Stroev4eGG — Мне говорят, но я-то знаю...

Первые две строчки ваще гениальные

Благодарю. Мне тоже нравится

Третье четверостишье очень понравилось,только последняя строчка "напрягла":
вместо отстоять напрашивается защитить,поскольку "от"-себя самого защитить от себя самого же,или себя самого отстоять у себя самого же...Есть еще кое-какие нюансы.
У тебя правильные мысли,Stro,а совершенствованию того,как придавать им такую же правильную и безупречную форму на бумаге,нет предела.Творческого роста и удачи тебе во всем-En

Конесно то четверостишше не в ритм. Но мне оно особенно нравится, не знаю почему
А за пожелания — спасибо

первое четверостишье вполне так себе ничего. а потом идет все хуже и хуже...
с последних двух четверостиший даже можно и посмеяться. злобно и ехидно
на, где-т на 8, но учитывая, что со сбоями в ритме — 7.
а первое четверостишье лучшее.

С последнего наверное и можно посмеятся(злобно и ехидно)
А предпоследнее вроде ничё Но это моё имхо))
Где-то на 8, поставил бы 7, но вообще лови 9:? Забавно

угу, лови 9, но поймал-то только 7

а рифма где? а ритм? смысл, наконец?(ксати, он есть, но только в каждой отдельно взятой строфе...)

Рифма:? ВЕЗДЕ! Не вижу ни одной не рифмованой строки... Ритм тока в нескольких местах сбивается и я не хочу менять их... А насчёт смысла вы правы. Но так и задумано. Почитайте опис стиха и название... Как мне ещё было написать:?

да, по смыслу четверостишья никак не связаны

Они есть, и они — те вещи, которые есть. — ааа гениальная строчка. её хочется читать бесконечно... не могу, так АХАХа. реальное икс-дэ

Она не гениальная, а логичная... Не вижу ничего смешного...

По смыслу — явно итог долгих размышлений. Если кому-то не виден ход мысли, то это не проблема автора. ИМХО. По технике: если разрешишь, я предметно.

Солдат сказал, что не боится умереть.
Он вам не лжёт, но вы ему не верьте.
Как палача не напугает плеть,
Так только мёртвый не боится смерти.

*ритм в первой и третье строке— немного царапающий, но это авторское, ты в своем праве. Для примера просто поясню (не пытаюсь учить, показываю, больше не буду):
СолдАт сказАл: "Не стрАшно умерЕть!"
Он вАм не лжЁт, но вЫ ему не вЕрьте.
КАк палачА не напугАет плЕть,
Так тОлько мЁртвый не бОится смЕрти.
Большие буквы — это ритм. Дальше...

Тиран твердит, что станет он добрее.
Мол стар он стал и отпускает его сила.
Мол ветер перемен над нами реет...
Горбатого исправит лишь могила.

*то же самое по ритму. Он хромает и потому общее впечатление сильно снижается.

Мой бог с моим врагом связал меня судьбой.
Сказал, что враг есть я и мы похожи.
Я разогрел войну с самим собой,
Чтоб себя самого отстоять от себя самого же.
* то же самое с ритмом)Еще: в первой строке многовато местоимений (мой, моим, меня). Я понимаю, ты хотел добиться максимально впечатления от раздрая внутри себя. Но ты и дальше ими злоупотребляешь, и потому прием усиления теряется на этом фоне.
К двум последним четверостишиям... Похоже на переход в личные отношения, по смысле так лучше не делать. Начинаешь читать про разные формы лжи. Ложь солдата (исполнителя), ложь властелина (отдающего приказы), ложь самому себе (худшая из всего). И вдруг смутные диалоги в конце. Мысль не выражена, а запутана, что даже обидно, поскольку основная тема показана кратко, явно, даже ярко.
Да... "разогреть" лучше обед. А войну с самим собой — лучше "развязать"...
Уверена, этот стих стоит тего, чтобы его доработать. Но это на усмотрение автора. Пока не оцениваю.

Shark, неа.
СолдАт сказАл: "Не стрАшно УмерЕть!"
Он вАм не лжЁт, но вЫ емУ не вЕрьте.
КАк пАлачА не нАпугАет плЕть,
Так тОлько мЁртвый нЕ боИтся смЕрти.
Шарк, мой вариант — правильный. проверь.

Цитирую сама себя:
"*ритм в первой и третьей строке— немного царапающий, но это авторское, ты в своем праве."
гм... не понял меня. пробую еще раз.

СолдАт сказАл, что нЕ боИтся УмерЕть.
__-_/___-__/____-__/__-_/__-_/_-_/_
(в первом слове ударение на втором слоге)
КАк пАлачА не нАпугАет плЕть,
_/___/_-_/__-__/_-_/-___/__
(здесь, чтобы сложилось, делать ударение на слове "как" — значит нарушать ритм, т.е. ударение идет на пАлача.)
А раз так — то в первой строке тут же лишний ударный слог.
Так понятнее?
Если тебе это не надо или не приятно, скажи, я не буду комментить. Меня просто мысль зацепила.

О, Ксиока, я тебя перепутала с автором.)
Вообщем, то, что выше — к обоим.)

нет, на "как" ударение ставить НЕ надо!!! зачем?? все и так нормально!

с каких пор нельзя так:
Как пАлачА не нАпугАет плЕть, — это я сам первый раз случайно на "как" ударение сделал

ээ... Спасибо конечно огромное! Такой отличной критики я давно не видел Будет учтено.

Ксиока, я же так и написала. см. пой первый пост.

Очень понравилось, вот только в последней строчке, мне кажется, лучше не "чтоб", а "чтобы". Звучней будет, но это конечно ИМХО

ИМХО не лечим Мне так не кажется, но всё равно спасибо, что заглянули

я соглашусь с endlichfrei, у Вас хорошие мысли и Вам бы еще немножко до совершенствовать это стихотворение)