Пусть это будет моей тайной. Тайной, которую я никогда не скажу ему.Он считает меня предательницей, а может просто той, что смогла его забыть. Да, у него смооценка нарушена, да только мне не от этого больно. Знаю же, что все уже, все я вообще ему не интресна, я ему надоела своими навязчивыми звонками, я просто раздражаю его. Но я же люблю! Я безумно люблю! Никогда я не наступала на горло собственной гордости, тогда как прямо сейчас я готова подстилить ее ему под ноги.Никогда я так не радовалась, как сейчас каждому его мимолетному звонку, и пусть в нем будут лишь насмешки или издевки, я готова слушать его всегда. Даже если этот звонок сделала я. Мои первым правилом было никогда не показывать парню, что он нужен, не звонить ему, держать на расстоянии. Это было так легко с остальными, что это просто превратилось в привычку. Которая теперь пытается вновь собраться из миллионных осколков. Осколков оставленных после нашего знакомства. Как же он не может понять, что я его люблю! Что я безумно люблю! Сейчас ничто не имеет для меня цены, все пусто. Как же он не может понять! Я позволила себе первый раз немного открыться, всего лишь чуть-чуть... Я не могу смотреть на других, каждый мой взгляд бьет меня тупой задвижкой измены. Измены ему. После того, что он сделал, я никогда не скажу ему, как я люблю... Пусть это останется со мной. Да, я буду сотни раз жалеть потом, но это ничего не изменит. Совсем ничего. Наверно это слишком эгоистично, но я так не хочу что бы он уезжал. Пусть провалит экзамены, пусть документы потеряет лишь бы он остался здесь. Поближе ко мне. Даже если это полгорода. Мне больно, узнавать о нем новости от каких-то посторонних людей, и знать что ему хорошо, что он не скучает. Да, это эгоистично. Но я ничего не могу с этим поделать. Зная свой характер,если бы это был очередной обычный самый, я бы просто пережила это, я бы не мучалась, и в конце то концов, познакомилась бы с еще одним обычным. Те пару недель когда я чувствовала себя нужной, когда я видела заботу просто никогда не повторятся. Врядли можно быть более счастливой,чем как тогда. Это было не долго, и я до сих пор не могу понять то, что уже я вновь стала какой-то обузой. Каждый раз уважительные причины что бы не прийти. Но почему у меня всегда хватало на него времени? Просто я люблю. По-настоящему. Знает ли он что это? Если знает, то я снова его понимаю. Наверно мне больно намного больше из-за того, что я понимаю его, понимаю все причины и отговорки, всю сегоднешнюю злость. Всегда я понимаю других, только вот никто не хочет понять меня. А может и хочет. Для меня сейчас нет никого кроме его. И какая же я наивная. Какая наивная... Сама себе повторяю сотни раз, что он не мой человек...И каждый раз в этом убеждаюсь... И продолжаю любить... Но это останется моей тайной. Разбитое сердце склеить не в силах никто кроме человека разбившего его. Время не лечит, оно лишь прикрывает раны чистым бинтом, а будут ли гнить они или же нет, зависит лишь он их серьезности. Он никогда не узнает о том, что я его люблю. Пусть в его воспоминании останется замкнутая и холодная, не сдержавшаяся раз и уже навсегда оставшаяся замерзшей... Главное, что бы это воспоминание осталось. Моя грубая мечта и моя наивная любовь в сгнившем сердце... Милый, милый Лешка...
Комментарии
: Смотрю кому-то стало скучно... Эх, пенсия вы пенсия!)
Все сообщения мини-чата
Регистрация
Забыли свой пароль?
Пожаловаться
Что за привычка видеть во всем трагедию, постоянно говорить одно и то же: Пускай он будет счастлив с ней, а на меня все равно надо забить кое-что очнь стоЯщее.
хотя, думаю этап, когда можно было жто установить, пропущен.
и только спорт спасает от ВСЕГО. ДАЖЕ от ожирения и такой х-рни.