мое раздражение вызвано тем, что многие, просто не хотят бороться. Они уже опустили руки. А это не правильно! Проигравший не тот, кто пришел последним, а тот, кто ушел с дистанции. Ну, хоть немножко оптимизма, или хотя бы немножко злости на самих себя. Ну, разозлитесь на себя, ну возненавидьте себя за то, что вы такие никчемные. Вы достойны лучшего! Никакие гламурные подонки, никакие длинноногие блондинки, и в подметки вам не годятся! Найдите в себе, то, с чем не сравниться ни один безбашенный и легкомысленный. Хватит лить слезы, хватит пускать сопли, по поводу и без. Каждый человек сам по себе сильный, он может стать лицом к своему страху, к своим обидчикам, к своей слабости.

Для себя я сделала такой вывод: в каждую следующую секунду, я могу взять нож и разрезать им все вены и артерии на руках, взять веревку и, одев петлю оттолкнуть стул, подняться на крышу своего дома и сигануть ласточкой вниз, выйти на трассу и броситься под первый грузовик.… Но смогу ли я выстоять перед этим желанием, и прожить, ПО НАСТОЯЩЕМУ ПРОЖИТЬ следующую секунду?..