— Видел у Сани на шее синяк?
— Ну.
— Засос. Это они с Катюхой так «попрощались»….
Шок. Сильный шок.
— Наверно не стоило тебе этого рассказывать….
— Ничего… Всё нормально… Я всё равно бы узнал это… Не переживай! — лёгкая попытка улыбнуться. Неудачная попытка. — Ладно… Пошли в центр.
— Саня… Засос Катюха поставила?
— Да.
Удар. Нет, не удар — очередь. Громкая очередь огромного крупнокалиберного пулемёта, который безжалостно расстреливает внутри меня все чувства, все эмоции. В клочья, в мясо. Не хочу этого, сопротивляюсь, но не могу. Я бессилен. Остались лишь обрывки. Обрывки всего, что было. И ожог. Сильный ожог на душе. Такие не залечиваются.
— Идём водки возьмём? Только много….
— Нажраться хочешь?
— Да. И желательно до забытья
Хочется забыть. Забыть всё. Жестокую реальность прожитых дней. Водка. Водка помогает в этом. Она спасает, нанося непоправимый ущерб ещё молодому и развивающемуся организму. Это хорошо. Не хочется жить.
А после? После конопля, сигареты. Тоже здоровье неплохо портят. Наверно никто ещё не начинал курить только лишь для того, чтобы умереть быстрее. Возможно я был первым.
Прошёл год. Ещё один паршивый год моей жизни. Жужжание телефона оповещает — пришло смс. От неё. «Почему не пишешь? Не звонишь? Только вчера твой номер нашла». Странно. А чего было от меня ожидать? Ответил грубо. Наверно слишком грубо. С ужасом понимаю, что перестал узнавать себя. Это не я. Кто-то другой, но не я. Кто-то жестокий, эгоистичный, бессердечный. Ещё меньше хочется жить…
Она приехала. Не хотел говорить с ней, но не сдержался. Не хотел целовать её, но не смог стерпеть. Мне хорошо с ней.
— Она жалеет о том вечере. Мне говорила, что слишком пьяна была.
— Это мало что меняет…
— Она любит тебя, только сейчас поняла это…
— Я знаю… Но я её уже не люблю…
— Ты дурак….
— Я знаю…
В голове ни одной мысли, но почему тогда мне так плохо?
После рассказал ей всё о своих чувствах. Ей было больно, я видел. Мне тоже было больно. Больно видеть её в таком состоянии. Но не мог не сказать ей правды. Она должна была её знать, она достойна этого…
В душе пусто. Ничего не хочется, абсолютно ничего. В голове крутиться одна мысль: «Господи, когда же это всё кончиться? Скорее бы!»
Медленно, но очень продуктивно схожу с ума. Сегодня ещё одна часть меня умерла безвозвратно. Я знаю, так будет и завтра, и через день. И вскоре, часть за частью, погибну и сам я. Погибнет тот человек, кем я был, оставив вместо себя лишь пустую оболочку, бессмысленно существовать в этом жестоком и абсолютно несправедливом мире. Возможно это и к лучшему. Тогда скорее бы…
А засосы лично для меня всегда были признаком показной взрослости — детская чушь, в общем