Митька Голопупкин — Анекдоты от Митьки Голопупкина

В этот сборничек вошли анекдоты и афоризмы, написанные Митькой Голопупкиным в 2005 — 2007 годах. Многие из них вы могли встретить на анекдотных сайтах.

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания,посмотреть новое приобретение — картину Айвазовского.

— Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!

— Это подделка. Тебя обманули.

— С чего ты это взял?

— От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

***

— Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильно пьющая страна.

— Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики — самые сильнопьющие статистики в мире.

***

Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из песка торчит — человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит:

— Ты что мне даешь! Это же самогон!

— Обижаешь, это чистейший спирт.

***

— Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?

— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

***

Пьяный идет по улице, а ему навстречу цыганка.

— Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу.

— Не надо. Что сейчас дома будет я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти две недели пил, и кто спер все мои деньги!

***

Птенец аиста спрашивает у родителей:

— Как я появился на свет?

— Тебя человек принес.

— Но люди не летают!

— Некоторые летают, только низехонько. Тебя Карлсон принес. Правда, за это папе пришлось с ним расплатиться натурой — отнести человеческого детеныша госпоже Фрекен Бок. Забавный малыш — весь в своего папашу. Мало того, что он был с жужжащим пропеллером, так еще все варенье у нас слопал.

***

— Купил попугая, а он всего четыре слова знает — гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".

— Зачем?

— Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

***

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

***

Эстония, считающая себя правопреемницей Ливонского ордена, обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании запрещенных видов оружия: термического (ледяная вода) и акустического (трехэтажный мат).

***

Обрадованное относительным успехом шоу "Звезданутые на льду", ОРТ решилось на еще более смелый эксперимент: всего за два месяца наши фигуристы должны научить певцов и певичек великолепно петь без фанеры.

***

— Почему дуры выходят замуж легче, чем умные?

— Так умные ходят с очень умным видом. А дура идет и всем улыбается.

Мужики, естественно, тают. Каждый думает, что она улыбается именно ему.

***

Когда я был молод и глуп, то в каждой женщине видел проститутку. Прошли года, я многое переосмыслил, и теперь в каждой проститутке вижу прежде всего женщину.

***

Одной из основных причин разводов является то, что матриархат уже давно закончился, но не все женщины об этом знают.

***

Для повышения уровня безопасности пешеходов надо на каждом пешеходном переходе — зебре повесить табличку:

Осторожно, слепые водители!

***

С точки зрения рулона, вся наша жизнь — сплошной перевод туалетной бумаги.

***

Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком:

Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!

***

Интеллигент — это человек, который не ругается матом, а произносит эти слова про себя.

***

Уважаемые автовладельцы!

Напоминаем Вам, что с 1 января 2006 г. введены следующие новые дорожные знаки:

"Милиция" — переполненный мусором контейнер,

"Туалет" — три кустика и одна елочка,

"Пляж или бассейн" — роскошная деваха в купальнике,

"Затор" — человек, сидящий в глубокой задумчивости на унитазе.

***

Иностранец приехал в Россию. Через пару дней он спрашивает:

— Некоторые ваши обычаи мне совершенно не понятны. Например, "сходить на дорожку". Зачем нужно идти в туалет, если еще не хочется?

— Это старинный обычай. Дело в том, что первый общественный туалет у нас построили еще при Петре Первом. С тех пор мы ждем, когда нам Второй туалет построят.

***

В последние годы в Москве значительно уменьшилось число иностранных туристов. Казалось бы, причем здесь вампиры из Ночного Дозора и мобильные вампиры?

***

— Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги?

— Ну, я... типа того... Как это сказать...

— Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?

— Мне деньги на проституток нужны.

— Значит так, и запишем — кредит на неотложные нужды.

***

— Скоро в Россию перестанут пускать молдавских гастарбайтеров.

— Неужели? А почему?

— В их крови регулярно обнаруживаются следы запрещенного в России

допинга — молдавского вина.

***

Жена пирата родила двойню. Один младенец — здоровый крепыш, а второй —

хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:

— Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!

Жена:

— А это пиратская копия Брюса Уиллиса.

***